Самые смешные анекдоты за неделю!

Мать говорит по телефону с сыном:
— Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
— Конечно не забыл, третий режим, пюре.

Заходит басист в бар. А его на входе спрашивают:

- А вам 18 есть?

- Ну, есть.

- А можете все ноты назвать?

- Ми, ми, ми, ми, ми, ми, ми.

Пока гномы делали ремонт в туалете, Белоснежка успела у них получить кличку «Желтоснежка».

Винсент Ван Гог, Иоганн Себастьян Бах, Спартак Мишулин...
Многие не дожили до своей славы.

Всю жизнь постигаешь жизнь, тонко подмечаешь закономерности, делаешь мудрые выводы. С каждым годом все ближе к разгадке тайны бытия … И вот, наконец, наступает катарсис – ты проник в суть мироздания, ТЫ ДОСТИГ ЗНАНИЯ! Ну, теперь-то я… Э, подождите, а куда вы меня тащите? На какой еще погост? Ведь я только-только все постиг…

- У вас нет ощущения, что скоро какой-нибудь депутат предложит переименовать Москву во Владимир?
- Но ведь уже есть один Владимир !
- Переименуют в Старую Москву, делов-то...

Восточное мировоззрение базируется на двух основополагающих понятиях -
«инь» и «янь», переходящих друг в друга.
Для Украины такими основополагающими понятиями являются –
«хрень» и «срань». Причём они тоже переходят друг в друга.
Текущая политическая хрень переходит в политическую срань, которая в свою очередь опять превращается в какую-то хрень нового непонятного формата.

- Владимир Владимирович, ну а мы то - Москву будем переименовывать?
- Нет. Но столицу таки всё равно перенесем. Во Владимир) И главные улицы всех городов назовем "Путем Владимира"...

Роскомнадзор заявил, что готов блокировать Telegram из-за того, что Дуров не захотел превращать его в Фейсбук.

Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи?

"Дыщ" - это конечно приятно, но вот "Пиу" как то напрягает...

- В гостях самое главное - делать вид, будто мы ничего не хотим! - сказал Винни-Пух перед норой кролика.
А сами вы в мультфильмах не снимались?

Лайфхак. Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

Для того, чтобы все ваши одноклассники и одноклассницы охали и ахали по поводу того, как вы умудряетесь выглядеть на двадцать лет моложе своего возраста, разместите в социальных сетях свою фотографию двадцатилетней давности.

После секса.
Он:
- Как тебе, понравился секс со мной?
Она:
- А как ты в школе учился?
Он:
- Так себе…
Она:
- Долбанный вечный троечник…

Звонок в крематорий:
- Можно у вас записаться на обслуживание?
- Сожалеем, но на ближайшее время у нас все занято.
- Не страшно, мне не горит…

С губернаторами более-менее понятно... А Назарбаева интересно за что?

- Ну вот, операция по "смене пола" прошла успешно! Теперь у нас не город "Астана", а - город "Нурсултан"!
- Рано радуетесь. Как бы не пришлось потом возвращать всё обратно: из "Нурсултана" - теперь уже в "Даригу"...

В аду черт следит за котлами с грешниками. Котлы бурлят, он пасет огонь, дрова, подливает воду, смолы, масло на сковороды. Вилами ворочает в главном котле. Ворочает, ворочает и...хыррч, протыкает одного, достает, осматривает со всех сторон, жирненький, беленький

- Ааа, директор ювелирной фабрики! Хорошо!

Спихивает с вил его обратно в котел, ворочает дальше, снова хыррч, протыкает, достает

- Уухх, мадам толстенькая, розовая, банкирша!Хорошо!

В это время звонок по внутреннему.Он бросает вилы, бежит к аппарату.

- Але!

-Чем занимаешься?

-Чем, чем, шуршу на двух копытах!

-Смотри что бы без проблем!

-Ой я вас умоляю, вы блядь сократили штат, ночные не оплачиваете и еще хотите без проблем? Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре...

-Ладно, ладно, не трезвонь, следи за положением, решим твой вопрос, ты эта..

-Нечего мне с вами базарить, котлы ждут!

-Ну, сатана с тобой, работай!

Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и...на вилах негр.

-Ну греббаный экибастуз, пока пиздел все подгорело!

- Максим, чем займется Алла после юбилея?
- Откроет паб.
- Почему именно паб?
- Пугачевой Алле Борисовне сам бог велит открыть ПАБ.

Проститутки -прокрастинаторы, в конце месяца по горло в работе...

по заявлению фракции ЕдРо в областной думе Владимирской области инициативная группа из населения области выдвинула требование внести изменения в официальную историю города Владимир .вместо считавшимся верным утверждения,что" город назван в честь великого русского князя Владимира" изменить формулировку на : "В честь Великого князя и самодержца Всея Руси отныне,присно и во веки веков Владимира Владимировича Путина"

Дочь Назарбаева возглавила парламент Казахстана. Когда Порошенко уйдет в отставку, оба его сына возглавят обиженных в кичмане.

Новый русский читает заголовок в газете "В России предлагают сделать как в Японии, где пассажиры подвергаются тому же наказанию, что и водитель". На минуту задумывается, хлопает своего водилу по плечу, и говорит:
- Слышь, Колян! Ты это... Ну короче, больше малолеток в сауне не трахай! А то мало ли чо....

Просыпаюсь утром думаю: Господи опять на работу...
Просыпаюсь на работе думаю: Господи опять работать...

-Вы знаете, что любой музыкант неповторим?
-Конечно - каждый из них лажает по своему!

упавший лифт унёс на небеса.

Тут до вас женщина заходила, тоже "только спросить"...
Четыре санитара потом еле вывели.
Доктора.

Любому футболисту очень важно найти свою команду. Похоже, на склоне карьеры Павлу Мамаеву повезло, и он обрел коллектив, где сможет максимально раскрыться. Это сборная СИЗО «Бутырка».

МИД Украины забанил известного итальянского певца.
Аль Бано.

- Все свиньи дружно проголосовали за кабана.
- Весь цирк дружно проголосовал за клоуна.
- Все дуры, дружно проголосовали за дуру.
А дураки?
- А дураков больше нема: голо совать кабану, клоуну и дурам забесплатно - да никогда больше!

Блять,в космос летаем,а придумать хрень,чтоб нитку в иголку заправить ума не хватает!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему японцы так резко затихли насчёт Курильских островов?
- Они, Изя, предположили, что они «Посейдон» будут испытывать в Японском море.

Британские учёные нашли пластик в бутилированной воде. Теперь, перед тем как выпить, её придётся тщательно разжевать.

Поражение 0:8 по итогам двух матчей от "Челси"? Это всё х*йня! Зато игроки киевского "Динамо" чётко знают, #ЧейКрым!

Не очень важно, что о тебе думают друзья, соседи, родственники и друзья. Важнее, что о тебе думают Прокуратура, Следственный комитет, ФСБ и полиция.

Достойно отступать - это пятиться задом. Чтобы враг не смог бы тебе отвесить позорного пинка.

Больше всего переименования столицы боятся проститутки Астаны.

На клавиатуре запала буква К. Теперь приходится писать АТЯ УРВА.

А когда появится город Путин?

Из полезных советов: «Яйцо, сваренное вкрутую, можно легко очистить, если уронить и покатать его ногой».

Нестор Бегемотов

Каждый кузнечик - собственничек своего геморройчика.

Ну был я в Париже,ничо особенного,дуры картавые...

Даже на матче любимой команды Герасим по-привычке топил за Барыню.

МИД России посетовал на недружественные санкции Евросоюза. Видимо, привык радоваться дружественным санкциям ЕС (и США).

Конструктора успешно решили установкой туалета основную проблему танка "Армата" - как не обосраться в бою экипажу.Однако радость омрачена новой проблемой - как во время боя не расплескать ...

Пока самолёт не летает - он полностью безопасен.

Ушел Президент...
Астана автоматически переименована в Нурсултан,
а Нурсултан - в Старую Астану.

Кое кто уже задумался о переименовании Москвы...

Священника, который слушает группу KoЯn, друзья называют поп-корн.

Дрифтовать сидя в тазике с горы куда веселее если в тазике скипидар...!!!

- Доктор, дайте совет! Я смотрю телевизор целыми днями. Я готов вот этими руками америкосов удавить всех! Вот вчера смотрю, американка, фигуристка на разминке коньком прямо по сопернице!
- Я вам дам совет! Отвлекитесь, не включайте телевизор.
Проходит неделя.
- Ну как дела?
- Доктор! Ничего не поменялось... Телевизор даже в розетку не втыкал!
- А чем занимались?
- Включил компьютер, набрал в Гугле "ТВ смотреть онлайн"...

- Ваше финансовое состояние?
- Понятие "вчерашние носки" для меня не приемлимо.

- Светка, вчера мой набухался до того, что дверь в холодильник перевесил. Вместе с пивом!
- Маша, да это нормально! Сейчас почти у всех холодильников есть такая функция!
- Бл@ть! Так он перевесил её с холодильника на сортир в огороде!

На заседании Совета национальной безопасности и обороны Порошенко рассматривает карты будущей агрессии России.
Час рассматривает, два часа рассматривает..
Потом, как главнокомандующий, делает веское замечание:
- Хорошие карты. Только почему Путин на трефового короля похож?

Чтобы иностранец мог понимать русскую речь и его понимали, ему достаточно выучить три слова, всего три матерных слова.

- Как грамотно оценить работу по монтажу?
- Обычные показатели с учётом всех, казалось бы, возможных затрат, нужно умножить на 2 "пи", вот это и будет искомая цена выполненных работ.

- Зачем ты взял на деловые переговоры ящик водки и сексуальную длинноногую блондинку?
- Чтобы полностью вынести у него мозги, и он бы не соображал, где расписывается. Откуда же я знал, что он не пьёт?
- Тогда становится понятным, почему он выбрал блондинку и весь вечер расписывался в ней, а ящик водки мозги вышиб тебе.

Все мы радуемся нашим внукам и внучкам, забывая, что именно они пришли нам на смену.

- Кто такие рогули?
- Это все те, кому их ветвистые рога наставил лично Путин.

На быдлогопницком факультете административные вопросы решает Быканат.

Парламент Вел-Британии предложил переименовать Терезу Мэй в ▬may be▬

Скоро будут Санкт-Путинбург в РФ и Лукашенск в Беларуси, и почему нет - Ангелмеркелберг в Германии.

- Холмс, а что там за толпа под за окнами идёт, с радужными флагами?
- Гомофобы, Ватсон.
- Но почему Вы так решили, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. На их шестицветных радужных флагах нет полоски голубого цвета.

«Что? Где? Когда?»: Уважаемые знатоки с Вами играет Нурсултан из Нурсултана.
- Здравствуйте Нурсултан, легко добрались?
- Даже навигатор не понадобился. Я из Южного Нурсултана - по главной улице Нурсултана, до следующего Нурсултана, потом до следующего Нурсултана... И так до Северного Нурсултана, а там РФ.
- Спасибо. Внимание вопрос: Из какой страны Нурсултан ?
-Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь:
- Из Беларуси ?
- Нет. Дополнительную минуту брать будете ?

Приехал казахстанский оппозиционный политик Мухтар Аблязов на родину. Подошел к границе столичного города Нурсултан, и - то перейдет границу, зайдет в город, то - выйдет из него... Его спрашивают:
- Мухтар, зачем Вы это делаете?
- Ну как же вы не понимаете! Это доставляет мне моральное удовлетворение. Представьте - вот я зашел в Нурсултан, вот - вышел... Зашел в Нурсултан - вышел, зашел - вышел...

В принципе, дети - не так уж и плохо, если представить, что ребёнок - это твой пьяный друг-карлик с задержкой в умственном развитии.

Когда возникает идея, загорается лампочка!
А что же происходит, когда на улице гаснут фонари?
Соседи достают идеи и вкручивают их над крыльцом.

Объявление.
Готов служить хорошим примером на твёрдом окладе, не более восьми часов в день.

Чач Норрис получил водительские права в возрасте 16.........................секунд

День похорон: хароня жору все блатные стоят чозле гробаи один в сторонке сидит и спрашивает мы телевизор влючим
Ему отвечают ты дурак видишь жору хороним.
Проходит пол часа и он опять спрашивает мы телевизор включим
Ему отвечают да ты больной что ли жору хороним.
Больной говорит я не поиму здесь кроме жоры не кто телевизор не умеет включать.

Мюллер завершил двухлетнее расследование о связях Трампа с Россией, сообщил Штирлиц с подробным анализом ошибок.

- Вовочка, почему ты написал, что хочешь дружить с КВН-щиком, пародирующим Владимира Владимировича? Зачем?
- В такси не будут с нас брать деньги, на рынке будут дарить продукты, а стрельнуть сигаретку вообще не проблема!

Объявление.
Меняю старого друга на двух новых врагов. По козням соскучился.

Бежит заяц по лесу, навстречу Лиса. Останавливает зайца и спрашивает: "Слыш, косой, а что у тебя уши в трубочки свернуты? Холодно что ли?" Заяц отвечает: "Да нет, это у меня в них травка замотана! Чтобы если меня поймают, и надумают сожрать, сначала травки дернули, а уж потом..."

Получил в кассе зарплату, пересчитал купюры, побрёл уныло к шефу просить об увеличении зарплаты. На следующий день шеф подарил мне мощную лупу и велел в следующую зарплату рассматривать купюры после кассы через неё.

Похоже,Назарбаев наконец-то уболтал Лукашенко на рыбалку с ночевкой,только Батя чото тормозит

В старости работа под куполом черепа труднее, чем работа под куполом цирка.

А Кокчетав переименовать в "Касым-Жомарт"!

Сначала я была влюблена в него по уши, потом, по макушку.

В квартире.
- 76! 33! Ха! 10!
Стук в дверь.
- Откройте, полиция! Всем на пол! Чем занимаемся? От соседей жалоба поступила, что неуважительно о власти рассуждаете!
- В в в в ллллото иииграем....

Иногда семейные сцены напоминают театр военных действий...

-зяма,ви слишали,шо казахи переименовали столицу в честь отошедшего от дел президента?
-моня,и не говорите ...жители владимира уже шь готовятся к смене названия.не соответствует,говорят,их город такому имени ...

Если на выборах вы вбросите в урну не бюллетень, а плюшевую свинку, то избирательная комиссия вас поймет и засчитает ещё один голос за Порошенко.

На новость о том, что Киев решено переименовать в Порошенко, первыми с резкой критикой высказались проститутки

Темно, утро, таксист забирает клиента, тот садится сзади и они едут. И вдруг такси врезается в бэху. Из бэхи выходит лысый браток, водила такси сидит ни живой ни мёртвый. Вдруг его пассажир открывает дверь, смело идёт к братку, тот хватается за голову, жмёт руку, кланяется и задом пятится к своей машине. И тут у водилы отпадывает челюсть, когда пассажир садится обратно:
- Вы?! Владимир Владимирович, это вы?! Ё маё! Опаздываем уже, да?
- Да, ты езжай побыстрей, я на съёмки КВН опаздываю.

Звание «Самый обходительный палач года».

Препятствия чинят те, кому ломать - не строить.

Русский, Японский и французский туристы приняли участие на экскурсию в эгипетской пустыне.Отойдя далеко от группы, они потерялись.
Скоро ночь, а ничего поесть.Все таки, до вечера, они могли поймать маленькую птицу. Француз сказал что это скудная еда для трех человек и предложил такое решение:
-"Уже поздно, давайте спать ! А тот, кто сделает наилучшую мечту съест воробья завтра."
На следующий день, француз был очень веселым и начал первым рассказ своей мечты:
-" Картина была как будто я потерялся опять в пустыне, когда вдруг гигантский орел приземлился. Он меня положил за свою спину и отвез меня до Парижа, на второй этаж Эйфелевой башни, прямо в ресторан "Жюль Верн" где украшенний стол ждал меня: шампоское до хуя, икра, жареная курица и бутылька вина бордо."
-"Шикарно!" объявили остальные с открытыми глазами.
Впечатленный японец сразу импровизировал над самой и той же мечтой:
-"Когда орел улетел, я вцепился в его лапы и крепко держался.Мое положение было трудным потому что выхлопные газы дули мне в голову и лицо, с неприятным пометом несколько раз.После высадки в Париже, орел меня отвез до Токио прямым рейсом, с технической остановкой в Шереметьево, где отдохнули, съели пирожки с мясом и выпили две бутыльки столичной водки !"
-"Великолепно ! Сука блядь ! Вот что я пропустил !" сказал русский турист.
И он продолжал :" Я увидел ваш взлет, побежал и кричал за вас с просьбой взять меня, напрасно. А затем, я ждал более трех часов но вы не вернулись. Я тогда думал что я вас снова не увижу. Наконец, я проснулся и съел птицу. Но ребята, вы кайфавали и меня забыли ! Вы могли бы, по крайней мере, мне позвонить или хотя бы мне послать СМС , и фото Парижа, Москвы и Токио через ИНСТАГРАМ !"

Украинский язык нашего президента до Киева довел.

- Меня абсолютно не волнует этот вопрос! В отпуск я еду с вами, и это даже не обсуждается...

- Ваши сильные стороны?
- Варю борщ, умею молчать, голова не болит.
- Ваши слабые стороны?
- Не могу удержаться, чтобы стиснув зубы ни сварить борщ, так постоянно секса хочется.
- Спасибо. Вы полностью соответствуете критериям нашего командного духа!
* * *

Ушла дочка на кастинг "Дома-2". Мать с отцом извелись все. Звонят - она не отвечает. Тут мать пишет смс: дочка, ты чего так долго?
Приходит ответ: нормально!всемнадождать!
Мать отцу: - Бл@ть, я говорила там одна ебл@!
Отец: - Дура! Ты где пробелы расставила?!

Долистал страничку историй до конца, а там реклама :"чтобы избавиться от запаха изо рта - выпейте...". Ну я и выпил. Жена до этого никогда ещё на запах не жаловалась...

А так уж уважает Владимир Владимирович Александра Фёдоровича Кони? Лабрадор то Кони была сука.

Мы никогда не сможем, как КАЗАХИ! У нас уже есть город Владимир.

Трагические кадры из Челябинска: женщина с коляской вылетела с тротуара прямо на легковушку, за рулём которой находился приезжий мужчина. От полученных травм водитель скончался на месте, автомобиль восстановлению не подлежит. Челябинская мамаша с младенцем-челябинцем не пострадали. :meme-success-kid:

- Хочу слово!
- Взять или дать?

- Дорогой, у меня две новости насчёт подаренных тобой на 8-е марта сапог. Первая, плохая - замок на них уже сломался!
- А хорошая есть?
- Да! Китайцы, как всегда, на высоте! У них по два замка на сапоге!

Лучше дырка от бублика, чем в башке от пулика.