Самые смешные анекдоты за неделю!

Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

"Армата" пока уступает лучшим американским образцам, в которых установлены также туалеты для женщин, инвалидов, трансгендеров и мигрантов.

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

Решил искупать кота... заодно и сам помылся

Один эффективный менеджер другому:
- Слушай, я тут так нашалил с бюджетными деньгами, что у меня теперь только два выхода – либо надыбать себе госнаграду для амнистии, либо готовиться к встрече со следователем.
- Так ты что, начал тырить из бюджета еще до того, как обзавелся какой-нить медалькой или орденком? Ну ты ваще безбашенный!

Какой все-таки извилистый путь прошел русский язык с 70-х годов: фразу “чей-то конец — это чье-то начало” вставить в свою песню в наше время рискнул бы разве что Шнур.

Дочь Назарбаева возглавила парламент Казахстана. Когда Путин уйдет в отставку, одна его дочь возглавит Госдуму, а другая - Совет Федерации.

Купил сегодня в магазине к пиву:
1) сухарики со вкусом арахиса
2) арахис со вкусом сыра и чеснока
3) сыр со вкусом ржаных сухариков

Я что-то упустил7

Я уехал, я уехал в Астану,
А приехал в Нурсултан.

Новости:
Сенат Казахстана возглавила старшая дочь Назарбаева

Вы все еще хотите, как в Казахстане?...

- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
- Уже не существуют.

- Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
- Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!

— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.

Так как скромность украшает, то именем Назарбаева назовут только столицу Казахстана, а не всю страну.

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

Три топ-причины разводов в России:
3. Не сошлись характерами
2. Измена
1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каким-либо праздником.

Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.

– скажи мне три главных слова
– ты очень похудела

Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

А вот когда Путин решит уйти в отставку, нам вообще просто будет: переименуем Москву во Владимир, а Владимир в Москву...

Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг - так ему стыднее...

Назарбаев запустил челлендж. И передал эстафету своим друзьям, Вове и Саше.

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

Запомните, кофе - это он. Проверочное слово - кофий.

Сергей Шнуров предложил разогнать Минкульт. Так прямо и сказал:
- Нахуй культуру!

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

- Господин Назарбаев, зачем вы переименовали Астану и назвали ее своим именем? Народ смеётся...
- А чего это? Петр первый начал.
- Но он, всё-таки, царь.
- А я кто по-вашему?

- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так?
- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан - прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.

- До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
- А потом что случилось?
- Перестал стесняться и очки стал носить!

Сейчас переименуют столицу Казахстана Астану в Нурсултанию, через двадцать лет переименуют Минск в Лукоморье, а потом, через тридцать лет, переименуют Москву в Путаново.

На финишную прямую выходят выборы президента Украины. Формируется третий Майдан для окончательного утверждения результатов.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

армянскому радио задают вопрос:
-зачем путин ставит своих охранников во главе регионов?
армянское радио отвечает:
-для экономии бюджета!теперь полк охраны с собой таскать по стране не надо,куда бы путин не приехал у него охрана на местах ...

Вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — вилка.

– Где работаешь?
– В Яндексе.
– И чем занимаешься?
– Логистикой.
– А поподробнее?
– Днём еда, а ночью такси.

В порядке конверсии российский ВПК выпустил передвижные бронированные туалеты, оснащённые искусственным интеллектом.

Россия и Венгрия договорились о поставках газа в обход Украины. 2020 год на Украине объявлен годом кизяка.

Мужик сидит в метро, читает газету, рядом стоит полицейский (мужик его не видит).
Мужик: - Вот полицейские козлы!
Полицейский: - Так, налицо неуважение к власти в неприличной форме. Пройдёмте со мной...
Мужик: - Так я же про полицейских США, которые безоружного негра застрелили! Во, видите заметку? А Вы про кого подумали?

Адекватность - мое второе имя. Первое - не.

- Я своего кота назвала Adobe.
- Почему это?
- Ой, ты бы видела, какой он акробат!

Ведущий Владимир Соловьёб на Россия-1 озвучил сенсационную новость о том, что в Одессе ВТОРОЙ ГОД в тюрьме сидит БЕРЕМЕННАЯ журналистка!

На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

Зеленский продолжает лидировать в предвыборной гонке на Украине. А ведь он ещё даже не обещал легализацию марихуаны в случае победы.

Предлагаю называть столицу независимого Казахстана по четным дням Нур-Султан, а по нечётным Назар-Бай.

Я считаю, называть город "Нурсултан" - слишком фамильярно. Нужно что-то более уважительное. Поэтому предлагаю переименовать Астану в Нурсултан Абишевич.

Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры…

Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.

Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это настоящий пистолет?» ?

- В России опять падеж губернаторов.
- Наверное, у них не было прививок.
- От кори?
- Нет, от взяток.

Самый грустный момент в недосыпе - это когда ты приходишь утром чистить зубы, а у тебя ещё не успела высохнуть щётка с того момента, когда ты чистил зубы перед сном.

Нурсултанизация Казахстана проходит в стремительном темпе...

Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

Представляете шок у людей, которые на 20 марта купили авиабилеты в Астану, летят себе часов пять, новостей не читают, приземляются, а им объявляют "Приветствуем вас в аэропорту города Нурсултан!".

Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.

Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?

Я стал как андроид - сил даже на день не хватает.

— Ты такая красивая
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону

В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.

Гроссмейстера укоряет его жена:
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как,- удивляется он,- а ферзя?

Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.

Пошёл с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на газоне - так неудобно. А тут ещё женщина заметила, начала отчитывать, так разошлась! А я говорю:"-Ну что Вы на самом деле?! Мы все за Владимирвладимировича!..." Она замолчала, обняла меня:"Срите тогда, где хотите!"- и заплакала. И я заплакал. И собака...

В пивной на Брайтон-Бич.
- Абраша, ты шо такий грустный?
- Ви знаете, Хаймович, у моей Розочки проснулся собачий инстинкт, вона стала постоянно на меня гавкать. Я повёл её к псыхотэрапэвту и он ей под гипнозом внушил, шо вона не собака, а кошка.
- И шо, вона начала мяукать?
- Не, вона начала шипеть!

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

Представляете, а если бы Назарбаева назвали Игорь.

- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.

Не надо мне точки опоры, дайте мне лучше точку - общепита.
Армянская философия.

Странно, что оружие называется "массового поражения". Почему поражения, а не победы?!

Нурсул-таун - столица Назыбрайджана

- А я неделю назад в Москве была.
- Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.

С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.

Есть много способов добиться успеха в шоу-бизнесе, но у женщин их на один больше. Впрочем, нет, теперь уже и тут полное равенство полов.

Подписывая закон о фейковых новостях, Владимир Владимирович с улыбкой вспомнил, как в 2005 году сообщил новость, что повышения пенсионного возраста не будет...

Вот вы потешались над фразой "оскорбление чувств ворующих" - а они взяли, и таки приняли такой закон...

18 век. Французская революция. У старого палача берут интервью.
-Вы, за свою жизнь казнили много людей. Скажите, правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже говорить7
-Да, было такое. Однажды, я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось делать всё быстро. Я взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк ему голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе. Потом я повернул голову лицом к себе и в этот момент губы её зашевелились и я услышал;
-Пардон, мсье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осужденному, которого привезут с минуты на минуту.

По мнению украинцев, правильно проголосовать на выборах им опять помешает рука Путина.

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

Золотые слова:
"Самое опасное для политика - вцепиться в своё кресло руками и зубами" (В.В. Путин)

"Жалко людей, которые оказались заложниками бездарных людей, которых они выбирали" (Д.А. Медведев)

Уберите с сегодняшних полок все продукты с добавлением сои, пальмового масла и разных пищевых добавок Е, и советский дефицит покажется вам изобилием!

У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.

- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёёёт :(((
- По-моему, футболист вы так себе.

"Зал забит на две трети".
Я считаю - это новое слово в оценке успеха!
Зал забит на две трети.
Триумфально завершил гонку пятым.
Побывал в блестящем нокауте.
С успехом заработал семь рублей.
Несмотря на сильное искушение, почти сохранила честь.

- Владимир Вдалимирович! Может уже пора - задуматься о преемнике, о транзите власти?
- Да давно уже задумался. Есть у меня несколько идей. Вот сейчас на Казахстане одну из них опробуем и будем дальше думать, что делать.

Начало 60-х. Реабилитированный и вышедший из лагерей Сибири Штирлиц, он же полковник Исаев, приглашён кружком пионеров одной из ленинградских школ поведать о нелёгкой работе советского разведчика во вражеском тылу . После рассказа один из пионеров тянет руку и спрашивает :
- Скажите, а почему Вы не стали фюрером ?
- Ээ... но это было невозможно . К тому же мне пришлось бы вести войны с другими государствами под надуманными предлогами , выступать с трибун с пламенными речами, в которые я сам не верю , защищать интересы кучки приближенных и бороться с собственным народом.
- А вот если бы я был разведчиком, я обязательно бы хотел стать фюрером !
Учительница:
- Так , садись , Вовочка и не мели чушь .

‪Иногда бывает полезно посмотреть на себя со стороны и пройти мимо, не поздоровавшись. ‬

Нестор Бегемотов

Россияне: - А у нас приняли закон о неуважении к власти - и потому теперь мы власть уважаем.
Казахи: - А мы своего президента и без таких законов уважаем - и потому столицу в Нурсултан переименовали.
Россияне: - Почему?
Казахи: - А он 30 лет о народе хорошо заботился.
Россияне: - Упс... То есть, именно в этом секрет?!

Вы что, хотите как в Казахстане?!

Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.

"Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог."
Ай да Пушкин, ай да сукин сын: двести лет назад предвидел российские законы и психическое состояние российского дяди!

— По утрам я люблю почитать Times. Если уж быть совсем точным — Times New Roman Cyr.

Если меня, теперешнего, разделить пополам, получится то, что когда-то было – 30 лет, 65 килограмм.

Афиша на дурдоме в дни весеннего воинского призыва: «Аншлаг! Все белые билеты проданы!»

Нестор Бегемотов

Раньше от пьянчужки, пристающего с вопросом "Ты меня уважаешь?" можно было просто отмахнуться.
Теперь же стоит присмотреться: не депутат ли?

Путин подписал закон о фейках. Пиз@ец первому каналу.

РУСОФОБЫ — это те, кто считает — жизнь в России могла бы быть лучше.
ПАТРИОТЫ — это те, кто считает — и так сойдёт.
Не перепутайте.

- Ты за Тимошенко или за Порошенко?
- Я за семеренко.
- А это кто?
- Не "кто", а "что". Это сорт яблок!

Знаете, почему фейсбук - это соцсеть для взрослых людей? Потому что это охрененно неудобная соцсеть. А взрослые в России поклоняются культу терпения и страдания.