Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.10.2018 по 28.10.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Британский политик - это политик, объясняющий всем почему в их проблемах виноваты русские. Британский журналист - это журналист, объясняющий британским политикам, почему во всех его проблемах виноваты русские.
Осень, солнышко, деревня. Мужик поддатый наполнил ванну на огороде водой, под ней развел костёр. Вода нагрелась, он лёг, достал самогона пузырь, выпил и кричит: - Я в раю!!! Мимо идут местный председатель и проверяющий из области. Последний спрашивает: - Это чего у вас такое? Рай, бляха, нашли... Председатель, задумчиво: - Вот такой он у нас РАЙ обманчивый...
Представители Госдепа США заявили, что уже знают фамилию русского почтальона, виновного в рассылке бомб в бандеролях: Pechkin
37
- Скажите, почему власти РФ так ненавидят население? Всё делают, как будто, чтобы оно вымерло! - Всё не так. Власти, наоборот, только о нём и думают. - Как это может быть? - Помните выборы, в которых проголосовало 146% населения? - Как же их забыть! - Это же нарушение физических законов! Вы представляете, что будет, когда об этом станет известно во Вселенной? Она же может аннигилировать! Вот власти срочно изо всех сил уменьшают население, чтобы, хотя бы, из 100% не очень выпирало!
- Засадил ей горлышко в задницу и начал жарить. Марья Ивановна, снимая от ужаса очки: - Вовочка! Отца в школу! Или маму! Немедленно! Вовочка: - Да и верно, Марь Иванна, мама или папа - рецепт-то курицы на бутылке один и тот же расскажут!
- Дорогая, погода прекрасная, пойдём в парк, погуляем, пивка возьмём, орешков. А? Ну ведь ты сама утром говорила, что всё мы должны делать вместе! Говорила? - Я не спорю! Ляг рядом и смотри со мной сериал!
Как объяснить, что такое пиррова победа? Тебе 50 лет, ты пришел в спортивный магазин за зимней курткой, а они все болтаются на брюхе и не сходятся в плечах. С одной стороны, ты реально мачо. С другой, мачо пришел сюда синий от холода и такой же синий уйдет.
20
Девочка из очень бедной семьи боится красной икры, потому что неизвестность всегда пугает.
Пользуйтесь маршрутками нашей компании! Только разбившись в маршрутке нашей компании вы как мученники попадете в рай
23
сегодня пред тобой тетрадь линейка карандаш а завтра ты за Родину жизнь свою отдашь
34
Некий бедный человек не находит, что ему поесть. На столе только хлеб, творог и соль. Делать нечего, надо хоть что-то. Намазал творог на хлеб, только собрался откусить, раздается голос свыше: - Перед тем, как что-нибудь съесть, возблагори Господа за то, что он послал тебе эту пищу. Иначе черт, сидящий на твоем левом плече, сожрет все сам, а ты ничего не получишь. Бедняку не до того, он ест хлеб с творогом день, два, неделю, наконец с левого плеча раздается голос: - Знаешь что, ты или возблагори Господа, чтобы я наконец ушел отсюда, или поменяй меню.
- В аптеке продаётся пластырь для сна. Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно - прилепить на лоб... Удобная штука - орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать. - А обычный пластырь на рот- дешевле!
17
11 ноября 2018 года. По парижским катокомбам бредёт Володя Путин, за ним с пистолетом "на голо" крадётся Песков. В тусклом свете Володя видит на одной из боковых дверей портрет Алины Кабаевой. Через секунду свет и вовсе гаснет. В темноте лязгает замок двери. Песков нервно чиркает китайской зажигалкой, в отблесках её огня он похож на Промакашку. - Володя, ты чего это? Открой Володенька, я ж тебя зубами грызть буду!
А на выходе из катакомб стоит Дональд Трамп в кожанке и с ним Алёша Навальный в потрёпанной шинеле. Трамп в матюгальник: - А теперь Горбатый, я сказал Горбатый! И кто б вы думали вылазит из катакомбы с поднятыми руками? Михал Сергееч Горбачев!!! и говорит: - Хуй с вами, банкуйте.
29
Святой Пётр намекнул обитателям рая,что после Армагеддона они будут жить в России.
Спрашивает Петька: - Василий Иванович, А ты за кого: За едросов, или за едирасов? - Я за сарай! Петька, - сказал Василий Иванович и расстегнул ширинку.
– Графиня, откройте же мне карты, которыми смогу я выиграть состояние. – Состояние тебе выиграет роял-флэш. – Какой, нафиг, роял-флеш, по тексту у Пушкина – тройка, семёрка, туз. – У Пушкина, может, тройка, семёрка, туз, а состояние выигрывает роял-флеш.
- Прочитал, что кошки и косатки убивают, даже когда не голодны, а потом играют с трупами. - А людей за это почему-то сажают...
39
- Здравствуйте. Я по поводу получения кредита. Вы написали, что работаете даже с людьми у которых плохая кредитная история? - Абсолютно верно. Стоить это будет 50 000 рублей. - Единоразовый платёж? И всё? Хорошо. Вот 50 000. - Отлично! Паспорт будет готов послезавтра.
Тётя доктор пыталась убедить меня, что с моими заболеваниями при приёме лекарств по её схеме я вполне доживу до 75-80 лет. Однако на мой вопрос, почему её прогнозы о продолжительности жизни пациентов оптимистичнее, чем у правительства, она ответить так и не смогла.
43
Из новостей: "Турист пытался ввезти свиную голову на территорию США". Комментарий: Походу, в калашный ряд ехал?
44
Вечером в субботу я ставлю будильник, как в обычный трудовой день, и каждое воскресенье утром, когда он начинает тренькать, я бросаю в него подушку с криком: «Как же просто тебя обмануть, лошара!!!»
Оказывается, есть такой вид спорта – фитнес-бикини. Чемпионаты, медали, все дела… Интересно, есть ли заслуженные мастерицы спорта в этом виде? Чем эти прелестницы хуже наших футболистов?
- А, может, не надо никакого ответного ядерного удара? - Как тебе пришла в голову такая чушь? - Ну, сам подумай… Если люди гарантированно отправляют тебя в рай, причём, гораздо раньше, чем ты планировал, почему бы в знак благодарности не позволить им сдохнуть и оказаться в аду как можно позже?
Один почтенного возраста джентльмен говорит другому: - Не пойму, почему современные юные леди так быстро ходят? - Дорогой Джон, они не хотят, чтобы такие старые селадоны как ты приставали к ним на ходу.
Немного запоздало,но все же) Вот наконец и стал президентом США негр.Теперь ждем все те катаклизмы,которые нам так красочно обещал Голливуд( почти в каждом фильме-катастрофе президент негр).Одно утешает- жив еще Брюс Уиллис,значит все будем спасены)
"Ингушам землю! Кадырова в отставку! Мне - политическое убежище в Кремле!"- кричал попугай, вылетевший из самолета "Грозный-Москва", приземлившийся во Внуково.
Администрация президента сообщила, что в ближайшее время будет опубликован "собственноручно написанный" третий том "Мёртвых душ", в котором "все попадают в рай"."Аналогичная работа ведётся и над" Ревизором",- добавил пресс-секретарь.
Двери закрываются и автобус начинает движение от начальной остановки. Все чувствуют жуткую вонь, косятся друг на друга, и … молча сходятся во мнении, что воняет от бомжа. Выкидывают его из салона, автобус едет дальше. Но … вонь как была, так и есть! Мораль: может во всех бедах страны виноват вовсе не какой-то отдельно взятый чиновник/министр/президент, а стоит начать с себя?
В Латвии "скорая помощ" теперь приезжает через пол часа Всязи с этим сирену заменили похоронным маршем
50
- Читайте отсюда и досюда, пожалуйста. Камера будет стоять слева. - Так, так, таак ... Не понял, почему 28 триллионов, планировали раньше 34. Куда делись 6 ? - ВладВладимыч, Вы же сами понимаете. Всем кушать хочется ...
3
Пенсионеры! Прекратите кормить внуков мороженым и килограммовыми котлетами. Не давайте им на кино. И вы поймете- пенсия у вас ну очень достойная…
- Мальчик рос не по дням,а по часам,поэтому через 72 часа состарился и умер. - Строго говоря шутка не верна, так как мальчик рос не по дням, а по чесам поэтому должен прожить 72*365=26280 часов, что составляет 1 095 дня или 36,5 месяца, или 3,04166666667 года. - Но ты прям настоящий комментатор шуток в интернете.
Почему-то принято делить всех людей на верующих в Бога и атеистов. А других вариантов нет, что ли? Есть, по крайней мере, один. Это я. Я не хочу ни тупо верить, ни тупо не верить, что, в принципе, одно и то же. Я конкретно хочу ЗНАТЬ, что такое Бог. То есть, как апостол Фома, я хочу удостовериться. Ну. к кому вы меня отнесёте, к верующим или к атеистам?
- Дмитрий Анатольевич, наши ученые в Антарктиде порезали друг друга... - Ну это понятно! Сократите снабжение спиртом. А что у них? - Британские ученые, ебать их в жопу, обнаружили на дне Черного моря потопленный древнегреческий корабль. - Ну всё пиздец, теперь и Древняя Греция санкциями задавит.
Патриарх Кирилл подходит к Путину: - Владимир Владимирович! Я вот подумал: если россиянин не будет знать о существовании Афона и Иерусалима - то как ему придет в голову мысль там молиться?! - Мне тоже подобное приходило в голову, Владимир Михайлович: если россиянин не будет знать об Англии и Америке, то как он вступит в ряды их пятой колонны?!
49
Наш начальник так искусно трахает нам мозги, что создается впечатление, что недавно он был женщиной, работал в сфере интимных услуг, сравнительно недавно перенеся операцию по смене пола.
Подходит наркоман к дальнобойщику и говорит: - Здравствуйте, коллега! - Какой я вам коллега? - Ну как же, моя жизнь проходит на колёсах, и ваша тоже.
18
- Ты можешь мне погадать? - Без проблем. Только это стоит денег. - Не вопрос… - Так, посмотрим, что говорят карты… В самое ближайшее время ты останешься без денег…
- Грецкий орех можно легко открыть, если положить в горячую воду на 48 часов. - Спасибо больше, если окажусь на необитаемом острове в ореховом лесу и без камней обязательно воспользуюсь?
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.