Самые смешные анекдоты за неделю!

- Зятек, это кто тебя так по-дурацки шваброй махать научил?
- Так дочь ваша...

Говорили вам, дорогие соотечественники, «голосуйте сердцем». А вы чем голосовали, то и получили…

Ассирийский царь Сарданапал заперся во дворце, остаток дней своих посвятив чревоугодию и разврату. Потому что сам себе назначил пенсию.

- Зачем Трамп вышел из Договора о ликвидации ракет средней и меньшей дальности (ДРСМД)?
- Он очень любит россиян и хочет, чтобы они попали в рай.

Приём на работу.
- Итак, вы будете менеджером по работе с клиентами. А вы знаете, что такое работа с возражениями? Если да, то приведите пример.
- Конечно, знаю! Вот мой трёхлетний пацан не хочет ехать в кресле на заднем сидении. Это - возражение. Я ему на это говорю - "Не хочешь так ехать? Поедешь в багажнике!"

На конференции «Как разводить лохов» первый взнос равен 1000 рублей.

Мэрия Анапы была расположена рядом с пляжем, поэтому, когда мэр уходил, его место тут же занимала какая-то баба с полотенцем.

- В номинации "Самый востребованный сотрудник года в России" победил слесарь 5-го разряда Василий Петрович Гайкин - у его резюме 189 500 просмотров! Поздравляем Вас! Василий, но как?!
- Та я просто отправил своё резюме на вакансию "Заместитель управляющего "ГАЗПРОМ" в Центральном федеральном округе"...

Руководство страны неоднократно заявляла, что мы будет придерживаться наших российских ценностей. Если это коррупция, воровство, некомпетентность, кумовство, несменяемость власти, ложь, подхалимство, застой в политической жизни, бесконечное ухудшение жизни простых граждан, то Я не «Мы».

До тех пор пока сам факт недовольства поведением правительства не считается симптомом серьёзного психиатрического заболевания с последующим принудительным лечением, значит власть от своей безнаказанности ещё не окончательно охуела... Или просто мыслит не креативно!

Хитрый преступник утверждал, что совершил убийство на Рио-де-Жанейро и требовал проверку показаний на месте.

Раньше из Москвы колбасу развозили по регионам, потому что она была только там.
Теперь все врачи только в Москве и теперь их развозят по регионам...

Мало кто знает, что во втором футбольном дивизионе проигравшая команда относит ворота обратно на детскую площадку.

А нас в пятом классе на труде учили шарлотку печь! Вчера я тот рецепт вспомнила, и первый раз в жизни сама ее испекла! Очень вкусно получилось.
(Маша, 37 годиков)

Как-то незаметно подкралось то благословенное время, когда можно сказать в транспорте 60-летнему сопляку: «Молодой человек, а вы не хотите уступить место старшему?»

Владимир Путин раньше работал Президентом России,а сейчас подрабатывает им к пенсии.

Следящими cookie - это безусловно неприятно. Но когда ты нашёл что-то, купил, а эти сookie потом показывают товар за полцены - это полный 3,14здец!

Полубога от бога отличить легко - он носит полуботинки и полупальто и стрижётся под полубокс. Снимает обычно полдома на каком-то полуострове.

Сегодня по всей стране ожидается сильная и порывистая ПЯТНИЦА. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.

Название “полиция» было введено потому, что слова милиционер и миллионер были близки не только по звучанию, но и по содержанию.

- Вот говорят, что времена рыцарей ушли в прошлое, а я вчера видел, как наш Игорь под окном любимой пел серенаду.
- Ну, выпал с балкона человек, зачем сразу всем рассказывать?

- А что вы думате про отношение Гитлера к абстракционизму?
- Я считаю, что иногда лучше, когда люди с девиантными наклонностями рисуют кубики и квадратики, чем когда они рисуют стрелочки на картах.

в аду грешникам,которые при жизни,были поклонниками зож,показывают хронику последних 30 лет жизни уинстона черчиля,смеющегося,возлежащего в окружении очаровательных дам с рюмкой коньяка в одной руке,с сигарой в другой и ... празднования его 90 летнего юбилея

- Интересно, для коллективного бессознательного подходит групповая психотерапия?
- Ты сейчас изобрела СМИ!

По-разному пробовал - ничего не помогает. Хоть рюмками водку пью, хоть стаканами - всё равно напиваюсь.

Прибыла толпа россиян в рай, там все места заняты бородатыми мужиками, обвязанными взрывчаткой.

Думаю когда-нибудь Он ему скажет: "Ну что, решало, меня хотел заменить? Расписывал кому в Ад, а кому в Рай?".

после того как образование в россии упало до уровня бедных развивающихся стран, не пора ли страну советов переименовать в страну глупых советов?

Утренний обход в Московской клинической психиатрической больнице № 1 им.Н.А.Алексеева (в народе - Кащенко):
- Ну-с, как самочувствие нашего риэлтора?
- Нормальное! Заканчивает подсчёт суммарной стоимости жилья в Москве.

Ассортимент православно-церковных лавок пополнился освященными контрацептивами.
Всегда в наличии презервативы "Непорочное Зачатие".

Мытищинская продавщица настолько влюбилась в покупателя, что даже сказала «Пожалуйста».

Федеральное ведомство. Конец рабочего дня, 18.00, начальник срочно собирает коллектив.
- Все знаете, что к ноябрю мы готовим расширенный доклад о результатах деятельности министерства, с которым в Парламенте на Правительственном часе будет выступать наш Министр. Так как проект доклада не готов даже наполовину, а рабочий день у нас по служебному договору ненормированный, то я поручаю всем работать до 22.00 вечера.
Один из сотрудников спрашивает:
- А переработка оплачиваться будет?
Начальник:
- Нет, но всегда помните, что Родина вас не забудет.
Тут встает многодетная мать:
- А можно занести в протокол, чтобы Родина меня забыла, и больше никогда обо мне не вспоминала?

- И вообще, Сидоров - умнейший человек, ему палец в рот не клади.
- А почему умному человеку нельзя класть палец в рот?
- Да вообще как-то неприлично пихать свои пальцы в рты незнакомым людям.

Прихожу на работу, открываю почту. Опять какой-то шантажист хвастается, что наставил своих троянов на все гаджеты, которых у меня отродясь не было.

Я в курсе , что Милонов умеет отличить онаниста от самозанятого . Но что об этом знают другие депутаты Госдумы ?

В ПТУ на мальчишнике стриптизёрша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.

- Ребята, тут проспорил… В общем, как будет расцениваться, если я голый по Красной Площади пройду?
- Как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство не мелкое?

Двухслойная туалетная бумага - бритва Gillette с двумя лезвиями;
Трехслойная туалетная бумага - бритва Gillette с тремя лезвиями;
Четырехслойная туалетная бумага - бритва Gillette с пятью лезвиями - В битве за покупателя компромиссов не бывает

С учетом эффекта ядерной зимы ответку теперь можно
даже на запускать, а взрывать прямо в Воронеже

Два одессита прикалываются:.
- Ты знаешь, Нёма, чем украинские пираты отличаются от пиратов Карибского моря?
- Догадываюсь, Изя. Они идут на абордаж с граблями.

А у Вас нет такого знакомого ,который постоянно приговаривает:
"Ну это как в том анекдоте", потом смеётся а анекдот никогда не
рассказывает.

- Россия наращивает выпуск насосов..
- Зачем?
- Гонка вооружений. Искандеры сами себя не накачают..

- Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились.
- Да муж на неделю в командировку уехал.
- Что без мужа не спится?
- Да нет, с любовником не до сна.

Старость – это когда вместо того, чтобы придаваться с женой плотским утехам, вы идете во двор лепить Снегурочку.

Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал

Cуществует три типа решений: правильные, неправильные и решения от Apple.

Роскачество обнародовало итоги проверки докторской колбасы. Вкратце, итог такой: если съел докторской колбасы - лучше срочно показаться доктору!

На лекции в институте. Преподаватель громко - студенту.
- Сидоров! Вы не можете вот так нагло спать на моих лекциях!
Студент, продирает глаза, зевает.
- Могу, Иван Иванович. Вы только говорите потише, пожалуйста!

- И когда враги атакуют нас, мы ответим так, что мало не покажется ! Радиоактивный пепел, и тот испарится ! А сами мы попадем в рай, обязательно ! ( Аплодисменты ). Вот так, да. Еще что хотел сказать - дважды два четыре, трижды три девять, четырежды четыре шестнадцать, пятью пять двадцать пять, шестью шесть тридцать шесть, семью семь ...
Замолчал.
Из притихшего зала робкий голос - "ВладВладимирович, пожалуйста, не останавливайтесь, это было сейчас словно божественная музыка ".

Установлены реальные виновники аварии "Союза". Ими оказались водка и кувалда.

Любовница Сергея оказалась настолько душевной бабой, что жена Сергея постучалась к ней в друзья.

Есть три страны: Нифнифия, Нуфнуфия и Нафнафия. В Нифнифии у власти либералы. В Нуфнуфии у власти социалисты. А в Нафнафии есть пятая колонна.

В Нифнифии либеральное правительство понижает налоги - одновременно понижаются социальные выплаты. В Нуфнуфии социалистическое правительство повышает социальные выплаты - одновременно повышаются налоги. А в Нафнафии пятая колонна убеждает население, что в стране всё плохо, «в то время как в Нифнифии понижаются налоги, а в Нуфнуфии повышаются социальные выплаты».

- Отгадай загадку: "Не зверь, не птица, летит, матерится".
- Школьники с уроков сбежали.

У Армянского радио спрашивают, могут ли россияне и дальше использовать стулья в борьбе против чиновничества.

- Нет,не могут, стульев в стране скоро не хватит.

К старости Новый Год наступает так быстро,что можно уже не убирать елку...

Россия - единственная в мире страна, в которой теория заговоров работает на все сто.

- Мы - русские, и нам все пох!
- Очень хорошо. Будете чистить конюшню. Другие не хотят. Им не пох.

Пришедшие к власти в Австрии "Союз национальных идиотов" потребовал запретить в стране всякие упоминания о своем германском происхождении и истории, книги и передачи на немецком языке, заявил о немецкой оккупации исконно австрийских Баварии и Саксонии, потребовал созыва Совета Безопасности по поводу отравления оккупационными властями Баварии австрийских рек и озер. В качестве единственного государственного унитарного языка Союз национальных идиотов Австрии потребовал утвердить тирольское чириканье коровьих пастухов. Отсутствующие понятия в этом языке по науке, культуре и прочему бреду национальные идиоты Австрии решили заменить аналогичными понятиями из техасского диалекта американского языка. Партии национальных идиотов Швейцарии, Шотландии, Швеции, Уэльса также решили вывести своих собутыльников на площади перед ратушами с требованиями власти, унитарности и независимости. Идиоты всех стран - соединяйтесь!

Чтобы молодежь прекратила кричать по ночам на улице, мужчина прекратил стрелять по ним из воздушки.

Наконец-то ленинский принцип о кухарке управляющей государством стал реальностью в современной России, по крайней мере, на местном уровне.

Знаете ли вы, что если ходить босиком, то можно значительно снизить силу удара черенка граблей в лоб.

После того, как нефтяники пожаловались на невозможность сдерживать цены на бензин, московские путаны тоже пожаловались, что просто физически не могут сдерживать цены на свои услуги.

- Для достижения своих целей Америка постоянно пользуется услугами зеленых человечков.
- Зеленых беретов?
- Нет, долларов.

- Молодой человек, вы же единственный свидетель, кто поджёг цирк?
- Да клоуны какие-то.

- Сколько ей лет?
- Она Ленина ровесница
- Ровесница Ленина? Это сколько ж ей лет?
- 32
- В смысле?.. Ленин когда родился?
- Причем тут Ленин? Да она ровесница Лены, моей сестры!!!

Внезапное экстренное включение теленовостей с обращением Путина:

Путин: Дорогие россияне, у меня для вас чрезвычайно хорошая новость - через 5-15 минут вы все попадёте в рай. Какой-то дебил в Белом Доме нажал красную кнопку.

"40 долгих лет водил президент свой народ по пустыне и, наконец, привёл в рай."
- Ну и что! Зато правда будет на нашей стороне.

- Митрич, а ты чего пьёшь с утра?
- Да, Петрович, сейчас телевизер смотрел, как там в европе да америке пенсионерам плохо. Ой, как плохо...
- А чего там?
- В Японии аж до 70 лет их заставляют работать на дядю, а потом они на пенсии от этого сходят с ума - начинают болтаться по всему свету на самолётах! А ещё хуже - дети родителей в дома престарелых отправляют! Вот совесть меня и мучает - зря, ведь, вчера я сыну последние 100 рублей не дал на опохмел!

Судя по тому, как мы отвечаем в Сирии, - сдохнут ли наши враги - ещё большой вопрос, а вот в рай мы точно попадём.

Возвращающиеся из-за границы командировочные думали, что Родина их с нетерпением ждет. Но она их поджидала…

Гарант Конституции не может гарантировать Рай - это не в его юрисдикции. Его забота - то, чтобы мученическая кончина была не у его сограждан.

Преступник всегда возвращается на место преступления. Сбивший человека водитель 77 автобуса возвращается на место преступления 14 раз за день.

узнав что ребенок учится в физико-математической школе на пятерки - кудрин отругал его, а золотов сделал сочную отбивную

рпц придало анафеме учащихся физико-математических школ. они не смогут попасть в рай вместе с другими россиянами

Машину Владимира Путина поцарапали гвоздем. Ну нет в России серьезной оппозиции!

Еврей-атеист спорит с раввином:
- Ребе, я согласен с вами, что Иисус - лжец и обманщик; я согласен с вами и в том, что Мухаммед - лжец и обманщик; но ведь если реплики - лжецы и обманщики, то лжецом и обманщиком таки должен быть и Моисей?

Жена попросила мужу, большого коммерсанта, самодура и тирана, принять в свою охранную компанию на работу бывшего одноклассника, сокращенного на прежнем месте. Пригласил муж кандидата на вакансию к себе в кабинет:
- Что такое стрессоустойчивость?
- Ну...
- Иди, подумай! Вечером приведёшь пример - возьму на работу.
Приходит домой, а там ... у порога чужие ботинки, на полу в коридоре брюки, трусы, заскакивает в спальню, а там кандидат сидит в кресле, пьёт с женой шампанское. Кидается с кулаками:
- Ты?! Да как ты посмел?! Убью нах@й!
Кандидат: - Ты же просил пример? Вот сейчас тебе самое время проявить стрессоустойчивость!

Есть вещи, за которые мне будет стыдно всю оставшуюся жизнь: как я украл в бабушки 15 копеек на мороженое из кармана пальто, как я обидел своего младшего брата, как проиграл деньги в карты, отложенные на отпуск, как однажды струсил во время драки, как голосовал за Ельцина, как смотрел сериал «Богатые тоже плачут»…

- Алло, это радиостанция "Шансон"?
- Да, мы Вас слушаем.
- Поставьте, пожалуйста, для моего лучшего друга Витьки песню: "Что ж ты, фраер, сдал назад".

- Владимир Владимирович, а если Америка нанесёт по нам ядерный удар, мы точно попадём в рай?
- Да, конечно!
- Ох, поскорей бы уже!..

– Вот ты бы запретил садиться за руль, допустим, курильщикам, узнав о том, что они совершают ДТП гораздо реже, чем некурящие?
– Что за дурацкий вопрос?
– Ну, почему дурацкий? Вот количество аварий с участием нетрезвых водителей в прошлом году опять уменьшилось – на целых 17%. А наказание за вождение в пьяном виде всё равно ужесточается год от года.

Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.

Большинству украинцев филаретово получение автокефалии украинской церковью.

Классификация квартир в недалеком будущем: хрущёвка, брежневка, путинка-1, путинка-2, путинка-.....

Игорь хотел продать дом через газету, но покупатели настояли через договор.

Боги и герои мифологии Древней Греции по вечерам собираются на Олимпе и смотрят передачу "Разрушители Науки".

Офис openspace по русски: когда на складе расставлены школьные парты.

А прикиньте, турки сейчас созывают пресс-конференцию, где предъявляют живого и здорового Хашогги, - мол, это была совместная с СБУ спецоперация по отлову киллера и заказчика убийства журналиста.

Дети с удовольствием бегают с автоматами с 7 до 13 лет, а с 18 лет они с удовольствием бегают только за девками. Просекаете, на что я намекаю в вопросе о реформировании армии…

- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу, чтобы у меня была куча денег, дворец, слуги, чтобы я ел и пил по-царски, чтобы я был знаменит, молод, красив и все девки были моими.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, хвостиком махнула, и все появилось, как старик захотел.
- Может быть, ты еще чего-нибудь хочешь, ну, для всего человечества.
- Хочу, чтобы Ленин ожил – сказал старик.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, еще раз хвостиком махнула, и все исчезло…

Правильный треугольник не курит и не пьет.

Судебное заседание проходило в бане, поэтому было сразу решено переходить к прению сторон.

Первая в мире интернет-церковь открылась в России.
Для того, чтобы вы имели возможность войти в свой профиль вам необходимо будет приобрести интернет-свечку онлайн-деньгами.
Для исповедей вам необходим скайп.
Если вы войдете на сайт и выйдите из него, не купив хотя бы одной интернет-свечки, то интернет-бабульки данного сайта вас отматюкают.
Они вас отматюкают, если будете непристойно одеты, потому что все-равно все увидят через скайп.

На новом флаге Саудовской Аравии вместо меча будет изображена бензопила,
а на гербе вместо двух скрещённых мечей – две скрещённых бензопилы.
И пусть враги трепещут!

Американцы наложили санкции, на людей собирающих валежник. Наше правительство решило помочь попавшим под санкции Россиянам и разрешило рассчитываться собранным валежником за пиво, в алюминиевых банках на автозаправках.

- Ты вчера нажрался, орал, дебоширил, загадил всю квартиру, пытался руку на меня и детей поднять, а сегодня с утра пивком разминаешься, гад?!
- Это работа над ошибками, Люся…

- Вот скажи мне, куда детство так быстро ушло?
- Куда ушло - не знаю, но зато знаю, куда оно приходит сыграть!

Вообще то, Лох-Несское чудовище зовут не Несси, а Нэнси, в честь жены Рональда Рэйгана

-скажите, будете ли вы наказовать виновников пожара в зимней вишне?
-зачем? там же вроде все в рай попали

Импотент — это человек, который может произвести впечатление, но не потомство.