Самые смешные анекдоты за неделю!

2018 год. Украина переименовывает Московию в Кацапстан. В качестве симметричной меры Россия переименовывает Украину в Бандерштадт.

Молния!
МИД РФ отправил ноту протеста Украине за несоблюдение графика прохождения Третьего Майдана и плохую картинку для ТВ!

Хохлыйбины громят банки.

- Никогда мы не станем братьями...
- Слышь, сестричка Украина, ты бы поосторожней с этой лесбийской любовью к соседке Европе?

Идя на пресс-конференцию, министр больше всего боялся,что кто-нибудь спросит,как называется тема его докторской диссертации.

- Слушай, тебе баксы нужны?
- Конечно! Только у меня рублей нет...

Лучше думать на полный желудок…
Лучше покупать продукты на полный желудок…
Таблетки надо принимать на полный желудок…
А потом говорят: тебе нужно соблюдать диету…

Женщины требуют равноправия, но при этом еще и ¾ одеяла!

Просто удивительно, как в полуторагодовалую девочку влазит полкастрюли макарон!

Юбиляр, встав за праздничным столом, чтобы сказать несколько слов, задумчиво обводит взглядом собравшихся близких, родственников, друзей, коллег по работе и наконец говорит тихим голосом: «Зато мне всю жизнь везло с собаками».

Со временем желаемое уже становится ненужным...

Переспав на своё совершеннолетие с одноклассницей, родившейся всего на один день позже него, Серёжа неожиданно для всех стал - педофилом.

Есть предложение давать звания и награды втайне от народа, чтобы оный не будоражить. Вот, к примеру, Мюллер и спал спокойно, не ведая, что Штирлицу очередное звание присвоили.

О важности цветовой дифференциации штанов Митя-говорун знает не понаслышке.

Хочешь рассмешить чиновника?Прочти ему главу из Конституции РФ.

Украинские новости: В Мелитополе показали карту Украины без Крыма.
Комментарий: Что по этому поводу скажет посол Украины в Мелитополе?

1 фунт = 100 пенсов
"О, а это идея!", - подумал глава Пенсионного фонда

Организация гражданской авиации запретила перевозку аккумуляторов в самолетах. Госдума в ярости - там как раз решали, чтобы еще запретить.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Настоящего патриота в жизни беспокоят две вещи:
1. Попытки всяких проходимцев переписать историю.
2. Понимание, что хроника современности пишется какими-то проходимцами и ее необходимо переписать.

- Возьму кота в ипотеку.
- Не можешь купить кота?
- Могу. Но он меня интересует, как поручитель.

Разговор о статье Ленина:

xxx: у меня еть полное собрание. почитаю на досуге. однако он не донцова.

yyy: Увы. Но надо отдать Ильичу должное. Даже ради полного собрания он не пишет гневных писем в Роскомнадзор с требованиями запретить торренты.

Корреспондент спросил у Ким Чен Ына:
- Это правда, что вы дядю собакам скормили?
- Гнусная клевета,- ответил вождь. - Я его сам съел!

Лучшей парой слов года признаны слова «надо» и «пох…»

На скамейке в парке сидит монашка преклонного возраста, воздухом дышит. Рядом присаживается девица современного вида, уткнувшись в свой смартфон.
Девица:
- Окей, Гугл. Как мне найти сегодня на вечер парня для одноразового секса?
Монашка воздевает глаза к небу:
- Господи, куда катится этот мир?
Вдруг небеса разверзаются и сверху звучит громовой голос:
- Окей, Гугл. Так куда мне его катить?

Лето близко! Пляжный сезон уже не за горами, и пора начинать приводить себя в форму.
Конечно, как и любой идеал, идеальная форма - шар - недостижима. Но ведь мы должны стремиться к идеалу, верно?

- А вы можете проиграть? - спросили как-то известного советского чемпиона.
- Можем! Мы всё можем! - бодрым голосом ответил он.

- Да у меня бабы с руки едят…
- Ты это сейчас о своей кошке?

Однажды я зашел в храм Христа-Спасителя и попросил подвернувшегося под руку попа показать место, где можно поклонится мощам Иисуса. Поп стал ругаться и обозвал меня дураком, мне всегда было трудно понять священнослужителей :-(

Я жертвую собой ради тех, кто говорит, что деньги не приносят счастья: открываю счет, на который они могут перевести все свои сбережения.

Женщинам нравятся немногословные мужчины: им кажется, что они их слушают.

В ресторане осталось две пары: у одной романтический ужин подходил к концу, у другой - к завершению.

Самую крупную и кабальную сделку проворачивают в ЗАГСе: пять минут оформляют, и ты всю жизнь отдаёшь супружеский долг!

Рабинович, что такое византийское коварство?
-Ну давай покажу на примере: на машине премьера кто-то написал "Дима чмо".
-Ну какое это коварство , все и так догадаются кто это сделал, и даже разбираться никто не будет.
-А теперь представь ,что это сделал водитель.

Было у отца три сына: двое глупых, а третий – футболист.

-То яма,то канава,то секс в необычной позе.
-Да,тяжело сейчас работать дальнебойщиком.

Пообещал попьяне одноклассникам, что на следующую встречу приеду на своем "крузаке". Чуть не проотвечался, спасибо хоть кредит на Chevrolet Cruze банк одобрил.

Вот я не могу понять, почему педики - в американской армии, а "опускают" гораздо чаще - в российской?

Пройдусь по Абрикосовой, сверну на виноградное, креплёное, красное…

Наконец-то началось настоящее импортозамещение! Например, эти бутылки с узкими горлышками – это всё не наше! Сколько лет нас этим мучили, это не удобно! Сейчас мы стали алкоголь выпускать в таре в виде стаканов. Открыл стакан, сразу выпил, нормально!

Искусство требует жрать.

- Кто мне объяснит, зачем на книжке про математику значок +12.
- А в ней есть цифра 69?
- Ну, наверное…
- Ну, так ты понял?

Приходят как-то к Ленину рабочие:
- Владимир Ильич, не выступите ли перед рабочими Путиловского завода? С каким-нибудь рэпчиком...
- Агхиинтегесное пгедложение, товагищи! Только не с гэпчиком, а с тезисами. Например, «Апгельскими»... А кто у меня на газоггеве?
- Хотим Троцкого позвать.
- Дельно, дельно. Что с гоногагчиком?
- Ну, рабочие сбросятся …
- Деньгами? Гипегинфляция на двоге — слышали? Что вы там у себя на заводе мастыгите?
- Да вот винтовки и пулеметы наладились.
- Чудненько! У меня есть эксклюзивный выход на гегманский гынок. Думаю, мы могли бы туда мой гоногагчик задвинуть. За валюту. Скажем, что на нужды геволюции!
- Дык, Владимир Ильич, мы же с немцами, вроде как, воюем...
- Да ты, батенька, пготив геволюции ?

Из книги воспоминаний Н.К. Крупской «Великая простота»

Разговаривают два российских киномана:
- Мне очень нравится Мари Лафоре.
- Ничего особенного - французская Людмила Чурсина. Наша, пожалуй, даже посимпатичнее будет...

В нашей стране будет гораздо лучше жить, когда на вопрос «В чем измеряется величина заноса?» будут одинаково отвечать водители автобусов и адвокаты.

Мужики! А мне одному показалось, что фильм "Сталинград", это
хорошо отфотошопленная "Война и мир" однофамильного автора?

Митя Песков:
- На уггах и в о%уительных красных штанах!

- Вовочка, где твой папа?
- Он у меня зоолог,постоянно в командировке изучает редких животных!
- Вот это да, а каких?
-Ну точно не знаю, но мама говорит что в письмах он пишет то про полярную сову, то про черного беркута, то про белого лебедя. А сейчас на море наверное, писал про черного дельфина.

Лучший подарок на 23 февраля выходные до 9 марта!

После сообщения о том, что Ангела Меркель может стать генсеком ООН, на Марсе начали собираться для переселения толпы аборигенов, которым не хватает воздуха. Ждут только официального приглашения от сумасшедшей бабки.

Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватает лишь небольшого чемоданчика, перевозимого в ручной клади.

В честь 23 февраля жена пришила пуговицы на рубашках.
На 8-е марта попросила пропылесосить в квартире.

Слабеньким вышел третий майдан.
Наверное, кастрюльки не той системы на головы надели...

Пока человек не сделал тебе плохо, он твой друг.

Тов. Сталин, Центробанк Российской Федерации - Агент ФРС США!
- Всех Расстрелять.
- Так придут такие же.
- Второй состав, как и первый то же расстрелять, а вот третий пусть работает!

Ужасная разница между очень богатыми и очень бедными в том,что богатые могут бедных пожалеть. А вот бедные не смогут.

Только девушкам знакомо это щемящее чувство, когда вроде бы всё хорошо, но в то же время всё плохо, и ты сейчас заплачешь. Но ведь всё хорошо! Но всё-таки плохо... И непонятно. Хотя всё чудесно! И вообще. Ой, всё!

Скажите, Холмс, зачем это русские в январе скупили миллион унций золота?
Элементарно, Ватсон. Чтобы сберечь рубль они решили чеканить золотую копейку.

В 2008 году после матча Спартак-Динамо Киев у президента Спартака Леонида Арнольдовича Федуна спросили:
-Понравился ли вам матч?
На что Федун ответил:
-Как болельщику киевского Динамо да. Как президенту Спартака нет.

Как только что нам стало известно песню "Не торопитесь нас женить" вместо Юркисса и Стефании Маликовой должны были исполнять Борис Моисеев и Сергей Пенкин

- В последнее время я слушаю исключительно красивую и лирическую инструментальную музыку, но для секса всё равно предпочитаю хард-рок.
- Боишься осквернить прекрасные полёты души жёстким порно?
- Да нет... В ритм не попадаю.

Счастье это жить в Европе. Не верящим своим глазам иммигрантам дают пощупать.

Рисовые галеты я использую лишь как подставки под пивные кружки.

Анальный оптимизм - это когда ты уверен, что всё будет хорошо, но обязательно... через жопу!

По мнению мухи, сидящей на потолке, мы все живем в перевернутом мире.

Как сравнить кино и женщину?
Кино и женщину сначала снимают, потом раскручивают.
Причем плохое кино выходит "в тираж" сразу, у любой женщины есть второй шанс...

- Что общего у первого президента СССР и последнего президента Росссии ?
- Склонность к геополитическим катастрофам ...

- Как жить, когда нет денег на жизнь?
- Попробуй жить даром.

Барон Осман в 19 веке перестроил Париж. По этому поводу в Википедии есть статья "Османизация Парижа": https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%81%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B7%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F_%D0%9F%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%B6%D0%B0
Пора писать новую статью - "Собянизация Москвы".

Нам самом деле, кошка имеет не девять жизней, а всего две - свою и твою.
© Малый Кыс

- Посмотри на себя, как ты смешон.
- Да, я – великий комик.

- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?
- Подмазать там, где надо.

Две пожилые женщины, одна с собачкой, вторая — с детской коляской. Та, что с коляской:
- Как вашу собачку зовут?
- По паспорту — Рекс, но по жизни чаще всего - «свинья»!
- Надо же, так он с моим зятьком — тёзки!
- Когда «свинья», а когда и «зараза»!
- Значит, полные тёзки!

Пентагон и ЦРУ требуют от Обамы надавить на Россию из-за Сирии:
- Ну ка надави на Россию, Обамушка!
- Не могу!
- Почему?
- Она меня подняла за уши и держит!!!

Две подруги:
- Сегодня ночью ужасный сон приснился. Приснилось, что муж мне изменяет, чуть не убила.
- А ты вроде не замужем….
- Так вот проснулась и поняла что парню повезло! ©

Услышав про "антикризисный план правительства" на 250 миллиардов, член правительства Силуанов заявил, что, если и даст, то половину. Этим он доказал три вещи: во-первых, что он - член, во-вторых, если он и член правительства, то какого-то другого, в-третьих, что он, хотя и дает, но не всем...

Японский автопроизводитель Toyota Motor отзовет в России 141 472 кроссовера RAV4
с 2005 по 2012 год выпуска из-за риска повреждения заднего ремня безопасности при его соприкосновения с металлическими участками каркаса. Заберите мой IPSUM 1998 года выпуска, а мне дайте один из 141 472 RAV4, пожалуйста.... Как нибудь переживу соприкосновение заднего ремня безопасности с металлическими участками каркаса.

- Вы читали, что Лукашенко оговорился и назвал Путина Дмитрием Анатольевичем?
- Интересно, а в качестве извинения он назвал Путина Иосифом Виссарионовичем?

-Как можно прожить на 3 тысячи?,-возмущается пенсионерка из глубинки. -Легко!,-отвечает какой-то "доброжелатель",-Лёгкий завтрак,лёгкая одежда,лёгкий дом...

Некоторые дамы - ещё те чёрные кошечки: если дорогу перейдут - никакие "тьфу-тьфу" уже не помогут.

- Узнаю руку мастера!..
- Чью?
- Свою...

Объявление.
Ищу людей, которые разделят со мной оптимистический взгляд на жизнь. Надоело пить в одиночку.

Сторож колхозного сада с детства приучил меня любить сухофрукты.

Увидел, как разгружают багаж в аэропорту. Понял смысл рекламы « чемоданы со скидкой».

Пенсионный фонд России рекламирует будущую пенсию и она оказывается будет начисляться в баллах. Так и представил себе картину: у меня пенсия 10000 баллов, водка в магазине 3 балла, пиво полбалла - красота, заживем на пенсии!!!

У нас суверенная демократия - от слова суверенитет,
И суверенная экономика - от слова Суверен

- Справедливость прежде всего! - говаривал палач, расписываясь в ведомости за оплату очередной казни.

Совет мудрой женщины, молодой: Хочешь хороший подарок на 8 марта, подари мужу пиво на 23 февраля!

Что то задумалась, просматривая ленту одноклассников. Все больше фото, где я любимая ( любимый ) с едой . Ну неужели скоро еду будем только на фотографиях видеть?

Если встать на офисное кресло, то настроение неизбежно поднимется вместе с тобой. Но вид человека, стоящего на кресле с широкой улыбкой на лице, сразу вызовет вполне понятные опасения у сослуживцев.

Подумай, прежде чем сказать. А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ.

Под настроение я много могу сделать. Но где такое настроение раздобыть?

Как молодой пенсионер, я хочу спросить правительство: у меня член 20 сантиметров, а пенсия – 10 тысяч. Как на такую пенсию прокормить такой член?

"Колесников предложил перенести столицу Украины из Киева в Канев".
Наверно, чтобы новые майданщики обломались.

Хорошо нефтяникам – им есть на что керосинить!

-Молодой человек!Так!Всё!Я вам сказала,гуууд бааай!!!Вы что ,русского языка не понимаете!?

- Страшно подумать, но всего лишь 99 лет назад русские беженцы заёбывали турков своим неадекватным поведением!
- да каких там 99, вот полгода буквально

Престарелый муж - олигарх – это человек, который обеспечивает финансирование тайной жизни жены с любимым человеком.

Какда миня спрашывают :"Ты граматный чилавек?", я всигда атвичаю :"Да". А то какже миня ищота учитилем рускава йазыка вазмут! Дитей же грамати учить хто-та должэн!

- А ты знаешь, что в России находится самый большой в мире бесплатный общественный туалет.
- А где именно?
- В тайге.