Повторные анекдоты

"Гей для душа" - это не опечатка, а вакансия у Бориса Моисеева.

Профессор истории, объясняя студентам, как со временем менялся идеал красоты, привёл пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

Звонок владельца дома:
- Господа! Прошу прощения, я немного опоздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом.
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.
Дворецкий: - Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная.
Дворецкий: - Вот тут А.С. встречает гостей..
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой.
Дворецкий: - А вот тут А.С. любит плавать..
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немереным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели.
Дворецкий: - А вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна очень хорошо..
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно.
Дворецкий, гордо: - А вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом...
Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: - А х#ли ему не прыгать-то?

Кони не пьют, потому что они не доживают до 18-ти лет, и им не продают алкоголь.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Чемпиона по сборке кубика Рубика оставили одного за столом и он за минуту собрал из оливье полбатона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца и банку зелёного горошка.

Девушка – парню после ссоры:
- Поцелуй меня в знак примирения!
- Куда-куда тебя поцеловать?!

- Зачем тебе две подушки?
- На одной я буду спать, а вторую – обнимать.

Идут Экзамены в МГИМО
Лектор задаёт вопрос:
-Россия нечаянно сбросила ядерную бомбу на США.
Вам как будущим дипломатам нужно пояснить этот факт.
Проходит время.
Лектор: -Так, сдаём работы!
Читает первую работу, сминает лист и говорит:
- Ну здесь мы извиняемся!!!
Вторую читает, сминает
-Здесь мы оправдываемся!!!
Третью читает и говори- ВооОТ!!!
Только здесь есть две грамматические ошибки!!!
Слово "пошёл НАХУЙ" пишется раздельно!!!
А "черножопая обезьяна" с БОЛЬШОЙ буквы!- всё таки глава ГОСУДАРСТВА.

В школе:
- Два, Рома!
- Марьиванна, вы на уроке математики, а не в баре…

— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.
— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

На вопрос журналиста: «Сколько Вам лет?» Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении…

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Нет, бюджетник.

- Фу! Чем это здесь пахнет?!
- До вас не пахло…

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в своём дневнике.

Настоящая любовь - это когда занимаешься ею, даже когда болит голова!

- Как тебя зовут, девочка?
- Ева.
- А как тебя ласково называют родители?
- Рёбрышко…

Математик на бирже труда:
- Я умею хорошо считать.
- Куда же вас на работу направить?
- На космодром!
- Что вы там будете делать?
- Считать: «Три, два, один, пуск!»

-Доктор, я схожу с ума.
— А в чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!

Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.

Мужчина произошёл от безобразной обезьяны, а женщина – от симпатичной.

Мужчина произошёл от агрессивной обезьяны, а женщина – от симпатичной.

- Официант, зубочистку !
- Занята !