Самые смешные анекдоты за неделю!

Почему неграм не нужна французская виза? Потому что Франция окупировала территорию Африки

Тогда почему русским нужна виза? Или Наполеон не жёг Москву в 1812-1814 годах?

"Яндекс, ты меня уже реально достал!" - написал я в поисковой строке Яндекса после очередного предложения скачать Яндекс-браузер.

Печерский суд Киева постановил вернуть Януковича в Украину.
Олухи!
Пусть Печерский суд своим постановлением вернет в Украину доллар по 8 гривен, и фиг уже с ним, с тем Януковичем!

Диалог:
-Мне так нравятся песни Валерии Гай-Германики!
-Но она не поёт и не пишет песни.
-Поэтому мне и нравятся её песни!

- С вами говорит радио - вы находитесь под действием эфира.

Мужской набор: огурчик и две помидорки.
Женский набор: два яблочка и мандаринка.

В связи с блокировкой 127.0.0.1

Смортят китайцы на русских и удивляются: "Почему у вас у русских все делается через жопу? Ведь ясно, что в результате вы все равно придете к полной блокировке страны по периметру - то, что мы сразу сделали как Великий китайский фаерволл. Но как долго, мучительно и дорого вы к этому идете: на каждый адрес по заседанию суда, ручками вносите в реестр..."

У жены температура 38,6°С. Она так и говорит: "М-м-м... Я горячая штучка!".

Если Порошенко хочет достучаться до преисподней, он стучит в потолок.

Престарелая бывшая госсекретарь намерена посетить всех выборщиков-мужчин. Она хочет лично убедиться в качестве оральных услуг, оказываемых выборщикам престарелой бывшей певицей.

Маленький 6-летний сын, который умеет немного читать, показывает родителям на торговый центр и спрашивает:
- Пап-мам, а что находится в этом здании, почему на здании написано такое слово?
Родители:
- Сынок, в этом здании продают мебель, называется - "мебельный центр", просто в первой буковке названия перегорели лампочки и буковка перестала светиться.
Сын:
- Понятно, а пацаны думали, что туда вызывают на родительское собрание.

Хочу выбрать редкую профессию - дегустатор водки. Подскажите в каких учебных заведениях можно получить эту очень очень редкую профессию?

- Ну тупые, ну тупыыые, - повторял Михаил Задорнов, гипнотизируя зал.

- Как тебя зовут ?
- Дима. Полное имя Димагог !!!

Объявление.
Меняю проверенную годами надежду на любые деньги. Ждать уже немного притомился.

Шоу Филипа Киркорова должно было называться "ДРУГЕЙ", но пришлось назвать "Другой".

Что вообще заставляет людей выкладывать фотографии из примерочных, где на них вещи, которые они даже не купят? Рак мозга? Шизофрения? Что?

Сегодня дед смотрел прямой эфир с Медведевым, пришлось умтановить дворники на телевизор.

В связи с возросшей общественной потребностью, на базе МГИМО и Щукинского училища организуется факультет пранкерского искусства. Предлагаются следующие специальности:
Международное пранкерство, с углубленным изучением всех иностранных языков (знающим украинский язык предоставляются льготы при поступлении);
Внутрироссийское пранкерство, с углубленным изучением федеральных и муниципальных структур.
Всем абитуриентам необходимо предоставить телефонную рекомендацию от президента или премьера (страна по выбору поступающего), депутата госдумы или мэра (город по выбору поступающего).

Навальный гарантировал в случае чего неприкосновенность Путину и его членам его семьи.
Депутаты срочно готовят закон, разрешающий усыновление взрослых людей, а также мешков с деньгами и недвижимости. Отдельно оговаривается возможность однополого многожёнства.

В иных компаниях, чтобы проявить себя, одной инициативы мало - обязательно нужно пол-литра проявителя.

Холмс. Как объяснить, что в России артистов больше чем зрителей?
Элементарно Ватсон - колхозы распались, работы нет.

Всё относительно, - подумал Эйнштейн, относя мусор на свалку...

Нет ничего более депрессивного, чем неудавшаяся попытка самоубийства.

В ряде российских ведомств появятся советники по борьбе с коррупцией. Приглашаются кандидаты со сроками не менее двух лет.

Путин поделился планами после президентсва - путешествия. Неужели Одесса?

(актуальный римейк анекдота про евреев)
Король Саудовской Аравии обращается к собравшимся на встрече ОПЕК:
- Люди! Я понял почему нас не уважают - мы не умеем ограничивать выпуск нефти. Давайте с 1 января каждый уменьшит выпуск нефти на 200 тыс баррелей в день.

Возвращается грустный шейх со встречи домой, идет в гарем - так мол и так - нужно уменьшать выпуск на 200 тыс баррелей в день. А жены ему и говорят: А ты не уменьшай выпуск на 200 тыс баррелей, а наоборот - увеличь. Рынок большой, ты маленький - никто и не заметит.
Так шейх и сделал.

Наступило 1 января, сморит король Саудовской Аравии котировки - а там баррель 30 долларов стоит.

- Дааа - говорит король - вот за это нас, арабы, и не уважают.

Шахматный поединок был очень острым и закончился двусторонним матом соперников.

- А вот как бы назвал свою книгу Льюис Кэрролл, живи он в современной Латвии ?
- " Алиса,стране 3,14здец !"

ЕСЛИ бегать по замкнутому кругу – можно забыть, где старт, а где финиш.

Я знаю почему Путин постоянно опаздывает!
Почему?
Потому что Медведев, в тихоря, переводит ему стрелки часов!

Я хоть и страшный, а бабы от меня рожают: как увидят меня, тут же и рожают.

Ковёр-самолёт, скатерть-самобранка, сапоги-скороходы, шапка-невидимка, гусли-самогуды.
Гугль-самогугль.

Утренник "Новый год" в детском саду.
Звездочки: Маша В., Арина, Алена, Аня.
Снежинки: Маргарита, Маша Г., Даша, Вероника, Кира.
Мальчики все клоуны.
.......
Прошло 30 лет. Решили встретится на Новый год снова вместе.
"Новый год!"
Бабочки: Маша В., Арина, Алена, Аня.
Лошадки: Маргарита, Маша Г., Даша, Вероника, Кира.
Мужики все козлы.

Новость дня на Яндексе:"В «Нафтогазе» заявили о подготовке «Газпромом» нового газового кризиса."
Очевидно, следующим в подготовке финансового кризиса Украина обвинит Сбербанк.
Что и говорить, москали вконец оборзели - требуют оплачивать газ, кредиты возвращать.

Чем босс богаче и чем старше, тем красивей его секретарши.
Олег Бутаев

Когда моя жена меня раздражает, я беру ножницы и вырезаю снежинки. Это меня успокаивает.
Сцуко! Почему у нас в семье постоянно Новый год?!

Иногда спросонок, когда сильно сушит во рту, сначала не разобрать: справедливости ты жаждешь, знаний или пива?

Для того, чтобы расширить базу email-подписчиков маркетолог Алексей решил пойти на президентские выборы...

Больше всего в этой жизни меня печалит депрессия.

Начальник отдал последнее распоряжение - приказал долго жить.
Олег Бутаев

Сын читает статью в интернете, а потом спрашивает:
- Папа, а что произойдёт, если я буду есть трансгенные продукты?
- Ты, Вовка, вырастешь сильным и крепким!
- И на кого я буду похож?
- На Николая Валуева.

На самом деле ВАДА - не исчадие ада и не хочет нам зла. Ее цель – вовсе не отстранить российских спортсменов от международных соревнований, а по-отечески мягко, постепенно, но недвусмысленно показать им, что если они вдруг сподобятся выиграть какую-нить медальку, ее все равно рано или поздно отберут.

Погода снова спутала все карты синоптиков.
Олег Бутаев

Если бы лидером Северной Кореи был Рамзан Кадыров, то там неугодных чиновников не расстреливали бы из артиллерийских пушек, а заставляли бы перед камерой приносить извинения.

У Украины в мире великая миссия - создавать прецеденты.

Познер - У меня было 300 великолепных галстуков…
пока я не пригласил к себе на обед Михаила Саакашвили…
©Фёдор Тишутин

На перепутье "Русский витязь ". Читает: "Налево пойдёшь-мельдоний найдёшь, направо пойдешь-остарин найдёшь, прямо пойдёшь-Макларен добьёт."

Даже Моисей водил евреев по пустыне 40 лет, что уж говорить про нас: огромные расстояния, тайга, тундра.

На встрече с Трампом в Кремле, Путин торжественно вручил Президенту США Российский паспорт…©Фёдор Тишутин

В связи с наступающим годом Петуха 1 телеканал принял решение вместо надоевшей "Иронии судьбы..." показать в новогоднюю ночь мультфильм "Побег из курятника"

Сразу же после предоставления Украине пресловутого безвиза панели в европейских столицах обляденеют. Причем вне зависимости от сезона…

Заботясь о душевном здоровье народа, Первый канал запустил рекламу с белочками.
Придет белочка на новогодние праздники, а подсознание: "Привет реклама первого канала!" и дальше пить.

- Владимир Владимирович Вы скорее сова или жаворонок?
Познер – Я, скорее всего, очень дорогой попугай, в том смысле, что могу осмысленно послать любого орла, на его родном языке… ©Фёдор Тишутин

СМИ:Лавров назвал абсурдной идею о патрулировании Черного моря силами НАТО.
Думаю Лавров не прав. Дипломат должен находить компромиссы. Например-НАТО плавает в Чёрном море,а российские ВВС базируются в аэропорту Кеннеди.








Лавров назвал абсурдной идею о патрулировании Черного моря силами НАТО

- Мама, телефонную трубку не надо все время ставить на зарядку, иначе батарея испортится!
- А, вот в чем дело, то-то я смотрю, я плохо слышу!!!

-Свет, мой зеркальце, скажи, яль на свете всех белей и румяней и милей?
-Ты прекрасна, слову нет, но вчера в нашем сообществе зарегистрировалась новая чувиха, с более крутыми данными. Вот её фото, IP, домашний адрес и номер телефона.
-Ах ты, грёбанный айфон!!!

- Богатые люди едят икру ложками.
- А бедные - вилками.

Люблю под водочку хороший кинчик посмотреть. Впрочем, под водку все фильмы - дивно хороши.

Мой кот на мое обращение "кис-кис" отвечает бурным игнорированием.

Армянское радио спрашивают - что общего у электрика и Робинзона Крузо? Армянское радио отвечает - изоляция.

«МЕСТЬ ОБМАНУТОЙ ЖЕНЩИНЫ».
Хиллари Клинтон призналась, что рвалась в президенты в основном для того, чтобы в том же Овальном кабинете Белого Дома отомстить неверному мужу. С братом Моники Левински она заранее договорилась.
Олег Бутаев

Алексей Навальный заявил, что он девственник и католик. И будет участвовать в следующих выборах Папы Римского.

Власти дали команду на местах готовиться к Новому году и ставить ёлки уже в ноябре, чтобы народу было больше радости.
Скоро будут начинать в мае, чтоб народ не маялся...

Жена – Миша, у нас очень тупые ножи!
Задорнов – Нормальные у нас ножи.
Ты новости из США читала?
©Фёдор Тишутин

Русский-главный международный матерный язык планеты.

выходит Порошенко в 2013 году на сцену майдана и говорит, что когда я стану президентом Украины, я сделаю так, что, я как отец нации сделаю так, что мои украинцы будут есть каждый день красную икру, мы вступим в Европу и зарплата у всех будет европейской...
народ Украины поверил, и проголосовал, выбрал в президенты Порошенко...
пришёл 2014 год, народ спрашивает ну что Порошенко где обещанная красная икра?
на что Порошенко отвечает, понимаете был в Европе, а там совет Евросоюза был закрыт, так что красная икра будет в следующем году.
пришёл 2015 год, народ спрашивает, ну что Порошенко где обещанная красная икра?
на что Порошенко отвечает, понимаете, был в Европе, а там совет Евросоюза был закрыт на переучет, так что красная икра будет в следующем году...
пришёл 2016 год, народ спрашивает, ну что Порошенко, где обещанная красная икра?
на что Порошенко отвечает, был в Европе, а там в Евросоюзе красной икры не оказалось, была только кабачковая...
народ от досады, голода и нищеты говорит, привёз бы уже хоть кабачковой икры...
но Порошенко возмущенно, пока я жив и являюсь президентом Украины, моя нация и мой народ будет есть только красную икру!

Трамп предложил Биллу Клинтону временное убежище в Белом Доме…
©Фёдор Тишутин

Для врача главное на работе – не навредить, а дома – не наследить после уборки жены.

- Как это не сделал? Ты же мне слово давал!
- Да? Покажи.

Пальмира:
- Не успеваю с одной стороны отряхнуться, как с другой стороны опять насилуют...

Зачем баранам безвиз к стригалю?
Прическа модная - голубая мечта.

Трамп так долго не мог выбрать госсекретаря, потому что на эту должность введен российский ГОСТ и теперь она называется гостсекретарь.

А вот еще один парадокс этого говённого мира: Чем крепче вера, тем больше поводов сомневаться!

- Скучно тут у вас. Давайте веселиться!
- Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить.

Все мы---х*ем деланные...

По странному совпадению, количество боевиков погибших в Аллепо,
равно числу спортсменов, пойманных на употреблении допинга

Твезрость - номра зижни!

Слышал, Нахальный идёт в президенты? Куда уж нахальней,чем нынешний?

Оказывается, пародировать Кадырова Галустян учился у Кадырова.
После этого советские сатирики выглядят, как 300 спартанцев.

Сталин был жестоким кровавым тираном. А тех, кто с этим не согласен - расстрелять.

"Если бы мы не отдали Курилы Японии, завтра там уже были бы войска НАТО".

Муж не гладит, не ласкает, отбрыкивется, пудрит мозги, что «медовый месяц не может длиться вечно»? Радикальное решение – открытым тестом написать ему в обувь. Кошку после этого либо выкидают, либо хозяин все-таки понимает, что игнорировать ее нельзя. Женщина, по сути добивается того же...

Хороший уход – это вовремя смыться

В Англии обнаружен бордель с роботами-проститутками. Вот и будущее наступило...

- Дорогой, ты опять лазил в холодильник?
- Голову нужно всегда держать в холоде, дорогая.

Если тебе приснилось, что опять наступил понедельник, перевернись на другой бок и на всякий случай постарайся проспать до вечера.

СМИ "— Но нельзя воспринимать Россию, как равноценную сторону. Это наш стратегический соперник, — заявил Министр Обороны Великобритании Фэллон." Абсолютно справедливо.
Бурундук(к примеру, из Великобритании) не может воспринимать Медведя(к примеру, из России) как равноценную сторону.
Да и как стратегического соперника тоже.

В последние годы латвийские шпроты занимают на столе россиян такое же место как сборная Латвии на ЧМ по скелетону. (Из комментария М.Захаровой по поводу продления санкций на поставку продукции из Латвии)

Жителям Пальмиры очень понравилось выступление оркестра под руководством Гергиева.Они не раз просили мэтра выступить вновь в амфитеатре старого города, но каждый раз получали отказ. Тупиковую ситуацию пришлось решать кардинальным способом - пальмирчане обратились к ИГИЛ.

- Что это?!
- Счёт.
- Но мы это не заказывали и не ели!
- А вот показания товарищей из-за соседнего столика. Плати, сука.

Юристы ФБК нашли у российского оппозиционера Алексея Навального в анализах ДНК Виндзоров. Навальный тут же объявил себя наследником английского престола после Елизаветы Второй.

Роботехник Голдштейн посвятил всю свою жизнь созданию устройства, функционирующего как человек. Водопроводчик Сидоров заделал бухгалтеру Новиковой через три минуты после знакомства.

Скупой платит дважды, хитрый - никогда.
Олег Бутаев

Нельзя с идущего на виселицу требовать еще и веревку.
ОЛег Бутаев

Прогрессивная общественность разделилась на два непримиримых лагеря. Одни требуют от властей разрешить стриптиз в Храмах. Другие требуют запретить производство презервативов. Может все таки вера отдельно, и гандоны отдельно?

Не большой тест на испорченность:
Прочитайте анекдот:
- Чем отличается весёлый байкер от грустного байкера?
- У весёлого байкера зубы в мошках
Если Вы не думаете, при чём здесь зубы и мошонки и не перечитываете последнюю фразу несколько раз, значит шансы на спасение у Вас всё ещё есть.
⊙ анархотурист

- Люся, узнай у этого, какое сегодня число?!
- Ладно, узнаю.
- Люся, спроси у того, который сейчас час?!
- Ладно, спрошу.
- Люся, поинтересуйся у тех, мы правильно идём?!
- А что, сам не можешь?..
- Да я их не знаю...

Стенька Сигалов пожаловался на поведение Жорки Депардьёва:
— Из-за его поведения с мордовской квартирой и прочими подарками — мне до сих пор ничего не подарили. Ну разве что доху, в которой я в рекламе какой-то снимался...

- Скоро Новый Год.
- 1 января прокукарекает.