Самые смешные анекдоты за неделю!

Мизулина снялась без нижнего белья! В связи с тем, что на фотографии видны только глаза, опровергнуть эту версию невозможно.

В продолжении анекдота от 15 октября:
У нового короля Таиланда классное имя - Маха Вачиралонгкорн. Кто выговорит, тот может считаться абсолютно трезвым.

А имя его супруги - Срира́сми Акхарапхонгпри́ча.

Порошенко был взбешен узнав о монтаже памятника князю Владимиру в Москве и потребовал дополнительных санкций.
Он сказал просто:"Князь Владимир, это не русский князь, а украинский. Причем всей Украины - от Атлантики и до Урала. ".

Новость: Органами наркоконтроля было уничтожено 200 кг наркотиков.... (не успели перепродать) подумали все услышавшие.

Фехтовальщик стал Министром спорта России. Если у него будут только три заместителя, то вероятнее всего, в народе их ласково будут называть: Атос, Партос, Арамис и Д'Артаньян.

В нашей церкви самый современный священник: покрестил детей, надел спортивный костюм, прыгнул в мерс и ... погнал в ночной клуб.

Обычно в семье, если жена слишком нервная, то муж в противовес - очень флегматичный. Напивается каждый день спокойно и дрыхнет невозмутимо.

- Хочу машину купить.
- А какую?
- Ну, если не обмывать, то - иномарку, а если обмывать, то - жигули.

СБУ опровергает информацию, что самолет БЕЛАВИА был возвращен в Киев под угрозой поднять истребители. Его предупредили, что собьют БУКом.

Комментируя вручение Нобелевской премии Бобу Дилану, Юрий Лоза прозрачно намекнул, что пора нобелевскому комитету бы уже учредить номинацию за пиздежь года.

Andrew (c)

-Вас не пугают мои слова?
-Что вы?Я после того, как увидел вашу ряху-уже ничего не боюсь

Правительство Украины реально намерено ввести рассрочку сроком на 12 месяцев на оплату жилищно-коммунальных услуг. Похоже, в следующем году премьеру не избежать Нобелевской премии: или по математике, или по экономике.

Ни войска НАТО, ни исламские фанатики не смогли застать врасплох поднятые по тревоге сибирские гарнизоны.

Только две буквы, две буквы отделяли Д. Билана от Нобелевской премии по литературе!

Почему результатом еврjпейской интеграции являются африканские зарплаты?

- С убытков можно украсть больше, чем с прибылей.
- Почему?
- Налоги меньше.

Стало известно об отмене гастролей Мадонны на ближайшие несколько лет из-за обязательств поп-дивы по оминечиванию тех, кто проголосует за Клинтон. Импресарио певицы, хорошо зная свою подопечную, опасается,что та войдет в раж и не станет заморачиваться, кто там за кого голосовал, а просто попытается окучить весь американский электорат.

- Слушай, ты можешь помочь мне советом?
- Охотно. Вот тебе ценный совет: никогда не проси у меня совета. Хорошего не дам - жалко.

В геополитике, чем дальше идешь на Запад, тем больше оказываешься на Востоке: Земля - штука круглая.

Вдогонку вчерашнего анекдота.
У меня была магнитофонная запись рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда". Слушал с удовольствием. Все эти противоправные действия не помешали мне сдать госэкзамен по "Научному коммунизму" на отлично.

Американец:
- А у вас Путин!
Русский:
- А у вас, вообще, негров в президенты выбирают!

Обзор иностранной прессы об итогах переговоров "нормандской четвёрки"(коротко):
В.Путин:"Поцелуйте меня в жо*у - ни х%я я вам не дам...

Слоган Демократической партии США на президентских выборах: «Твой выбор - Клинтон! Заставь Мадонну сосать!»

Президент России может одержать победу на выборах в США... Копец... Наверное бывшие президенты Америки в гробах неслабо вертятся!

- Почему за одну и ту же зарплату наши футболисты все равно играют хуже, чем иностранцы?
- За рубежом производительность труда выше.

Объявление. На время судебных разбирательств стану зятем любого из членов правительства.

Гюльчатай, открой личико. Ну и рожа у тебя Шарапов.

Американскому астронавту сказали, что стартует он при Обаме,
а приземлится уже при другом Президенте.
- А, за какого-же Вы Президента ?
- Ну, понятно, за какого и вы, русские.
- Да, нам пофиг !
- Ага, пофиг, как же ! Если Хиллари выберут, то, точняк,
и водки не дадите нахаляву, и в корабле вечным дежурным сделаете.
А, не дай Бог, эта баба чего-нибудь выкинет - и домой не отпустите !

Людям необходимо верить! Пусть и не всем. Пусть и не всегда. Пусть и не совсем. Пусть и не во всём. Пусть и не везде. Но в остальных случаях людям надо верить изо всех сил.

- Что делаешь?
- Ничего.
- Ну и как - получается?
- Не очень хорошо. Надо больше практиковаться.

- Как думаешь, сколько жизней у системного администратора?
- N+1.

В войне с террором , как и в борьбе с тараканами,
побеждает тот, кто дольше держит гуманитарную паузу!!!
Это дает шанс, что они сами перебегут к соседям!

Рулить Обаме - пара месяцев, Олланду - шесть, с Меркель - вообще не понятно.. Да е*итесь вы конём с вашими проблемами.

- Картой "Мир" можно будет расплатиться в любой маршрутке!
Голос из зала: - Простите, но у нас в маршрутках нет аппаратов для приёма данной карты!
- Не понял! Кто тут против "Мира"?!

"Шалом", - кричали поросята, а волк их молча кушал.

"Хуже жены, но лучше любовницы", - коротко обозначил я требования к секретарше.

Прекрасно, что наш ребёнок - весь в тебя. Но с этим надо уже что-то делать!

Глупо выставлять драгоценности стоимостью в миллионы долларов в социальные сети. Особенно на фоне комнаты, в которой они лежат!

Похоже у Трампа есть один вариант победить Клинтон. Нужно заявить что он гей.

НОВОСТИ:"Москва. 16 октября. INTERFAX.RU - В Москве с тревогой и озабоченностью восприняты угрозы из Вашингтона организовать беспрецедентную кибератаку на Россию, но они не заставят российскую сторону "прогнуться", заявил замглавы МИД РФ Сергей Рябков."
Российские хаккеры в истерических конвульсиях сползли "падстол":
-А кто, блять, пишет программы для АНБ и ЦРУ? Наши однокурсники! Мы что, сами себя "ломать" будем? Ну ладно, ломанем фейковый сайт бурятских бронекопытных войск для CNN. Чуть не забыл - видео сделаем, как бурятский генерал строго спрашивает: -Какие ваши доказательства (с)

раньше молодежь была на БАМЕ, Катэке, Магнитке, теперь в ФитнессХаусе,Вордклассе, Спортлайфе.

-У гоночной машины двигатель всегда сзади!
- Петрович, ты достал, убирай нахрен свой Запор с трассы Формула-1!!!!

Государство по телевизору - долг, честь, гордость, родина
Государство в сфере регистрации автомобилей - дура, дурак, мошенник, тупой ноль.

Храните деньги в СберБАНКЕ: не прошло и полгода как Сбербанк обнаружил новый способ хищения из банкоматов !

– Ты хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. Давай видеться иногда, я с радостью.
– Ты хочешь сказать "встречаться"?
– Нет, видеться иногда. Речь ведь о радости.

- О, мой мужественный Зевс, мой герой, рыцарь моих грёз, принц моего коня, любимый, обожаемый мой доминантище...
- За водичкой не пойду
- Секса не будет.
- Бляя,схожу наскоряк...

К директору завода вызывают работягу, допустившего брак. Через полчаса он возвращается и говорит коллегам:
- Блин! А ведь точно говорили, что директор нифига не делает! Захожу, спрашиваю "Что делаете Арсений Михайлович?", а он "Ничего. Тебя жду".

Плохо когда Ваш муж говорит во сне, ещё хуже когда он сквозь сон произносит фразу: "Вы мне нравитесь, молодой человек."

Путин показал американцам не "кузькину мать", а "индейскую национальную народную избу - фигвам"

В России жизнь как в сказке: уже на прилавках рыбка золотая.

Братья Кличко решили жениться на сестрах Вильямс, но ничего не вышло... они оказались братьями Вильямс.

-Сломался комп, потом ноут!!! НО! Ребёнок наконец-то начал гулять!
Вопрос! Стоит ли ремонтировать железяки?!!

Это ж сколько педрил в Европе, если даже сам спикер ПАСЕ – и тот Педро!

Кинул в ванну 32-х килограммовую гирю, ванна вдребезги.
Вот по-настоящему взрывоопасный материал, не то, что ваш натрий.

Меня каждые 3-4 года посещает мистер Побелка Потолков и его приятель, товарищ Переклейка Обоев. Иногда без спроса вламывается госпожа Перестановка Мебели. после себя она оставляет своих племянников Где Это Лежало, Куда Поставить Диван и Ого Нашлась Вещь.

СМИ: Савченко предложила Порошенко уступить кресло Януковичу.
- Скоро баннер в Госдуме - " СВОБОДУ НАДЕЖДЕ САВЧЕНКО! "

С какой прекрасной амплитудой вращаются бобры вокруг радуги! 6.0 6.0 6.0 ... Хммм ... А неплохие грибы замариновала тёща в этом году!

Заказал себе однажды последний "айфон" один клиент из России... Переслал, как положено, необходимые средства... А ему пришло уведомление: - "Денег нет, но вы держитесь!"

РИА: "В России планируют сконструировать новые госпитальные суда".
Теперь в больницах под койками что-то из кевлара будет стоять?!

А Людмила Алексеева еще не обвиняла Дональда Трампа в домогательствах?

Как ты свою жену ласково называешь? - Дырочка.

Как нам говорят попы, каждый несет свой крест.
И разница лишь в их комфортности.

Преддверие президентских выборов. Съёмочная группа в квартире 90-летнего дедушки.
- Михаил Иванович, расскажите, как жил народ в годы вашей молодости?
- Как говориться, народ требовал хлеба и зрелищ! Я считаю, что народ всё получил сполна! Вот у меня холодильник с едой, вот у меня телевизор.
- Михаил Иванович, а что народ хочет сейчас? За кого вы проголосуете?
- Это же просто. Народу нужен лидер, который защитит вот этот телевизор, вот этот холодильник от проклятого Обамы!

Травму плеча Серена Вильямс получила во время олимпиады в Рио, а травму совести - во время посещения хакерами ресурсов WADA.

Пришёл в гости, но ошибся адресом? Ничего страшного. Проходи, располагайся. Так и обзаводятся новыми друзьями.

Спортивную рыбалку могут включить в программу олимпийских игр.
______________________________________________________________
А почему же не спортивный сбор грибов и ягод ?
Сколько категорий: белые, подосиновики, маслята, опята, наконец !
С ягодами еще лучше: черника, малина, брусника, морошка.
Соревноваться смогут смешанные пары и команды.

Переговоры в Нормандском формате завершились, когда вернувшийся после перерыва Порошенко, слегка пошатываясь, попытался затянуть песню про Путина.

Санкции Украины против России- "Папа! Я больше тебе пиво из холодильника не буду приносить."

- Владыка, Шарли-Ебда опять на нас карикатуру напечатала...
- Вот ссуки... прости господи... завтра же предам их анафеме!

Если Украина взяла на себя ответственность за развязывание второй мировой войны, пусть возместит мне потерю дедушки и дяди.

- Блины пёк.
- Первый блин комом?
- Хрен там - все десять комом.

Порвались сегодня ботинки. Последние. Осенние. Мои.

Урок анатомии. Вовочка тянет руку и спрашивает: - Марья Ивановна ( МИ ), вот вы говорите, что половой член нужен для размножения. А куда его надо вставить для этого?
МИ: - Вовочка, это к теме урока не относится! А почему ты спрашиваешь про это?
Вовочка: - Да я попросил у мамы с папой сестрёнку!
МИ: - Ну мама с папой взрослые, сами без тебя разберутся!
Вовочка: - Боюсь, что нет! Марья Ивановна, грешен я, подглядывал вчера! Так вот папа маме х@й и в рот, и в 3,14зду, и в жопу совал!

А американцы ведь так и не ответили Ельцину за то, что русские хакеры опозорили Билла Клинтона с Моникой.

Блин, Россия реально распадается!!! На потоки: «Турецкий поток»,«Северный поток - 1» «Северный поток - 2», "Сила Сибири" и прочие, прочие, прочие...

поскольку все российские войска сейчас в сирии и отечество никто не защищает - в госдуме предложили переименовать "день зашщитника отечества" в "день сирийскго миротворца"

У нас на работе на всех дверях висят таблички по охране труда. На всех, кроме туалетов. Это потому что там труда нет или труд не охраняется?

2020 год, 3 октября в центре Российской Федерации приземлилась летающая тарелка с 10 марсианами которые заявили что останутся жить у нас в России. 2020 год, 4 октября в Думу поступает проект закона обязать 100 000 000 своих граждан при оформлении каких либо документов и разрешений предоставлять справку что ты не марсианин (у нас воруют машины малое количество человек, а в ГИБДД доказывать что ты не вор, обязаны все граждане Российской Федерации при сверке номеров кузова и двигателя)

А меня реально задрало обращение Котэ. Поймите уже, я - Ипполит Матвеевич!

-Доктор, у меня в глаз что-то попало!
-Глаз-не жопа, проморгается!
- Так вы еще мою жопу не видели!

- Герой, блять?
- А попробуй в день зарплаты в пятницу, лечь спать так, как будто денег нету...

- Коль, это сейчас были те самые инструменты, которые тебе нужны ? Я запомнила название фирмы.
- Оль, что ?
- Ну вот же сейчас впереди ехал фургон, на двери были нарисованы.
- С девушкой ?
- Да.
- Классная девчонка, вся такая воздушная, фигуристая, улыбчивая, главное, одежды почти ноль, так и хотелось ...
- Стоп ! Инструменты, спрашиваю, те ?
- Какие инструменты ?

Нравится мне бегать на короткие дистанции. И чем короче, тем лучше. Не дальше двух-трёх шагов.

Всем людям кажется, что то, что очевидно им, должно быть очевидно и всем остальным.
Это же очевидно!

Ваш кэп

Весна. Кот-отец взял с собой сына - молодого кота помартовать.
Старший кот сразу делит территорию:
- Значит так. Кошки с ближней улицы - мои, а с соседней -все твои.
- Это же несправедливо. На твоей улице кошек много, а на моей всего одна.
- Молод ты ещё - поперёк батьки в пекло лезть.

- Ты знаешь, что такое пемза?
- Это же река в Англии.
- ???
- Издалека долгоо течёт река Пемза...

Трамп, конечно, хуже Клинтон.
И Клинтон, конечно, хуже Трампа.
А есть ли хоть один пункт, по которому один из них лучше?

Не всякая начальная фраза - убойная. Приходится добивать.

- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых?
- Фальшивые не радуют.

При упоминании о модели Samsung Galaxy S7 президент Самсунга взрывается.

-Дорогая! Ебля - это или батальная сцена, или картина с животными, но никак не натюрморт с бревном!

Всё придёт тогда, когда должно прийти. Не надо торопить события.

- Почему памятник Ивану Грозному поставили в Орле ?
- Ну как, город назван в честь хищника, значит, и статуя зверя там же должна быть.

- Сара! Мне кажется, что за 9000000000 полковника, ему должны при жизни поставить памятник.
- Иося! Как ты прав, на свои 15000, ты можешь рассчитывать только на сковородку с котлетами. Садись и ешь.

Наиболее близкую к прототипу модификацию лады-калины выпускают в кузове-универсал коричневого цвета.

Хорошими дипломатами могут быть только проститутки и спортсменки по прыжкам в высоту.
Почему?
Только они могут твердо следовать правилу,- главное "палку не перегнуть."

Спикер Рады пообещал предотвратить наступление российских танков на Прагу.
Я со своей стороны обещаю,что ни один российский танк не заедет на территорию США.

Советские женщины воспринимали дружеские объятия, как начало секса, западные воспринимают как его конец!

- Не праходым мымо! Пакупаэм очинь гаварящий бабугай!
- Простите, попугай?
- Я ж тэбэ гаварю, дарагой, очинь гаварящий бабугай, прямо как баба, слющай!

- Постарайтесь вспомнить, когда у Вас появился дискомфорт в отношениях с женщинами.
- А как тещу освежевал.