Самые смешные анекдоты за неделю!

Пока жители всего мира ловят виртуальных покемонов, жители Владивостока ловят реального тигра.

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живёт.

- Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
- Похудеть в воде? Ты кита видела?!

Евросоюз пообещал отменить визы для Украины сразу после того, как она построит базы на Луне и Марсе.

А ведь пролети сборная России мимо Евро-2016 и не допусти МОК нашу олимпийскую сборную в Рио в полном составе, господин Мутко мог бы замахнуться и на кресло премьера! А так - извини, Виталий Леонтьевич, не дотянул - только на вице-премьера наработал...

- Протект в Яндекс-браузере защищает от навязчивой рекламы.
- А кто защитит от навязчивой рекламы этого Яндекс-браузера?

Запись в военном билете: "Смеётся в цирке".

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

- У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар...

Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля.

Слава пьяным женщинам — благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.

Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и... получил пятёрку.
Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.

Дружбу не предлагать! Только замуж!

- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?
- Ничего не говорят, они уже спят.

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.

Женщины не прощают, они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.

Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!

Многое бы отдала за то, чтобы вернуться в день моего знакомства с некоторыми людьми и послать их нах*й.

Если вы сами цените себя невысоко, мир не предложит вам ни на грош больше.
© Соня Хени

"В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом в клинику трансплантологии.

Разница вот в чём. Если, не дай Бог, война, то в России выстроятся очереди в военкоматы, а в Америке - в бомбоубежища.

Самый характерный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.

Объявление.
Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

Самое большое богатство — разум. Самое большое наследство — воспитанность. Самая большая нищета — невежество.
Али ибн Абу Талиб

У нас не Госдума, у нас за прогулы не штрафуют. Увольняют!

В универе не был 3 месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

- Вот объявление: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
- Пишут потому, что люди покупают.
- Какой идиот такое купит?
- А у твоей теще когда день рождения?
- А какой там номер телефона в объявление?

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.

Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

Знаете ли вы, что если на вашем участке случайно вырастет несколько дикорастущих кустов мака, и вы поделитесь этими дарами природы с другими, вам грозит реальный срок, а если на вашем счету случайно вырастут несколько миллионов долларов и вы поделитесь, то нет?

Только сепаратисты и агенты Кремля требуют теплые батареи - настоящие патриоты Украины грезят освоением Луны и Марса.

После деноминации 01.07.2016 журналист спрашивает у Александра Григорьевича Лукашенко:
- Александр Григорьевич, вот прошла деноминация, как изменились зарплаты у белорусов?
- Как-как, да никак, откинули чатыры нуля и усё.
- А как поменялась ваша зарплата, Александр Григорьевич?
- Как-как, как было 2 миллиона, так и осталось.

Шамсуаров-младший и его подельник, приговоренные к принудительным работам за оскорбление полицейских, передали эти работы на аутсорсинг.

Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.

Джигурда хотел продать душу дьяволу. Но что-то пошло не так и удалось впарить только бороду.

- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?

Самсунг собирается высылать обладателям Galaxy Note 7 специальный комплект вещей для возврата телефона, в том числе, коробку из специального термоизоляционного керамического волокна.
В офисе Самсунг:
3 октября "Мы пришлем вам коробку для безопасного возврата"
7 октября "Коробки не взрываются.."
12 октября "Некоторые коробки иногда взрываются..."
16 октября "Пофиг, мы начинаем производить оружие."

- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что?!
- Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.

Марсианская народная республика безуспешно отрицает свою причастность к упавшему "Скиапарелли".
Готовятся санкции.

Петр Порошенко обвинил Дональда Трампа в сексуальных домогательствах.

Я все жду, когда в толерантной и эмансипированной Европе начнут сажать за изнасилование резиновых женщин.

У тех, кто сжигал партбилеты, мышление не гибкое. Гибкое у тех, кто припрятал "на всякий случай, мало ли как ещё повернётся".

- Украинцы, безвиз будет в ноябре!
- Какого года?
- Ой, всё!

Были времена, когда я переживал из-за тех, кто делал мне больно, а сейчас я наслаждаюсь тем, как красиво бумеранг х*ярит в их направлении...

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

Молодежь не понимает, что самое большое удовольствие от секса - это в возрасте после 70-ти: во-первых, секс, а во-вторых, я смог!

Посылки, доставленные почтой России, наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там одновременно может быть и телефон и фанерка.

- Сэр, пора сбросить наших парашютистов на головы врагам!
- Я проверил их боевую подготовку.
- И что, сэр?
- На головы врагам их надо сбрасывать без парашютов. Только тогда у врага возможны жертвы среди личного состава.

— Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

Феминистки потребовали переименовать мужское достоинство в мужской недостаток.

Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.

Девушка капризничает:
- Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!!
- Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
- Я же не уточняла, где должен быть шалаш.

В нормальных странах граждане живут, в России - проживают.

- Наконец-то сводил семью в IMAX-кинотеатр. Проплакал весь фильм.
- Почему, вы же на комедию ходили?
- А ты знаешь, сколько билеты стоят?

- Ну чё, Танька, как твой новый парень, села к нему на шею?
- Почти.
- Это как?
- Ну, уже ноги ему на плечи положила.

- Как уговорить женщину на аборт?
- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на очевидное?

- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...

- У нас с тобой отношения не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне ещё с позапрошлого года денег должен!

Mодуль "Скиапарелли" перед запуском освятили? Нет? И вот результат!

Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?

- А ты знаешь, что черепахи могут дышать через попу?
- Через свою хотя бы?

Не донимай молчащего вопросами! А вдруг он молчит про тебя? А вдруг нецензурно?

- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями...
- Ну что поделать
- Переживаниями...
- Такова жизнь.
- Воспоминаниями...
- У всех свои проблемы.
- Своими миллионами...
- Теперь вы не одиноки!

- Мам, а ты с чем мёд будешь есть?
- Просто так.
- Но ты же сказала, что просто так мёд есть нельзя!
- Вам нельзя, мне можно!
- ???
- Потому что я просто так съем мало, а вы много!

Пришёл счет 640р на подогрев горячей воды. Пока не плачу. Жду, когда счет на охлаждение холодной придет...

Американцы говорят: "Мы самые лучшие во всём, мы самые первые в мире". Наверное, они первые произошли от обезьян, да так и остались их ближайшими родственниками.

Лечащий врач объясняет:
- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех...
- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

В Госдуме и Правительстве России для принятия законодательной деятельности не хватает экспертной группы по условиям проживания остального населения страны.

Тёща зятю:
- У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришёл бы, открутил.
- Да пусть висит, вы же ещё живы.

В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом развита тема.
Какими красками всё заиграло.
Каким смыслом всё наполнилось.

Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!

Хорошо быть Анечкой. И дома Анна, и в Европах Анна. И только соседка Роза Исаковна вопит через весь двор "Здгааавствуйте Ханочка!" Чует бабка своих, ох чует...

- Шоколад ускоряет работу мозга.
- Если только есть, что ускорять. Иначе останешься тупым... и жирным.

- Привет,как тебя зовут?
- Лана..
- Прости как еще раз?
- Лана… Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.

Ученик спрашивает учителя истории:
- Василий Иванович, а в России есть пирамиды?
- Конечно, есть, Петя, только их высоту надо измерять не в метрах, а миллиардах долларов.

Купили новый холодильник. И судя по звукам там забыли китайца при сборке. Но мои думают, что там явно что-то неживое. Даже не знаю кого вызывать: миграционную службу или экзорциста?

- Было к меня две мечты, - сказал Трамп на избирательном участке. - Одна стать президентом, а другая - чтобы мне отсосала Мадонна. Теперь одна из них наконец-то сбудется!

Моему брату - 47 лет и 30 из них он бегает. Сначала бегал от армии, потом - от жены, теперь - от коллекторов.

- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет адидас!

Как сообщила пресса, комментируя заявление министра обороны Польши о том, что Египет за один доллар продал России вертолетоносцы "Мистраль", Дмитрий Песков сказал:"Это полная ерунда".
Поскольку представитель президента обмануть не мог, остается предположить, что Египет просто подарил "Мистрали" России.

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить её на какую-нибудь тварь. Надо разделить на две-три.

- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - еб твою мать.

Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.

- привет
- здорово
- правду будешь?
- спасибо у меня своя

Интересно, после американских выборов 8-го ноября, появится ли в магазинах новая игрушка "Барби-президент"?

Объявление: "Баба-огонь ищет своего мужика... огнетушителя".

Дьявол: Парни, го ко мне в ад, у меня там бухло и девочки.
Парни: А там есть вейп и смузи?
Дьявол: А, так вы футболисты российской сборной?

- Видел в новостях - Ким Кардашьян ограбили на десять лямов долларов?
- Да уж, жопа конкретная!

Умный - избегает ловушки.
Мудак - попадается в ловушку, но с честью выбирается. Его считают умным.
Идиот - попадается в ловушку, но не выбирается. Его считают мудаком.
Мудрый - это он расставил ловушку. Его считают пидарасом.

Так выпьем же за умных, которых ни за что не считают!

Как-то раз переспал зайчик с белочкой и родилась у них дочка - заебелочка.

В гостиничном буфете - продавец и спустившаяся из номера за едой дама.
- Что желаете приобрести?
- Скажите, это ворона?
- Нет, это курица!
- Да, но она ворона?
- Да курица же!
- Ой, я и так вижу, шо курица! А она варона или жарэна?

- Ты слышал, Вася от дизентерии умер.
- Обосраться и не жить!

- Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи?
- Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну...

В день первого свидания:
- Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
- Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?

Итальянское автомобильное ателье Pagani анонсировало начало продаж своего нового элитного гиперкара Huayra.
Автомобильные дилеры уверяют, что название сей самобеглой коляски нужно читать как "Уайра".