Самые смешные анекдоты за неделю!

Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь - то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.

Пока правили белые президенты, для США была белая полоса. С приходом Обамы началась черная. Если выберут Трампа, начнется рыжая, а если Клинтон, то штатам пизда…

Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?

Духовность - это красивый термин, которым в России именуют идиотизм и мракобесие.

"Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей".
Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра...

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Из новостей: "Колокольцев уволил полковника Захарченко в связи с утратой доверия".
"Ключи от квартиры, блин, нельзя доверить", - буркнул под нос Колокольцев, подписывая приказ. Так, по крайней мере, послышалось стоявшему рядом адьютанту.

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником - надо прое@ать автомат, прое@ать саперную лопатку, прое@ать нож, прое@ать ремень и найти такого же распизд@@.

Министр связи собирается продавать софт в Китай, Мизулина возбудилась при виде фотографий, замминистра экономики считает, что бухгалтера скоро будут не нужны, вице-премьеры считают, что при продаже одной госкомпании другой госкомпании бюджет может пополниться...
А в это время Премьер в своем кабинете в отчаянии кусает себе локти.
Номинация на мем года, которая, казалось, была в его руках, ускользает к этим выскочкам.

- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила! Валентина, 29 лет.

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

США заявили, что разведка Сирии не могла подслушать разговоры американских военных с ИГ, так как они всегда идут по зашифрованному каналу.

- А в Петербурге давно дождь?
- С 1703 года...

Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм при зачатии ребёнка.

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт хуйню про кино, вино и т.д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

В Москве открыли ещё одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
- Возьми меня!
Муж (растерянно):
- К…куда?
Жена (томно):
- Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

Не жалуйся на жизнь – кто-то мечтает о такой жизни, какой ты живешь!

В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

В чём разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

В России пид@р не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".

Хорошие сказки заканчиваются хорошо,
а плохие — честно…

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.

На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное "запрещено в РФ". Куда смотрит Роскомнадзор?

Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут.

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.

Мизулина моется под душем в купальном костюме.

Как стало известно, полковник Захарченко пытался купить Молдавию, чтобы спокойно хранить в ней деньги.

18:02 Серёга: "Сюрприз! Я купил однушку!
18:09 Кисунь: "Сюрприз! А надо двушку!"
Серёга завис, решая что легче поменять, однушку или Кисуню.

- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец.
НАЕБУЛИНА - это происходит сейчас.
ГОЛОДЕЦ ждёт нас вскоре.

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

В сериале «Альф» мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин. Это меня очень трогало, потому что у меня пил батя.

Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.

Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин. Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!

Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим.

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.

Всем владельцам крутых тачек с наклейкой "Инвалид" сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час.

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Заголовок в новостях: "Медведев подарил министру транспорта «оружие должностного лица»".
А вы тоже подумали, что речь идёт о машинке для пересчета купюр?

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.

Россияне наверное меньше бы возмущались дорожным движением, если бы оно до боли не напоминало общий уклад страны.
Ты можешь иметь сколь угодно мощный автомобиль и оптимальный маршрут, но только отсутствие совести может гарантировать быстрое движение к цели.

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!"
Где же доверие?

Когда моя девушка забеременела - всё изменилось
Моё имя, мой адрес, номер телефона...

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

Заклеив камеру на телефоне скотчем , плотно закрыв двери и окна, дальнобойщики, налив по стаканчику, поминутно оглядываясь, с тоской вспоминают те времена, когда дань за проезд по дороге собирали бандосы, а не система "Платон"...