Самые смешные анекдоты за неделю!

Коммерческая водительская комиссия. Посетитель:
- И что, вы мне вот так вот без осмотра сразу справку напишите?
- А что такое? Ведь вы же до нас как-то дошли, значит до машины уж точно доберётесь.

В России полигоны нужны только для танков. Для остальных транспортных средств полигон везде...

Учительница: Ребята, кто может составить предложение со словом «подложить»?
Машенька: Чтобы было удобнее спать, нужно подложить под голову подушку.
Ванечка: Не ругайтесь с соседями, иначе они могут подложить свинью.
Вовочка: Когда сосед спросил у папы, как здоровье тещи, тот ответил: «Врач сказал, что эта падла жить будет».

У края пропасти рекламный щит: МТС - на шаг впереди!

Какой же нудной и невыносимой бывает женщина, когда мужчина ей нужен. И в какую же идеальную превращается, когда становится все равно!

У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов.

Вовочка был страшным расп…гильдяем, и в своей жизни он только один раз слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Сидоров, пять!». Правда, это было на суде…

- Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому.
- Кря.
- Понятно, отдыхайте...

Украину придумали в Кремле. Чтобы на любую предъяву от россиян можно было показать на нее пальцем и сказать: "Хотите в такую-же Же? Вперед!"

"Конечно" - это удобное и многофункциональное слово.
- Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?
- Конечно!

Список дел хозяина белого котёнка:
- отмыть кошку от земли из цветочного горшка;
- почистить чулки от кошки;
- отмыть кошку от краски;
- почистить плащ от кошки;
- отмыть кошку от неизвестной субстанции;
- почистить диван от кошки;
- отмыть кошку от кошачьего корма;
- почистить штаны от кошки;
- отмыть кошку от шоколадного торта;
- почистить шоколадный торт от кошки.

Знаете ли вы? Если все сосуды человека, включая вены, артерии и капилляры, вытянуть в одну линию, то получится отвратительно.

Народ — это пластилин, кто его мнет, тот и властелин.

Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.

Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.

- Любимый, я уже хочу чего-нибудь романтичного...
- Конечно же! Пельмешки долепливай, а я зажгу свечу, водочки себе налью.

Фаны, болеющие за свои команды, покупают футболки, шарфы, флаги…
А Сёме и Мише болеть некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги…

Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!

Gunvor принадлежит Путину.
Ну как Путину, его другу.
Ну как другу, в детстве общались.
Ну как принадлежит, владеет 10% акций.

Из рекламы недвижимости:
"Проживание в Москве сделает Вас источником, близким к Кремлю".

В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.

Тебя забыли пригласить в гости? Забудь о том, что тебя забыли, и спокойно приходи.

Кошмар, у мужа стоит по четыре часа и он постоянно дерёт меня. На работу не вышла. Дети не кормлены.
Жить не что - все деньги ушли на ЧУДО-СРЕДСТВО из интернет магазина.

То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего...

В полуфинале Кубка мира по хоккею 2016 года встреча одноклубников из России и Канады закончилась победой последних...

Два американца:
- Вы слышали о проблемах со здоровьем Хилари?
- Да. Был у нас президент Билл Клинтон, а теперь будет дебил Клинтон.

Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы...

- Приехал к нам в страну просить политического уе%%ща.
- Вы наверное оговорились коллега, хотели сказать - политического убежища?
- Откуда у нас политическое убежище ?

Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно всё? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.

На одесском Привозе встретились две одноклассницы. Одна, дородная жгучая еврейка, тащит две огромных сумки и несколько пакетов, набитых по самое не балуй разными продуктами. Другая, довольно стройная рыжая блондинка с лицом, утомлённым солнцем и дачным отдыхом. Евреечка:
- Ирочка, вэйзмир! Фейгале моя, шо ви всё так же плохо живёте?
- Почему ты так решила? Я так плохо выгляжу?
- Та не, ты только не обижайся. Мы на Привозе, а у тебя кошёлка только в одной руке…

Иногда лучше грызть семечки... Чем друг друга.

Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.

В Петербурге едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы. Ну, нету у них корюшки.

- Скажите, пожалуйста, какая это станция?
- Та вы шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Нормальные люди когда пьяны - звонят своим бывшим, а меня тянет написать уволенным мною работникам.

Слоган нового индийского ресторана: "Каждой харе по карри".

- Что надо сделать, чтобы поставить лайк?
- Закончить школу без троек, потом институт, потом двадцать лет проработать, чтобы наконец начать получать достойную зарплату и купить компьютер, коврик, мышку, подключиться к безлимитному интернету, найти через гугл фэйсбук, зарегистрироваться, найти френдов, потом интересный пост, навести мышкой на "нравится", выбрать из пяти смайликов нужный и кликнуть левой кнопкой мыши по нему. Ничего сложного.

Составам преступлений не видно конца.

В Одессе:
- Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.

Диалог в курилке нескольких сотрудников:
- Какая твоя самая крупная покупка в последнее время?
- Lanos в том году купил.
- Хз, стиралка наверное..
- Пивка три бутылки..
- Это большая покупка?
- Так ЛИТРОВЫХ же!...

Китай. Создан крупнейший в мире телескоп, который будет искать разумную жизнь в Северной Корее.

Токио. Робота-домохозяйку обучили увольняться и требовать у хозяина компенсацию!

Бога нет! Он сам мне это сказал...

Вот почему эволюция не развила в головке маленький головной мозг?

Самая непосильная ноша для нынешней России не Крым, а Кремль.

Женское... «Гляжу на себя иногда и думаю... Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка... крови мужа!!!»

Чайные пакетики как презервативы — порвутся, и их содержимое попадёт куда не надо.

Люди, которые голосовали за неудачников, воров, предателей и мошенников, не являются их жертвами. Они соучастники.
Джордж Оруэлл

Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.

Мутко предложил ввести в программу Олимпиад новый вид борьбы, наряду с имеющимися – борьбу за честное имя.

Зашел сосед к соседу в гости.
- Ваня, у тебя выпить есть что?
- Нет. И денег нет.
- А смотри сколько у вас кактусов на окне. Кактусы – это же практически текила. Давай из них ее сделаем.
- Да это долго. Давай их так съедим.
- Ты чего - у них же иголки!!! Может их хоть побрить?
- На фига. Мы же мужики, мы сильные, чтобы нас какие-то иголки испугали?!
- Ну ты ешь первый, а я посмотрю.
Съел значит Ваня кактус. Сосед и спрашивает.
- Ну как? В голову-то хоть вдарило чуть-чуть?
- Ни фига.
- Ну ты не переживай, зато ты настоящий мужик. Сильный.
Ваня, вынимая колючки изо рта:
- Ага, сильный, могучий… Только дурак!

Идут дела хреново в компании Ренова.

Пора переходить к версии, что Бук украинцы у нас украли.

Вот не сделала мама Елены Мизулиной аборт своевременно, и теперь мы все имеем то, что имеем.

Робинзон раньше почему такой злой был? Потому что один на острове жил. А теперь стал добрый, потому что семь Пятниц на неделе.

Почему в российском футболе лимит на легионеров есть, а в правительстве лимита на дебилов нет?

У нас в России налог на роскошь, похоже, не примут никогда.
А вот налог на бедных - запросто!

Выставку Джока Стёрджеса закрыли, а Дом-2 нет.

На фоне последних "заботливых" законов о малышах и Родине очень хочется узнать, а когда уже примут закон о том, что дети чиновников, депутатов не имеют права выезда за границу и в 18 лет идут в армию?

Опытная продавщица наставляет молодых коллег:
- Не волнуйтесь, девочки, всему научитесь. И покупателей обсчитывать научитесь.
- А если заметят?
- Запомните правило: при каждой неудаче давать умейте сдачи.

Девушки, если вы хотите занять место чьей-то жены, то сначала как следует разузнайте, как этой жене живётся. Может, ну её нафиг, эту вакансию...

Знаешь, ты сегодня пустой болтовнёй у меня отнял такую кучу времени, что ума не приложу: что ты с такой кучей минут будешь делать?

Медведев: В России надо поменять всю систему госуправления.
Народ: В России надо поменять Медведева.

У полковника Захарченко нашли еще 13 миллионов рублей, 170 тысяч долларов и 5 тысяч евро.
- Это уже мелочишко из постиранных треников.

В Москве геи собрались устроить парад. Пришло 100 геев, 10000 их противников и 20000 полицейских. Когда противники геев вошли в раж, стали кричать «Езжайте в Америку! Пидарасов – в тюрьму! Москва – не Содом! Отстоим Русь Святую и веру Православную!» и бросать в геев яйца, то противников геев тотчас стала вязать полиция и бросать в воронки. Те возмутились:
– Вы что же – за пидарасов? За что вы нас везете в участок, за что задерживаете?
А полицейские им в ответ:
– С чего вы взяли, что вас везут в участок для составления протокола? Вас везут в военкомат! Правительство приняло решение сформировать из православных активистов дополнительные штурмовые батальоны для захвата Константинополя!

Наглые холопы! Работать надо быстрее, нам уже нечего воровать.

Ещё в одном направлении в России Путин добился наконец-то стабильности : бедность растёт устойчиво, об этом заявила Ольга Голодец

Сказ о том, как бабло побеждает зло, или о возобновлении авиасообщения с Турцией и Египтом.

У кого-то ниже пояса жопа, а у кого-то ум. В космосе нет понятий верх-низ, право-лево.

Правительство ведет себя так, как-будто забыло что в 2017 году 100 лет со дня революции.

Человек, который поставит палатку с "Дошираками" возле ГУМа рядом с очередью за iPhone 7 - озолотится.

Музей афроамериканской истории и культуры открылся в столице США.
На входе посетителей встречали Трамп в костюме ку-клукс-клана и Обама на виселице...

Песков: Боинг над Донбассом могли сбить инопланетяне и такую версию следствие ещё не рассмотрело, значит и выводы делать поспешно.

- Так что делать с нашими дорогами?
- С ними надо поступить так, как мафия поступала со своими врагами: закатать в асфальт.

Ролдугин- неиссякаемый источник, его последнее интервью особенно веселит!
Похоже, виолончелист решил нерешаемую задачу-как одновременно влезть без мыла в жопу и попинать Обаму.
И недорого взял, пару миллиардов всего...

Главный закон российского общества - закон относительности.
К одним он относится, к другим - нет.

Сирийская армия впервые за 2 года освободила от американских, французских и британских террористов крупный район Алеппо.

Российский Минтруд подготовил законопроект, обязывающий неработающих граждан платить за пользование поликлиниками и больницами.
- Простите, а проект по которому он меня обязан трудоустроить он случайно не подготовил???...

Спрашиваете, почему денег нет? Просто вас много, а нефть одна. (Д.А.Медведев)

Дочь Пескова спрашивает отца: папа ты сегодня с работы придёшь к 8 вечера?
Песков: Возможно я не очень сильно приду к 8 вечера, но как только я приду будет чуть раньше 8 часов, либо позднее, либо в крайнем случае точно 8 часов вечера .

Ошибался робот Вертер. Не будет в России никаких роботов-гитаристов. А будут только православнутые балалаечники.

СМИ: «МТС» списала с клиентов почти 700 тыс. рублей из-за сбоя.
-Это не сбой, это традиция МТС.

Глава Минобрнауки предложила привлечь школьников к уборке классов.Школьники предложили пойти ей на хуй!

А где были "Офицеры России", когда Путин мальчика в животик целовал?!

Andrew (c)

Новость о том, что у 27-летнего безработного россиянина угнали "Порше кайман" за 60 тысяч баксов, вызвала приступ дикой зависти у американских безработных.
- На пособие по безработице в Штатах даже раздолбанный "Форд" не купишь, - жалуются теперь американские безработные друг другу. - Пора валить в Россию!

Все знают что такое бизнес-гель?
Оказывается, так в офисе называют вазелин. Который еще заслужить надо.

Британские ученые сделали интересное открытие: количество российских граждан, смотрящих Дом-2 и количество граждан, голосующих за Единую Россию, совпадает с удивительной точностью...

Скандал в Эрмитаже: злоумышленники воровали произведения искусства без бахил.

Главная претензия к выставке Стёрджеса - то, что она расположена очень близко от Госдумы. Действительно непорядок - такая жёсткая порнография всего в трёх минутах ходу от этой чудесной выставки.

Ну пострелял дагестанец в поезд метрополитена... Ну за что его судить? Он ведь не Конституцию России перед Думой читал!

Интервью с Сереной Уильямс:
- Скажите, Серена, откуда вы черпаете силы, чтобы без устали носиться весь матч по площадке?
- Меня воодушевляет гордость оттого, что я защищаю честь своей великой страны! Меня вдохновляет на спортивные подвиги наш звездно-полосатый флаг и принадлежность к исключительной нации! Ну и наркота, конечно, выручает…

Коля зарабатывает в сто раз больше Пети.
Петя зарабатывает в десять раз больше Вити.
Витя зарабатывает в пять раз больше Миши.
А Миша зарабатывает на 10% выше официального прожиточного минимума.
Угадайте,кто из ребят производит сельхозпродукцию?

Наступил 2020 год, год в котором все налоги заработали в полную силу...
Итак, проверяю -НДФЛ 23% (от дохода за год, здесь и далее) заплатил, в пенсионный 17% перечислил (пенсия то не за горами -в 90 лет, не повезло тем, кто позже родился...) Налог на кота 10 % заплатил, 15 % на бездетность перевел, 20 % за тунеядство заплатил, 5 % налог на роскошь внес (как никак моя 9-ка жигулей пока еще не изгнила) ну и на конец 10% за пользование природ ресурсами внес (ну кислородом то я дышу постоянно...)!!!
Одно радует - что я безработный и мой доход в этом году официально равен нулю!!!

В Москве участились случаи ограбления владельцев квартир с фамилией Захарченко.

Огромная щука может "порвать сеть" дважды.

Голодец, Холодец и Трындец - вице-премьеры по антисоциальной политике, ЖКХ и экономическому развитию.

Чем ближе выборы президента, тем дешевле будет водка.

Джон Кирби заявил, что если Россия не прекратит обламывать планы США в Сирии, то российский «Бук» собьет где-нибудь еще один гражданский самолет.

В лучшие годы Джок Стёрджес мог себе позволить заказ PR акции у Нью-Йоркской полиции и протестантских общин США.
Сейчас у него хватает денег только на Мизулину. Финансовый кризис никого не щадит.

Захарченко срочно перевели в реанимацию он чуть не умер от смеха, услышав за что сидел Сердюков.