Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.09.2016 по 25.09.2016
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жду-не дождусь выборов в США. Наконец-то Обама перестанет ссать в нашем подъезде.
никто не продполапал что в результате эволюции победит народ который размножается потому что не умеет пользоваться презервативами
18
Многие радуются, как искусно хакеры вскрыли базы данных WADA, но почему-то протестуют руками и ногами против того, чтобы кто-то следил за их интернет-трафиком.
Выпускникам ВУЗов по специальности "Государственное управление" одним из выпускных экзаменов нужно ставить игру Цивилизация на уровне не ниже Короля с отключенной военной победой. Выиграл - сдал. А по специальности "Муниципальное управление" - Сим-сити.
Вот говорят, что если постоянно что-нибудь есть или пить, то оно скоро надоест. А если постоянно о чем-нибудь мечтать, то оно обязательно сбудется. Вопрос: Что не так с пивом и сексом?
Карьера генерала полиции Баранова: Командир отделения Баранов. Командир взвода Баранов. Командир полка Баранов. И наконец теперь командир всей московской полиции Баранов.
Канцлер Германии Ангела Меркель заявила, что, если бы она могла повернуть время вспять, то лучше бы подготовилась к приему около миллиона мигрантов, прибывших в ФРГ в прошлом году. ______________________________________________________ Приготовили бы бараки, колючую проволоку, крематории и т.д., благо опыт на этот счет имеется.
Благодаря очень бережному, рачительному отношению правительства Медведева к "майским указам" президента РФ от 2012 года, они, будучи в очень хорошем состоянии, практически новенькие, без каких-либо следов, что к их осуществлению кто-то прикасался, могут снова быть использованы в следующей президентской кампании Путина.
Тревожные новости поступили из Всемирной Организации Здравоохранения: Нездоровится здравому смыслу,захворал,в некоторых местах вымер совершенно. Эндемическими очагами вымирания здравого смысла являются следующие регионы: большинство стран Ближнего Востока,огромные площади Евразии с особо летальной формой в районе границы Украины и России, а также внутри исторического центра Москвы. Не пощадила эпидемия и обе Америки- здравый смысл полностью вымер в Венесуэле,в Северной- мор охватил Вашингтон и столицу Калифорнии-Сакраменто. ВОЗ призывает все страны сосредоточить особое внимание на политических элитах, особенно восприимчивых к эпидемии, при первых признаках болезни удалять из властных структур и подвергать продолжительному карантину с изоляцией -сроком не менее 5-10 лет. При таких энергичных мерах ВОЗ считает возможным восстановление здоровья здравого смысла.
Вчера подошли двое на улице и поинтересовались у меня - За кого я проголосовал на выборах? - За ХУя - не задумываясь ответил я. На что они мне рассказали, что такого кандидата не было, и спросили, каким образом я за него проголосовал? - Да запросто, ответил я им. - Я его просто дописал снизу и галочку напротив поставил!!!
Перед инженерами microsoft была поставлена, казалось бы невыполнимая задача - превзойти android на планшетах. Но они с честью с ней справились. Теперь windows на планшетах обновляется в разы чаще чем android И на порядок дольше.
Чужой кусок всегда кажется слаще, чужая жена – всегда краше, чужие проблемы – всегда легче, чужое здоровье – всегда крепче, всегда интересней чужая работа – и только свое ценить неохота.
- Правительство учитывает озабоченность граждан в связи с учреждением в стране Министерства Государственной Безопасности. Решено новое министерство не учреждать. Ограничимся простым Комитетом
Девушка покупает автомобиль стоимость 2 ляма в кредит. Продавец: - Вы представляете, сколько вы будете платить ежемесячно?! У вас муж хорошо зарабатывает? - У меня нет мужа! Но я его быстро найду с такой-то машиной! - С таким-то кредитом???!!!!
В 2018 году в России выйдет отечественный "ЯТелефон" за 130 долларов. Премиальная версия будет оснащена жестким диском на 50 мб, стоимостью 56 тысяч долларов.
Мужчина преклонного возраста жалуется сексопатологу на проблемы с сексом. - Сколько вам лет? – спрашивает доктор. - 85. - Все понятно, у вас проблемы из-за возраста. - Неужели у современной медицины нет средства, чтобы мне помочь? - К сожалению, такого средства нет. - А пересадка яичников от молодого жеребца не поможет? - Боюсь, что после такой операции вы, скорее всего, начнете задорно ржать, а не заниматься сексом.
То, что в сентябре закончилось календарное лето, понимаешь не потому, что по ночам уже только +15, днем +23, а температура воды в море +18, а по тому, что все начали спрашивать: «Вы где Новый год встречаете?»
Приехал Порошенко на следующую Ген. Ассамблею ООН. Ходит по зданию - пусто. Ни в залах, ни в офисах, ни в коридорах - никого, даже в сортире пусто. Наконец, нашел своего, затаившегося под столом постпреда. Спрашивает: "А где все?". Тот, отводя глаза: "Попрятались, боятся, что Вы денег просить будете". Огорчился Петро Олексiевiч, закручинился. Вышел на улицу... И там никого...
Британские учёные утверждают, что колибри просто созданы для полёта. А дырки на шкурке у кошки расположены как раз в тех местах, где у неё находятся глазки.
- А может не надо? А вдруг её еще не изберут? - канючил Моня - Надо, Моня. Надо! - отчеканил сидящий напротив человек с узнаваемым взглядом оледеневших глаз. Моня вздохнул... На следующий день Моня Левинский отправился из Москвы в Вашингтон.
- Вот ей богу, положа руку на сердце, я был уверен, что мы победим на выборах, Владимир Владимирович. - Дмитрий Анатольевич, уберите свою руку с моего зада.
Украинская радиослушальница Жуля спрашивает Армянское радио, с чего начать финансовое возрождение Украины? -Попробуйте начать с полковников, как в России, а не с генералов-министров и Евровидения...
Каждую осень в России случается зомби-апокалипсис. Первые признаки появляются после дождичка в четверг. В лесу начинают шататься молчаливые люди с ножами. А к субботе инфицировано уже пол страны. Счастливое время, жаль грибы зимой не растут :)
Самбист Коля И. опять не сумел показать местной шпане пару офигенных приемчиков. Мастеру восточных единоборств в который уже раз помешала не вовремя прилетевшая из-за спины бейсбольная бита.
Если вас зазывают в рай, то помните, что вас оттуда сразу попрут ,как только вы узнаете правду.
7
В целях дальнейшего искоренения всего русского на Украине предлагаю переименовать Петра Порошенко в Педро, Юлию Тимошенко в Хулию, Надежду Савченко в Капут.
В школе после каникул на уроке литературы. Учительница: - Дети, на лето я задавала вам прочитать по плану внеклассного чтения несколько книг. Проверим, как вы выполнили мое указание. Возьмем, например, произведение Ремарка «Три товарища». Вовочка Сидоров, ты читал? - Читал, Мираванна. - Ну и кто там главные герои? - Э-э-э… Маркс, Энгельс и Ленин…
Муж возмущенно заявляет жене: - Последнее время ты стала усиленно откармливать кота. Я столько мяса не ем, сколько он. Объясни почему? - Так впереди март. Пора любви. Ему потребуется много сил. - Так мы же его кастрировали недавно. - Какой ты пошлый. Может кот способен на светлые чувства.
35
Пассажирский лайнер терпит крушение. На капитанском мостике стоит капитан и молча курит трубку. Возмущенные пассажиры кричат ему: - Капитан, делайте же что-нибудь! Капитан вынимает изо рта трубку и молча начинает делать гимнастику. Наконец, один из пассажиров не выдерживает: -Капитан, пора переходить к водным процедурам.
Девушка вышедшая через полгода из комы после аварии и встретившись со своими подругами, опять впала в кому, но теперь уже от передозировки полученной информации.
Идёт мужик поздно вечером, смотрит, два подростка выхватили сумку у женщины и бежать. Он догнал их, скрутил. Звонит в полицию - никто не берёт трубку. Ещё раз через пять минут - аналогично. Напинал под зад воришкам и ушёл домой. В два часа ночи телефон звонит: - Алло, вы нам звонили? - Бл@ть, это было 4 часа назад! - А у нас оптимизация численности!
Рядом с телом главы «Президент-Сервиса» нашли предсмертную записку, напечатанную в WORD и распечатанную на принтере, в которой он объясняет зачем он три раза подряд выстрелил себе в голову.
8
Встретились как-то еврей-колхозник,еврей-кузнец и еврей-шахтёр и на@уярились с горя от такого фантастического реализма.
Приходит Медведев к Путину и говорит: -Поздравь меня я нашол деньги для увеличения пенсий!!! -??? -Нужно разогнать гос. думу. Она все равно ничего не решает. -??? -Как Единая Россия скажет так и будет
ИГИЛ сообщило организаторам саммита ЕС в Братиславе, что сумело заложить мины на дорожках, где будут прогуливаться лидеры стран Евросоюза. На утренней совместной прогулке как-то совершенно случайно вперед, где-то метров на сто впереди остальных, пустили группку из глав Польши, Прибалтики, Болгарии, Румынии…
- Ну, господин Улюкаев, когда экономику реанимировать будем ? - Так, я же один не смогу ! - А вот, госпожа Скворцова смогла. Одна, заметьте, справилась !
Московский Хан милостиво соизволил разрешить подданым проголосовать за своих слуг!
23
Здравствуйте. Вы позвонили в компанию сотовой связи. Если вы получаете услуги дома, нажмите один, если вы получаете услуги в офисе – нажмите два, если вы получаете услуге в тюрьме – нажмите решетку.
Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает: - Мужчина, у вас на полшестого? Мужик, вздыхая: - Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?
Вообще то я человек тертый, но сегодняшняя новость по центральным каналам ТВ взорвала мой мозг. "В туалете РФС людьми в масках задержан глава ВОБ". Сразу куча вариантов. Что, покакать было нельзя в туалете РФС ? Или Он людям в масках не дал там покакать ? Чем он там вообще в туалете занимался, что его пришлось задерживать людям в масках ? Давайте уж договаривайте, заинтриговали, бл%дь
-Хорошо что перенесли выборы с декабря на сентябрь,а то в огромной сибирской тайге многим не добраться было до участков из-за снега. -Ага,а сейчас не все доберутся из-за медведей...
- Мойша, ты слышал: оказывается, русские - это не славяне, а татары! - Да, они татары. Так и Крым, с точки зрения истории - татарская земля. Вот они и забрали его назад.
14
- Дорогая, ты уже третий час красишься! - Ну и что? - Что-что, да Геракл за это время уже из Преисподней вернулся, а Брюс Уиллис два раза Землю спас.
Жизненный опыт показывает: чтобы тебя избрали в Госдуму от оппозиционной партии или в качестве самовыдвиженца, нужно сначала со скандалом выйти из "Единой России".
Хочется сказать спасибо нашему русскому языку за то, что есть в нем такое замечательное слово, которым можно назвать жестоко накосячившего друга, сослуживца, да и себя. И это замечательное слово- долб...б.
Одного высокопоставленного начальника из МВД спросили журналисты: - Почему не наказан никто из тех кто занимался вбросом бюллетеней в урны? Начальник включил плёнку задом наперёд и сказал: - На видео мы прекрасно можем наблюдать, как сотрудница избирательной комиссии достаёт из урны бюллетени для подсчёта голосов.
Утром любовники сели завтракать, он, хозяин дома, подает еду в пластиковой посуде. Она с нескрываемой брезгливостью берет одноразовую вилку, несколько секунд вертит её в руке, разглядывает, потом грустно вздыхает:"Я смотрю, ты последователен во всём".