Самые смешные анекдоты за неделю!

Рано или поздно пройдет и эта абсурдная мода – быть молодыми.

Россия давно использует химическое оружие. Постоянно газ обещает отключить Европе.

В школе учительница нам сказала: «Буква «Щ» довольно редкая в русском языке. Дети, придумайте слова, начинающиеся на эту букву»
«Щука»- сказал Витя.
«Щавель» - сказала Таня
«Щебень»- хотел сказать Вовочка, но неожиданно икнул после первой буквы, и все засмеялись.

"Нефига у тебя не выйдет - руки коротки!" - сказал Николай Валуев премьеру, когда тот попытался сделать с ним селфи.

На разных этапах развития цивилизации человечество использовало солнечные, звёздные, водяные, огненные, песочные, механические, электрические, электронные и атомные часы.

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

Рекламодатели совсем оборзели-даже во сне рекламу начали вставлять...

Басманный суд признал экстримистскими анекдоты про Штирлица и Вовочку.

Христианство для настоящих евреев - что-то вроде гомосексуализма для гетеросексуала:
никто не верит, но в тайне многие хотят попробовать.

Будет Хэллоуин и на вашей улице!

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!

Бывший гопник, а ныне миллиардер Вовочка Сидоров по привычке в своем пятиэтажном особняке в собственном лифте ссал по углам, жег кнопки и писал на стенах неприличные слова

Женщина - как яблоко: растёт, впитывает соки, наливается цветом, чтобы затем стремительно сморщиться.

Если человек все время соглашается - он дурак.
Если человек все время спорит - он псих.
Если человек соглашается с первым разумным доводом - он осторожный.
Если человек спорит с первым сомнительным доводом - он решительный.
Если человек приводит много лишних примеров - он растерян.
Если человек держится за один пример - он боится потерять мысль.
Если человек взрывается - значит ваш аргумент не бомба.
Если человек молча записывает - значит он скоро поставит точку.
Если человек меняет тон - значит ваша очередь поставить знак вопроса.

С. Новостных сайтов:"Украинец напал на Ким Кардашьян".
Ким Кардашьян даже бровью не повела, только попой. Мир праху нападавшего.

Акция! Купи бусы - получи в ухо!
При покупке бус (от 1000 руб.) серёжки в подарок.

Выпиваю так редко, что каждый раз долго не могу вспомнить: с какой стороны бутылка открывается?

Мужчины делятся на 2 категории: те, кто носит трусы-боксеры, и те, кто носит обычные трусы. Первым есть что прятать, вторым же кажется, что им есть что показать.

Новость: Под «Черным квадратом» Малевича нашли еще два изображения.
Ага, зелёный треугольник и голубой пятиугольник.

На некоторых экзотических островах в гости ходить опасно. То ли хозяева тебя пригласят к столу, то ли к столу подадут в качестве основного блюда.

-Ты не боишься, сегодня пятница, 13-ое?
-Нет, я боюсь субботу 14-го!

- Мы вот все хотим сравняться с Португалией, а не проще там референдум, как в Крыму провести.
- А зачем нам Португалия? Что у них вообще есть?
- Ну, футбол, портвейн

На киностудии "Беларусьфильм" впервые был применён душераздирающий спецэффект.
Хотя некоторые кинокритики полагают, что коня всё-таки разорвало по-настоящему.

Поскольку в аду нет типографских станков
редакция "Шарли Эбдо" в срочном порядке
готовит весёлые карикатуры тем слоям общества,
которые пока ещё не пожелали ей туда попасть.

Насравший в валютную заначку кот Василий при содействии мужа почувствовал себя крутым десантником, прыгнув с балкона один раз и без парашюта

Windows 7, 8, 9, 10.
Зачем такие страдания, если уже давно можно попасть в "Яблочко"?!

Жена моет посуду:
-Ой, вилка упала, наверно, мама придет!
Муж:
-Ты только заруби на носу, что кто из-за ножа придет, тот из-за ножа и погибнет!

Кавалеристы совсем забыли , что капля никотина убивает лошадь, поэтому через десять мнут после начала атаки на табачную фабрику стали пехотинцами.

Для одних Киркоров – поп-король, для других – король поп

Едва заслышав слово "Надо!", следует немедленно реагировать словом "Конечно!", произнесённым уже из-за захлопнутой за тобой двери.

На Ухрюпинском телевидении решили создать свое шоу, аналогичное "Один в один" и "Точь в точь". Чтобы не возникало юридических коллизий, программу назвали "Тютелька в тютельку".

- Я не гоняюсь ни за кем больше. Ты хочешь уйти из моей жизни?
Вон дверь! Более того, я даже придержу её для тебя.

Игнор - это как бы вежливый способ сказать "иди нах*й".

В общем, с умным лучше:
• С ним ты свободен и ленив.
• С дураком ты все время занят.
• Ты трудишься в поте лица.
• Он тебе возражает и возражает... Ибо он уверен!
• И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился.
• С дураком ты ни в чем не можешь согласиться.
• И чувствуешь, какой у тебя плохой характер.
• Поэтому не собирай вокруг себя дураков.. Отдохни с умным!

Путин звонит Киселёву
- Слышь, ты, лысый пропагандон ... Зачем ты триста миллионов американцев обидел !
- Шутите ?
- Да, правда хороший анекдот ?

Сотрудники Третьяковской галереи обнаружили надпись карандашом на картине «Чёрный квадрат». По мнению искусствоведов, подпись была сделана автором произведения Казимиром Малевичем.
"Обама ЧМО", гласит надпись.

На аппетит пожаловаться не могу. Приходит не только вовремя еды, но и до приёма пищи. А нередко и после того как уже пожрал.

Вовочка хвастался перед друзьями, какой у него был потрясающий секс с математичкой после уроков. Математичка рассказывала в учительской, как она после уроков жестоко разнесла Сидорова за бесконечные двойки по предмету

Доктор обращается к больному:
- Итак, как наше самочувствие сегодня?
- Плохо, по-прежнему чувствую только себя, а не нас.

Мало кто знает, что кошки не просто так любят валерьянку. У них сердце болит. Ещё бы, по 40 штук жить в одной квартире, да ещё и с 40-летней сильной независимой женщиной.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

Мне бы только одну ночь безумных танцев с бесшабашными подругами - и я снова примерная девочка.

- Вы слышали, Коломойский хочет продать футбольный клуб "Днепр"?
- Зачем?
- Хочет подсобрать деньжат и купить "Манчестер Юнайтед" .
- Но зачем ???
- Хочет почувствовать себя Абрамовичем !

так и подмывает спросить у министра спорта: - А у вас однофамильцев на букву Д нету?

WhatsApp…
С кем он на связи?
Почему он не отвечает?
Он прочитал сообщение?
…
Его назвали “WhatsApp”, потому что «Распространитель паники» было бы слишком некрасиво.

В каждой паре самое важное – это равновесие: когда-то прав он, когда-то неправа она.

Пить в одиночестве — это алкоголизм, а с подругами — ЭТО УЖЕ ПСИХОТЕРАПИЯ!..))))

Буду крат... Ок!

Вовочка на уроке читает отрывок из поэмы Пушкина "Сказка о царе Салтане":
-Вышиб дно и вышел вон...Мариванна, тут у Пушкина неправильно написано!
-А как, по твоему правильно, Вовочка?
-Вышиб дно и вышел офф-лайн!

- Я твой мама ипал!

- Ураааааа!

- Слава Аллаху!

- Столько лет!

- Столько лет!

- Наконец то я нашел тебя!

- П А П А !!!

Я человек не злой, но если меня спровоцировать, то бегите, суки, пока есть такая возможность.

Котляревский Дмитрий:
анекдот:
В России запрещены однополые браки, потому что с двумя мужиками справиться труднее.
Котляревский Дмитрий

- Насяльника! Бетонома кешельбе-машельбе полний пизнес.

Утром я еще сомневался в виновности наших в допинг-скандале, но когда снова увидел, как надо ездить на красный свет...

В будущем на отдыхе в Египте мне откровенно будет скучно... Без практики египтяне забудут маты, а без "тагила" будет не так весело...

Ты по-настоящему одинок, если о тебе не вспоминает даже Amazon.

- Знаешь, сколько сейчас время?
- Знаю.
- Ну.
- Что - ну? Говори, который час!
- Как раз это ты у меня не спрашивал.

Почему я пошел по неверной дорожке? Вы чё не в курсе - в России дорог вообще нет!

Котляревский Дмитрий:
шутка:
в семейных трусах советские модельеры воплотили мечту о нетрадиционных отношениях.
Котляревский Дмитрий

Мало кто знает, что название акции "Подари дрова!" полностью звучит как "На дворе трава, на траве дрова, не руби дрова, продари дрова", лишь после чёткого и быстрого произнесения которого пенсионер получает дрова...

Запугать Россию ещё ни кому не удалось, поэтому всегда запугивали Кремль, после чего делали с Россией всё ,что хотели.

Так долго живу, что всё чаще и чаще становлюсь копией своего остроумия.

Проснулся в изумительном настроении в понедельник тёмным декабрьским утром? Ущипни себя посильней. Скорей всего, ты ещё спишь.

Профи: жена работала наборщиком на линотипе восемь лет.
Дилетант: учу жену раскладке клавы- похоже уйдет больше восьми лет.

После Квидича друзья шутили - Потный Гарри

Какая разница между Володей и извозчиком?
Один управляет лошадью, другой - рифмой.
© Лиля Брик о Владимире Маяковском

По-моему, самое главное в жизни - это быть постоянно пьяным.

Киргизский бизнесмен открыл зоопарк в городе и пригласил в зоопарк семью жирафов из Африки.Предоставил им хорошего клевера, большую клетку с выгулом и бассейном. Через месяц видит - сидят жирафы и плачут. Спрашивают у них:" Вам не понравилось у нас?" А жирафы значит - Конечно,спасибо вашему гостеприимству. Но мы то всю жизнь думали,что мы жирафы,а жирафы оказывается - киргизы! (доходит,как до жирафа).

Чем больше друзей в Skype, тем ... - человек более одинок.

Жена зовет мужа сыном, а чтоб слушался!!!

Если бы Архимед был Русским, он свою знаменитую фразу произнёс бы по-другому: «Если лишить мою пятую точку опоры, то тогда я переверну Землю».