Самые смешные анекдоты за неделю!

Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

Никакой ловкости рук, только мошенничество!

Определить своё отношение к девушке очень легко: считаешь сколько раз в день подумал о себе, и сколько раз в день подумал о ней. Если больше раз подумал о девушке - это любовь.
...
А теперь сравните таким способом девушку с алкоголем.

Нельзя просто так взять и украсть кораллы, Карл!

Твоя Клара.

Ребята во дворе сказали Серёже, что фистинг - это не больно.
Обманули дурака на четыре кулака!

Andrew (c)

...2052-ой год.
Москвичи приступили к сдаче экзамена по истории Таджикистана.

- Квадратный метр платья от "Louis Vuitton" в среднем стоит 5 тысяч долларов. У вас в Москве есть платья от"Louis Vuitton" ?
- Платьев нет. Но есть асфальт от "Louis Vuitton".

В России после распутицы наступит послепутие.

Урок пикапа № 1:
- Ну, пожалуйста, чё ты как эта...

"Князь Андрей подошел и поцеловал отца в указанное им место."
"Война и мир", том 1, часть 1, глава XXII.
Исследователи творчества Льва Толстого до сих пор не пришли к единому мнению о том, в какое это было место.

Замечено, что после хорошей гулянки память возвращается через YouTube.

Тест на лень.
- Вот представь себе лестницу из 10-ти ступенек. По степени лени на какой ступеньке ты себя представляешь?
- А лестница движущаяся?

Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР.Рогозин конечно не вечен.
Только зачем им его уши ?

Пока у тебя не начались ночные баталии с котом за "Вискас" - к диете ты, считай, ещё как следует и не приступила.

Если у Андрея Аршавина не получается в сексе, то на 75-ой минуте его обычно заменяет Анатолий Тимощук.

ЖЕНЩИНА - это не ТОЛЬКО ..... ценный МЕХ .....но и множество ДРУГИХ ......увлекательных СПОСОБОВ .....потратить ваши ДЕНЬГИ ..))))

Кот необходим, чтобы отсыпаться за всех домочадцев.
© Малый Кыс

- Джонни, ты, что так медленно раздеваешься? Поторопись, скоро вернутся мои родители.
- Когда?
- Через три часа.
- Дорогая, у нас еще уйма времени.
- Милый, у нас всего лишь три часа.

- Мама, я пошёл самокопанием заниматься.
- Чтобы в десять вечера был сломлен.

Разрыв между богатыми и бедными чиновниками резко сокращается.

Замечено, на правительственных трассах нет ни ям, ни пробок, ни женщин легкого поведения, чтобы ни что не отвлекало от государственных дел.

Когда-нибудь я буду править миром! Только для начала мне надо сбежать из психушки!

"Кукла Принцесса Коралли, 46 см, интерактивная, сосет, засыпает" (никогда не думал, что выбирать игрушку внучке так весело).

Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно!
Вон, спину поцарапал где-то…

Исследователи нашли под черным квадратом Малевича его неизвестную картину. Мнения ученых разошлись - одни думают, что Малевич замалевал неполучившийся рисунок, другие утверждают, что под черным квадратом хранится тайное изображение черного круга.

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила мне остаться друзьями наших друзей.

Мужик он психованный. Ему в морду плюнешь – он драться лезет.

Шарли Ебло.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

- Что-то тихо как-то стало...
- Может разбанить?
- Вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

-Владимир Владимирович, а что случилось с ФСБ?
-Оно сгорело

Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: тупой, правша, порезы на ладони.

Вампир с плохим прикусом оставил на шее жертвы след от брекетов.

Есть такая тяжёлая и неизлечимая болезнь - синдром расслабленных рук. Это когда при виде любой работы у человека сразу руки опускаются.

Пора внести законопроект об ограничении службы президентов до 15 лет.

Для каждой женщины "вечный огонь" - это варочная плита.
У неё она часто выстаивает в почётном карауле по нескольку часов в день.

Самая ДИНАМИчная баба - Шахерезада....Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки

Ты никогда не можешь сказать, что по-настоящему знаешь кого-то, если никогда не видел, как он ведет себя в баре.

- Ты слышал, ребёнка олигарха нашли в капусте.
- В какой капусте?
- В Брюссельской.
- В смысле?
- В евро…

Когда я учился в школе, при изучении «Капитанской дочки» Пушкина, нас убеждали, что Пугачев – это хороший и справедливый дядька, а Екатерина – кровавая императрица, отправившая разбойника на плаху. Теперь я думаю, а что ей оставалась делать, может быть орден Ленина Пугачеву вручить?

Учительница спрашивает у второклассника:
— Лёша, сколько будет 1+1?
— Не знаю
— Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
— А он яблоки не носит
— А что он носит?
— Мясо
— Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
— А он кусками не носит
— А чем он носит?
— Ляжками
— Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
— Ж*пa

Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как-то в ступни втирать?..))))

- За чем такая длинная очередь?
- За лучшей жизнью, но просили больше не занимать - она заканчивается.

Сенсация! Инстаграм оказался рассадником оппозиции!
Всё больше людей читают хештег #Путин, как "Путин за решёткой"!

Женщина легко может найти себе собеседника.
Тебе для этого же нужен стакан!
Женщина легко может увлечь собеседника.
Тебе надо уже два стакана!
Женщина может легко вынести мозг собеседника.
Тут братан стакана 3-4 минимум!

Порадовались, и хватит.
© Погода

Пловец обрадуется если его сравнить с тюленем, а боксер, скорее всего, ...
вспомнит, что он всё-таки боксер.

В мире есть добро, потому что существуют кошки.
© Малый Кыс

Я придумал новый закон Мерфи, по крайней мере раньше не слышал такой:

Вот ты моешь посуду, либо вываливаешь в раковину кучу столовых приборов или наоборот - домыл все тарелки, а на дне осталась куча только столовых приборов. Вот вроде бы там одинаковое количество ножей ложек и вилок.
Но почему, ПОЧЕМУ, СУКА, всегда одна ложка оказывается ВЫПУКЛОЙ ЧАСТЬЮ ВНИЗ И ПРЯМО ПОД СТРУЕЙ ВОДЫ????!!!!
Так что падающая струя превращается в фонтан и забрызгивает все вокруг - стены, столешницу, тебя!!!!!

Если предрассудки не позволяют поздравить человека с 40-летием,
можно поздравить его с тем, что он обновился до версии четыре ноль

- Пап, а кто такой гиппопотам?
- Спроси у мамы. Она не только расскажет, она тебе с легкостью покажет гиппопотама.

- Роза Соломоновна, и что это у вас на столе туалетная бумага вместо салфеток?
- А это, Яков Моисеевич, таки надо посмотреть, чем вам после наших пирожков придётся воспользоваться...

Жизнь – это как партия в крикет. Дело в том, что никто не знает, как в это играть.

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

От гонореи до геморроя - 1 сантиметр

Двоечник и второгодник Вовочка Сидоров разгадал секрет долголетия, когда просто перевернул знаменитое выражение, и у него получилось «Век учись - век живи»

- Я вот уже три года работаю операционисткой в солидном банке.
Неужели со стороны так заметно, что до этого я работала в "Макдональдсе"?
Свободная касса!

В отношении Украины слово "присоединил" звучало бы некорректно.
А вот "присовокупил" - самое то.

Из обьявления на сайте знакомств:
Сексуально озабоченным!!! Просьба не писать, а действовать!!!!

- Да поял я! Поял! Куить ведно! - кричал обознавшийся гопник Николаю Валуеву.

У психиатра.
- Что Вас беспокоит?
- Доктор, помогите! Я не люблю Киркорова и Стаса Михайлова! Как жить дальше?!

Дурная слава маршруток постпенно меркнет на фоне того, как ездят по Москве сумасшедшие желтые "Хёндаи".

Все сидячие места в автобусе были заняты пенсионерами. В проходах, возле сидячих мест, стоял второй состав пенсионеров, для срочной замены сидящих, в случае внезапной смерти. У пассажиров с детьми, беременных и инвалидов не было даже призрачных шансов.

Котлетическое телосложение

Andrew (c)

Создается такое впечатление, что Эйнштейну пришла в голову теория относительности в то утро, когда он сказал «еще 5 минут» и проснулся в полдень.

Причиной кризиса дискографии стало по большей части то, что певцы больше думают о прикиде, чем о песнях.

Женщины предпочитают поэтов, потому что у математиков нет ответа на вопрос: насколько ты меня любишь?

После многочисленных дебатов пенсионный возраст решено не повыгшать. Более того, на пенсию можно будет выходить хоть в 55, хоть в 40, да что там, даже в 18 лет. Правда выплачивать пенсию начнут все равно не раньше 65. Одновременно в стране резко снижается уровень безработицы.

Сначала было Слово.
"Чё-орт!"
Потом было Недоумение.
"Куды это я попал?"
Потом пришла Решимость.
"Придется обустраиваться. Да будет свет!".

После опасного маневра инспектор ГИБДД тормозит водителя джипа и недовольно обращается к нему:
- Вы, что, права купили?
- А, что, сразу видно? – озадаченно спрашивает водила.

- Какие последствия у безмерного благородства?
- Невероятное б***ство!

Губернатор Алтайского края предложил наказывать врачей за низкую рождаемость и призвал их в срочном порядке исправить положение

- Вас тут не стояло.
- Чья бы мычало.

Сын-полукровка спрашивает отца-еврея:
-Папа, а на какую половину я еврей?
-На счет верхней - не знаю, но на нижнюю - точно!

Первое, что бросается в глаза у верблюда это слюна.

Если бы не 5-я колонна, жили бы сейчас лучше Америки. И дров бы всем хватало

Стоит мужчина на балконе, правильный - некурящий, дышит свежим воздухом.
Вдруг запах табачного дыма, посмотрел - сосед снизу на балконе дымит.
Мужик ему и говорит: "Привет. Не слышал разве закон есть! Будь любезен отойди на 10 метров от стены здания или сигарету туши."

Да вы Нострадамус!!!
Да, я так настрадался!!!!

- Нам шесть пончиков и три кофе.
Девушка за кассой:
- Платить наличными будете или картой?
- Картой.
- Карточки временно не принимаем.
(c) Нестор Бегемотов

...и запрещенное в России лекарство ТавИГИЛ

В многодетной семье Сидоровых каждый вечер играют в подкидного дурака на желание - кто будет спать с мамой.

Совет начинающим кавалерам.
На первом свидании скажи ей, что она клёвая и сразу после этого ударь её букетом по голове. Женщины любят комплименты, сильных мужиков и цветы.

И сказал Иисус:
- Кто сам без греха, пусть первый кинет в неё камень.
- А чё это ты опять первый?

- А как по-фински "туристы"?
- Панаеххали туут.

- Что бы я ни сказала, ты обязательно передергиваешь.
- Да не передергиваю я, мне тебя хватает

Жена (в бешенстве):
- Мне сейчас Людка сказала, что она с тобой спала! Как ты мог!!
Муж: Сама виновата. Ты мне говорила, что Людка – это просто беда. Говорила? Вот. А кто мне всю жизнь тылдычит, что если что случилось, то с бедой надо хотя бы ночь переспать! Говорила? Ну, я тебя и послушался…
- Так я и про Надьку так говорила, и про Любку, и про Верку, и про…
- Все правильно. А еще про Ирку, Таньку, Светку… Беда не приходит одна!

В ванной ремонт делаю,поймал себя на том, что сидя на толчке,читал 10 литровую канистру грунтовки...

Мария Антуанетта не дружила со своей головой, поэтому их пути разошлись.

Новый чай в пирамидках - почувствуй себя мумией!

Об Украине. Государство молодое - не старушка, клянчит всюду деньги – побирушка. Олег Бутаев

- Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они могут одновременно делать два дела и... Щас, я только пельмени посолю... Так о чём я?

Да, сынок, жизнь сложная дорога, сложенная из рубежей, и эти рубежи надо преодолевать, я в молодости так и не смог заставить себя лазить по мусорным бакам - всю жизнь въёбывать пришлось...

Эмир - это нечто среднее между царём, президентом и генеральным секретарём.
© Древняя кувейтская шутка

- У вашего травмпункта есть постоянные клиенты?
- Да. Видите дом, подойти к которому можно только через ров по скользкой трубе. В этом доме они и живут.

- Папа, расскажи мне о нашей стране.
- Конечно, сынок. В одной совершенно секретной стране жил-был совершенно секретный руководитель, у него
было совершенно секретное правительство, совершенно секретные родственники ...
- Папа, ты про Советский Союз ? Про совершенно секретного секретаря ?
- Э-э-э, нет, сынок, не совсем .... И запомни, все, что я сказал, совершенно секретно.

Британские ученые заметили удивительную прямую зависимость цен на нефть и результатов российских спортсменов.

Снятием с эфира «Вечернего квартала», в Украине запретили шутить про власть до появления у нее чувства юмора.

Тренеры баскетбольных команд чаще всего говорят о высоком.

послушаешь наших руководителей про внешнеполитические объединения, в которых состоит Россия, сплошное хороШОС и заеБРИКС...