Самые смешные анекдоты за неделю!

Московский завод шампанских вин выпустил особые, колекционные бутылки:
"Айсман Унд Штирлиц" и "Наша служба и опасна и трудна"

В России, как всегда, то из одной крайности, то в другую,
то только одна партия, то каждый жилой многоквартирный дом..., вот только порядка в ЖКХ и на дорогах не прибавляется...

В Москве прошёл секретный рейд по борьбе с нелегальными таксистами. Рейд закончился полной победой секретных органов. Все нелегальные таксисты были строго заранее предупреждены, и на борьбу с секретными органами не вышли.

Объявляется конкурс на название главы коррумпированного правительства.
Пахан – не принимается. Это слово уже занято.

Задержки рейсов на транспорте происходят из-за того, что, в соответствии с теорией относительности, время в пути течет медленнее.
© konde13

У каждого врача своё кладбище, у пожарного - пожарище, у полицейского - колония, у президента - срок.

Почему бизнесмен завидует попу?
Помолился:
- Желание выполнилось, слава богу.
- Желание не выполнилось - плохо молился.
А деньги все равно в кассе.

Если человек груб, то это недостаток воспитания. Если человек глуп, то это упущение природы. Если человек сыт, то ему и грубить лениво, и умничать неохота.

Вчера порадовал снизу — соседку сверху.

© Дмитрий Лавренков

В очереди:
- Вы последний?
- К сожалению, да!
- А почему, к сожалению?
- Потому что последний!

- Моня, таки Джеймс Кэмерон утер нос Путину.
- Носовым платком, что ли?
- Таки нет, Моня! Он спустился но дно Марианской впадины.
- Изя, ты меня удивляешь. Зачем Путину спускаться на дно этой впадины? Там нет ни амфор, ни кратеров, ни пифосов.

Это как кому с женой повезёт. Если жена достанется очень хорошая, то не только перед смертью тебе стакан воды принесёт, но и даже попить из него позволит.

Геи - латентные гомофобы.

Ламинирование волос в домашних условиях с желатином. Совет: если боитесь попробовать на себе, попробуйте на подруге. Ведь женское счастье - это лысая подруга.

В Канаде поймали двойного агента. Офицер разведки 20 лет работал и на Россию.
В измене его начали подозревать после того, как начальник разведки дал ему секретные документы, а он ответил: "Хорошо, я передам Владимиру"

Летит муха по коридору, видит, таракан лежит на спине, лапами дрыгает
Муха:
— О, It is a break? (брэйк)
Таракан:
— Ноу! Ит из э дихлофос!!!

Слоган Вимм-билль-данн - «Имунеле FOR MEN. Здоровая бутылка для здоровых мужиков!» После Казани звучит как-то ЗЛОВЕЩЕ! ХИТOFF ©

Община ищет нового кантора. У претендента множество прекрасных качеств - вот только голоса нет. Мудрый раввин высказывает своё мнение:
- Кантор, сказано в книгах, должен быть женатым, знать Талмуд, быть богобоязненным, иметь хорошую репутацию и хороший голос. Четырём первым требованиям он отвечает в полной мере, голоса же у него нет. Но можно ли найти в канторы совершенно безупречного человека?

По сообщениям СМИ, на роскошном круизном лайнере Azamara Quest, который из-за пожара лег в дрейф в субботу утром у берегов Филиппин, находятся двое россиян. К тому же, они оказались клиентами проблемного туроператора "Ланта-тур".
- Вот гады везучие! - прокомментировали эту новость остальные россияне...

Как-то, на радиостанции "Эхо Москвы", два ведущих-курилщика с третьим гостьем - представителем табачной фирмы, обсуждали новый антитабачный закон. Пришли к выводу, что новый закон не нужнен. Все честно.

Банкир - это звучит подло.

- Доктор, что бы Вы мне посоветовали?
- Сходите к врачу.
- А кто же Вы?!
- Я, милочка, доктор математики.

Зачем арестовали вот девчонок из Pussy Riot?
За неправильную песню
НЕ "Богородица, Путина прогони!"
А "Богородица, Путина забери!"

Россия - родина коррупции. Исконно русское слово.

Конная ярмарка, тьма народу. В самой толчее прогуливается, засунув руки в карманы, раввин. Один из торговцев, увидев его, спрашивает удивлённо:
- Ребе, что вы тут делаете?
- Я? Смотрю, чтобы меня не задавили.

Лучшая рыба- это колбаса
лучшее мясо- это рыба
лучшее окно- это дверь
лучшая дверь- это пустой проем
лучший работник- это хозяин
лучший вождь- это покойник
лучший друг- это враг
лучший враг- это тоже покойник
лучшая игрушка- это животное
лучшее животное- это игрушка
лучший результат- это когда больше ничего не хочется
а вот лучшие новости- это полное их отсутствие

Услышав, что на воле геи требуют себе широких прав, опущенные петухи на зонах потребовали уравнять их в правах с паханами.

Мы думали, он - преемник. А он, оказывается - передаст!.. Владимиру.

Любовный треугольник: я люблю себя, себя любит меня, меня любит я.

Дмитрий обошел все палатки с "шаурмой", спрашивая у продавцов: Кота Дорофея не видали? Нет, отвечали они и показывали ему вслед средний палец.

Канал ТНТ радует разнообразием: "Реальные пацаны", "Деффченки". Ждем "Отпетых бабушек".

Старая еврейская поговорка: "Сначала от меламеда прячется ученик. Когда приближается срок выдачи зарплаты, от него скрывается отец ученика. В конце обучения, когда отец хочет убедиться, чему научился его сын, прячется уже меламед".

Хазан в синагоге должен петь так чётко, чтобы верующие, у которых нет собственных молитвенников, могли повторять за ним каждое слово и таким образом выполнять свой долг. Но хазан уже стар, да и вставная челюсть у него сидит плохо. Один из молящихся обращается к соседу:
- Понять тут уже ничего нельзя, остаётся верить...

Пациент у психиатра.
- Доктор, у меня столько тараканов! Я просто не знаю что делать!
- Уважаемый, это не ко мне. Обратитесь в санэпидемстанцию.
- Доктор! Тараканы в голове!

Если просите знакомого компьютерщика скачать для ребёнка мультики, обязательно указывайте возраст дитя, ведь возможно смотреть хентай ему ещё рано.

На челябинских танцполах правило, кто первый взял партнер(а_шу) за задницу, тот первый и трахает и это не обсуждается.

В президентской гонке Путин пришел первым.
Зюганов пришел вторым.
Прохоров пришел третьим.
Жириновский пришел в себя после сауны с мальчиками из собственного секретариата...

- Вы по ночам, проснувшись, думаете о проблемах?
- Я сплю днем!

Журналист спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Щелкнул тут журналист пальцами и пропал вместе с президентом
Подъехал тонированный джип, вылезли братки и говорят:
- Тут камаз через пяток минут подвалит, зерна там, картошку всю, и свинью туда погрузишь. А порося себе оставь, че мы нелюди чтоль...

Если начинаешь задумываться, что написать о счастье, пиши - пропало.

Вова назвал Диму животным, а Дима в ответ назвал Вову человеком. Никто не обиделся, ведь такие подкалывания - обычное дело между гуманоидами.

Отец с сыном летят на самолете. Отец говорит:
- Смотри, а вот этот большой сугроб когда-то назывался Москвой!

Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот:

«Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.»

На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам – идеальный муж и президент!» )))

-Геям сюда нельзя!
- А я не гей, я лесбиян!

На реке ниже села Кукуева водится очень много рыбы, потому что браконьеры не ставят там сети. Топоры, которые регулярно плывут по этой речке, любую сетку тут же порвут.

Некий ничем не выдающийся хазан по случаю больших праздников получил приглашение в отдалённую маленькую общину и вернулся оттуда с двумястами пятьюдесятью рублями в кармане. Его более талантливые коллеги, которые оставались в городе и заработали куда меньше, удивлены его удачей.
- Пятьдесят рублей, - гордо объясняет хазан, - я получил по договору. А ещё двести - как компенсацию: тамошние евреи за моё пение меня поколотили.

На Пушкинской площади задержаны три человека. Как выяснилось в результате многочасовой оперативной проверки ими оказались сотрудники полиции, патрулирующие площадь. Их пришлось отпустить...

Опечатка по Фреду: ПенИсионный возраст
© Ivan Fuckov

Трудящиеся Мухосранского завода одержали важную победу в борьбе с работодателями за свои права: по понедельникам автоматы для газировки наполняются огуречным рассолом.

Любитель сидеть в туалете с интернетом, замучил какашку комментариями и оценками!

-Зачем люди читают?
- Ну мозгам тоже иногда нужно сходить погулять.

Не дай бог, чтобы броню у нас катали так-же как асфальт.

Гражданин Гордон целую передачу посвятил вопросу есть ли демократия в России, нет ли ее. Собрал большую аудиторию ученых мужей, но на вопрос по существу ответ так и не прозвучал. А ведь все предельно ясно. В России действует демократия сверху вниз, а снизу вверх она не действует. Другими словами - все можно реализовать сверху вниз, но снизу вверх невозможно. Вот и весь ответ.

Некоторые не женятся только из-за того, что мешают проблемы со здоровьем - у таких на жён аллергия. С любовницами живут и не тужат, а стоит только жениться, как сразу насморк и чихание одолевают.

- Моня, почему в конце XX века люди стали больше пить, курить и грешить?
- Таки они, Изя, думают, что в раю не осталось свободного места и надо в удовольствие жить на Земле.

Знак "Почетный работник общего образования Российской федерации" на расстоянии 1 метр за 1 секунду просмотра - очень напоминает медаль "За отвагу".

Прочитал "долг РФ составляет 10% от ВВП" и понял, что ВВП явно живёт не по средствам.

Из истории болезни.
При попытке внести непосильную лепту на доброе дело был госпитализирован с подозрением на ущемление пупочной грыжи.

Владимир Путин создал сайт в новой доменной зоне: premier.gov.no
7 мая он подарит его Дмитрию Медведеву

Водитель трамвая подарил попавшему в ДТП футболисту Аршавину грейпфрут. О том куда он ему его засунул СМИ умалчивают...

- Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь, шипит?
- Да.
- Это карбид.

Около роддома:
-Дорогая, кто у нас?
-Девочка!!
-А мне сказали мальчик!
-Ты забыл??Сегодня-ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!

Похоже голуби на Казанском вокзали реально считают, что чем чаще срешь, тем легче дышишь.

Наконец то у России возник симбиоз с США. Мы их немного подкармливаем, они нас немного зачищают от избытка долларов.

Одна богатая и сердобольная еврейка решила пригласить в субботу нищего. Поставила перед ним праздничное угощение и тарелку с нарезанным хлебом и халой. Она заметила, что нищий ест только сдобную булку, и обратилась к нему:
- Хороший человек, почему вы кушаете только булку, а не берёте хлеб?
Нищий, не переставая жевать, отвечает:
- Предпочитаю сдобу.
- Так, но сдоба стоит дороже.
- А вы думаете, я этого не понимаю?

- Ну что, красотка, мир спасём или прохожих напугаем?!

После банкета на переговорах по ПРО : распаясавшийся Медведев продемонстрировал возможности пустой бутылки из под ШАМПАНСКОГО, Обама убедился в бессмысленности размешения комплексов в Восточной Европе , теперь НАТОвцы ломают голову и чешут одно место ...

Сейчас Медведева называют заядлым блоггером, а после 7 мая будут называть заядлым президентом.

Чем больше пантов, тем круче пантифик, сказал римский папа и одел на себя рясу за пятнадцать лимонов баксов.

- Знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
- Почему?
- UDP не всегда доходят.

— Ты же говорила, что увеличишь их чуть-чуть, а они теперь просто огромные!
— Милый, не закатывай истерики, лучше потрогай и почувствуй какие они упругие.
— Честно говоря, я не в восторге от твоих губ.

© Дмитрий Лавренков

лучший способ помочь своей девушке, это вовремя отстичь усики тараканов, торчащих из ее ушей :)

После операции в клинике пластической хирургии:
- Мы Вам увеличили грудь, как Вы просили. Но тут еще осталось немного силикона, как раз на губы.

Фокус состоит из 3 частей.
Первая часть называется наживка. Вам показывают предметы с целью убедить, что никакого подвоха быть не может. Например, прозрачные урны для голосований и сотни тысяч камер, гарантирующих честность процесса.
Вторая часть называется превращение. Здесь вступают в дело обычные предметы, которые оказываются совсем не обычными. Например, дешевые, потрепанные ручки в кабинках для голосования. Кто-нибудь приходит голосовать со своей ручкой? Нет, мы берем те, что там лежат. Специальные чернила вступают в химическую реакцию с воздухом и бумагой, через 10 минут становятся белыми, и ваша галочка на белом листе исчезает. Но сам бланк тоже не прост. С помощью нанотехнологий (должны же как-то работать вбуханные в нее деньги) на бланке в одной из клеточек проявляется галочка. Как будто всегда там и стояла.
И, наконец, третий, заключительный аккорд фокуса – престиж . Престиж – это бурные рукоплескания с одной стороны и шокированные выражения лиц с другой; одним словом – слава. Признание того, что фокус удался.

Степашка дал Хрюше по морде. Потому что он свинья...

- Доктор, я периодически вижу свет в конце тоннеля.
- А кем Вы работаете?
- Машинистом поезда в метро.

Мужчина останавливает такси:
- Шеф, подкинешь до вокзала?
- Легко, садись.
- Слушай, а чего это у тебя брюки мокрые?
- Клиент щедрый пошёл - много на чай оставляют.

Подсудимый! Зачем вы едите смертный приговор? Он цианистым калием не пропитан.
© konde13

Одесса. Привоз. Покупательница спрашивает у торговки рыбой:
- Жива ли эта рыба?
Вздохнув, торговка отвечает:
- Ай, уважаемая, не знаю, жива ли я сама в такое тяжёлое время! Откуда мне знать, таки живёт ли ещё эта рыба или уже нет...

Встречаются два микроба на крышке унитаза. Один другому:
- Ну как твои успехи в сёрфинге?
- Отлично! Вчера поймал идеальную волну.

Новость дня: Из резиденции президента Медведева сбежал кот Дорофей.
Чует гад, кто теперь в доме новый старый хозяин!

У 21-ой няньки мальчик будет слепой девочкой.

Увеличение ВВП составило 2%, что равно 200 мл. ботокса.

После реабилитации евреев римским Папой 5-го марта 2011, всплыла ещё одна историческая правда: «Титаник» погубил не Айсберг!

У ветеринаров есть поговорка - кто с ножем, тот с мясом, у врачей - чем богаче, тем безнадежнее диагноз.

По данным Роскомстата за последние годы из-за перфораторов значительно увеличися отток граждан из городов в сельскую метсность.

Вчера на Ютубе разместили видеоролик МВД «как правильно пытать бутылкой от шампанского». За сутки ролик посмотрели 10 миллионов пользователей. Педики оставили кучу восторженных отзывов. Настоятельно просят запустить сериал.

Почта России и PayPal объединяются , теперь новый проект будет носить имя- Почта России-ZaiPala

А не связаны ли запрет "лампочки Ильича" с вольфрамовой нитью накала и появление золотых слитков из вольфрама?

Причина низких температур в России кроется в повальном увлечении Китайскими термометрами!! Стоит купить чего нибудь посолиднее и сразу станет теплее. Вон Тайландцы ведь не жалуются на морозы.

А у Вас есть на кухне имитация фильтрования воздуха над плитой с подсветкой в виде лампочки от холодильника в 15 ватт?

Слеза скупая потекла , против ветра не ссут...

Когда впереди много выходных – чувство юмора возрастает.

"В Израиле еврею объегорить еврея незазорно и полезно – повышает квалификацию…"
- А! Так вот зачем Путин в Израиль едет.. Он, как обычно, все на несколько ходов вперед рассчитал!
Если его объегорят - как обычно, виноваты кто воду выпил..
А вот если удастся объегорить ему - ну.. прославится Володя! Это вам не на галерах жисть кончить...

Хлопотное это дело - водку пить. Стакан нужен, закуска - какая-никакая. С пивом мороки значительно меньше, зато туалет нужно всегда держать под рукой. Но больше всего неудобств возникает у тех, кто подсаживается на молоко. Корова - тварь прожорливая, много ей сена надо. И такие кучи на полу квартиры наваливает, что утомишься обходить.

После появления налога на роскошь, Путин был самым копеечным налогоплательщиком..., ибо он один в стране ездил на Ниве или на Калине по ухабам в разваливающийся домик, на берегу реки, в деревне Простоквашино, где жили его кот, и собака Медведева...

- Ты что такой хмурый? Такое впечатление, что ты хочешь застрелиться.
- Задолбала эта поганая жизнь! Не знаю как жить дальше! Еле концы с концами свожу… Остались последние 20 миллиардов долларов.

Колобок (на новый лад).

Жили-были протон и нейтрон. И решили они выпустить фотон. А фотон возьми, да и убеги от них... Втстретился фотону первый электрон: "Стой фотон, я тебя поглощу!". "Не поглотишь ты меня, у меня энергии много - я от протона убежал, я от нейтрона убежал...". И так фотон и от электрона убежал. И от второго, и от третьего. И лишь четвертый электрон его поглотил!

Вратарю ЦСКА перед серией 11-метровых генерал сказал:
- Приказываю взять пенальти!

Если выйдя из длительной комы вы спросили: "Какой сейчас айфон?", а врачи недоуменно пожали плечеми, спросите: "Какой сейчас виток финансового кризиса?"