Самые смешные анекдоты за неделю!

Думать, что выбирая президента ты голосуешь за повышение уровня жизни в
стране то же самое, что выбирая презервативы думать, что ты голосуешь за
повышение в ней рождаемости.

- Сидоров, Вы почему опоздали на работу?
- Да, понимаете, передо мной шла такая гипнотическая попочка... Глаз не
мог оторвать.
- Как же Вы, вообще, тогда на работу пришли?
- Да, когда она обернулась, я от страха чуть в обморок не упал. Весь
гипноз как рукой сняло.

Возраст нынешних президентов не позволяет, к сожалению, посмотреть балет
"Лебединое озеро".

- Ну, женщина, вы и наглая!
- Конечно, наглая! Я единственная, кому Мавроди деньги лично возвращал!
(КВН)

Россия, Россия - да что вы хотите от этой страны и этого народа если у
него слово "ху#ня" женского рода, а слово "пи#дец" - мужского

Урок по истории Москвы – лет этак через несколько.

- Вовочка, кто за всю историю нанес наибольший ущерб Москве?
- Батый.
- Правильно. А еще?
- Тохтамыш.
- Верно. А еще?
- Поляки Лжедмитрия.
- Молодец. А еще?
- Пьяные французы Наполеона.
- Умница. Ну а кто самый большой ущерб нанес?
- Юрий Михайлович Лужков вместе с…
- Садись, Вовочка. Пять с плюсом.

Николай Валуев найдя снежного человека не стал долго разбираться - самка
это или самец

самые интересные позы возникают внезапно - как-то я что-то уронила между
диваном и стеной...

Хороший водитель маршрутки никогда не разрешит своей жене и детям ездить
на маршрутках.

Почему Путин, будучи жуликом и вором сам, хотя и возглавлял Партию
Жуликов и Воров, однако же, не был ее членом? Возможны только два
ответа: 1. Он наворовал так мало, что на фоне прочих "не смотрелся" и
мог идти в жопу; это предположение, конечно же, абсудрно.
2. Он наворовал так много, что прочие "не смотрелись" на его фоне и
могли идти в жопу. Это предположение, как кажется, ближе к истине.

Дима и Володя покатались на комбайнах, поиграли в крестики-нолики,
заодно и в рекламе сухариков снялись.

Две семьи поехали на природу. Юноша с девушкой сразу же куда-то делись и
отсутствовали два часа. Когда они вернулись мать спрашивает юношу:
- Ну где вы изволили два часа шляться?
- Грибы собирали.
- Ну и где они?
- Кто они?
- Грибы!
- Какие грибы?

(C) Denis Silvers.

‎"The novost" -1 час назад‎

Президент РФ Дмитрий Медведев и председатель российского правительства
Владимир Путин посетили подземный переход, где самостоятельно собрали
некоторое количество милостыни. "Мне понравилось,-сказал главный
прощаясь,- так если что, имейте нас ввиду, коллеги!"

В Сколково появилась новое ученое звание: член-корреспондент желтой
науки.

Непобедимость России сродни неуловимости Неуловимого Джо

На встрече с народом, облаявшая Президента собака, пожелала остаться не
известной.

Роман Абрамович купил "Челси", Шейх Мансур купил «Манчестер Сити».
Владимир Путин подумал, посмеялся и решил купить Россию.

2011 год. В кулуарах кремля. Президент сталкивается с премьером.
Здравствуйте господин президент!
Ну, что Вы, рановато ещё, Дмитрий Анатольевич…

Новости шоу бизнеса:

Ксения Собчак была найдена мертвой около тренажера. Загнанную лошадь
всегда пристреливают!!!

Что такое "день ВДВ"?
Это день выборов Президента: Вован-Димон-Вован

Вчера на пресс-конференции Николай Валуев заявил, что платит половину
заработанных денег челябинским пенсионерам совершенно добровольно.

Знак "Осторожно - олени" на трассе, как показывает практика,
предупреждает не только о животных...

- Скажите, Изя, в чём же ж разница между евреями и арабами?
- Зяма, тот, кто водил евреев сорок лет по пустыне, отправляется на
небеса, а шлимазл, который вёл по пустыне арабов, через сорок лет
отправляется в рефрижиратор.

Британские учёные установили истинную причину вымирания россиян: Ельцин
сделал слишком сильное обрезание Советскому Союзу…

Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло
буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал

Красная Шапочка лежит на бабушкиной кровати с Волком и напевает-
"Если долго, долго, долго.... А ааа...." Дальше нежно шепотом...
Волк - а при чем тут крокодилы, бегемоты? Я что, у тебя не первый?

Хозяйке на заметку.
Если муж по ночам докучает храпом, то подушка, заботливо положенная на
его лицо, вас надолго от храпа избавит.

Россия вступила в неравный бой и погибла на «Народном фронте».

В чем разница между шпинатом и анальным сексом?
Да вообщем практически ни в чем.
С маслом или без масла - мужики его не любят.

В свете последнего изменения административных границ Москвы, применение
эпитета "Нерезиновая" - неправомерно, а применение эпитета "Резиновая"
следует считать гнусным оскорблением!

Мужик заходит в налоговую инспекция. Вахтер сразу, хоп, и лезет ему в
карман. Мужик:
- Че ты делаешь!
Тот:
- Ты же в налоговой, здесь это в порядке вещей.

Заголовок в ленте новостей:"Алколазеры осложнят жизнь любителям
парфюма.".
А что раньше можно было тройной одеколон за рулем пить!?

Лозунг "Если насилие неизбежно, - расслабься и получи удовольствие"
неактуален.
Новый лозунг "Если насилие неизбежно, - вначале сделай так, чтобы
насильник не получил никакого удовольствия, а потом еще и потребуй
деньги!"

Есть в мире такие страны, где в экзаменационных билетах в гаи 99
вопросов о том какой блатной серии номеров сколько раз надо поклониться
и 1 ворос про светофор (на какой свет можно ехать на зелёный или на
красный)

- Доктор, у меня член распух и покраснел.
- Снимайте штаны.. М-да.. Дмитрий Анатольевич, как вы можете так
обращаться с собственным достоинством?

Едут амереканец, француз и татарин по джунглям на сафари. Тут перед ними
пантера черная дорогу перепрыгнула и исчезла в ветвях.
Американец: "Ооо, черная и быстрая. Прям как моя жена".

Едут дальше. Тут перед ними выбигает лань. Пробежалась и исчезла в
ветвях.
Француз: "Ооо, грациозная и стройная, прям как моя жена".

Едут дальше. Остановлись, а им на капот мартышка спрыгнула. Сидит рожи
строит.
Татарин (удивленно): "Дания! А ты что здесь делаешь?"

Русские так любят сниматься на фоне ковра, потому что это единственное,
что можно показать в доме.

- Я буду голосовать за Путина.
- Почему?
- Он обещает много хорошего.
- Но он не выполняет своих обещаний! Это показало его правление.
- Но как он красиво обещает! Как красиво!! Красота спасёт мир!!!

Умерли богатыри, приходят они к вратам рая, а там им Апостол Петр и
говорит
- Направо пойдете - коня потеряете, налево пойдете...
Один богатырь другого в бок толкает и, показывая на Петра, шепчет:
- Гляди-ка, камень-то наш заговорил!

Заметки декана...

Правильный подход к занятиям позволит вам добиться наилучших
результатов. А неправильный - отдать долг Родине...

Горбачев развалил страну и свалил на Запад.
Каддафи остался в своей стране. . .

Смелые все-таки люди - Путин и Медведев. . .
И не развалили, и не свалили, и остались. . .

Села муха на торт и тут же взлетела, и говорит: «Надо же в какое говно
вляпалась! »

По мнению автолюбителей меры по установке в автомобили ГИБДД
двухсторонних видеорегистраторов явно недостаточны и нужно устанавливать
камеры прямо на лоб сотрудника ГИБДД, а с внутренней стороны - сканер
мозга для фиксации нехороших мыслей.

"Да, не надо было давать Диме быть наверху" подумал Путин, разглядывая
положительный тест на беременность.

По сообщениям ученых, 61 процентов всех экспериментов заканчивается
неудачно, а 39 процентов экспериментов – удачно. Что полностью совпадает
со статистикой свадеб и разводов. Из чего становиться ясно, чем является
брак.

Кто сказал, что не стоит снова изобретать колесо?
Ведь, если удастся запатентовать это изобретение, то можно стать самым
богатым человеком на Земле!

Объявление.
"В связи с внезапным похищением моего мужа-депутата, сдается
пятикомнатная квартира в центре Москвы. На любой срок"...

Результаты выборов в России не просто предсказуемы, они очевидны и
являются просто очередным шоу. Так вот, интересно, кто-нибудь хотя бы
догадается зарегистрировать кандидата "Вася Пупкин" или "Петя
За.упкин"?

Странно, по результатам переписи населения России появилась новая
национальность "Сибиряк", но вот национальности "Москвич" почему-то не
появилось?

Вопрос армянскому радио:
- - Что общего у "маршрутки" и Кремля?
- - И там, и там есть "место передаста"...
© m0p3e

ИДЕТ ЗАСЕДАНИЕ в правительстве по повышению тарифоф. Встает
представитель топливной компании, и предлагает повысить тарифы на газ
на 30%. На это премьер-министр робко отвечает, что слишком много. Но
представитель топливной компании говорит, что неповышение чревато малым
поступление денег в бюджет, что ведет снижению температуры в бассейне в
правительственных дачах, в кабинетах правительства и в отелях лыжных
трасс. А председатель правления газовой компании не сможет купить
очередной дом и наслаждаться на карибском побережье, т. к. должен в это
время решать проблемы тепла.
Премьер-министр ставит вопрос о повышении цены на газ на 40%.
Финальные титры: "Газпром-мечты сбываются!"

Народ мудр - российские придорожные туалеты типа очко самые экологичные
в мире. Немного их модернизировать. . .

Российская таможня постановила считать Ipad2 - навигатором. И теперь
можно быть твердо уверенным в том, что если нынешнего президента
куда-нибудь послать - он ни за что не заблудится...

- Дмитрий Анатольевич, а Вы в Бога веруете?
- Конечно. В бога триединого Путина, Путина и Путина. А я – его апостол.

Лужков планировал застройку Москвы, беря пример у пчел.

Путин – господь бог. Медведев – его апостол. «ЕдРо» – сонм святых
ангелов.

«Да он графоман», - сказал о единственном коротком рассказе начинающего
писателя известный критик, у которого написано сто тысяч заметок,
пятьдесят тысяч статей, сто толстенных книг, посвящённых одной
актуальной теме «графоманства в литературе».

Реклама новых песен по телику - " У Вашего ребенка запоры? Вы не знаете,
что делать? Включите песню Витаса и проблема решится сама собой!"

У логопеда.
- Ддоктор, по-помогите! Я зззаикаюсь!
- И давно?
- Ссс детства, ннне хотел в хоре петь.

Путин звонит секретарю:
- Быстренько выпиши мне важнейшие программы на 2012 год, я тороплюсь.
Скоро вбегает секретарь, протягивает Путину заполненный текстом лист.
Путин бегло читает и медленно багровеет:
6.00 Утренняя гимнастика.
.....
12.00 Новости.
.....
21.00 Спокойной ночи малыши!....

В племени Папуасов скопилось большое количество скальпов и черепов.
После продолжительных и бурных дебатов, вождь племени решил подать
заявку о вступлении племени в ВТО.

Собянин обещал решить проблему с пробками - Собянин сделал.
Теперь всегда есть свободная полоса, если очень надо.

Классический треугольник. Жена, думая: -Скандал закатит! Любовник,
думая: -За винцом пошлю мужика! Муж вслух: -Извините, забыл позвонить,
что приезжаю. Устал с дороги и в магазин не пойду!

Если женщине за сорок нравится своё отражение в зеркале, то ей нужно
обратиться либо к окулисту, либо к психиатру.

Вот что, оказывается, вымарано из романа А. Н. Толстого:

- Кто ты, прекрасная девушка? - спросил инженер
- Я? Я – Аэлита, я здесь на Марсе самая главная, самая красивая, ко мне
рискуют свататься только те у кого член длиннее тридцати сантиметров и
вот такие большие яйца! А вот ты кто?
- А я Лось, просто Лось...

Королева красоты или современное чудище-юдище: блондинка, ноги от ушей,
руки из жопы, жопа вместо головы.

Василий был сантехником.

Сан Техника ему присвоили еще в техникуме!

Самые лучшие спасатели это женщины. Они Вас ВСЕГДА достанут!

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет
на кухне, они вас пи$дят всей толпой.

Не зафиксировано ни одного случая участия енотов в гей-парадах. Это
говорит о многом.

На зоне два зека
- У тебя что?
- Десятка за поджог. А у тебя.
- Второй пятерик уже тяну. И снова за ДТП - фрайера одного переехал.

В общем, ничего нового - два переезда равны одному пожару

- Володя, вот ты скажи мне, как это у тебя всё так получается... Ты
один, сам, всё так так круто проворачиваешь?
- Ну, Дима... Конечно сам! Но и помогают мне немного... Там, сверху...
- Никогда бы не подумал, что и у тебя тоже есть сверху крыша! И кто это,
я их знаю?
- Ты знаешь их смотрящего тут - Кирилла. Главное, вовремя платить им
немного на их нужды, и всё, крыша обеспечена!

Российские кроты самые опасные кроты в мире! Они роют норы таких
размеров, что в них с головой проваливаются агенты спецслужб.

Ваши бы рога, дорогой соседушка, да окаянному соблазнителю в задницу.

Не каждый английский аристократ владеет вилкой и ножом также ловко как
простой китаец палочками для еды. Мораль: две палочки к обеду только на
пользу.

В России две беды и они всегда связаны. И теперь дороги станут еще хуже,
потому что их ремонтируют только к дурацким выборам.

Самая сильная армия - Израильская. Один ее капрал способен обезвредить
1027 арабских подрывников.
© konde13

Что лучше, принять "Фитолакс" или сходить в Макдональс?

Москва. Начало футбольного матча. Один из начинающих болельщиков
радостно кричит:
- «Нижний Новгород» – чемпион!
И тут он видит, что все на этой трибуне как-то странно на него смотрят.
И он начинает понимать, что результат игры, если повезёт, он узнает
только через несколько месяцев…

Ничто так не вызывает желание заорать: «Идиот!!!», как осознание того,
что пытаешься открыть входную дверь квартиры ключом от камеры хранения
магазина, в которой ключи от этой квартиры и остались.

- Доктор! Я лысею!
- С чего Вы это взяли, голубчик? На голове у Вас отличная шевелюра!
- Доктор! У меня лысеют яйца!

Всё прошёл полковник Каддафи : и огонь, и воду, и канализационные трубы.

- Николаич, дружище, что-то выпить охота, пойдём бутылочку бухнем.
- Иваныч, ты напьёшься и опять с ментами драться будешь.
- Не буду. Ты главное, сволочь, в вытрезвиловку меня не сдавай!

Почему у тебя сережки в стенку понатыканы? Понимаешь - ведь у стен тоже
есть уши!

Прежде чем стать поп-звездой, подумай - а попа не треснет?

Лучше общаться с гражданами России через Твиттер - решил пока ещё
президент Медведев. Дороги у нас ведь не очень.

Тойота, Мерседес или, например, Форд выпускают автомобили. А наш Автоваз
производит самоходный металлолом.

После бани мужик вылезает из проруби. Вокруг - стая волков. Вожак стаи:
- Опять Маугли!

Объявление в газете:

25 октября из машины Валерия Карпина была похищена косметичка с тактикой
на предстоящий матч с Локомотивом и 200 тыс. рублей. Верните хотя бы
деньги!!!

Вопрос иностранного корреспондента:
- Господин Путин, Вы относите себя к развитым или развивающимся странам?
Путин:
- Я бы сказал, сейчас – к недоразвитым.

Всё теперь стало ясно: у нас страна телепузиков!
Обязательно посмотрите - убедитесь!
Герои: Трипси - не правда ли, слишком похоже на компьютерный ник?
Ляля - знаем мы эту Лялю-Валю..
По - ну ладно - Пу - в одной серии этот Пу творил, что хотел, а все
остальные ему не только ничем не мешали, но и восторженно вопили: "Пу
шалит!"
И наконец: собираясь повторить всё уже в третий раз, радостно кричат:"И
ЕЩЁ РАЗ!!"

Наши власть-имущие патологически рассеяны: постоянно забывают, что
истинное богатство человека – не в материальном, а в духовном, и потому
у нас отбирают именно материальное...

- И чем вам не нравится нынешнее время? При Брежневе мы ели бутерброды
без колбасы, а теперь едим бутерброды без хлеба!
- При Брежневе бутерброды были вкуснее.
© konde13

Никак не удаётся похудеть. А ведь каждый вечер ношу свой ужин врагу.
Правда, по дороге всю еду незаметно уминаю.

После определения ЦИК РФ в избирательном бюллетене номера «6» за «Единой
Россией», Первый Канал приостанавливает показ сериала «Терра Нова» в
связи с негативным образом «Банды ШЕСТЫХ».

Новый сериал на первом канале "Побег из дома тещи". (!)

Концерт Олега Газманова пришлось перенести из за травмы певца, делая
колесо, он уронил монтировку на ногу.

Челябинские мужчины настолько суровые, что зачёркивают сразу все цифры в
лотерейном билете.

Муж сказал, что в моем испонении "метод кнута и пряника" это "Кнут в
жопу, и пряником по морде"....
*ушла в печальные раздумья*

Перед зданием с вывеской "Поможем приобрести недвижимость"
останавливается немолодая женщина и, вздохнув "Муж есть муж!",
решительно входит в двери...