Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.10.2011 по 09.10.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена в сердцах кричит мужу: - Да пошёл ты в жопу! - потом спохватывается, - Но как только доберёшься - обязательно позвони, чтобы я не волновалась.
Когда рассказывают анекдот крестьянину, он смеётся три раза: первый раз, когда слушает; второй раз, когда ему объясняют; и в третий раз, когда он анекдот поймёт. Помещик смеётся дважды: первый раз, когда он анекдот слушает, во второй - когда ему его объясняют, а понять анекдот он никогда не сможет. Офицер смеётся лишь один раз - когда слушает. Объяснить себе он никому не позволит, а понять его он всё равно никогда не поймёт. А если рассказать анекдот еврею, то он скажет: "Да отстаньте вы от меня с этими старыми хохмами!". И тут же расскажет что-нибудь получше.
Телефонный звонок: - Привет, чем занимаешься? - Варю кухарю со своей девушкой! - Извини, я не знал, что у вас групповуха. - Да нет, варю-кухарю - это я кофе готовлю.
22
Николай Валуев отправился на поиски брата, с которым его разлучили в детстве.
Первое распоряжение будущего президента уходящему в прошлое: - Уходя погаси Кудрина.
4
С каждым годом ужесточается уголовная ответственность в Китайской Народной Республике за преступления за рулем. С 2011 года вводится смертная казнь для пьяных водителей ставших виновниками ДТП со смертельным исходом. С 2012 года вводится смертная казнь для пьяных водителей независимо от того стали они или нет виновниками ДТП. С 2013 года вводится смертная казнь для всех пьяных, независимо от наличия прав и машины.
На уроке природоведения. Учительница: Дети, а кто может подражать голосам животных? Дети: Я чирикать умею! , Я - вороной! , А я квакать умею! Вовочка: А мой дед волком умеет выть. Учительница: Ты, Вова приведи его на следующий урок. Следующий урок. Учительница: Ваш внук говорил, что вы волком выть умеете? Дед: Ась? Вовочка: Марь Ивановна, глухой он. Я щас спрошу его: -Дед! ты когда! На бабку залазил? -УУУ-УУУУ-УУУУУ!!!
-Пацан, сфографигуй нас! -Не умею. -Женщина, снимите нас. -Спешу, извините. -Мужик, проснись. Сфоткай нас. -???. -Щелкни нас, нажми на кнопку. -О, извольте, с радостью! Давайте. Давайте назовем эти фотозарисовки "В укромных уголках осеннего парка?". Для лебедей и для меня у вас что-нибудь есть? Экспозицию, разрешение правильно поставили? -Ну чего ты доебался! Спи!
Анализируя современную российскую действительность Британские ученые пришли к выводу: 1. Кухарка теоретически может управлять гос-вом, 2. Дворник и Ко, нет.
41
Пока будет считаться, что правильным ответом на вопрос: "Какие физические теории наиболее полно описывают современные представления о строении Вселенной?" является "вариант Б)", Российская наука будет в Ж...
Исходя из известной, многолетней закономерности смены власти в России, можно смело заявить, что Путин выгонит Медведева с поста своего сменщика как только у того появится лысина.
Рабиновичу рассказывают анекдот за анекдотом. Он выслушивает их с каменным лицом, а правой рукой делает одно и то же движение: опустив руку вниз, поворачивает ладонь сначала к полу, а потом вверх. - Почему вы не смеётесь, и что означает ваш странный жест? - спрашивают его. - Когда я был вот такой маленький, - объясняет Рабинович и поворачивает ладонь к полу, - у этого анекдота была вот такая, - поворачивает ладонь вверх, - вот такая борода.
Д: Дядя Вова, а помнишь как я 4 года назад в очко выиграл? В: Помню Димон, я все помню. Иди выступай, депутаты ждут. Д: Давай, опять разок сыграем? В: А ставка какая? Д: Как в прошлый раз - твое место.
Березовский цивилизованно, через лондонский суд, хочет отнять у Абрамовича 5 миллиардов. Вот будет прикольно, когда англичане посадят за коррупцию обоих.
- Вишенка, тебя можно поцеловать? - Нет, Чиполлино, от тебя противно пахнет. - Странно! Вчера старая тыква сказала мне, когда мы с ней жарились на сковородке, что мой запах ей очень нравится
Современный интеллигент, терпеливо выслушав старый анекдот, никогда не произнесёт слово борода или баян. Он оценит: - Это винтаж!
3
Прихожу как-то вечером из универа, дверь в комнату брата закрыта, а на ней листок с надписью: "Героически погиб при выполнении домашнего задания. p.s. до 7 утра не беспокоить"
Грибникам на заметку. Ядовытые грибы пожаренные с картошкой действуют примерно в три раза медленнее, чем просто так. Вы еще успеете написать завещание, причем легко успеете.
Сентябрь 2029, на съезде партии "Единая Россия", президент РФ Медведев Дмитрий Анатольевич, выдвигает председателя правительства Путина Владимира Владимировича кандидатом на выборы президента РФ. Явный признак рекурсии.
Королева Великобритании, принц Монако, шейх ОАЭ поздравили Царя с днём рождения.
18
Новости: Президент Беларуссии Лукашенко назвал iPad непрезидентским атрибутом. Кабинет президента Лукашенко. Лукашенко обращается к помощнику: - На моем столе лежали президентские атрибуты, где они? - Какие именно Александр Григорьевич? - Телеграфный ключ и пишущая машинка.
С вами говорит автоответчик общества графоманов. Оставьте ваше сообщение после звукового сигнала, подобного трели молодого соловья в светлом золотом лесу, в солнечный осенний день, после прошедшего легкого дождя, подобного танцам ангелов.
Систематическое недосыпание приводит к нервному срыву. Систематическое недоедание кончается анорексией. А вот систематическое недопивание плавно переходит в алкоголизм.
Вопрос "Ты можешь членораздельно?" вначале привел в замешательство студенку 3-курса медколледжа Веронику Х.. Благодаря природной сметке, фантазии, и опыту жительницы общежития она ответила на вопрос.
Метро. Сидит мужик в инвалидном кресле без ног, но при этом в деловом костюме, с запонками, в крутом галстуке. Перед ним шляпа и табличка: "Подайте бывшему вице-президенту ОАО "ХХХ". Мимо проходит другой чел, также в деловом костюме, с портфелем. Останавливается, бросает в шляпу полтинник и участливо спрашивает: "- Че случилось-то?". Тот отвечает: "-Да, блин... Золотой парашют не раскрылся...."
Стив Джобс посещает с благотворительным визитом исправительную школу для малолетних преступников: - Кто из вас может схватить яблоко жопой? - Мужик, да как два пальца!... Джобс: - А откусить?
-Стэпан, балакають шо ты в контакте с Дуськой был. -Так то було лишь виртуально. -А пузо у нэи от витра? -Та мабудь, вона ходыла без трусов, а пылюга стовбом стояла.
Вести с полей! Попал в "плей-офф" во время игр с дояркой Дарьей ее запасной игрок - зоотехник Петров. Вернувшийся с поля ее цэнтрфорвард -тракторист Сидоров, не показав карточку, выбил его "в аут".
15
- Абраша, а что это у тебя за эмблема за такая на спине? - Да это не эмблема. Это я упал и на меня таки случайно наступили.
Жили Медведя-как-бы-набольший, Путя-гребец веслом и Кудря-счетовод. Медведя в большой яранге сказал:"Не хочу быть набольшим, пусть теперь Путя будет." И все сказали:"Путя- мужик! Весло тебе в руки, Медведя." А Кудря сказал:"Не буду с Медведей в лодке грести." Медведя шибко осерчал. Сказал:"Кудря, пошёл нахуй с лодки." И все сказали Кудре:"Пошёл нахуй, Кудря!" И Кудря пошёл нахуй. (Чукотские народные сказки)
21
Если на любовницу денег не хватает, можно, на худой конец, завести любовника. Высокие отношения между мужчинами всегда бескорыстны.
Сверхобоятельный человек - это тот, который одалживает у тебя деньги с туманной перспективой возвращения, а ты его горячо благодаришь за то, что он взять не побрезговал.
Все живые организмы, и человек в том числе, на сто процентов состоят из того, что они с за свою жизнь съели или выпили. Я бы не хотел состоять из того, что я съел за последнее время, намного приятнее состоять из того что я выпил.
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят. ... - Послушайте, девушка... Есть какие-то нормы поведения, в конце концов! Возвращайтесь к себе и не смейте испытывать больше 25 оргазмов за раз!
Если в начале ХХ века самолёты падали из-за недостатка профессионализма, то теперь, в начале ХХI века, самолёты падают из-за недостатка профессионализма.
В ухрюпинской автошколе проходит занятие по вождению в городе. За рулём блондинка. Инструктор: - Впереди перекрёсток с круговым движением, вы видите знак "Уступи дорогу". Пропускаем встречные машины, сбрасываем скорость до 20 км в час, переключаемся на вторую передачу и плавно въезжаем в правый ряд... Правый ряд!.. ПРАВЫЙ РЯД!!!
4
Иван-дурак категорически отвергает признавать отцовство неведомой зверушки у Марьи-искусственницы, аргументируя тем, что находился более 9-ти месяцев в командировке в Тридевятом царстве и Тридесятом государстве.
Курочка сморела на арбуз кубической формы и думала: -В инновациях прогресс и перспектива. Эксперименты закончились жидкими экскрементами и она, по-старинке, продолжала нестись обычными золотыми яичками.
До прихода мужа оставалось 15 минут. Он: -Успею? Она: -Не успеешь. Он: -Успею! Она: -Ну давай! Сорвав простыню, спрыгнули с койки, накромсали "Докторской" и... успели полбатона!
-Ох, и не люблю я сказку "Рукавичка!" - 15 минут в жаре. -А мне какого! , битый час в чехле автомобильном на сцене. Так за бутылкой мадеры беседовали актеры ТЮЗа (Мышка и Кабан-клыкан), завидую шурину главрежа, игравшего Деда.