Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.09.2011 по 11.09.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Проверено: если прийти в офис не к девяти, а в полдень, рабочее время пролетит незаметно.
Муж-инженер, уезжая в командировку, незаметно установил под ножку кровати специальные весы, которые фиксировали вес кровати, чтобы узнать, одна там была жена или с кем-то. Приезжает обратно, смотрит на весы - превышение на 100 кг. Ну, думает, всё, п*здец тебе, жёнушка. Подходит к ней, показывает весы и нежно так спрашивает: - Ну и откуда лишние 100 килограмм, любимая?! - Да на меня шкаф упал, прямо на кровать! - Ой, ужас какой, бедненькая! - сразу меняет тон муж. - Ну а чего он упал-то? - Да кот наш в него врезался. - Что, взбесился?! - Да нет, сосед наш трусы надевал - на яйца ему наступил...
– Сергей Пожуйгетрович Шойгу - уникальный человек. Только при нём катастрофы в России наносят меньший материальный ущерб, чем деятельность самого Шойгу по устранению их последствий.
В арабских странах бушуют демократические революции, поддержанные с воздуха НАТО... И вот уже и первые демократические декреты : - женщинам обязательно закрывать все тело полностью в любую погоду - все спиртное под запретом - визовый въезд для всех иностранцев из Европы и США - мочи негров - смерть Израилю НАТО знало, что "демократия" на местном языке звучит как "талибан", но уж очень бесплатную нефть хотелось...
Прапорщик построил новобранцев и командует: - На первый-второй, рассчитайсть! - Первый! Второй! Первый! Второй! Первый! Первый! - Почему первый? Рядовой, выйти из строя! - Рядовой Сидоров. Товарищ прапорщик, да первый я у своей Наташки, первый.
Пациент на приеме у врача. Традиционный вопрос: - Что Вас беспокоит, больной? - Тарифы ЖКХ! От них – дикая головная боль … - Не туда попали! Вам надо на прием к «лидеру» нации … - Да, был я уже там. Боль только усилилась!
Разговаривают два приятеля: - У меня одна хорошая девочка хочет стать знаменитой, но она не актриса, не поет, не танцует... - Так я не Голливудский продюсер, я же директор ЦРУ - Так давай раскрутим по твоим каналам. Записывай " Анна Чапман"
Правительство решило удвоить ВВП на душу населения, но ВВП не растет, тогда логично подсократить число душ, и работа в этом направлении уже ведется: готовится закон о разрешении на свободное владение и ношение огнестрельного оружия...
Дочь президента Азербайджана Ильхама Алиева вышла замуж за российского предпринимателя Самеда Курбанова. Молодых поздравил лично президент России Дмитр Медведжаев.
На заседании Президентского совета: - Что происходит у нас в стране: самолеты постоянно падают, теплоходы тонут, поезда сходят c рельс? - Это только подтверждает правильность нашей инновационной политики: надо смелее внедрять наносамолеты, нанотеплоходы, нанопоезда.
Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не в России. Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и кто еще жил в России, а не в Московском княжестве...
Купил себе третий фокус с автоматической парковкой. Класс, выходишь ставишь комп на парковку и идешь спать. Утром выходишь, а он бедолага весь бензин сожрал и жалобно пищит, не справился. Места то все равно нет.
Звонок Прохорова Путену. - Владимир Владимирович! Что-то я из разговоров с Димой так и не понял, как далеко мне можно с "Правым делом" играть в "демократию" и сколько можно у "мишек" голосов оторбрать то на выборах? Дима в последнее время как то выглядит уставшим, что-то не совсем внятное бормочет и уходит от ответов. - Да я и его сам не всегда понимаю. А что он сперва то тебе говорил по этому поводу? - Говорил возглавляй, а там посмотрим, обсудим заново. - Да, что-то он темнит или устал.... Слушай, Миха, а не рвануть ли вам с ним на недельку отдохнуть в Куршевель, заодно и эти вопросы обсудите спокойно? - Что, В. В., вы уже сейчас готовы меня слить чтоли?! - Эт почему же? Мне шеф полиции Куршавеля ещё в прошлый раз чётко сказал, что к нам больше с проститутками нельзя!!!
Сеть Московских Травмпунктов - генеральный спонсор укладки плитки на тротуарах города Москвы.
Сеть Московских Травмпунктов - это круглосуточная работа, внимательное обслуживание пострадавших, всегда свежий гипс и гарантированно надёжные костыли!
В сезоне осень-зима 2011 Сеть Московских Травмпунктов предлагает специальные скидки для постоянных клиентов.
Приходит Илья-Муромец к Путину и говорит: - Дошли до меня слухи, что плохо теперь жить на Руси: враги обложили со всех сторон, в стране разруха. Готов постоять за Матушку Русь. Покажи мне врага! У меня с собой меч-кладенец: взмахну я раз – падут все, кто справа; взмахну второй раз – падут все, кто слева; взмахну третий – падут остальные враги, ещё оставшиеся в живых. - Илюша, ты не беспокойся. У нас всё хорошо. Наговаривают… А скажи, твой меч скважины бурить может? Раз – и нефтяная скважина, два – и вторая скважина, три, четыре…
Хозяйке на заметку. Чтобы в СВЧ печке яйца не взорвались, проткните их толстой иголкой. Чтобы у мужа не взорвались, давайте ему хоть иногда, даже через нехочу. Иголку не рекомендую.
Узнав о том, что АвтоВАЗ собирается выпускать Лады с автоматом, водители эвакуаторов с размахом отмечали эту новость три дня.
33
В космическом ведомстве после роспила не хватает половины денег на спутник. Все сидят чешут репу - что делать. Тут один вылазит - а давайте набьём корпус металломом и запустим. - Все в шоке. Тот продолжает - а чего? - на западе он перезастрахован. Получим страховку, тогда доделаем и выведем на орбиту нормальный! - Все аплодируют...
«Не глядя, поменяю вид из окна своего кабинета в Санкт-Петербурге, на Московский пейзаж». Из письма чиновника, адресованного бывшему однокласснику Владимиру Путину.
4
- Если Охлобыстин станет президентом, чиновники себе тоже татуировки колоть будут - Ага, а еще картавить начнут...
Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я?"... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!
Tardigrada: В сети вон чего нашла: "С давних пор на Руси богатые купцы и бояре носили шубы из кротов. На пошив одной уходило примерно пять тысяч шкурок, но зато в такой шубе можно было хоть в луже валяться — к кротовьему меху грязь не пристает."
Tardigrada: Убить пять тысяч кротов, чтобы можно было падать в шубе в лужу. Вот это квест!
Насмотревшись телевизора две блондинки рассуждают: - Я все поняла! Люди СПИД специально распространяют, чтобы вампиров извести! Вампиры плохой крови напьются, потом заболеют и умрут! - Ну, ты и скажешь! Наверняка у вампиров специальные презервативы для зубов есть! *** Блондинка поступает на работу и подает резюме: - Владею немецким (со словарем) и английским (с переводчиком). *** Сообщение от программы "Новости для блондинок": - Вчера у нас в студии проходило чаепитие. А также орехощелканье, мороженолизание и карамелькососание. *** Блондинки об оборотнях: - Когда наступает полнолуние, оборотни обрастают шерстью и начинают искать парикмахеров, чтобы постричься. Они не могут их найти и со злости нападают на всех подряд. *** Блондинка о сельском быте: - Была я недавно в деревне, так они дом отапливают камнями! Серьезно! Черные такие камни бросают в дырку в стене! Если бы своими глазами не видела – ни за что бы не поверила! *** Блондинка в охотничьем магазине: - Купите отличный охотничий нож со стальным лезвием! - Зачем мне нож с остальным лезвием? *** Блондинки с неведомым рядом: - У нормальной блондинки тест на беременность всегда показывает тридцать шесть и семь! *** Блондинки об анатомии: - Два полушария равны одному шарию! *** Как ни странно, умная блондинка: - Вы хоть осознаете, что спите на перьях из дохлых кур? *** Умная блондинка о замужестве: - Да, Вань, раньше я думала, что у тебя не все в порядке с головой. Теперь я поняла - у тебя все не в порядке с головой! *** Блондинка о муже; - Он что, думает, что я водитель стиральной машины? *** Снова умная блондинка: - А знаете когда труднее всего убить муху? Когда она сидит на хлопушке! *** - Это я тупая!? А ты слышала когда-нибудь о Пушкине или о Лермонтове!? - Конечно, дура, слышала! - Так вот, дрянь, ты о них только слышала, а я даже две их книжки читала!
Сергей Мадей, Украина. Винница: Извините, но посылаю анекдоты "пачками". поскольку все они принадлежат к одной рубрике. Все являются авторскими, ранее нигде не публиковались. Всего в портфеле до 800 анекдотов на разную тематику. С уважением - С. Мадей
Известно, что паровоз придумали Черепановы, но немногие знают, что из найденного неким российским бизнесменом в архивах, забракованного самими Черепановыми эскиза "мобиля с роторным двигателем", сейчас создается Ё-мобиль
Каждая женщина в жизни должна сделать три вещи. Заселиться в построенный дом, родить сына и сломать посаженное мужем дерево раздолбав при этом его любимую тачку.
Каким должен быть УК РФ по народным понятиям: Однократное воровство - позор. Трёхкратное воровство - тюрьма. Десятикратное воровство - пожизненная тюрьма. Стократное воровство - расстрел. Тысячекратное воровство - народная слава и право вносить поправки в УК по своим понятиям.
6
- В интервью чеченскому телевидению лучший друг всех чеченцев за наши деньги товарищ Путин сказал, что всем, кто предлагает отделить Кавказ от России надо "самим кое-что отрезать". На идею "кое что отрезать" его накануне натолкнула жена Людмила, которая пригрозила сделать это самому Путину, когда он вернулся под утро, благоухая духами Кабаевой.
— Пиздатый ты мужик Серёга, — сказал Иван, проведя ночь с другом детства, вернувшимся в родной посёлок после операции по смене пола.
3
Обама: - я хочу получить Нобелевскую Премию Мира повторно ! Нобелевский Комитет: но для этого вам придется ОЧЕНЬ постараться! Мы вот тут поднакидали списочек из восьми стран, которые надо разбомбить к такой то матери... Иначе Премия Вам не светит!
Зачем Путин обкатывал танк Т-90С? Возможный сценарий: 2012й год. Собянин объявил Московское Княжество независимым от РФ, построил забор из брущатки и ввел визовый режим... 2013й год. Путин из танка Т-90С расстреливает Белый дом, пока Медведев рекламирует пиццу и айфон-6... 2014й год. Глава Центрального Округа Москвы Прохоров обкатывает Ё-танк...
Министр культуры сильно выпил, и потому вместо любимой присказки "Добрый день, ягодицы, Земля сделала ещё один оборот вокруг Солнца" сказал "Здравствуй, жопа, Новый год".
В ходе российско-украинских переговоров по газовой проблеме украинская делегация предложила внести в текст межгосударственного договора опцию "Условный платёж".
Приходит Боря Моисеев в гей-клуб и просит подобрать ему мальчика, но не гламурного, а из народа, ему предлагают разных там модельных, по 1500 евро в час, нет, Боре надо из народа... Тогда администратор пошептался с охраной, и, пока Боря пил с администратором кофе, охранники в гавно напоили сторожа Никодимыча самогонкой, и притащили его, бесчувственного, в зал: "На, трахай, 80 евро, только поскорее, а то проснуться может "
Встретились два губернатора, один у другого спрашивает: - Поделись секретом, как ты смог повысить рождаемость в своей области больше чем в 2 раза, это материнский капитал сработал? - Причем здесь капитал, это я сработал, закупил вагон китайских презервативов и рассовал их по всем аптекам, магазинам и киоскам.
Вышел барин вечером до променаду. Видит - Герасим пол тачки кирпичей с усадьбы везёт, и верёвка сверху лежит: - И куда это мы кирпичи пиздим, Герасим? - Му-му, му-му, му-му, му-му, му-му, му-му... - Проходи! Прям беда с тобой! - Опять сука у Герасима ощенилась,- догадался барин.
31
Парадокс обывателя. В экономичной упаковке майонез заканчивается всегда быстрее, чем в обычной.
Ехал богатырь полем и увидел путеводный камень. И написано на камне "Налево пойдёшь - богатым будешь, направо пойдёшь - женатым будешь, прямо пойдёшь смерть свою сыщешь". И поехал богатырь прямо. И умер.
Раньше люди дарили друг другу в День рождения подарки, а нынче – деньги. К примеру, подарил Вася Пете 1 тыс. руб. А тот ему, спустя некоторое время, тоже – 1 тыс. руб. Вроде бы каждый другу что-то подарил, а вроде бы и не подарил…
- Моня, что надо делать Медведеву, чтобы закрепиться на российском Олимпе? - Ему надо прорастать во власти корешками. - Какими корешками? - Корешками, типа Винниченко, Изя.
- Вчера наблюдал картину: мужик приехал в супермаркет на велике и попросил присмотреть за насосом гопоту пьющую рядом пиво, чтоб не спёрли. - Ну и чо? - Да ни чо, всё нормально! Я вот только думаю: нафига ему теперь один насос от велика?!
15
Посвящается Леониду Гайдаю. Недавно Владимир Владимирович один опустился на батискафе на дно Байкала и случайно обнаружил там 3-мачтовый фрегат, груженый золотыми слитками. По мнению ученых, фрегат принадлежал испанским конкистадорам и затонул по пути из Мексики в Барселону.
Полагающуюся по закону премию Владимир Владимирович решил потратить на строительство небольшого дачного домика в Прасковеевке. Все остальные средства, которые будут выручены от продажи найденного клада, поступят в госбюджет, а оттуда будут перечислены в помощь больным детям через фонд "Федерация".
Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!
- Говорят, что ты наконец-то машину купил? - Ну, купил. - Машина хоть хорошая? - Нормальная. С колёсами. - А чего тогда до работы автобусом добираешься? - Слишком долго я на эту машину копил, чтобы на ней ездить. А вдруг разобью?
Тренер армянских футболистов не ждал такой яркой победы над словаками. После шумного застолья пьяные словаки все как один пизнались в любви к соперникам, не зная, что по армянским обычаям за этим последует...
- Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахало. Вымагает секс и днем, и ночью. У мене уже сил нет. - Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой! - Ты, что шутишь!? - Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.
Новости АвтоВАЗа. Для лучшей управляемости спортивной "Лады Гранта" в ней применены рулевые тяги одинаковой длины, благодаря этому при разгоне машину не тянет вправо.
– Людмила Путина предложила официально переименовать заседания Правительства РФ в "Вечеринки у Кабаевой", так как её муж в последнее время, возвращаясь под утро, всё чаще стал называть второе первым.
Спортивные журналисты долго пытались понять, почему Ирландия в матче с Россией за целую игру нанесла всего лишь один удар по воротам. Выяснилось, что установкой тренера на игру был девиз "говно не тронь - вонять не будет".
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...