Повторные анекдоты

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из
кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Максим Алкин

В. Сурков сказал, что В. Путин и А. Кадыров посланы нам Всевышним.
Но не сказал, за какие грехи...

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец
увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!

Сидят парень с девушкой на лавочке целуются, девушка парню показывает
пальцем на щёку и говорит:
- у меня тут болит, парень её целует проходит некоторое время, девушка
опять на щёку пальцем показывает и говорит:
- у меня тут болит, парень её опять целует А напротив них на лавочке дед
старый сидит, и всю эту обстановку наблюдает девушка опять парню пальцем
на щёку показывает и говорит:
- у меня тут болит, парень её опять целует!
Тут дед встаёт с лавки, подходит к парню и говорит:
- Слушай парень, а ты геморой не лечишь?

Тост
Новое - это хорошо запитое старое.
© konde13

Мы камня на камне в мире не оставим, ведь надо несть в него Добро.

Девушка пошла искупаться в бассейне.
Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает
первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в
отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она
читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Женщина любить ушами а мужчина глазами!
Сексуально эротическая поза номер 54, мужчина смотрит женщине в ухо!

Пап а пап
- можно я сегодня буду спать со светом?
- Можно сынок!
Светам, заходи!!!

Мэр Сочи прилетел в Турцию с женой посмотреть на их курорты.
Лежат на пляже.
Он:
- Ужасно! Так невкусно кормят!
Жена: Да... И еще так мало накладывают.

Одесский дворик. Мальчик кричит в окно:
- Тетя Сара, тетя Сара ваш Изя на улице говно жрет.
Тетя сара:
- Изя, много не ешь, скоро обед.

Решил дед молодость вспомнить.
Снял проститутку, а у него ничего не получается.
Путана ему и гоиорит:
- Дед, ты если сам не можешь, то хоть мне сделай приятно, отлижи у меня!
- Ты что дочка, мне завтра к стоматологу идти, а если у меня в зубах
волосянка застрянет, то он сразу подумает, что я вчера пизду лизал!
- А ты с утра зубы почистишь и ни чего не будет заметно.
Дед с утра встал почистил зубы и пошел к геникологу.
Сел в кресло. Гениколог у него спрашивает:
- Дед, ты, что вчера пизду лизал что ли?
- А, что сынок волосянка в зубах застряла, да нет, просто вся борода в
говне