Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.08.2011 по 04.09.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Президент Медведев предложил приглашать в школы бомжей, чтобы они рассказывали ученикам, как они докатидись до жизни такой.
Юная проститутка спрашивает опытную, - праймериз, это когда клиент показывает тебе член до того как он возбудится? Нет, дорогуша, - отвечает напарница, - праймериз - это когда клиент показывает член всей стране и о возбуждении речи быть не может.
Двадцать лет назад: - Ну как дела Вован, братела? - Отлично Димон! Сработал две мобилы, отжал у очкарика нулевый видик в коробке, а самого его ушатал и поставил на счетчик!
Наше время : - Ну как дела Владимир Владимирович, дорогой друг? - Отлично, Дмитрий Анатольевич! Сработал две амфоры, отжал у очкарика Юкос, а самого его на 2й срок закатал и поставил на счетчик!
-Милая, чего ты разкричалась? это не любовница, а твоя помошница... по эротическим вопросам!
17
По распоряжению мэра Москвы Собянина рабочие выкладывают плиткой тротуары. Это связывают с женой Собянина, которая владеет бизнесом по производству дорожной плитки. Интересно, а если бы жена мэра производила паркет?!
На заметку начинающим дайверам. Используйте для ориентирования навигаторы с системой ГЛОНАСС, учитывая количество спутников ГЛОНАСС в океане эта система работает значительно точнее GPS.
Полтавченко посмотрел на Питер из окна своего кабинета и задумался: "Сколько еще врагов народа не дали признательные показания! А сколько еще улиц и районов не замощены брущаткой! Да и лазеры на сбивание сосулей так и не закуплены! Неугомонный не дремлет враг, революционный держите шаг" - и своему секретарю: -позвони риэлторам в Лондон, думаю, теперь мы сможем присмотреть усадьбу и побогаче, а с денежкой я что то придумаю...
Встречаются както раз два депутата. Один говорит. Я такой себе крутой смартфон купил за три штуки баксов, закачаешься. Второй. И какой у него функционал? Первый. Да мне по какой у него функционал. Главное, что корпус металлический и сам он большой на всю ладонь. Утром с похмелья приложишь ко лбу, он такой холодней, полный кайф.
- Шла Саша по шоссе и сосала сушку. - А сосала бы член - ехала бы на машине.
17
Разговаривают двое историков: - Говорят, знаменитому Галилео Галилею принадлежит крылатая фраза “И все-таки она вертится! ”, которую он произнес перед инквизицией, не отрекаясь от своего убеждения в том, что Земля вращается вокруг Солнца? - К сожалениию, коллега - это исторический миф. Мудрый Галилео все-таки отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фразу: “Хочешь жить – умей вертеться! ”
Вопрос к Армянскому радио: - С чем бы вы сравнили Таможенный союз Беларуссии, Казахстана и России ? Ответ: - С драконом: 3 головы, но все из общей большой задницы.
Разговор двух простых кыргызстанцев: - Опять всё дорожает...... - Когда это у нас что-либо дешевело? - Депутатская и президентская совесть - с завидной регулярностью!
-Господин президент! Я совместно с двумя сотнями исследователями из разных стран разрабатываю шапку-неведимку. Для завершения проекта нужен последний эксперимент. А что бы я исчез необходимо всего 100 миллионов евро...
очередная пресс-конференция премьера Путина В. В. ответы на вопросы из зала (В-вопрос, О-ответ) В: -скажите а правдали что...? О: - да, правда, следующий вопрос... В: -а вот говорят... О: -да, говорят, пока... следующий вопрос... В: -а будет ли.... О: , да, будет... следующий вопрос... В: - скажите, а почемы Вы не записываете наши вопросы и не отвечаете на них...? О: -Извините, почему Вы решили, что не записываем... все записывается... и скоро всем придется ответитьза свои вопросы...
Укр-технологии: если цена на газ не нравится, хотя под договором стоит твоя подпись, просто закрой свою компанию, которая подписала тот договор. На месте Медведева, после объятий с Президентом Украины, я бы проверил карманы, на месте ли Айфон и бумажник...
Благодаря рождению и жизни в СССР, каждый, уважающий себя мужчина - автомеханик, каждая, уважающая себя женщина - врач. МЫ - НЕПОБЕДИМЫ!
17
Недавний биржевой крах, рост безработицы и проблемы с государственным долгом недвусмысленно намекнули нашим экономистам, что рано они всецело положились на невидимую руку рынка.
Дорогой Господь! Вот уже два года прошло с тех пор, как ты забрал моего любимого певца –– Майкла Джексона. Не так давно ты забрал и моего любимого комика –– Лесли Нильсена. Так вот, напоминаю: мой любимый политик –– Александр Лукашенко. Заранее спасибо!
Двое сотрудников фирмы шепчутся: - Блин, шеф-то наш такой мудак!! Поворачиваются - за их спиной стоит шеф. ... - ну в смысле мудачок, хорошенький такой мудачочек...
- Моня, тебе не кажется, что советские граждане были политически подкованнее россиян? - Изя, ничего удивительного! Они ковали свою политграммотность в туалетах, где к их услугам всегда были страницы из газет «Правда» и «Известия. А что мы имеем в туалетах сейчас? Всего лишь безыдейную туалетную бумагу. - Моня, таки здесь непочатое поле для деятельности «Единой России» и других партий? - Таки да, Изя! И я не понимаю, почему они спят.
«Бром – жидкость красно-бурого цвета в стеклянных банках. Имеет резкий раздражающий запах, на воздухе дымит, вещество токсичное, но не ядовито... подчеркивют МЧС. Челябинский бром настолько суровый, что не ядовитый для Челябинцев, несмотря на то что токсичен...
Стоит плечевая на трассе, ждет клиента. Внутри нее два сперматозоида беседуют. Ты откуда? Я из Ростова. А ты откуда? А я из Саратова. Заваливает третий с кучей картонных коробок. А ты откуда? А я из Эльдорадо.
26
Сергей Шнуров с удивлением узнал, что на конкурсе матершинников он застал вторым, после какого-то Губерниева.
Сванидзе: Вы защищаете чиновников. Кургинян: Нет. Сванидзе: Защищаете, защищаете. Кургинян: Неправда. Сванидзе: ... защищаете! Кургинян: Ложь! Сванидзе: Не ложь, а клади. Сергей Ервандович, ну Вы ж русского языка не знаете!
26
Родина это место откуда в юности хочется уехать, и 44 года отпахать и опять всё-таки хочется уехать, но не на что.
Конец августа - традиционная пора отпуска для глав крупнейших стран. Обама отдыхал в Кэмп Дэвиде, Берлускони - в Лигурии, Саркози - в Британии… Путин же cводил Медведева в Лунапарк.
Из дневника: Любим с женой ролевые игры. Договорились с женой разговаривать один день только на английском. В итоге: весь день промолчали:(
14
- Моня, как ты думаешь, почему в Алтае не нашли обломки нашего «Прогресса»? - Они уже давно в Китае, Изя. - Но как они могли туда попасть, Моня? - Только по расчету, Изя. Это я тебе как бывший баллистик говорю.
После утверждения правительством России перечня минимальных благ, обеспечивающих достойный уровень жизни на душу населения, многие Россияне стали жить лучше…
11
Уважаемые россияне! Будьте бдительны! Август еще не кончился!
Коррупцию в мусарне победить конечно можно, но токо ктож тогда бандитов ловить будет?
27
Приходит в депутатскую приемную посетитель записаться на беседу с депутатом по поводу наболевшего вопроса. Охранник очень удивился и спрашивает: - А почему Вы в робе, сапогах и с противогазом? Неужели прямо с работы – из канализационного люка? - Нет, я «белый воротничок», но когда я прихожу на запись в эту приемную, а тем более, на беседу с депутатом, меня постоянно обливают дерь.ом!
Не можешь похудеть? Хотя бы создай иллюзию! Ремень "Иллюзия" постепенно растягивается, и вам приходится сверлить в нём всё новые и новые дырки. Ремень "Иллюзия". Отчаялся похудеть - хотя бы создай иллюзию!
80-летний старик хвастает приятелю: - Петрович, сегодня ночью у меня был секс, за…сь! - Поздравлю, Михайлыч! Не скажешь, с кем? - Ты знаешь, Петрович, я не успел узнать ее имя. Моя старуха разбудила меня не вовремя.
Для офисного работника геморрой - профессиональное заболевание. И это не связано с тем что ему проходиться подолгу сидеть у компьютера. Это связано с тем что ему приходиться иметь анальный секс с начальником.
10
Неудачно для Эдуарда Лимонова закончилась очередная Акция - 31: его так и не задержали.
"Любое давление в этих вопросах - оно для нас унизительно. И мы не позволим, чтобы так с нами говорили.... Сначала загнали нас в угол, потом начали диктовать условия. Это унижает сегодня, не меня лично, а это унижает государство, и я не могу этого допустить" - так сказал Янукович, когда в автосалоне ему отказались продать "Ламборгини" с 50% скидкой.
На чемпионате мира по футболу российской сборной удалось-таки взойти на заветную первую ступень пьедестала почета. После окончания финальной игры, дождавшись, когда все - чемпионы, призеры и зрители - ушли со стадиона, наши парни вылезли из-под трибуны, где прятались целый месяц, пока шел чемпионат, и забрались на подиум, пока его не разобрали.
На экскурсии в Музее Политеха экскурсовод вчера мне подробно объяснила, почему роторный двигатель бесперспективен. Жаль, на такие экскурсии не ходит Прохоров, ему бы там подсказали, что не надо было на его Ё-мобиль ставить ротор... Хотя все таки хорошо, что Прохоров в Музей не ходит... А то там на видном месте - атомная бомба, еще начал бы собирать и испытывать Ё-бомбу, чудак...
В день города, как исстари заведено, мэр Москвы Юрий Лу... Сергей Собянин будет разгонять облака над столицей. А пчело-коневод Юрий Лужков уже по привычке тоже прилетит из ЛондонА разгонять тучи. 4 сентября, смотрите реалити-шоу в небе столицы - воздушные бои мэров за Москву!
Грузин считается джигитом если после десятого тоста сможет станцевать лезгинку. Чеченец считается джигитом если после десятого тоста сможет с первого выстрела подстрелить русского. Русский считается джигитом если после десятого тоста сможет выговорить это слово.
26
Женщина рассказывает подругам: - Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке, связанный...
Приехал муж из командировки. А жена в белом переднике, дети и любовник с цветами: А мы вас ждали!
5
Путин вызывает отца Ходорковского: - Поступаете в ПТУ учиться на рабочего... - ? - Я был сыном рабочего, а стал - миллиардером, а Ваш сын будет наоборот...
Задачка по арифметике для американского школьника 19 века, живущего на диком западе: Ковбой Билли по кличке Вонючий cкунс убил 10 своих врагов. Вопрос: Сколько врагов осталось у Билли? Ответ: Еще очень много.
-Я тут по блату кепку достал с мигалкой и сиреной! - И чё??? - Да ни чё. Терь мне все пешеходы уступают тротуар, останавливаясь и прижимаясь к газону! Даже на переходе машины стали пропускать!
Проведённые американцами исследования показали, что самой ненавистной в народе профессией является профессия системного администратора. На что наши гаишники заметили: "Вы уверены?"