Самые смешные анекдоты за неделю!

Путин создал "Народный фронт" для того, чтобы пока этот народ будет
разбираться кто с кем воюет, где наши и не наши и на какой стороне
фронта ему определено место, едросы успеют победить.

Гляжу после попойки на своё отражение – ё моё, надо же, что зеркало с
людьми делает!

Поскольку в автомобиле при движении в пробке используются только две
педали - тормоз и сцепление, то было бы правильно специально для Москвы
разработать упрощенный автомобиль - без педали газа.

- Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь
посещать нудистский пляж. С чего бы так?
- Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на
шару и себя показать, и на других посмотреть.

Не так страшен сон, как мокрая простыня.

Говорят в Белоруссии запретят песню "Мы к вам заехали на час" из
мультфильма "Бременские музыканты".
По мнению некоторых в припеве есть призыв к "молчаливому протесту":
"Ну-ка все вместе уши развесьте, Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши
нам!"

- Пап, а кем лучше быть: собутыльником или сосиской?
Отец грустно:
- Сынок, мне бы твои проблемы...

Челябинские аккордеонисты настолько суровы, что исполняют на роялях

Не понимаю.
Как ДСК оказался в Нью-Йорке?
И как весь домостроительный комбинат обслужила одна горничная?

- Алло! Здравствуйте! Не объясните, блондинке, что такое «трекер»?
- Ну, скажем так, это сайт, где живут «торренты»
- Живут «торренты»? Понятно, то есть без «трекера» эти самые «торренты»
умрут?
- Хм, не совсем, понимаете, просто невозможным станет скачивание, т. к.
не будет у них подсоединения к трекеру по адресу, указанному в
торрент-файле, они не сообщат ему свой адрес и хеш-сумму, на что в ответ
клиент не получит адреса других клиентов, скачивающих или раздающих этот
же файл. Понятно?
- Понятно? Блин! Еще как!

Начал смотреть великий бой Кличко с Хэем.
Зевал-зевал, в третьем раунде уснул.
В двенадцатом жена разбудила легким апперкотом со словами:
- выключи телек!

Эстонская армия без сомнения сможет остановить русские танки!
Но только когда те уже дойдут до Берлина!

- Что ни говорите, Рабинович, а Абрамович - умнейший человек, понимающий
систему!
- С чего вы взяли?
- Даже имея яхт больше, чем иная страна - морского флота, он не
напяливает белую фуражку и не отдает честь, покидая корабль!
- Ну и в чем здесь ум?
- А в том, что закосив под адмирала, но не будучи им, можно и в бубен
получить от случайного матроса...

В Грузии обвинили в шпионаже целую группу фотокорреспондентов, включая
личного фотографа Саакашвили. У подозреваемых проведен обыск и изъяты
изобличающие их фотодокументы, на которых Саакашвили грызет очередной
галстук.

Интересно, если скрестить одногорбого и двугорбого верблюдов, у
потомства будет три горба или полтора?

Лезет альпинист по канату на высокую гору, почти долез. Вдруг видит,
рядом с ним старый орёл сидит на камне:

- Вот нехрен тебе делать, мужик. Холодно, тяжело, опасно...
- Дык, известным стать хочу! На всю страну! Чтоб каждый в лицо знал!
- Вот дурак! А "Вконтакте" на что?!

Каждый еврей имеет право на обрезание.
Каждый китаец имеет право на миску риса.
Каждый француз имеет право съесть лягушку.
Каждый американец имеет право на защиту у любой точке мира.
У русских прав больше всех.
Каждый русский имеет право: любить путина, пить водку, материться,
отгребать по морде от соседа, отгребать любую гадость от влестей, быть
всем довольным и не пи3деть.

Вопреки общепринятому мнению топоры прекрасно умеют плавать, но
предпочитают всё же утонуть, чем годами колотиться об сучковатые
поленья.

«Как я могу тебе нравиться? У меня ступня сорок первого размера! » -
сказала она.

«Ну, это же не сорок первый размер прокладки с крылышками…» - ответил
он.

Жил-был маленький мышонок по прозвищу Дон-Кихот. Больше всего на свете
он любил сражаться зубочисткой с компьютерными вентиляторами.

- Сынок, а где тут у вас нудистский пляж?
- Дудуся, а ты, что себя показать хочешь?
- Да, нет, старуху свою ищу. Я ей купальник не купил модный, так она
теперь в отместку мне на нудистский пляж ходит.

Заходит друг в гости, а там собака на цепи. Лает, воет, пытается
сорваться, пена изо рта итп.
- Слушай, а куды ты дел нашего милого и добродушного пса?
- Так это он и есть.
- Что ты такое говоришь??? Тогда скажи, что ты с ним сделал?
- Да ничего ни делал, сам в шоке, понять не могу, откуда в нём столько
злости.
- Ты что его мучал, бил, голодом морил, издевался?
- Нет, что ты, как можно.
- Скажи мне правду, я же твой лучший друг, что ты с псом сделал, не
бойся я всё пойму и всё прощу. А может ты это зоофил...
- Тфу на тебя, что ты такое несёшь то, ты же знаешь, я к нему как к
родному отношусь.
- Ну тогда расскажи по подробнее про поведение собаки за последнюю
неделю.
- Вообще то на этой неделе мы с женой отдыхали в Анталии и собаку я Маме
оставлял.
- Так это, как его, твоя же Мама, царства ей небесное, как три года...
- Да нее, не своей Маме, а Жены.
- Тёще!!!!! Ах ты сволач! Этого я тебе ни когда не прощу, садюга!

Настоящему мужику стринги - не помеха!
Главное, чтобы яйца не вываливались...

Вы хотите в пятьдесят выглядеть на тридцать пять? Нет ничего проще.
Когда вам исполнится двадцать пять говорите всем, что вам пятьдесят

Выходной. Муж, притащив из магазина ящик "Козла" потягивает пивко, жена
прихорашивается в ванной.
- Дорогая, 80 % времени ты проводишь у зеркала!
- Тем же самым ты занимаешься 100 % времени. Вон, посмотри на себя на
отражении в банке, на кого ты стал похож!
© konde13

Объявление:
- Ищу друзей на обед и врагов на ужин. Сидящих на диете просьба не
беспокоить.

Штирлиц тоже, в некотором роде, был посланец богов, но, к счастью для
Штирлица, Мюллер не успел об этом догадаться...

Доминик Стросс-Кан подал встречный иск на горничную, обвинившую его в
сексуальных домогательствах. С помощью больших денег ему удалось
доказать, что сам он стал жертвой таких домогательств с ее стороны.

На юбилейном мероприятии инспектор Пронькин спецполка на МКАД
продемонстрирует боевую выучку-остановку 75 тонного грузовика с помощью
автомобилей населения.

Украинцам нет смысла писать по албански. Для этого у них есть русский.

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, я собрался женится!
- На ком?
- На Аньке пулеметчице.
- Мне её перед этим надо испробовать.
- Василий Иванович, чего её испробовать-то? Боец она давно проверенный.
- Нет Петька, ты не понял, испробовать её как женщину.
- Как женщину это можно. Завтра она с утреца коня на скаку остановит и в
горящую избу войдет!

По словам главы МВД, в России появятся полицейские-интеллектуалы.
В милиции такое было бы невозможно.

Премьер обещает умыться после президентских выборов.
Главное, чтобы не умыли до них.

Рейтинг российских миллиардеров:
Абрамович - 17,1 млд. $
Дерипаска - 19 млд. $
Прохоров - 22,7 млд. $
Чубайс - 20 тыс. коробок из-под XEROX

Переписка:
- Что-то подзатих народный фронт? Не пошло?
- Почему же? Как раз пошло. Но ударение на другом слоге.

Группа Ту-Ту не только поёт свои песни в электричках, а при этом ещё
управляет поездом.

Правило "старый друг лучше новых двух" не распространяется на голову. За
дорогие годы дружбы с собственной головой накапливается такое количество
мелких обид и досадных недоразумений, что многие люди в конце концов
ссорятся со своими головами, а порою даже вступают с ними в непримиримую
вражду.

Профессор едит на трамвайчике и тут знакомая дворничиха заходит и
садиться рядом. Поздоровались, а говорить умнику и метёлке как бы не о
чем. И тут трамвай проезжает мимо больницы и профессор, что бы как то
поддержать неловкое молчание, говорит:
- А я вот как то давиче лечился в этом заведении.
- Да что ты пиздишь старый, это же роддом.
Профессор смутился и чтобы нейтрализовать конфуз продолжил:
- Насколько мне не изменяет память, раньше здесь была дизентерийная
больница. Собственно говоря, проблема то одна - с животом, только пути
решения разные.
- Понос дело тонкое. Только вот на горшке срать не детей рожать. Пути то
разные, а знаешь как потом болят эти пути. Хотела бы я посмотреть в твои
добрые глаза, когда бы твой анус расскрылся также как моя маня. И потом,
ты свои проблемы с унитазом небось за неделю решил, а я со своими до
совершеннолетия горбатилась.
Профессор: - Всего доброго. До свидания.
Дворничиха: - И тебе не хворать. И вообще это не твоя остановка,
Засранец!

Говорят перед ЕГЭ в парикмахерских были большие очереди из блондинок,
желающих перекраситься в брюнеток.
Бедняжки думали, что это им поможет!

Еврей становится главным бухгалтером тогда – когда у него бухгалтерия
тройная: для налоговиков, директора и для себя.

Не сказать, чтобы слишком подозрительный, но у жены каждый вечер в
дверях предъявить паспорт всё-таки спрашивает.

- У нас, в народном фронте, ведь што хорошо? Во-первых, каждый день
выдают 100 грамм. Но! Строго до 22:00! После 22:00 даже кваса не проси!

- Девушка, перед вами стекло, вас никто не видит - кто из этих людей вас
обидел?
- Может хватит прикалываться?! Бери стекло и пошли: нам ещё лоджию
застеклить надо.

Надпись (реальная!) на мусорнике: "Чистота - наша забота". Ясно, можно
срать дальше...

Папарацци застукали 50 килограмм Лолиты Милявской, на которые она
похудела.

Тариф "Ла-ла": звякни мне - нет бабла.

Водка - это только на первый взгляд дело добровольное, а не
принудительное. Нередки случаи, когда в подгулявшей компании,
несчастного, который категорически отказывался пить, ловили, связывали,
вставляли в рот воронку и напаивали практически до бесчувствия. А вот
жёны, по причине своего скудоумия, напрочь отказываются верить в
подобные факты ужасающего своей циничностью насилия. Не верят и не надо.
Бабы - что с них взять?

- Говорят, решено запретить продажу лазерных указок, из-за них чуть не
погибли десятки людей?
- Если бы "запрещающий" знал статистику, сколько глаз было выколото
школьниками, самими себе, за последние 1000 лет, обычными деревянными
указками, он бы суетился медленее...

Радиопередача в Израиле:
- Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть
одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее - в одиннадцать на волне
101.2 мегагерц (шёпотом) для вас - на волне 102.1 мегагерц.

Он купил цветы для любовницы своей жены.

Внимание! Скоро на киноэкранах! Совместное русско-американско-японское
производство, "Чебурашки-Ниндзя"!

Лучше бы Путин исполнил какую нить песню из репертуара группы Сикрет
Сервис!

Мальчик забегает на кухню к маме:
- Мама, мама!!! У нас в спальне КАЛЬМАР!!!!!!!!!!
- Сынок, ну какой кальмар может быть у нас в спальне, не выдумывай.
- Мама, ну пойдем, я тебе покажу.
Заходят в спальню, а там, на кровати, лежит бабушка в халатике. Халат
сполз и очень хорошо видно, что бабушка-женщина.
- Сын, ну опять ты выдумываешь, это бабушка, а не кальмар.
- Мама, а что это у бабушки между ног.
- Это её пися
- А ПО ВКУСУ, КАК КАЛЬМАР.......

- Моня, ты слышал новость, уровень коррупции в России самый низкий в
Еврейском автономном округе.
- Таки это замечательно, Изя. Теперь никто не будет говорить, что евреи
виноваты в коррупции.
- Моня, но в Еврейском автономном округе почти не осталось евреев.
- Изя, ну и что с того! Евреев в округе уже давно нет, а коррупция таки
есть.

У Николая Валуева кровь из носа пошла в школу.

Попса – от слова попотрясы.

Моисееву Борису как-то был предъявлен иск в том, что он является отцом
некой девушки, и должен официально признать её своей дочерью.
В суде:
- Вы признаёте, что эта девушка Ваша дочь?
- Я бы с радостью, если её выносил и родил её папа, так как с её мамой у
меня ничего не было, а с папой было.

Мой прогноз - В 2012 году, Россию ждёт небывалый подъём ВВП, хотя нет.
Почему небывалый!? Он уже бывалый, Президентом был! ХИТOFF ©

Поджарка – девушка, которая все лето жарится на пляже.

На совещании:
- Нам, в структуры МВД, нужны интеллектуалы. Вот список: Вассерман,
Перельман... С присвоением звания, сохранением ученой степени и бороды.
- Но они от Сколково отказались?
- Еще раз повторяю, для особоодаренных нерасслышавших: нам, в структуры
МВД...

У блондинки спрашивают:
- Зачем ты дёрнула стоп-кран?
- Так в туалете вода текла из крана, вот я и решила его остановить.

Когда зимой 1941 года Советская Армия перешла от обороны к наступлению,
эстонские эсэсовцы своевременно отреагировали, и перешли к обучению
партизанской тактике, и очень скоро они начнут и наши поезда под откос
пускать.
Году этак в 2045-м...

Чем больше ты сидишь за компьютером, тем меньше ты думаешь о других и
тем больше другие думают о тебе!

- Я чот не пойму... У нас щас что? "Застой" или "Бешеный разгул"?
- У нас демократия, поэтому всё от денег зависит. У кого-то разгул, у
кого-то застой...

- Скажите, как профессор зоологии, отчего в последние годы в городах, по
ночам, визжат моторчики всяких скутеров?
- Для этого нам необходимо изучить историю оленей. Самцы тоже выходили
из лесу на поляну, призывным рёвом возвещая о себе... Теперь, в век
высоких технологий, даже немому лосю, достаточно трубу глушителя
открутить...

Люди делятся на людей и ксенофобов.

Классики о нас знают всё! Пушкин о предвыборной ситуации 2011:
И знай, тебе я послан богом,
До гроба я хранитель твой.
- Я другому отдана и буду век ему верна.

(Навеяно "Турецким гамбитом" Акунина)
Телеграмма Александра II генералу Соболеву: "Когда наступаете на турок?"
Ответ: "Не знаю зпт Ваше Величество тчк Я должен посоветоваться
господином Фандориным".

Не скоро разрешат в России однополые браки. Неизвестно ведь там, где
свекровь, где теща.

Почувствовав боли в сердце, мужчина направился в поликлинику к
кардиологу.
- Я отвёз нашу кошку к ветеринару, - стал объяснять он врачу. - Пока я
там ждал приёма, мне сдавило грудь, стало трудно дышать. А потом у меня
заболела левая рука.
Врач с озабоченным видом спросила:
- Ну, и как ваша кошка?

Путин и Медведев так и не смогли договориться, кто пойдет и решили
послть третьего - Прошку.

"Не тормози, сникерсни!". Не торможу, сникершу: весело хрустят орешки на
зубах и пешеходы под колёсами...

Посмотрел блокбастер "Трансформеры-3". Не понял, на хрена надо было
из-за этого фильма пол города Чикаго разнести.

Британские учёные-зоологи, установили, что Природа, руками Бога (или
наоборот?) содали Дятла для того, чтобы любой Ботаник, оказавшись в роли
Царя Природы или Визиря Природы, гуляя по Лесу, остановился, посмотрел и
понял, как НЕ стоит бороться в системе с жучками, червяками, кротами и
прочими коррупционерами...

Впереди выборы... Победа любой ценой! Вступай в Народный фронт!

не могу разобраться с картами: король-понятно, валет-понятно, но почему
у дамы то две головы???

- Изя, ты знаешь, что такое наномэтр?
- Я думаю, Моня, это что-то невидимое простым глазом.
- Ты, по своему, прав, Изя, но наномэтр Чубайс заметная политическая
фигура.

Если тридцать лет назад юные девушки должны были ложиться в постель в 18
часов, чтобы быть дома в 21, то сейчас, слава богу, они могут ложиться,
когда хотят и возвращаться, когда угодно.

Одной из самых сложных областей математики является топология. Причем
самое непостижимое в ней - это обручальное кольцо.

Комар наркодилер водил комаров к наркоману за умеренную плату.

- Как у нас дела с НАНОТЕХНОЛОГИЯМИ ?
- Все в порядке, в Сколково уже дорабатывается проект "Деньги не для
взяток".
- В чем суть проекта?
- В каждой купюре от 5000 руб. номинала встраиваем на клеточном уровне
микрочип, при контакте со взяточником после возбуждения контура он
издает нежное мурлыкание и говорит: "Не бери меня - я взятка!".
- Это хорошо, только пусть еще и сообщает о факте взятки в
соответствующие органы.

США, во дворе дома, где снимает квартиру Доминик Стросс-Кан с супругой,
беседуют две местные американские старушки:
- Стросс-то-наш-Кан скоро у Париж уедет.
- Да ну!
- Он давеча в нашу аптеку за презервативами заходил. Вот те и дану!

Стросс-Кан это не имя, а способ познакомиться.

На совещании в "Сколково":
- Скажите, Рабинович, вот мы всё делаем для науки, а утечка мозгов
продолжается. Отчего бы это?
- Элементарно. После того, как соискатель Сидоров, на защите своей
написанной аутсорсерами кандидатской диссертации, заявил уважаемым
оппонентам: "врагов мы будем мочить в сортире. кто нас обидит - трех
дней не проживет", доктора наук, плюнув на банкет, как-то сами по-себе,
молча, потянулись на выход...

- САмуил Маркович, а собственно почему вы отдаете свои деньги под такой
низкий процент?
- Да, собственно, а под какой?
- Ну, порядка, под половину от процента.
- Да, Господи, если бы я знал что так дают взаймы, я бы сам у себя бы
занял!

Теорема: преступнику не имеет смысла брать заложников. Доказательство по
индукции. Если преступник возьмёт одного заложника, то, убив его, он
лишится единственного козыря, следовательно, он никогда его не убьёт.
Пусть теорема доказана для N заложников. Пусть преступник взял N+1
заложников. Если он убьёт N+1 -го заложника, то он попадёт в ситуацию с
N заложниками, а по доказанному N заложников убивать нельзя.
Следовательно, N+1-й заложник убит не будет. Теорема доказана

Спортивные новости:
"В связи с модернизацией, для поиска оптимального пути к воротам
противника, игроки сборной-2 будут использовать уникальную разработку
отечественных учёных: "футбол-пробки""

Челябинские программеры настолько суровы, что употребляя пиво Афонасий
Домашнее, обзывают его АфонASSий Home edition!!!

- Всё-таки, человек на розовом круизном Харлее, с багажными сумками,
колонками и облепленный светодиодами, чертовски похож на индюка!
- Что поделаешь, если мужик в образе? БМВ - обязательно черный, а Харлею
не повезло...

Встречаются две"акулы" пера.
- Ну как вчера прошло?
- Да никакак! Ничего толком даже снять не успели!
- А ты кричала?
- И кричала и в истерике билась... Даже камеру ему всучить пыталась...
- А он что?
- Убежал, зараза!
- Да! До чего же нынче звезды жадные пошли!.

…А все эти подвинутые технологии.

Александр Григорьевич Лукашенко, как настоящий мужик - всегда и везде
ходит с НАЛом. Ну, вернее, с НАЛиком...

После того как Окруашвили получил политическое убежище во Франции, он
решил написать мемуары "Увидеть Париж и Имереть"

mishel

- Русские диджеи настолько суровы, что могут не спать 120 часов подряд,
а потом во сне храпеть электро-басом
- Русские диджеи настолько суровы, что надевают вместо наушников
мониторы
- Русские диджеи настолько суровы, что способны выжрать за ночь 10
литров алкоголя в клубе и не окосеть, но при выходе из-за вертаков
засыпают в полуметре от диджейской
- Русские диджеи настолько суровы, что в свободное время слушают Кобзона
- Русские диджеи настолько суровы, что переписывают друг у друга винил с
помощью гвоздя
- Русские диджеи настолько суровы, что во время сэта держатся на ногах
только благодаря тому, что держатся за ручки на пульте
- Русские диджеи настолько суровы, что могут проигрывать винил на
тысячном пионере
- Русские диджеи настолько суровы, что научились открывать пиво фэйдерами
- Русские диджеи настолько суровы, что когда им кто-то звонит, они
делают музыку "потише"
- Русские диджеи настолько суровы, что спать они ложатся только с
плюшевым редбуллом
- Русские диджеи настолько суровы, что могут колбаситься на танцполе, не
забывая при этом сводить треки