Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.02.2010 по 28.02.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После провала на Олимпиаде руководство страны задумалось, что делать с Тягачевым. Перед принятием оргвыводов решили направить его на медобследование. Первый тест решили сделать в лучшей венской психлечебнице на диагноз "комплекс неполноценности" (уж больно Тягачев обильно голову пеплом посыпал и по кремлевским-белодомовским коврам на пузе ползал). Венский консилиум тщательно обследовал пациента и пришел к заключению: "Все в порядке: комплекса неполноценности нет! Он действительно неполоценнен."
Чтобы Россия 100% выигрывала весь комплект медалей, причем на каждой олимпиаде, нужно чтобы МОК обязательно зарегистрировал два новых олимпийских вида спорта - 'литробол' и 'бабслей'!
Быков сказал, что травмированных игроков в сборной хватало и без Зиновьева. Так может они параолимпийские игры смогут выиграть?
27
Вдумчиво стартовав по отмененнному зимне-летнему времени, ориентируясь на московский часовой пояс, сверившись по календарю, наши спортсмены не только пришли первыми, не встретили соперников, но стали единственными, побежавшими в этом месте и в это время.
7
В современном мире настоящий мужчина должен сделать 4 вещи: посадить дерево, построить дом, воспитать еще одного настоящего мужчину и выкачать из интернета всю порнушку. (с) Sj aka... xyaka
2013 год объявлен в России "Всемирным годом бартера". В обмен на экспортируемый через "Северный поток" газ, Россия будет импортировать из Европы снег для Сочи.
Симбирск. Мама, гладя кудрявую головку: - Кем ты хочешь стать, Володенька? - Сторожем, мамочка, спать весь день с сторожке у барского дома, а по ночам выходить с колотушкой...
Россия ,- страна высокой культуры! Доказательство этому,- вежливое и дружелюбное отношение российских спортсменов к своим основным соперникам в борьбе за награды, на зимней олипмпиаде в Ванкувере.
- Ты слышала, кризис докатился и до путан… - У них тоже проблемы? - Еще какие! Работы поубавилось: клиенты стали им изменять! Одни перешли на… самообслуживание.. - А другие? - А другие и вовсе - довольствуются своими женами! Олег Бутаев
- А может ли выиграть Олимпиаду держава у которой нет телеканала "Спорт"? - А может ли быть единой Россия, у которой каналов Россия больше чем марок автомобилей? .... всё это смотрите по телеканалу Россия-2, в связи с этой передачей, спортивные новости смотрите по каналу НТВ.
Правительство России утвердило крупный госзаказ - 20 миллиардов рублей пойдет на закупку автотехники для государственных нужд, а еще 10 миллиардов — на программу по утилизации старого авто. Российские автопроизводители «АвтоВАЗ», КамАЗ, ЗИЛ, «ГАЗ», «УРАЛ» выиграли тендр по утилизации.
Классики и современность: Былое и Дума. (Герцен) Служить бы рад, прислуживаться тоже. (Грибоедов) И пошли они, чтобы спалиться. (Некрасов) Как ныне сбирается вещий Медвед Отмстить неразумным грузинам... (Пушкин) Светская власть плюс путинизация всей страны (Ленин)
Работая за зарплату, помни, что "зарплата" - это слово волшебное, потому что с каждой неделей ответственность будет увеличиваться, а выплаты задерживаться или уменьшаться... :)
Катерина Ющенко подарила мужу в день рождения 10 национальных женских костюмов. За примеркой одного из них его и застал зашедший с поздравлением Янукович.
- Сейчас у Пугачевой прощальное турне и потом, к сожалению, совсем уйдет. - Никуда она не уйдет! Кобзон тоже грозился уйти... - Точно! А сам поет без остановки. - А Алка разве уже не прощалась? Два раза прощалась, сейчас это – третий. - Слушай, я что сообразила... Наверное, не только Кобзон, но и моя Аллочка – евреи! - С чего ты взяла? - Ну сама подумай... Евреи ведь прощаются, но не уходят! Олег Бутаев
Сборная России по хоккею решила воплотить в жизнь сюжет "Пиковой дамы". Как известно, Герман проиграл решающую игру, поставив на три карты: тройку, семерку и туза. Вот и сборная России проиграла 3:7, и получила в качестве оценки за игру жирный кол.
Лучшие российские спортсмены не поехали на олимпиаду 2010, они сейчас впахивают на стройках в Сочи и больше этим зарабатывают, чем спортивными достижениями.
старый анекдот на новый лад (сам придумал, но может кто-то опередил) - Таварищ, Рабинович! А откуда у вас на компе 7-ка ультимэйт ? - Была Виста, немного докачал, получилась 7-ка... - А Виста у вас откуда? - Была ХР, немного докачал, стала Виста... - А откуда у вас ХР? - Была 2000, немного докачал, стала ХР... - Ну а 2000 то откуда? - Э нет... за это я уже отсидел!!!
ps. для шибко умных...(НТ, МЕ,9х и прочее опущено :)
-Батюшка, а можно во время молитвы заниматься сексом? - Нет, сын мой! Это богохульство! - А во время секса молить о помощи? - Бог не подаст, если подруга не поддаст!
Премьер-министр России Владимир Путин запустил шестой гидроагрегат Саяно-Шушенской ГЭС, восстановленный после аварии 17 августа 2009 года. Во время церемонии премьер нажал на символическую красную кнопку. Сообщений о ЧП на алогичном обьекте за рубежом пока не поступало...
Перед матчем с канадцами тренер сборной России Быков позвал к себе врача и говорит: - Слушай, мои такие вялые, давай вколи им чего-то этакого, чтобы забегали! - Так допинг-контроль же будет, то да се... - Вколи, я отвечаю! Ну, доктор взял что-то из своего чемоданчика да вколол. Матч Россия-Канада. После первого периода, с треском проигранного, в раздевалке сборной России Быков орет на ребят: - Вы чего творите, олухи??? Я же велел вам атаковать, что вы двигаетесь, как черепахи??? - Да мы обосрались... - говорит Овечкин. - Это меня не интересует!!! - Да нет, реально... - Овечкин снимает штаны, за ним остальные, а там полно говна. Быков, в ужасе, врачу: - Ты чего им вколол-то??? - Да я не виноват! Это допинг в моем чемодане канадцы на пурген подменили...
Специальную премию в миллион долларов выиграл мытищинский электрик Николай Нездымайшапка, на днях при мягкой разгрузке манипулятором на него случайно сорвался дизельгенератор. С криками "Я сейчас рожу" он таки своего добился.
Только собрался постирать-откуда не возьмись девушка от "Ванишь". "Постирали". Теперь к венерологу весь чистый хожу.
11
В ознаменование достижений олимпийской сборной России на ХХI олимпийских играх большое жюри болельщиков присваивает команде почетное имя - "Олимпийская команда России имени Саяно-Шушенской ГЭС" с вручением гражданину Мутко нобелевской премии мира имени барака Обамы.
Мы можем только мечтать о том, чтобы и на нашей улице перевернулся грузовик с пряниками, а проклятые олигархи с Рублевского шоссе уже получили - опрокинутую фуру со свежей клубникой.
Вот бык - это корова мужского рода, кабан - это свинья мужского рода, петух - это курица мужского рода, баран - это овца мужского рода, и только с людьми всё наоборот: женщина - это мужчина женского рода...
Если, Вам надоело однообразие и предсказуемость, вашей жены, и она для Вас давно прочитаная книга с потертой обложкой, и хочется чегото новенького! Просто вспомните, что для Вашего соседа, она досих пор является, загадкой, пока! ,неразгаданой!!! И у Вас все пройдет!!!
У моего мужа будет джип, вилла на побережье средиземного моря, свой бизнес и вообще высокий социальный статус. Если у него этого не будет, ему придется с этим жить.
Как и 200 лет назад, актуальность отправки Посла в Иран обострилась. Грибоедова - уже съездил один раз, теперь других дураков - не найти. Некоторые - Евсюкова предлагали, но, выяснилось, что он занят на ближайшие лет 100-150...
37
Женщина прекрасно понимает, что задаваться вопросами "Кто виноват?" и "Что делать?" дело безперспективное. Поэтому вопроса "Кто виноват?" перед ней не встает никогда, а вопрос "Что делать?" трансформируется в вопрос "Что делать с мужчиной?"
Оказывается, у Михаила Ефремова, Влада Галкина и некоторых других наших артистов развилась досадная болезнь – водобоязнь. Недуг этот не на столько серьезный, чтобы лечь в стационар, но все же создает определенный дискомфорт - они видеть не могут простую воду! И потому вынуждены употреблять только крепкие напитки! Олег Бутаев
она: когда идешь на свидание, рубашку надо хорошо гладить! он: я специально. пусть она меня гладит своими руками - это тактика такая. она: лучше погладь. знаешь, гораздо приятнее, когда тебя мнут!
Приехал Ющенко в Донбасс и решил прочитать речь по бумажке на русском языке. - Уважаемые жители Донбасса! Перед уходом с поста президента я должен нагадить... извините, неразборчиво написано... наградить Степана Бандеру званием Героя Украины.
На Олимпиаде 2014 года, согласно действующим (новым) правилам русского языка команда Албании пойдет не во главе алфавитного списка, как она привыкла, а на букву "О"
В Москву, для парада Победы сами доехали стратегические ракеты "Тополь-М" - это не последняя новость! Последней новостью будет, если они улетят, раньше парада, по заранее намеченным целям...
МОК отклонил предложение НОК России о переносе мужской эстафеты биатлонистов на 8 марта из-за протеста остальных НОК-ов, испугавшихся повторения кошмара от 23 февраля
Украинские ученые открыли новые яно-технологии. В отличие от нано-технологий, первые применяются исключительно на выборах президента. Сейчас изучается возможность использования яно-технологий на будущих местных выборах.
- Недостаток времени помешал нам достичь... - Так ведь Олимпиады уже 100 лет как раз в 4 года проходят? - Это у вас все просто! А тут - только по выбору компании-аэроперевозчика команды 3.8 года ушло! И вообще: скажите спасибо, что хоть билеты купить успели!
5
Царевна-лягушка, увлечённая своей уникальностью, даже предположить.... не имела времени, что бы убедиться в том, что Иван-Царевич-.. один из тройни!!!.. - Как же ОН.. ХОРОШ... во всех ипостасях,-потеряв голову, восхищалось её тело...
31
"Главное - не обед, а то, кому продан контракт на организацию участия в обеде" - так, с юмором, перефразировали неудавшиеся организаторы неудавшихся побед, девиз: "Главное - не победа, а участие!"
34
Разгадывали сканворд. Вопрос: Камень овнов? Ответ: Алмаз. - Блин, зачем баранам алмазы? - А ты сам то кто? - Телец. Завидно мне...
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!