Самые смешные анекдоты за неделю!

Певец Н. страдает непроизвольным выделением газов (метеоризмом), которое
случается во время выступления. Поэтому в его афишах пишут: «Живой
звук».
Олег Бутаев

На вершине ПИРАМИДЫ ВЛАСТИ может стоять только ОДИН, и то, на одной
ноге, а значит недолго... Но,.. оказывается,.. на время,.... ногу можно
сменить...

Роскошная блондинка покупает в аптеке три сотни презервативов...
- Вы думаете.. будет достаточно??!!!-замечает с восхищением провизор...
- Вы правы... Дайте ещё сотню... Бригадир"жестянщиков"сказал что всей
бригаде придётся"поработать"как никогда...

Три женатых еврея:
- Ребе Зусманович говорил: женись, если дает.
- Ребе Зусманович говорил: женись, если сосет.
- Ребе Зусманович говорил: женись, если глотает.
Все:
- Ну что, идем бить морду ребе Зусмановичу!?

Сразу после вступления в должность президента Украины Виктор Янукович
подписал указ о запрете на импорт валенок из США.

Российские олимпийцы замахнулись на медаль - к счастью рядом оказались
сотрудники МОК, медаль не посрадала.

Слабаки на спортивной Олимпиаде утешают болельщиков-Главное участие!

- Нет такой партии, которая бы могла согреть и развеселить народ!
- Есть такая партия!
- Какая же?
- Партия водки!

Мой знакомый гипнотизёр. Ему всегда смешно, когда люди сначала не верят
в гипноз, а потом приходят мыть его машину. Он вообще интересный
человек, жаль только, что у него никогда нет времени - ему приходится
много работать, чтобы заплатить по 30тыс рублей за каждую мойку, иначе
отпиздят.

Чем отличается олимпийская сборная России от футбольной сбродной? -
Сбродная подумала что в Африке слишком жаркий климат, а сборная решила
все же прокатиться в Канаду на каникулы.

-А как правильно: олигарх, алигарх или аллигатор?
- Не важно! Главное аппетит неуёмный...

Сильно приободрилась российская команда с появлением первого золота! Вот
тут бы и показать всем Кузькину мать! И показали бы, жаль, что Олимпиада
заканчивается.

При большом стечении народа и журналистов, членами команды Тимошенко при
её личном присутствии были внесены коробки якобы с документами
свидетельствующими о фальсификации выборов. Как рассказал нам член
судейской бригады пожелавший остаться неизвестным в папках лишь
несколько первых листов оказались заполненными то же касается и
видеоматериалов. И суду пришлось самому дописывать чистые листы и до
снимать видео из опасения что БЮТ обвинит его в утаивании или утере
предоставленных материалов.

Перефразируя старую истину.
Сборная Бразилии по футболу - самый неудобный соперник для сборной
России по хоккею.

Статус Плющенко понизился без Билана и скрипача.

У некоторых интеллигентов, мышцы такие же маленькие, как, ум у некоторых
культуристов

Я очень честный человек. Меня так сильно пугает полиграф.

Встретил Ющенко дьявола и говорит ему: хочу быть президентом Украины.
- Для этого ты должен продать мне душу, а славян американцам.
- Второе для меня не проблема, а как это продать душу?
- Выбирай из трех вариантов - после смерти в ад, будешь хромым или рожа
будет страшная с моей печатью.
- В ад я не хочу, хромым быть тоже, поэтому выбираю третье.

В армии:
- Дай 100 рублей
- У меня нету
- Неси тазик и полотенце
- ???
- Рожать будешь.

Только ботинками купленными в нашем магазине вы гарантированно попадёте
в своего недруга. Первый ботинок кидаете вы, второй кинет специалист из
нашего магазина.

В спальню вошёл муж и голый любовник накрылся медным тазом...

Корр. – Максиму Галкину:
- Как вы знаете, Пугачева на днях написала завещание, в котором даже не
упомянула вас. А вы ведь столько лет молодости отдали ей. Вам не
обидно,?
- Нисколько. Живу я с этой бабкой бесплатно. А не за бабки, как думают
многие!
Олег Бутаев

Как татарки женятся и заарканивают русского мужика? Да просто
подставляют ему кастрюлю и свой ТАЗ.

На Олимпиаде 2012 года в Лондоне все ожидали от великого ямайца Усейна
Болта не просто уверенной победы в беге на 100 метров, но и мирового
рекорда. А победил никому не известный парнишка из Эстонии. Он посвятил
свою победу своей стране, своей семье, а также грузинскому бегуну,
который во время тренировки не вписался в поворот, после чего
организаторы решили сделать беговую дорожку менее скоростной и посыпали
ее метровым слоем песка.

Гном приходит в аптеку:
- Напалечники есть?
- На пальцы Вашего размера - нет.
- Да нет, мне на палец обычного размера...

Российским спортсменам в Ванкувере не просто даются медали. А всё
почему? Да просто руководству страны сложно смотреть олимпиаду, которая
идёт преимущественно ночью. Поэтому, чтобы ничего сверхважного не было
пропущено, спротсменами прикладываются огромные усилия по незавоеванию
наград.

Зелёный пришелец с синими волосами, с которым мы пили горилку на станции
"Мир", откликнись! Первый украинский космонавт Леонид Каденюк.

На 21 Олимпиаде, Российская команда очканулась. То ли карта не пошла, то
ли играют плохо, есть еще третий вариант кругом одни шулеры.

Microsoft готовит к выпуску новую версию Офиса. В отличие от предудыщих
версий, Excel и Access в нем будут объединены в одну программу, готорая
получит название Эксцесс.

Вот если бы курительные смеси запретили после Олимпиады...

Всех, кто служил-с Днём защитника !
Кто не служил-с Днём полузащитника!
Сам же я - нападающий!

Один мужик в больнице рассказывает другому:
- Хотел покончить жизнь самоубийством. Бросился с балкона. И что же?
Пробил головой крышу "скорой помощи".

А у нас во дворе... есть девчонок нельзя...

Диджей слишком много работал на FM-станции. В результате этой
радиоактивности вскоре в его семье наступил период полу-распада.

Оказывается, люди давно живут в симбиозе с жабами, которые душат их,
если имуществу симбиотов угрожает опасность. Тем самым именно эти жабы
породили страсть к накопительству, которая и породила современную
цивилизацию. Таким образом, современный человек по сути это Homo
Bufonidaes. Будущие тенденции, кстати, хорошо отражены в StarWars -- не
довольные ограниченной жадностью людей жабы со временем выйдут из
симбиоза и создадут альтернативную цивилизацию -- космическую мафию
хаттов во главе с Джаббой Хаттом.

- Вика, глянь, я много ем мучного, но ху.... ю...
- Гляжу я на тебя, Клава,..... и ху.. ю...

Хорошо олигарху Прохорову: когда он говорит, никто его не перебивает –
жены у него нет!
Олег Бутаев

Выяснилось, отчего в 2012 году будет конец света: Медведев наконец
передерется с Путиным за президентское кресло, и они закидают друг друга
и всех на свете атомными бомбами...

Слушай! А почему космическую станцию"МИР", затопили?!
Да! Понимаешь, вообщето ее поначалу, как подводную лодку строили!
А так, как к 7-го ноября, неуспевали космическую станцию собрать, вот и
запустили в космос, то, что было!
Партия приказала! Народ ответил! ЕСТЬ!!! УРРРРААА!!!!!

Слушай! А, смотри, татар где, только нет!
В Америке, есть! В Австралии пожалуйста! В Германии! Финляндии!
Даже троих в Африке видели!
Это о чем нибудь, говорит?! А??!
Да! Напрашивается вывод. Ммммм!
Каждое государство имеет право, на своих татар!!!
(поправка к конституции всех стран)

Выборы на/в/посреди Украины превратили в цирк. Не будет сюрпризом, если
клоунов прогонят с арены, и президентом станет шпрехшталмейстер.

НОВОСТИ СПОРТА.
Главную награду на зимней олимпиаде в Ванкувере, среди олимпийской
команды Росии, завоевал Виталий Мутко.

Совещание в тренерском штабе сборной России по Биатлону, настроение у
всех мрачное - столько гонок без медалей... Что делать - не могут
понять.
Один тренер говорит:
- А давайте срочно пригласим в нашу команду известного метеориста
(чувака, который кишечными газами исполняет мелодии и тушит свечи)
Мистера Метана?
- ???
- Все равно ведь усираются перед соперниками, так пусть Метан научит их
мощно пердеть на спусках. И быстрее скатятся, и соперникам газовую атаку
устроят... авось, и напердят на победу.

На адын горний-горний гора жил горний-горний страус. Кавартирный вопрос,
пилять!

Христопокупатель!

Эх, не по теме другой вид спорта скелетоном назвали, к бобслею это лучше
подходит, тут точно костей не соберешь

Летом бобслеисты тоже тренируются на тех же бобслейных трассах. Но
только катаются не в бобах-санях, а в бобах на роликах или в ГРОБАХ НА
КОЛЁСИКАХ!

Народ! Подскажите, кто поет ля-ляяяяя-ля-ля тынц-тынц-тынц,
ля-ляяяяяяя-тынц-тынц ляяяя-ля?

Идет парень сидя в Интернете.

Общение в Асе:
- Будешь рожать пока дочки не будет.......
- А если у тебя только пальчики могут быть?
- Будем дырочку ждать...
Исправляются попутно: Тьфу ты - мальчики...
Тьфу - девочку......

Из учебника истории:
"Таким образом период правления этого генерального секретаря и назвали
впоследствии Черненко-форте".

Сборы от фильма "Запах женщины" заметно возросли, когда в рекламных
буклетах по ошибке слово "запах" было напечатано раздельно.

чтобы не пить и не курить надо себе яички побрить

Тяжелый труд бетонщика оплачивается синекурам на смех.

Новости из за... Во Владивостоке задержанный Сергей Власенко,
подозреваемый в серии заказных убийств. Не воспользовался
невнимательностью конвоиров и остался в руках закона. В интервью нашей
газете он сказал что рассчитывает что суд учтёт данное обстоятельство и
это повлияет на вынесение приговора.

- Почему, когда я хочу сказать МИР, получаеться - БLЯ!!!
- Какой мир - такие и синонимы!

-Было у Царя три сына... И все"голубых кровей"...

В дурке. Больная врачу: "Я у Вас тут с ума сойду!" Врач: "Дважды с ума
не сходят!"

Штаб сборной России высказал новое оправдание кошмарному выступлению
российских атлетов в Ванкувере. Оказывается, злобные враги Отечества
подбросили всем российским спортсменам в еду "шпанской мушки", в
результате чего теперь все спортсменки едут по лыжне с вибратором под
комбинезоном, а мужики - с эрегированным "достоинством". А рекорды они
"бьют" в "Русском доме", когда стемнеет...

- Ты же обещал не пить на работе перед праздником?
- Так я не пил, просто лилось рекой!

Скандал!

При попытке Лясечека, сразу после награждения, сделать прыжок в 4-е
оборота - у него на груди треснула золотая медаль...

Слышали в наш город приезжает Майкл Джексон. Да ты чо он же умер! А кто
сказал что он здесь будет жить. Он проездом.

Ягодицы некоторых девушек, это- такая жирная, заплывшая целлюлитом
клубничка..

После соревнований мужчин-одиночников в фигурном катании выяснилось,
почему Лайсачек так плавно двигался и не сделал ни одного четверонго
прыжка. Оказывается, от одной мысли о том, что ему в произвольной
программе противостоит сам Плющенко, Лайсачек обгадился прямо на льду.
Понимая, что при четверном прыжке весь его кал разлетится, Лайсачек его
не сделал вовсе, а движения фигуриста по плавности напоминали "танцы на
льду". И за это Лайсачек получил первое место.

Вывод - иногда нужно обгадиться, чтобы победить великого спортсмена.

Ну что, поняли, где надо такую траву брать, что бы так же расколбасило,
как этого парня, что по стадиону летал в Ванкувере, при открытии
Олимпиады?

Юлий Гусман постепенно приобрел большой вес в обществе. Но еще больший -
на весах.
Олег Бутаев

Образ жизни людей, не любящих глаголы, однозначно - существование.
Иные же говорят о себе не иначе как - живу!

Как-то напала на медведя истома, а бабы нет. Тут летит пчела.
- Пчелка, дай разок.
- Отстань!!! У меня жалко
- Тебе жалко, а я ходить не могу так яйцы болят.

В Париже обворовали дочь мэра Киева. Украли дубинку.

два пенсионера:
- Я из актрис Любовь Орлову люблил. "Волга-Волга", помнишь?
- А я Клару Лучко любил.
- Что?! Клару в очко?!

А ты хотел чтобы они выиграли золото в тринадцатый раз? Придется сразу
выигрывать в четырнадцатый раз.

Ученые скрестили кролика и голубя. Существо получило название "елубь".

5 дней На Олимпиаде наша сборная хранила олимпийское спокойствие:), а
потом как прорвало... Живы еще в народе гены Ильи Мурочмца...

Зимняя олимпиада в Ванкувере. Предварительные итоги: спорт и климат

Зимняя олимпиада в Ванкувере: спорт и климат
(Промежуточный доклад-письмо Олимпийского Комитета России)

Уважаемые Президент и Премьер-министр!

Первые 4 дня Олимпиады в Ванкувере убедительно свидетельствуют:
глобальное потепление наносит непоправимый ущерб не только окружающей
среде, но и спорту. А счет медалей показывает, что главной жертвой этого
климатического бедствия является самая большая северная и морозная
страна на свете - Российская Федерация, завоевавшая пока только одну
медаль (бронзовую).

Но не только наша страна страдает от этой экологической катастрофы.

Еще одна жертва климатических изменений - другая великая зимняя держава
Австралия, также завоевавшая всего лишь одну медаль, правда,
серебрянную.

А холодная и снежная Бразилия вообще осталась без медалей. Здесь
глобальное потепление имеет еще более разрушительные последствия.

Уважаемые Президент и Премьер-министр, руководство национального
олимпийского комитета и федераций зимних видов спорта обращаются к Вам с
убедительной просьбой пока не поздно предпринять срочные и решительные
меры на международной арене и в ООН с целью переломить преступное
бездействие в этой области западных стран, тайно сговорившихся за нашей
спиной путем вредных выбросов в атмосферу разрушить отечественный спорт!

Почему Ленин умер первым?
Потому что Надежда умирает последней.

-Если он ещё раз зажмёт меня в углу, или прижмёт к канатам,....
я не выдержу... Бьёт... значит любит...

Новости Олимпиады: Петра Майдич все же остается в Ванкувере, чтобы
выступить на Паралимпиаде и завоевать долгожданное золото в спринте.

Принято решение заменить руководство олимпийской делегации на команду из
медведевский 1000.

Они познакомились в метро, а поссорлись в Бентли.
Больше, с тех пор, они в метро не знакомятся...

Ради сытой жизни – нужно овладеть двумя битами: информационной
компромата и игровой!

Лучше всего раскупают газовые пистолеты – на Украине!

- Мужики! Поехали на пикник! Водки возьмем, Семенович c Ксюхой Собчак
захватим!
- А они, чо? В натуре поедут?
- Не, ну я в смысле - фотки возьмем...

Вызывает тренер сборной России по биатлону к себе Анну Богалий-Титовец и
говорит:
- Смотри, как Хрусталева из Казахстана поступила - разделась, и выиграла
серебро! Нам медали нужны, а гонок всего две у вас - может, сделаешь то
же самое?
- Но я же тренируюсь, готовлюсь, нет времени на съемку...
- Да нет, прямо на трассе надо!
- ???
- Да соперницы, увидев тебя без "верха", будут ржать целый час, катаясь
в снегу - вот и приедешь к золоту...

Тимати-звезда рэпа... Хм, у нас в РЭПе тоже такие "короли" сидят!

Встречаются два мужика, у обоих синяк под глазом.
- - Откуда у тебя синяк?
- - Да вот подрался с в баре с одним типом. А у тебя откуда?
- - Да вот, провёл всю ночь подсматривая в замочную скважину моих
соседей-геев. Гомофоб я.

Из беседы "голубков":
- Завтра снова заморозки?
- Нет, опять в подъезде отморозки...

Объявление по радио в ходе музыкальной передачи "Для тех кому за 4О".
А сейчас для одиноких женщин передаем "Белый танец".
Запись по трансляции.

Урок истории России. Марьванна изадает вопрос:

- Дети, скажите, в каком городе России впервые возникла демократическая
форма правления?

Вовочка тянет руку.

- Ну, Вовочка?
- ГОВНО.
- Вовочка! Я понимаю, что ты не любишь демократов. Я тоже их не люблю.
Но нельзя же тек на уроке!

Вовочка:

- Вообще-то я имел в виду ГОсподин Великий НОвгород. А Вы о чем
подумали?

Встречаются два IT-шника.
- Слышал, в России внедряют новую кадровую политику.
- И в чем её новизна ?
- Используется технология М-пег4, выжми всё из молодого специалиста, за
4-ре года и получи повышение.

Используя новейший российский допинг и технику работы ногами как у
пловцов, дельтапланерист разогнался до сверхзвуковой скорости.

Волосы на голове растут без ограничений, любой длины. Иногда, глядя на
некоторых, радуешься, что подмышками, это не так.

Если бы скорость машин измеряли так же, как скорость интернет-канала, то
у наших легковушек была б скорость как у иномарок: в среднем 4-5
человек.

-Раньше мой не пропускал ни одной юбки!
- Да! Он изменился к лучшему-теперь женщины в брюках!

Нет ни одного человека, который бы никогда не задумывался об оставлении
потомства, даже если это противоречит его ориентации.

Один мужик спрашивает у другого где лучше прятать заначку чтоб жена не
нашла. Тот ему отвечает:
- В коробке с нестиранными носками конечно!

Российские фигуристы Оксана Домнина и Максим Шабалин лидируют после
обязательного танца на Олимпиаде в Ванкувере. Они опережают канадский
дуэт – Тесса Виртю, Скотт Моир – на две сотые секунды

На Олимпиаде грянула сенсация. В масс-старте неожиданную победу одержала
никому не известная молодая российская спортсменка Таня Тютькина.

После гонки выяснилось, что при виде грозных соперниц на стрельбище
Тютькина от ужаса так пердела, что у опытных норвежек и немок резало
глаза и они не попадали по мишеням. А на финише, когда соперницы
отыграли на километровом отрезке у нашей дебютантки 3 минуты отставания,
при виде накатывающих на финиш конкуренток Тютькина обосралась и на их
глазах выкинула какашки из штанов в сугроб. После этого соперницы от
хохота не смогли двигаться по трассе еще минут десять.

Вот так и была одержана очередная судьбоносная победа российского
спорта...

Могут ли компьютерные админы претендовать на испанский трон? Один из
титулов наследника испанского трона - граф Серверский.

Для чего основному выпуску нужны остальные анекдоты? Потому что только в
толпе русские чувствуют себя умными.

Едут волк и заяц в машине по лесу. Видят дуб заяц спрашивает:
- проедем?
- проедем!
Бац стукнулись! Едут дальше видят курятник!
- проедем?- заяц
- проедем!
Бац стукнулись!
- Волк, волк ты где?
- Ты што не видис зубы собилаю!