Самые смешные анекдоты за неделю!

Губернатор предложила бороться с «сосулями» с помощью анано-технологий!

Медведев приказал сократить МВД на 20% процентов, чтобы честные
работники не пострадали.

Кошка опять орёт, вовремя таблетку не дали.
Интересно, а если завести ещё одну кошку и не выпускать их обеих из
дому, может они станут лесбиянками и проблема решится сама собой; ни
воплей, ни котят...

Ювентальная юстиция, это когда "дать ремня" нельзя, а сделать обрезание,
можно.

(идея - ivansov)

Поэт писал много и регулярно, но в основном - в "стол"; а после - и в
"стул"...

Следователь:
- Какие были последние слова "пропавшего безвести"?
- Иди ко мне,... поближе... большая попка...

По данным СМИ на митинге в поддержку неправящей партии обосрались 10000
человек. Милиция считает что обосралось только 5000 человек. Оппозиция
считает, что обосралось все таки 12000-14000 человек. Кто прав, решит
коллегия дворников, которым придется убирать все это гавно.

Кооператив "Речник"...
А вот про распложенный рядом секретный кооператив МВД "Мясник"
вообще ничего не говрят...

Мужчина звонит женщине по объявлению о знакомстве:
женщина: - ...внешность не главное в мужчине.
мужчина: - очень хорошо... тогда сегодня в 6 увидимся.
6 часов вечера, с первой же минуты женщина дает понять, что свидание
можно прекратить и разойтись прямо сейчас.
мужчина: - вы же говорили, что внешность не главное!
женщина: - но ни да такой же степени!!!

Часто посреди ночи вдруг нестерпимо захочется услышать о себе добрые,
хорошие и участливые слова. Толкнёшь пару раз локтем жену в бок, а она
только бормочет что-то невнятное сквозь сон. Так и засыпаешь, обиженный
на весь мир.

Мужики обычно, как только соберутся тёплой компанией и наберутся до
нужной кондиции, так и начинают спорить до хрипоты: у кого рога больше и
ветвистее.

Интересные события в мире животных

Необычно высокая активность сурков в России отмечена в дни празднования
дня Сурка. Так, в Каинлинграде, тысячи российских сурков почти разом
повылазили из своих нор, требуя лучших условий жизни. А в другом месте,
вблизи ж-д полотна, процесс вообще приобрел взрывной характер.
Тем не менее, сведений о выдачи лицензий на отстрел пока не поступало.
Хотя провода еще не перегрызены.

Женщина по принципу ''выстрелил- забыл''

Тормоза.
Пожилая пара"скребётся" по гололёду на"жигулёнке". Мимо пролетает
блондинка на крутом 4х4WD:
- Заработают,"одним местом", а потом гоняют... ворчит муж.
- Почему же, одним???!!! У женщин есть много других способов заработать!
Через пол часа...
- Да, недооценил я её "агрегат"(4х4WD)....
- У тебя только одно на уме....

Прежде, чем набить хорошо морду, надо набить хорошо руку.

- Милый, ты меня любишь?
- А то!
- Что значит - то?
- То и значит - то. Конечно, люблю, иначе сейчас я бы не хлебал с
довольным видом это отвратительное варево, которое ты почему-то
называешь "борщом".

По распоряжению Губернатора питерские чиновники у гей-клубов и борделей
избавляются от «сосуль» с помощью лазеров и обрабатывают их паром. Но
некоторые, как в каменном веке, до сих пор сбивают их ломами! На все про
все у них год.

Сайт для обучения Форекс в Беларуси dolboe.by/2009/11/obuchenieforex9/

Закалять горло нужно очень осторожно. Сначала надо пить подогретую
водку, затем - комнатной температуры, потом - охлаждённую, и лишь
напоследок переходить на поедание водки, замороженной до состояния льда.

Биологическая драма "Омар и Джульетта". Они не могут быть вместе, потому
что из разных семейств: Джульетта из семейства Капулетти, омар - из
семейства членистоногих.

-Жителей Сказочной страны колбасило от выбора: Иванушка-дурачок или Лиса
Алиса... Страна Лимония дипломатично молчала, потирая руки..
И только Великий Волшебник из-за Океана... знал ответ...

Платный сортир - ум, честь и совесть нашей эпохи!

Старенький "Жигулёнок", с грязными номерами, останавливают при въезде в
ГОРОД. Молодой гаец вежливо подводит водителя сельского вида к
"простому" решению вопроса..."Убеждённый", задаёт последний вопрос:
- А кто у Вас сейчас начальник ГАИ?
- Иванов.. а что?
- Не зря... я его за уши драл...
- Так Вы же,... Сидоров???!!!...
- Правильно,.. дядька я его,.. по женской линии.. Не рассказывал?
- Извините. Сразу бы так и сказали...("Жигуль уезжает)...
- Какой дядька? От какой жены? Совершенно стало невозможно работать...

Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник.
Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС,
понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Она долго настаивала, чтобы муж купил ей шубку. Недели три... Как он
любит: на лимонных корочках...

- Что такое "хабаровская проблема"?
- Это когда страшно утром опаздываешь на работу, чудом попадаешь в
отходящую маршрутку, открываешь кошелёк, а там -- хлопс! -- только
пятитысячная купюра. И ни у кого нет размена...

Спортсмена -прыгуна в высоту совершившего рекодный прыжок в интервью с
ним спросили у него как ему удалось Чемпион слегка смутился и сказал
Родися в деревне двтство было трудное жили бедно Отец делал игрушки из
дерева и прибивал их к потолку

На выборах в Украине побеждает Янукович. Медведев звонит Путину и с
подковырочкой так спрашивает:
- А не время ли Вам, Владимир Владимирович, его поздравить парочку-с
раз?
- Нет-с, Дмитрий Анатольевич, плохая примета-с! Давайте-ка лучше Вы
попробуйте. Разочек. Только аккуратненько так...

- Он несгибаемый!
- Что – очень мужественный?
- Нет, согнуться не может: радикулит.

Права детской попы: ремнём нельзя, укол поставить можно.

Самая интригующая надпись на двери: - ВХОД. Подробности на выходе.

Зачем Медведева ставили, если все за Путина?
Иногда что бы что то отмыть, нужно замочить, что бы откисло.

- Чем руководствовались руководители, назначившие Чубайса руководить
нанотехнологиями?
- Нанорезультаты будут достигнуты и, даже, возможно, перевыполнены!

Научись чинить мобильники. Почувствуй себя гастарбайтером!

как правильно: майдан или манда?!

- Вань, а где живут блогеры, про которых по телевизору рассказывают?
- Опять ты, Мань, слова на иностранный манер коверкаешь! Говори
правильно - блохеры. Вона, они по всей деревне тявкают.

Выборы в Украине. Разговор в маршрутке:
- Ты за кого будешь голосовать?
- Да за эту шалаву!
- Ты, типа нормальный?
- А шо, за этого голубого, шо ли?!

Уфологи подмосковья отчаялись заснять НЛО и переключились на садовое
общество "Речник"- там всё ещё можно сфотографировать дома-невидимки!

Вот у кого действительно дерьмовая работа, так это у ассенизаторов

Она была настолько сексуально озабочена, что даже в слове
"самовыдвиженец" видела фаллический символ.

АСТРОЛОГИЧЕСКАЯ ПРИТЧА О БЛАГОРОДНОМ ЕВРЕЕ ЛЁВЕ.
ЛЕВ взял её уже далеко не ДЕВОЙ, но любил её очень и ласково называл
"моей РЫБОЙ". Что, впрочем, не помешало ей вскоре наградить его
КОЗЕРОГАМИ, встав РАКОМ перед СТРЕЛЬЦОМ залётным, о чём она рассказала
открОВЕНно всё-таки мужу. Когда родились БЛИЗНЕЦЫ с чудными пухленькими
ТЕЛЬЦАМИ, Лёва умиленно разглядывая их, великодушно произнес:"Я прощу
тебе всё, лишь нраВ ОДОЛЕЙ свой сучий, дабы не жалило больше душу мою
твоё СКОРПИОНье коварство!"

"Налетели как мухи на говно",-подумал пасечник Лужков, узнав о
предъявленном ему иске.

У некоторых девушек ремень - самый настоящий пояс целомудрия.

Не все то золото, что блестит. А то, что признает таковым Пробирная
Палата.
Козьма Прутков.

Истина всегда примитивна, поэтому ради популярности её приукрашивают
лжой.

Из разговора в офисе :
- Где ваш начальник !
- Не знаю, был где-то здеся …
- Тогда я подожду тута…

Мама уговаривает маленького мальчика:
- Ну я все для тебя сделала, ешь пряник. Да такая мама, как у тебя сто
сот стоит.
- Примерно, как недорогой фотоаппарат.

Маленькие хитрости.
Знаете ли Вы, что чугунная сковородка, в умелых женских руках, может
являться не только кухонным предметом для приготовлении пищи, но так же:
антидепрессантом, расслабляющим средством и радикальным препаратом,
заглушающим головную боль, при похмельном синдроме Вашего чудовища...

Бывший глава РФС Виталий Мутко перед голосованием заявил, что останется
"моральным" президентом союза в течение пяти лет.
(http://grani.ru/Society/Sports/m.174299.html#1549)

- А почему не латентным, противненький?

Почему в школе, когда звенит звонок, ни кто не возмущается, а стоит в
сочинении написать "масло масляное"...

Жизнь, отданная революции

Установлены детали отравления Ющенко. Он действительно отравился
диоксином, когда прикладывался на митингах к знаменам. Для окраски
которых использовалась оранжевая краска на основе диоксина.

"Армия - срез нашего общества! Это мы с вами!" - убеждала выкатившего
глаза генерала Суворова 138-я Фрейлина Императрицы...

Вот уже третий день ПРИНЦ примерял хрустальный башмачок 48размера...
Жители королевства с детства ходили босиком, местность была болотиста,
башмачок не налазил...

-Бельгиец, когда заходит в бар, заказывает кельнеру пару блондинок,
называет их по именам,.. и наслаждается ими весь вечер... потом конечно
повторяет или заказывает других... пиво, у них, женского рода...
- Везёт же мужикам... Я вчера весь вечер просидел со"старым мельником",
а моя дура устроила "сцены ревности"...

О нравственности:

сделал плохой поступок - подумай об этом.

Путин попросил Чубайса не выходить за рамки нанотехнологий
http://www.utro.ru/news/2010/02/04/870424.shtml

В ответ А. Чубайс попросил В. Путина не выходить за пределы зам.
президента страны....

Так ктоже выиграет в схватке Мачо_21, кто покорит сердце лучшей
гимнасткир страны.... Смотрите на 1-ом телеканале.

Муж, удобно устраиваясь в кресло:
- Оп-па,.. а где у нас "рычаг переключения скоростей"?
- Ой, извини,... сейчас из бара принесу..
- Захвати и "ручник"... Сегодня наши играют...

- Папа, а как мне найти неизвестного икс?
- Сначала находишь игрека, который подставляется в кружение икс, и через
него вычисляешь неизвестного. У нас все так делают в управлении.

Для мужчин юмор "ниже пояса" Камеди вумен гораздо приятней такого же
юмора Камеди клаб для слуха, но, особенно, для глаз.

Прошли дебаты Тимошенко без Януковича.

Скоро! Не пропустите! 12 раундов на ринге проведет Кличко!

Уже достигнута предварительная договоренность с Валуевым о НЕприезде!

- А правда ли, что в Украине люди голосуют сердцем?
- Вряд ли. Перцем ещё как-то можно бюллетень в урну засунуть, а сердцем
как?!

Andrew (c)

В магазине:
- У вас есть балетные пачки?
- Да хоть пачками!

При покупке 2-х реплик 100 долларовых банкнот вы получаете в подарок
реплику 1000 рублевой купюры. Фабричная печать. Прекрасное качество!
СаНа

ПОЧЕМУ ТАК БЫСТРО РАЗВИВАЕТСЯ КИТАЙ?

1. Все, что ни делается - (стремится) к лучшему.
2. Все, что ни делается (в мире) - делается в Китае.

Вывод: Все, что ни делается в Китае - (стремится) к лучшему!!!

Парень показывает девушке армейские фотографии. На одной из них он с
офицером.
Девушка спрашивает,-а что это у тебя на этой фотографии лицо такое?
- А это я как раз икал.
- ... и кал!? А я думала это твой командир...


Andrew (c)

Я конечно понимаю, что не из первой сотни, но ответьте наконец, кто из
них активия, а кто пассивия, и главное, зачем они идут к нам - им что,
без нас плохо?

Мир-он-off!

В свете курса на инновационную модернизацию экономики, Сибнефть
выпустила версию Сибнефть 7.
Версия Сибнефть Vista признана не совсем удачной, а Сибнефть XP -
рабочей как минимум еще 12 лет.

Эмомали Рахмонов в свое время стал эмиром в своем эмирате и стал
именовать себя Рахмон.

Рустам Миниханов стал первым лицом в своем пашалыке и как он теперь
будет именовать себя?

- Вот вам хлеб-соль с наилучшими пожеВаниями!

В детстве страстно мечтал стать моряком. Вырос и мечта сбылась.
К сожалению, только частично - болтается без дела по жизни, как дерьмо
в проруби.

Кризис затронул и кадровые проблемы - всюду течка !

В семейной жизни прощается все, даже пердеж, - но не быстрое хрумканье
на передних зубах подсолнечных семечек!..

ЗАГС. Бракосочетание пары вампиров...
- Ну а теперь молодые могут обменяться укусами!

В семье гомосексуалистов разразился скандал. Жена обвинила мужа в том,
что он пошёл по бабам.
- Какие бабы, дура! Ты на себя-то посмотри!

Старенький"Жигулёнок"с грязными номерами останавливают при въезде в
ГОРОД. Остановивший, вежливо подводит водителя сельского вида
к"простому"
решению вопроса.."Убеждённый", улыбаясь, задаёт последний вопрос:
- А кто у Вас, сейчас начальник в ГОРОДЕ?
- Карцев... а что?
- Не зря я его за уши драл...
- Так Вы же по документам Сидоров???!!!
- Правильно.. дядька я его... по женской линии.. Не рассказывал?
- Извините,.. так бы сразу и сказали.......("Жигулёнок" уезжает)..
- Какой то дядька? От какой то жены? Совершенно, стало невозможно
работать.

7 ФЕВРАЛЯ в Украине победит ВитЮля!

Испуганный человек боится спать один. Это хорошая альтернатива в том
случае, когда на подпаивание девушки денег нет.

Новый способ борьбы с пиратами придумал компания Майкрософт. Отныне при
попытке обновления все слова будут заменяться на ненормативную лексику.

Молодым везде у нас дорога! И пьяным...

- Белочка моя, синеглазая... ну скажи, что любишь ты меня!
- Летящей походкой... я вышел из бани!

Пьяный Локер идет на встречу Кэлу Лайтману.

Лайтман: Да, ты пьян!
Локер: Нет, я трезвый!

Лайтман: Сейчас проверим: Lie to me!
Локер: Я выпил "в меру!"

Лайтман: Лай ту ми!
Локер: Гав! Гав! Гав!

А знаете ли вы, что если намазать красную икру тонким слоем, то она
через два дня стать абсолютно черной? Не знаете как?! Пользуйтесь новым
кремом для загара ног"ЧЁРНАЯ ПРИНЦЕССА"!

В перерыве между таймами тренер проигрывающей команды подбирает
эффектные и сильные слова для настроя на победу.
- Так, пускаем в ход нюансы тренинга: включаем прессинг, давим на
раннинг, переходим на дрибблинг, используем пассинг и заканчиваем...
кажется пиерсингом.

Когда сносили "Речник", в гаражном кооперативе "Ручник" только
заканчивалась отделка аппартаментов, будуаров, спален и кабинетов...

В английском Арсенале Аршавин быстро понял что надо меньше финтить, а
больше дриб-блин-говать.

Хит - это песня, которую невозможно слушать молча.

(с) 192649660 aka 164599984 или электричка Москва-Тверь

Из объявления в русско-американской газете

Экстрасенс-целитель избавляет от алкоголизма, курения, вредных привычек
на расстоянии. Оплата расстояния – за счёт клиента.

Позно вечером, в пивбаре...
- Не могу понять, уже два месяца как развёлся, а рога до сих пор не
отпали...
- Ты что, тупой,.. у тебя что, в детстве" молочных" зубов, небыло?...
- ?????????...
- Ну ты тупее тупого!!! ьсинеж авонС

Лама встретится с Далай Обамой

Идёт цыган и плачет. К нему на встречу русский:
- Чего ты плачешь?
- Я лошадь месяц не кормил, она и здохла.