Самые смешные анекдоты за неделю!

Среди афроамериканцев очень мало шахматистов, потому что играть они
хотят белыми, а выигрывать чёрными.

Молодой, но при деньгах покупатель, выбирает шикарный"Лексус"..
Через три дня, рано утром, покупает точно такой же...
- Жена, тоже захотела такой?-любопытствует менеджер..
- Возможно,.. но не моя.. МОИ.. ,если узнают, что украли, конец
карьере... Засмеют... Дороже будет... А я только старлея получил...

- Абрам Семёныч, а вы за кого голосуете?
- За Януковича!
- Так он же сидел в тюрьме! Ему, таки, нельзя быть президентом по
закону!
- Так у ж него есть справка, что судимости погашены и он считается не
судимым!
- Абрам, вы знаете повара Моню, что работал в ресторане на
Дерибасовской?
- Знаю, он теперь газетами торгует.
- Так вот, Моня когда-то заболел сифилисом и из ресторана ему пришлось
уйти. Долго лечился и таки вылечился! У него есть справка, что он
абсолютно здоров, но поваром ему до сих пор быть нельзя...

Andrew (c)

Ющенко сделал очередное историческое открытие. Оказывается, в отличие от
афроамериканцев, произошедших от ленивых обезьян, украинцы произошли от
трудолюбивых пчел, а москали - от медведей, характеристику которым
Ющенко давать не стал. Он уже поручил СБУ расследовать, кто разорял ульи
протоукраинцев, подчеркнув при этом, что ни в коем случае не обвиняет
Россию.

Встречаются две души:
- Ты как умер?
- Я с 16-ого этажа упал. А ты?
- А ты смотри на кого паддаеш!!!

- Скажите, Рабинович, в чем наша методическая ошибка в случае с
"Речником"? Почему, несмотря на такой пиар, народ не кинулся на помощь?
- Потому, что визг о помощи подняла дама в норковой шубе с третьего
этажа своего садового домика!

Объявление: Продаю свадебное платье 52-го размера.
Надоело ждать!

Взяв в руки новую 10-ти рублевую монету сразу понимаешь, что такое
инфляция, девальвация, покупательная способность...

- Для модернизации страны нам нужно начать ab ovo...
- Чаво?
- Ну на яйца на свои сначала внимательно посмотреть!!!

- Ненавижу евреев!
- Дурак, себя любить надо.

В Москве приступили к выполнению программы доступного жилья - теперь
официально можно жить на улице.

И всё таки буржуи хитрее и дальновиднее. - Никогда наши в футбол не
выиграют... Ну как можно было допустить, что ответственный матч
ЦСКА(клуб АРМИИ)-Севилья состоится именно 24 февраля? а перед этим- наши
же- сделали четыре выходных?

-Чего ожидают от будующего люди в России?
- Возврата в прошлое

А правда что комманда разработчиков программы фотошоп, самые красивые,
стильные и идеальные на внешность люди?

Украинцы! Голосуйте за Тимошенко!
ЦРУшник у вас уже был, а воровки еще не было.

- Ваша вчерашняя Гостья так кричала - весь подъезд перебудила! А вы,
оказывается, шалун! Она была девственницей?
- Нет... просто прокладку не успела убрать...

- У тебя что сейчас на уме?
- Шапка!

При выезде из москвы, и соответственно при вьезде в Федерацию, висит
знак: "Осторожно, люди!"

Сегодня начальник одной из сигаретных фабрик, пожелавший остаться
неизвестным, сообщил корреспонденту "Псевдоновостей", что считает
пассивное курение подобием пиратства.
- Эти люди занимаются делом поистине невиданной наглости - сокращают
свою жизнь, не платя за это производителям сигарет ни копейки. Хочешь
сокращать свою жизнь - покупай свои сигареты, а не паразитируй!
Также он заявил, что недополучение производителями сигарет части доходов
в результате пассивного курения заставляет их повышать цены на свою
продукцию, и что он планирует составление законопроекта, приравнивающего
пассивное курение к нарушению авторских прав селекционеров табака.
Согласно этому законопроекту, в отношении выявленных пассивных
курильщиков и их пособников будет производиться принудительное лечение
препаратами для увеличения продолжительности жизни.

Для того, чтобы познать жену, достаточно одного года.
Все остальное время остается лишь наблюдать отклонения.

Всем известно, что на тело погруженное в воду действует выталкивающая
сила, равная весу жидкости в объеме тела.
Но нечаянно налитая в эту же жидкость серная кислота до неузнаваемости
меняет это «уравнение»…

Жена мужу:
- Милый ты знаешь что Швеции хорошо живут? А знаешь почему? Говорят
потому что у них шведские семьи. Давай то же создадим шведскую семью,
пригласим к нам жить еще одного мужчину.
- Можно. Только ты двоих то мужиков материально потянешь? Меня то
прокормить не можешь!

Армянское Радио спрашивают- в чём разница между экстрасенсами Анатолием
Кашпировским и Аланом Чумаком?
Армянское Радио отвечает:
- Аллан Чумак в отличие от Кашпировского был не врачом в псих-больнице,
а ПАЦИЕНТОМ!

Сегодня в "деле Евсюкова" появилось НЛО.

Жители сносимого садоводческого поселка "Речник" просто не догадываются,
что для того, чтобы спасти свои строения им всего-то надо было вовремя
натаскать в дома кадки с растущими лимонными и мандариновыми деревьями и
объявить строения ОРАНЖЕРЕЯМИ, так как на открытом воздухе при нашем
климате цитрусовые не растут. И тогда бы "власти" хрен бы к ним
доебались.

Анекдот дня. Армянское радио сообщает, что лидеру попгрупы 'Любэ'
Расторгуеву выдали удостоверение депутата Государственной Думы
Российской Федерации.
Атас!

Спрашивает по Интернету юзер у админа:
Юзер - У меня Windows полетел!
Админ -Да? А как ты тогда сейчас мне написал?
Юзер - Через Интернет клавиатурой
Админ - Ну!!!
Юзер - Что ну?
Админ - Блин, издеваешся?
Юзер - Нет
Админ уже рвёт и мечет от гнева
Админ - Ладно, отформотируй себе венчестер
Юзер - Что такое венчестер?
Админ - Это такая штука, которая постоянно жужжит
Юзер - А зачем она жужжит? У меня что комп поломался?
Админ - Все нормально у тебя с компом
Юзер - Точно?
Админ - Ну пока что нет, вот когда ты отформотируеш эту жужжалку всё
будет нормально
Юзер - Хорошо а как это сделать?
Админ - Ладно, давай по другому, разбери свой комп, и вытащи вон ту
маленькую штучку, она чуть ниже дисковвода ( эта такая штучка в которую
ты обычно суёш, такие тонкие круглые штуковины)
Юзер - хорошо Через 10 минут
Админ - Ну как получилось?
Нет ответа
Админ - эй ты где?
Нет ответа
Админ - Славу богу! Избавился!

Бог в свое время не зря запретил зоофилию, потому что некоторые реально
баловались... Иначе: откуда столько "скотов"?

Девушка собирается:
- Так, телефон, косметичка, зубная щетка...
- В командировку?
- В ночной клуб.

За окном -25. В Сибири резко потеплело!

Украинские учёные наконец выяснили, отчего по всему миру дохнут пчёлы.
Оказалось, от стыда за своего главного пчеловода...

Тема дня:
Медведев поручил Генпрокуратуре проверить обоснованность сноса "Речника",
еще бы неплохо заодно приказать копнуть поглубже и "Пасечника"!!!

"Жилетт, лучше для мужчины нет". Враньё! Для мужчины по-любому лучше
"Да!"

Нас неминуемо ждет экономический бум и обуздание инфляции. Судите сами,
сначала из обращения была выведена рублевая купюра с видами
Петропавловска-Камчатского, потом "пятерка" -- великий град Владимир,
сейчас изживает себя красноярская "десятка". Отступать некуда -- на
очереди питерский "полтинник"!

В связи с тем, что МЧС обнаружило в клубах и ресторанах страны 116 тыс.
нарушений правил пожарной безопасности, посетителям было рекомендовано
посещать данные заведения в каске и со своим огнетушителем…

- Пап, нам в школе задачку задали по арифметике, помоги решить.
- Ну давай!
- У всех детей в классе давно уже по два мобильных телефона, а у Коли
даже четыре. У Сережи никогда мобильного телефона не было, и Коля решил
отдать ему половину своих телефонов. Вопрос: по сколько телефонов станет
у мальчиков?
- Ну у Кольки будет четыре, как и было. А у Сереги тож, как и было, ни
одного.
- Почему?!
- Да я этих пацанов знаю. Вернее, их отцов. У Кольки батя крутой, он ему
тут же еще пару купит и не заметит. А у Сереги этого отец алкаш, отберет
и пропьет...

Аве мэр! Идущие на х... приветствуют тебя! (Древнеримские жители поселка
Речник)

По коридору рейхсканцелярии шёл Шелленберг и трижды выразительно моргал
каждому встречному.
Штирлиц быстро сообразил, что за углом снова притаился Мюллер и
штрафовал за слабую затяжку ремня и портупеи.

Победа в борьбе за жизнь не в том, чтобы побороть всех врагов и все
трудности, а в том, чтобы пережить.

Народ требует у олигархов раздать награбленное!
Ну раз требует, значит надо раздать- сказал олигарх.
1/4- матери, 1/4- любиомй тещи, 1/4- любиомй жене и 1/4- детям.
Вот теперь и я нищий!- подумал олигарх, садясь теперь на тещин самолет,
летя в гости в замок к своей матери, где он будет отдыхать на яхте жены
и играть в тенис на стадионе детей!

И пришел Сатана к Ющенко и сказал:
- Ну что, помогли тебе твои Соединенные Штаты? Ну сиди, пойду с Юлей
торговаться...

Цепная эррекция

Губернатор уволила 11 средних чиновников за неэффективную работу по
уборке снега и сосуль в городе, а крупным чиновникам сказала, что дает
им год. Надеемся, что теперь хотя бы к концу августа снега и сосуль в
городе не будет!

Женщины как правило чистоплотны. Вот, например, одна бомжиха перед тем
как съесть грушу, помыла её в луже.

В условиях экономического кризиса украинская гривна становится
альтернативным источником топлива.

Молодая супружеская пара. Постельная сцена.
Она выговаривает мужу-спортсмену:
- Запомни, "фальш-финиш" в 1000 раз преступнее "фальш-старта". Карается
дисквалификацией, никакой "фото-финиш" не поможет!

-За что ты его ударил?
- Захотел помочь.
- Чем?!
- Он смеялся надо мной сквозь зубы... Я ему облегчил задачу: теперь его
смеху ничто не препятствует.

В баре пьяный Буратино кричал, что он шпала и требовал налить креозота.

На это: В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться
рифма...

Рифм много потеряно. Например: Снимает фильмы Тинто Брасс, Одна беда,
что... натурал.

- В Калининграде, на акции протеста, кричали, что во всем виноваты
единороссы. А ты как думаешь?
- Думаю, что сами единороссы точно знают, кто виноват.

Дриблинг в футболе - это когда правая нога и левая нога выделываются
друг перед другом.

-Ты не знаешь, кто переводил с французского название дорожного
препятствия, которое дословно звучит как"ослиная спина"?
- И как перевели?
- "Лежачий полицейский"
- А в чём фишка?

Представим: РФ, РБ и Казахстан стали единым союзом. Кого бы Вы поставили
во главе: Лукашенко, Путин, Медведев или Назарбаев?
варианты ответов: 1-Лукашенко 2-Путин 3-Медведев 4-Назарбаев 5-Поставить
всех вместе к стенке

В Киеве из окна президентского дворца торчит задница Ющенко с
нарисованным кукишем.
- Каких еще смелых инициатив следует ожидать избирателям от уходящего
президента?-недоумевают обозреватели.

Конечно главный защитник здоровья россиян Онищенко может запрещать
курение положительных героев на экране, но ведь в далекие времена никому
в голову не приходило по-другому воспринимать кадры из фильма "Золушка",
когда волшебник закуривал трубку и дымом погружал всех в счастливую
страну на 9 минут и 42 секунды. :)

Вчера из Третьяковской галереи была дерзко похищена сторож конца XVIII
века.

В жизни, чтобы заработать 1 млн. нужно потратить от 3 до 10 млн.. А
чтобы потратить от 3 до 10 млн. – существуют банки, выдающие кредиты.
При этом, банки, на этом же кредите, зарабатывают в 2 и более раз больше
млн.. Вывод: Берите кредит такой, чтобы сразу же купить этот банк…

Тетка приходит на работy с повязкой на затылке:
- Неудачный оральный секс!

Эстронское правительство постановило:
1. перевести эстонский кинематограф с формата 1D на формат 2D;
2. снизить число кадров с 24 до 12 в секунду.

Одесская киностудия приглашает статистов. Желательно граждан Эстонии.

Ещё одно неловкое движение... и КОФЕ станет "женщиной"..

- Лен, а что на меня все папуасы облизываются?
- Кать, ну они же еще не знают, как ты в лоб бъешь....

Два хохла встретились.
- За кого голосовать будешь?
- За Тимошенко. А ты?
- Я бы её тоже выбрал. Но только для ебли.

Анна Семенович знала, что если молодую корову регулярно доить, то можно
раздоить ей вымя в несколько раз.

Хозяин небольшого отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счёт тому мсье, который снял номер 13?
- Да, патрон...
- Странно... И он всё ещё продолжает петь?
- Это не он поёт, это его отпевают.

- Доктор, я стал импотентом.
- Это Бог вас готовит к пуританским нравам на небесах.

Создатели фильма "Черная Молния" никак не могут определиться, как же
назвать продолжение: "Черный Запорожец спешит на помощь" или "Черный
Москвич и его друзья"

На вопрос корреспондента КП - Почему мэрия Москвы так любит сносить
исторические здания в центре Москвы и строить на их месте бетонные
коробки и карандаши? - городской голова ответил - все осуществляется по
закону. Жильцы исторических зданий как правило не могут предъявить
властям правоустанавливающие документы мэрии на застройку центра Москвы
своими убогими домишками. На вопрос корреспондента МК - где будут жить
люди, выселенные из исторических зданий? - мэр города предложил купить
им народные квартиры под Подольском от Интеко по социальным ценам -
всего лишь 8000-10000 за сантиметр.

Росболтунньюс...

- Ты, слыхал, переехал в другую квартиру. Как там живётся?
- Отлично, одни плюсы. Второй этаж - подниматься недолго. На первом
этаже - гастроном, за продуктами можно в тапочках ходить. Рядом с домом
- железнодорожная линия, до остановки электрички - пара шагов. Колонка
во дворе, до воды - рукой подать. Только печка немного дымит, но когда
договаривался с электриком о замене проводки, то оказалось, что у него
брaт - печник.

Сношарики.
piton1959

Одна молодая мамаша жалуется другой :
- Представляешь, моему сынишке достался на Елку костюм Петрушки?
- Не отчаивайся, это лучше, нежели лавровый лист, крапива или хрен …

Жена просит у мужа деньги на лечение зубов, но этого оказывается мало.
Муж спрашивает:
- На что-то ещё нужны деньги?
- Да всё на те же зубы, черт побери …- отвечает сокрушенно жена.
- Да за такие деньги можно бивни вылечить !

37 год. 7 часов вечера. Новый год.
В кабинет к Сталину заходит Берия и докладывает.
Тов. Сталин! На красной площади, правозащитница Алексеева, 82 лет в
костюме снегурочки организовала митинг и требует землю крестьянами,
фабрики рабочим.
Силы МГБ и прочие в полной готовности. ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Что дэлать, что дэлать... Харавод вадыть!

Самое страшное для женщины- дожить до возраста, когда изо всех
приключений на задницу ей грозит только одно- целлюлит.

Центробанк по-тихому распродает слитки меди. Главный эксперт по
драгоценным металлам и их закупкам уволен.

Геракл проиграл тендер, и заказ на чистку Авгиевых конюшен, в очередной
раз, как и много лет подряд, получили структуры, аффиллированные с
родственниками царя Авгия...

Когда известного боксера спросили о причине его неожиданной женитьбы, то
он ответил, что это безусловно тяжелый нокаут, полученный им в недавнем
поединке.

Я надеюсь, нет – уверен: деньги – тоже страдают. Ввиду моего у них
отсутствия... Вместе нам бы много удалось...

На территории России разрешено использовать не только сигнал SOS, но и
ППЦ.

- Можно ли реформировать МВД «без потерь»?
- Можно, если сделать дубинки по длиннее, а карманы мундиров по глубже.

Последними предвыборными сообщениями Тимошенко были обвинения Януковича
в глобальном потеплении и сильных морозах.

После того как президентом США стал первый афроамериканец, уже не
кажется чудом, что президентом Украины станет либо первый
донецкоукраинец, либо первая араукраинка.

Застенчивая девушка - это девушка, которая отдаётся за стенкой.

Сержант ГИБДД Якубовский после повторной остановки автобуса с выпившими
генералами снова жалуется в управление по матснабжению: Я просил сделать
жезл короче и тоньше, а получилось как всегда: ну световые вспышки уже
начинают нравиться, но электрический разряд - немного раздражает.

АвтоВАЗ" продаст 100 тысяч машин по программе утилизации-вместо
новёхонькой свежевыкрашенной лады государство обещает по 50 тысяч рублей

Кооператив "Речник" стал поселком-побратимом кооператива "Моряк",
созданного югославскими цыганами и незаконными африканскими эмигрантами
вблизи набережной Ниццы.

Будь проще! И люди на тебе растянутся!

-Эко у Вас запущенно, милочка...
- А Вы кто?
- Я, слесарь-сантехник, унитаз в кабинете меняю..
- А гинеколог, где?
- Вышел покурить.. сказал что атипичный случай.. просил меня
посмотреть..

Какая раздница между Урологом и Уфологом: Никакая только радница в
буквах у одного Р, а у другого Ф.
А так в принципе те и другие изучают херню.

Сегодня в небе США столкнулись два НЛО после просмотра фильма "Аватар".

Встречаются два грузина.
- Вах, Гиви, слышал, что ты машину купил! Быстро едет, да?
- Э-э, кацо, ничего про это не могу сказать. Машину купил, права купил,
милицию купил, а водить ещё не научился.

У каждого свои мозги на плечах!..

Я люблю тебя, жизнь! Да и ты меня любишь и любишь...

-Доченька, почему ты не берешь телефон? Это звонят твои друзья, они
хотят пожелать тебе скорого выздоровления от гриппа.
- Мама, но ты бы слышала, как они это делают! Во мне 120 кг веса, а они
все желают мне побыстрее поправиться!

По статистике выпуск автомобилей ВАЗ сравнялся с количеством
происшествий и террактов с привлечением автомобилей Жигули.
Закрыть на хрен завод, и количество преступлений уменьшится...

Чтобы всегда-всегда жить по совести - надо чаще спать и реже
просыпaться.

яндекс-новости: почувствуй себя на украине.

Авиатор должен сделать три вещи: посадить самолёт, родить от страха и
построить стюардессу.

На уроке литературы – проверяющий из РАЙОНО! Все активно отвечают, лишь
Вовочка пассивен. После уроков учительница заявила Вовочке :
- Замечание только из-за тебя! Ты хотя бы мог сказать, что
Герасим–немой?
- Конечно, не Ваш! Только учитель физкультуры всегда Ваш…

Когда выпивка - повод для того, чтобы собраться, то это - пьянка. А
когда хорошая компания - повод для выпивки, то это - застолье.