Самые смешные анекдоты за неделю!

Челябинские бегуны настолько суровы, что после каждого забега беговую
дорожку приходится заново асфальтировать.

Челябинские метатели диска настолько суровы, что метают заднее колесо
трактора "Беларусь".

Челябинские гимнасты настолько суровы, что вместо колец занимаются на
шестерёнках.

Челябинске гимнастки настолько суровы, что перед выполнением упражнения
на бревне, сначала спиливают сосну, обстругивают ее, а потом приступают
к упражнению.

Челябинские биатлонисты настолько суровы, что, по мишеням на рубежах
стреляют из пулемета "Максим", который везут за собой на тачанке.

Разговор отца с маленьким сыном.
- Папа, а кто такие ангелы? – спрашивает сын.
- Это такие бесполые существа с крыльями.
- А бесполые существа с рогами, это кто?
- Это, сына, черти.
- Тогда мама считает тебя чертом!
- С чего ты это взял, сынок?
- А я сам слышал, как она говорила: «Зачем я только вышла замуж за это
бесполое существо, да еще и с рогами!»

Милиционер останавливает машину. Выходит оттуда крутой мэн:
- Извини, братан. Что я нарушил?
- Вы совершили опасный манёвр и подрезали другое транспортное средство.
С вас штраф 1000 р.
- Слушай. Откуда ты знаешь? Это было 10 километров отсюда.
- Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.

Встретились две блондинки :
- Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
- Умница! И кого же: мальчика или девочку?
- Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по
поводу беременности…

Ну и что, что лед тонкий, зато под ним слой воды толстый.

Говорят, под Новый год вместо президента по телеку выступал Гус Хиддинк
и начал свою речь так: "Я ухожу..."

В ходе эксперимента по снятию ограничений скорости движения на
Московской кольцевой автодороге произошло столкновение, в результате
которого учёными из Дубны обнаружена Газель Хиггса.

Путин у врача:
- Мне нужно увеличить ВВП в 2 раза!
- Я советую вам как следует подумать, прежде чем увеличивать его.
Ведь известно, что важен не размер, а умение!

В медицинском институте:
- А где вы берете скелеты?
- В шкафу у сотрудников!

Вслед за счетчиками воды, скоро поставят счетчики воздуха... на
форточки.

- Бабушка, а куда делись Телепузики?
- Никуда, просто появились Медвепутики.

Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал,
тряпочкой протёр, вдруг - чу! - из кофейника вылетает джинн.
- Я исполню любые твои желания, о мой господин.
Мужик призадумался.
- Хочу миллион долларов.
Бац! - перед мужиком появляется чемодан с наличными.
- Нууу! - поражается мужик. - Такое дело надо обмыть!
Бац! - перед ним появляется ящик лучшего шампанского.
Мужик достаёт бокалы, наливает себе и джинну:
- Ну что, чокнемся?! Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!..

- Ваша киска купила бы "Вискас"!
- Ну так если купила бы - пусть бы шла сама да покупала!!!

Сдам фотоаппарат в ремонт - утром 1 января перестал фокусироваться на
лицах.

От пластмассовой ёлки до безалкогольного шампанского один шаг.

Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.

- А слабо встречать Новый Год 12 часов кряду?
- Думаю не слабо... Для этого надо 31 декабря, в 23.45 сесть в самолет в
Петропавловске-Камчатском и вылететь бухая в Москву через все 12 часовых
поясов!
- А здоровья хватит?

- Я по поводу работы. Секретаршей.
- Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30
минут.
- Что-о-о?! Ну ладно, бутербродики, ну кофеёчек... Я что же, ему еще
пирожки-булочки печь должна стоять???!!!
- Да это тест, а не тесто! Языковый..
- А-а-а... Ну так бы и сказали, что это просто минет..

Семья - это армия под предводительством повара.

"жи" и "ши" в корнях слов пишется с буквой "и". а "жы" и "шы" - с "ы".

Кавказский Новый год:
- Тук-тук.
- Ти хто?
- Дэт Матрос, Сивитой Нихалай-Бахалай и Самты Калаус.
- А зачэм?
- Алэнь купи, да?

- Ну что ты, загладил свою вину?
- Ага.
- А как?
- Как-как.. Рукой.

Перед Новым Годом печень как кошка - забьется куда-нибудь и ничем ее не
выманишь.

Объявление в поликлинике
Экскурсии в смотровой кабинет. Увлекательно! Недорого!
Обращаться в регистратуру.

1 января 2010 было встречено с сугробами в 30 сантиметров
с пробками в 5 баллов
со стрельбой в супермаркетах в 4 евсюка
с разгоном несогласных в 50 лимоновых

В новогодней телепрограмме выступят известные певицы Азиза, Валерия,
Земфира, Лолита, а также наши восходящие звёзды Аделаида, Варвара,
Ефросинья, Лукерья, Парасковья, Пульхерия и Степанида.

Маша Иванова объявляет аукцион. Она даст своему новорождённому сыну
отчество по имени самого щедрого спонсора.

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

И вновь о Линуксе:
Сцена: несколько проституток у стены, мужик выбирает.
Одноногая, одноглазая и т. п. Одна вообще 1 м ростом с гигантской
головой и страшная. Сутенёр: зато она самая "юзер-френдли"!

Как это лоботомия не помогла? Мне всегда помогала...

- Что будет, если Лужков станет президентом России?
- Точечная застройка тайги.

Однажды в самолёте немолодая уже женщина вызвала стюардессу и спросила:
- Девушка, скажите, пожалуйста, зачем я взяла себе место рядом с
иллюминатором?
Стюардесса не поняла, что эта пассажирка имеет ввиду и вопросительно на
неё уставилась. И тут женщина заявляет:
- Я брала место рядом с иллюминатором, чтобы наблюдать ландшафт, а у вас
тут облачность...

- Почему Мавзолей не имеет доступа на мэйл.ру?
- Потому, что там появилась кнопка "выйти из ящика"...

Хозяйке на заметку.
Прежде чем начать влажную уборку квартиры первого января, необходимо
накрыть целофаном прикорнувших под столом гостей для того, чтобы
предотвратить попадание воды на их одежду.

Реклама: писсуар "Кремлёвский" - отливайте в гранит!

У попа была собака,
Он её крестил.
Она съела кусок мяса,
Он её отпел.

- Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы
нет!
Один из мужиков:
- Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем
обзываться-то?

Чем отличается год тигра от года зебры?
только 2 вещами:
1 - года зебры нет!
2 - зебра только с одной стороны заканчивается задницей, а у тигра и не
поймешь - куда попасть лучше...

Записка из школы:
"Завтра учащиеся будут привиты от свиного гриппа.
Несогласные должны принести отказ от родителей".

Телефонный разговор:
- привет, че не звонишь?
- да... то одна, то другая
- в смысле то одно, то другое...

(c)Leshi

Если вы впотьмах выпили проявитель, то выпейте и закрепитель, ибо любое
дело должно быть доведено до конца.

Сколько надо выпить банок Ягуара, чтобы достойно встретить день
энергетика?

Все люди делятся на тех, кто видит Кенни на восьмой странице паспорта и
тех, кто его не видит.

И чтобы в Год Тигра полоски у тебя в жизни встречались только по одной!

- Дима, почему в нашем сортире очко забито? Ты что, замочил кого-то там?
- Да не, Вов... Я тут это... Отлил немного... В граните.

Жри, бухай, тусуйся! Советы Лолиты Милявской.

Челябинские врачи настолько суровы, что лечат лучевую болезнь
облучением.

Новый год - праздник не хуже других, если бы ни залежи никак
неубывающего мясного салата в холодильнике. И ведь никого из соседей не
пригласишь, для того чтобы благополучно салатик скормить. Наверняка ведь
гости явятся со здоровущим блюдом этого кушанья.

Его фамилия Булава, он слывет неудачником...

Надо заранее проводить старый год, чтобы в год тигра не остаться быком.

Удар статуеткой, для Сильвио Берлускони, не прошёл бесследно.
На днях, он купил УАЗ "Патриот".

Не то беда, что ваша собачка завела блох, а то беда, что завела блог...

- Ну как Новый год отпраздновал, небось оттянулся по полной?
- О, да! Мне столько интересного про меня понарассказывали про то, как я
культурно отдыхал, что будет чего знакомым рассказать.

Шестидесятые - Мы говорим не "штормы", а "шторма"!
2010-е - Мы говорим не "йогурт", а "йогУрт"!

- Милый, ты куда собрался?
- На работу.
- Но ведь сегодня выходной!
- Вот я на работу и выхожу.

- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.

Сам ты Клаус!

Крик на детском утреннике: "Раз, два, три - елочка, гори!"
запрещен противопожарной инспекцией

Просыпается однаджы Вовочка на сеновале, в лаптях и подштанниках. На
голове - шапка-ушанка, на ногах - портянки и лапти, в руках - балалайка,
из подмышек воняет, кругом - сено и говном воняет. Испугался он не на
шутку, выбежал во двор и кричит своему деду: "Дедуль, что случилось? Где
мой мерседес, где мобильный телефон, где плазменный телевизор, где
ноутбук, куда делись мои джинсы и бейсболка?"
Дед (член РНЕ), горько качая головой, отвечает: "Да вот поймал я давеча
золотую рыбку и попросил её убрать всю американскую гадость из России"

"Жить стало лучше, жить стало веселее!"-Верили, пережили...
"Через 20 лет будем жить при коммунизме!-"Верили, пережили...
"Эра ВОДОЛЕЯ-Эпоха небывалого расцвета России!"-Верим, пережить бы...

- Скажите, Ваше величество, Екатерина II, отчего Вы не назначите женщину
градоначальником санкт-петербурга?
- Она @уй построит!
- Совсем ничего не сможет построить?
- Нет! Построит @уй на Охте под видом офиса газовой компании...

В связи с речью президента в РФ начался бум продаж.. гранитных унитазов.

Прихожу домой, ну совсем трезвый, И чувствую не хватает чего то Ходил
ходил, ну не как не пойму Чего же не хватает?
И тут осенило жены, жены не хватает!

Скульптура Церетели:

Мальчик, писающий в гранитный горшок. Называется: "Отливающий в гранит"

Правда или анекдот? Дурацкий вопрос для страны, где только в анекдоте и
живет правда.

Многие думают, что Голубой Огонек это не старая передача по телевидению,
а кличка Бориса Моисеева.

- Ну и как тебе фильм "Аватар"?
- Похоже, что до американцы начинают медленно догадываться, чем они
занимаются в Ираке и других странах, богатых нефтью.

Замечено по жизни... если пилоты по настоящему хорошо ведут самолет, то
после посадки обычно никто не хлопает.

Судя по новостям, в этой стране люди зарабатывают тем, что погибают в
катастрофах.

Реклама германского автопрома:
- "Бумер" 2003 год - BMW 750IL, "Бумер, фильм второй" 2006 год - BMW X5;

Реклама французкого автопрома - «Пежо»:
- "Такси" (1998), "Такси 2" (2000), "Такси 3" (2002), "Такси 4" (2007);

Реклама российского автопрома:
- "Копейка" 2002 год - о модели "ВАЗ-2101" выпуска 1970 года!
- "Чёрная молния" 2009 год - о "ГАЗ-21"!
- Следующим должен должен быть фильм о ГАЗ-69.

в новом толковании "Демократия"- это не власть народа (демос + кратия),
а просто демо версия власти для наивных избирателей, работающая только в
день выборов, и после этого требующая деньги, за свои никому не нужные
услуги, в кратном от предыдущей версии власти, размере.

Когда на украине пропадает Дед Газ, сразу появляется Дед Мороз.
Это тот единственный случай, когда он приходит сразу ко всем, а не
прибегает к участию дублёров по всей стране.

Владимир Путин поздравил Михаила Боярского с присвоением звания
"Подхалим года".

Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку, и какой-то
мужчина заявляет, что умрёт, если я не приду. Я спрашиваю адрес, он
вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

Из новогоднего обращения президента в 2011 году:
- Я устал. Я ухожу... Просил Вам передать Владимир Путин.

Почему-то все реформаторы, в лучших своих помыслах обустроить Россию,
начинают с её обувания...

Ужас 2010 года
В связи с успешным проведением выборов в 2009 году и необходимостью
улучшить погоду в России главой Росгидромета назначен г-н Чуров.
Погода в России резко улучшилась. По данным Росгидромета: средняя
влажность января составляет 134,96% а средняя температура +28 градусов
Цельсия.

Посчитал, получилось, что если Украину захватит Россия и начнет вывоз
полезных ископаемых и эксплуатацию производственных и энергетических
ресурсов, то Украина получит убытков гораздо меньше, чем при современной
украино-еврейско-колхозной власти!

Если на выборах победит Тимошенко, то в Украине наступит не год Белого
Тигра, а Год Драной Белой Кошки.

НЕПОДКУПНЫЕ!
Оба бармена (Зайцев и Полищек), в которых стрелял Владислав Галкин, и
участковый (Зиннатулин), получивший от него черепно-мозговую травму,
сообщили суду, что не имеют НИКАКИХ претензий к актеру.
Вот такие принципиальные и неподкупные люди окружают нас!
Олег Бутаев

- Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
- Потому что взрослые верят в демократию.

Объявление.
ГАИ объявляет конкурс среди компьюторщиков на умение пользоваться
программой"ФОТОШОП" для работы с прибором "ВИЗИР".

- Дедушка Мороз, сделай так, чтобы я мог видеть папу не только по
телевизору!
Кабаев Дмитрий Владимирович

Ющенко для украинской армии придумал новый строевой шаг. Теперь
украинские солдаты при виде иностранных солдат должны ходить на цыпочках
и в полусогнутом состоянии.

Экс-милиционеру Алексею Дымовскому предъявлено новое обвинение - «в
разглашении государственной тайны». Действительно, разместив в интернете
сведения о порядках в правоохранительных органах Новороссийска, он
проболтался: сообщил, что в этих органах имеет место… коррупция!
Олег Бутаев, Ганновер

Лучшее средство для снижения пагубного влияния никотина на организм -
это курить только во время оздоровительного бега трусцой. Если при этом
ещё и беспрерывно смеяться, то последствия курения будут сведены
практически к нулю.

- Как избежать в Новом году скучных, занудных людей со скверным
характером?
- Не заходить на сайты знакомств 31 декабря!

Рекламой одного медпрепарата навеяло: Двое сидят в недешевом ресторане.
Романтический ужин с ожидаемым продолжением. Девушка:
-- Она работает, и мы можем побыть вместе!
Голос за кадром: Жена -- вице-президент по развитию крупного
коммерческого банка... Просто работает!
(с) Ivan Fuckov

Армянское радио спросили:
- Что бывает, если государство чрезмерно заботится об инвалидах?
Армянское радио ответило:
- Все граждане становятся инвалидами.

Перед смертью не на...шься. Если вы подумали "не наешься", значит, вы -
интеллигентный человек.

Всем молодым людям желаю в новом году отличной эрекции. И чтобы в душе
всегда была горячая вода.

В сказках про Винни-Пуха ни разу не упомянуто о зимней спячке этого
персонажа. Следовательно, Винни зимами был медвежёнком-шатуном.
Неудивительно, что он частенько шокировал окружающих дикими выходками.

Только в России, и только в 2009 можно было столкнуться с проблемой, что
Антивирус Касперского 2010 устарел и не может быть установлен на
операционную систему Windows 2007. ^)

Что общего между минетом и 100 баксами? И то, и другое очень приятно
иметь. И то, и другое очень быстро заканчивается.

Комплексными обедами вымощена дорога к язве желудка. Ник Синявин

Первые плотники, судя по названию, умели лишь делать плоты.

Сябры в Сибири.
После того как футбольный клуб "Сибирь" подписал контракты еще с двумя
белорусскими тренерами, тренерский штаб принял решение переименовать его
в "Сябирь"...

Каждая хорошая Хозяйка, в душе, мечтает, чтобы, в с трудом ею
приготовленном новогоднем салате "оливье" гости не только сытно ели, но
и спокойно спали...

Нет, всё-таки бразильские сериалы придумали эстонцы! Растянуть какую-то
историю жизненную на несколько тысяч серий... на это способны только
эстонцы!

У пенсионеров самая большая память на лекарства.