Самые смешные анекдоты за неделю!

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс.
руб...
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн.
руб...
Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы
официально и никто не придрался!?

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Жизнь - игра, но с классной графикой
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а
другого оставил в качестве контрольного образца.

Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным
оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию
и волокиту.

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в
скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча
обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное
потепление!"

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к
создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность
Тюменской области.

- Мужик! Что ж ты делаешь???!!!
Трактор дорогу "пробил", а ты снег от своего гаража на неё бросаешь...
- Я тебе не мужик!!!
- Ну извини,... пидор...

Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе,
горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и
ортопедии. Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра
кожно-венерических заболеваний.

В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на
Anekdot.ru и надо мной смеялась вся страна".

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.

Веб-мастера всего мира, весь мировой интернет, сформировавшийся за
какие-то 15 последних лет, с ужасом и благоговением восприняли новость о
том, что на создание одного-единственного интернет-магазина госуслуг
российским разработчикам потребуется всего 5 лет...

Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.
Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.

Минет - это когда вся помада на хуй.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:
"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут.
За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"

Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива
никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.

Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют
симфонию 40 минут.

Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4
(при этом матерясь).

Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать
Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!

Во время демонстрации против глобального потепления в Копенгагене
замерзло 54 участника.

Новогодняя супер-акция от МИД России - признай независимость Абхазии и
Южной Осетии и получи в подарок 50 млн. долларов...

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося
объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся
к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый,
пьяный и на автобусе...

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

- Слыхал, Путин опять дал "Росатому" 200 миллионов?
- А кто такой этот Росатый?

Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет
долго.

Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как
въехал... бляя, как трубой ударили..

Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи -
красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...

Клевая вещь детский новогодний конфетный подарок! Теперь папе есть с чем
чай на работе попить!

- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе.
Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть
я - склероз!

По поручению Виктора Ющенко самому мощному компьютеру был задан вопрос:

- Что нужно сделать, чтобы Россия вывела свой флот с территории Украины?

Самый мощный компьютер думал над этим вопросом 7 дней и выдал ответ:

- Для этого нужно вывести Украину с территории Крыма.

Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне пох*й"

В 2009 году на «АвтоВАЗе» реализовано 2700 рацпредложений.
А напрашивалось только одно...

- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво
ответили только на один вопрос!
- Какой?
- Фамилия, Имя, Отчество?

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють... Свистеть научил!

Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего
друга пятницей.

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному
человеку.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде

- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин,
потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии:
три часа просраного времени и куча кредитов.

Полковника Квачкова, покушавшегося на жизнь Чубайса, власти хотят
упрятать за решетку, чтобы спасти этого мазилу от народного гнева.

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

В Крыму Президента Ющенко встречали с хлебом, солью и российскими
флагами.

Ну сколько можно? Пощади грабли!

31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

Что у Путина на уме, то у Кадырова на языке.

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

Когда правительство хочет ограбить народ, оно пользуется иностранными
словами приватизация, дефолт, кризис, валоризация.

Демократия в России - это когда власть 4 года какает на народ, а потом
просит его воспользоваться бюллетенем для голосования.

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо
казино...
- Спасибо, достаточно!

- Ну, что у тебя с универом?
- Та пипец, там хвостов было до"уя, где мог позакрывал, где декан
помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
- В смысле, какой игре?
- "Переводной дурак" называется.

Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!!!

С Анджелиной Джоли могут позволить себе спать всего два человека:
муж - Брэд Питт, и сторож музея мадам Тюссо.

Посмотришь направо - жопа, налево - жопа. Впереди и позади - тоже. В
какой-то момент приходит понимание: мы - в центре жопы!

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Русская культура всё глубже поникает в соседние страны. Вот и в Норвегии
запели частушки под балалайку: К нам кастрюля прилетала и упала на
траву. Вся Европа громко ржала, наблюдая "Булаву".

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой,
могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер..
- Приходите, поменяем!

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!

В чем разница между "мочить в сортире" и "отливать в граните"?

На приеме у врача.
- Доктор, скажите, а если ударить по яичку, оно сначала посинеет или
опухнет?
- Оно ох...ет!!!

Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с
высоты одного метра.

Заведения, в которых нарушают запрет на использование пиротехники,
МВД будет уничтожать из огнемётов.

- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет
китайский!

Полное счастье, это когда работаешь по потребности, тратишь по
способности, трахаешься по желанию, а детей родишь по возможности.
И главное - никто ничего тебе не должен.

Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГИБДДешника в пургу и
метель! Согрейте его тёплой купюрой...

В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей,
которые ездят по снегу на летней резине, инспекторам вместе с бланком
протокола об административном нарушении начали выдавать бланки
"направление на обследование у психиатра".

Объявление: В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего
инструмента.

За 7 миллионов евро в год любой дурак не попадёт на чемпионат мира по
футболу!

Р. Нургалиев недоволен критикой в адрес МВД:
- У нас за последние 5 лет нет ни одного серьезного провала по
оргпреступности!
- Да потому что вы сами оргпреступность!!!

Фраза преподавателя военной кафедры: Вы тут все хотите быть
бизнесменами, а надо делом заниматься!

Первое новогоднее утро. Петька заходит к Василию Ивановичу с фингалом
под глазом.
- Анка? - спрашивает Василий Иванович.
- Она...
- За что?
- Подарил самые дешевые духи.
- И все?
- И сказал: "Ты этого достойна!"

Только перед выборами узнаешь, какая КЛАССНАЯ у меня будет жизнь в
следующем году!!!

Челябинские борцы за свободу СМИ настолько суровы, что добиваются того,
чтобы телепередачу "Спокойной ночи, малыши" вела Валерия Новодворская.

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние
скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.

МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер
модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!

После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге
мобильника.

- Вы не могли бы подбросить меня до дома?
- Легко! Какой этаж?

Хозяйке на заметку.
Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается поздней
ночью в состоянии сильного алкогольного опьянения, то из семейного
рациона надо немедленно исключить все молочные продукты.

Даже из самой глубокой жопы есть выход. Даже два. Но вопрос в другом:
чтобы выбраться, мы будем двигаться по течению или против?

На первом сексе никакого свидания!

- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
- А то. Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Не-а. Самому нужны.
- На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в
воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.

Руки у вас золотые... Обоpвать бы их.

В ознаменование католического Рождества Христова Россия успешно испытала
ракетный комплекс "Сатана"!

Му-му, которую вероломно кинули в воду, спасли бобры и оставили жить в
своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в
барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары.

Все радиоролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
- На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая поебенистая из
всех поебеней.
Адрес, телефон.
- Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 — Нет, а нах?
2 — Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос — да-да, это точно. А вот и телефон.
1 — А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. — Еще раз телефон, для дебилов.

Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый «фестивальный»:
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето!
1 — Заебатое, надо сказать, лето!
2 — Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос — Заебали со своим летом. Купите
лучше эту поебень.
1 — А я говорю — ле-то!!
Приятный Женский Голос. — А я говорю — по-е-бень.

В. Музыкальный:
(на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу
поебень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей
поебенью!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня.]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это — наша
поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания: Например, рекламодатели очень любят
совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая
поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень,
поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: — А у нашей поебени появилась еще одна приебоция
и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию
вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте
нашу поебе-ень!
1 — А на дворе все-таки лето!
Телефон.