Самые смешные анекдоты за неделю!

Роскосмос с негодованием опроверг сообщения, что все эти ракеты придумал
какой-то "Глухой из Калуги"...

"Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!"
С чего бы это листу перед травой становиться?
Нет, братцы, в сказке небось было "как хуй перед пиздой". Вот тебе и
народные сказки.

Внимание! Эта сторона улицы более опасная при милицейском обстреле!

Чиста канкретным пацанам западло покупать товары по опущенным ценам.

Вика и педераст.
Жила-была славная девочка Вика и был у нее друг - очень образованный
педераст. И поскольку образованный педераст не мог заниматься с Викой
сексом, то он рассказывал ей интересные истории а она выкладывала эти
истории в свой блог.
Истории стали читать и другие пользователи инета, а потом стали
приписывать и свои. Очень радовались успеху своей идеи славная девочка
Вика и образованный педераст, но потом поняли, что их истории стали
теряться в потоке общей информации и испугались, что о них и вовсе
забудут.
Но они ошибались, потому как их идея легла в основу огромного
интернет-поекта. А в проекте этом благодарные пользователи увековечили
имена славной девочки Вики и образованного педераста назвав проект в их
честь - "Википедия".

Президент Швейцарии во время ответного визита в Россию по примеру
Медведева решил приехать на переговоры на электричке. Переговоры не
состоялись. Как обычно две электрички отменили, а третья опоздала на 15
минут.

Водка - ЯД!
Водка - ЯД!
Водка - ЯД!
А как прочитаешь на бутылке название -"ПУТИНКА", так стошнит еще до
того, как выпил...

- ФИО?
- Медведев Чубайс Путинович

- Вот министр финансов разошелся! Не пора ли и нам начать расходиться?

В. Черномырдин

Пригласили телепата рассудить спор Кудрина с московскими чиновниками.
Напрягся телепат слушает Кудрина-"... зарплата чиновников возрасла на
24%"
"Да, не врет"-говорит телепат. Напрягся опять-"... наша зарплата
возрасла на 3%" -говорят чиновники. " И эти говорят правду". "А куда же
пошла разница?"- спросили телепата. Напрягся умелец-" На часы... не
дальше не читается"- "Ну ты же телепат"-" Да, телепат, а не дурак".

Сербский педофил Йобан Младкович.

Andrew (c)

Встречаются две подруги:
- Ну как тебе новый метод похудеть от экстрасенса Сидорова?
- Пока худеет только кошелек!

Плохой режиссер говорит хорошему режиссеру:
- Смотри как забавно получается - ты тщательно отбираешь актеров и
снимаешь много дублей, а я набираю актеров с улицы и снимаю без дублей.
А рейтинги моих сериалов выше, чем твоих.
- Все дело в сценарии. Сценарии моих фильмов рассчитаны на
интеллектуального зрителя, а твои - на массового. Как ты думаешь, кого
больше?
- Ты еще и сценаристу платишь? А я легко обхожусь без сценария - каждый
актер говорит отсебятину- всё, что ему приходит в голову.

На прошедших выборах с убедительным и неоспоримым перевесом победила
партия "Иди на... Я - Россия".
Вероятно следующие выборы (и без административного ресурса) легко
выиграет партия "Идите на… Россия – мы!"

-Милый, съешь фейхуа!
- На хуа?
piton1959

Бесконечность - это время с момента, когда на вечеринке человек берет в
руки гитару, до момента, когда он начнет на ней играть.

Главный санитарный врач России Онищенко пояснил, почему экипаж Arctic
Sea ни с кем не общается. Они изолированы в карантин по подозрению в
редкой разновидности свиного гриппа - морской свинке.

Почему село легко завоевало Москву?
В 70-80е по селам *Голос Америки* не глушили.

- Почему русский человек, когда порядошно выпьет водки, начинает
употреблять много татарских слов, которые в приличном обществе
произносить не принято?
- Это для того, что бы различные фальсификаторы не посмели приуменьшить
уходящую в глубокую древность совместную историю двух братских народов.

В конкурсе "Краса России 2009" приняло участие ровно 69 девушек. И это
символично!

- Что делать, Вова? Националисты требуют от властей "Россия - для русских"... А наши - "Россия - для россиян". А строительные компании для
ввоза гастарбайтеров, так вообще - "Россия - для землян"... На что
опереться, кого поддержать?
- Знаешь Дима, последнее, конечно же перебор... А вот остальное можно
просто соединить - "РОССИЯ - ДЛЯ РУССКИХ И РОССИЯН!". Неплохо звучит,
по-моему!

В постели лежит пожилая пара, сегодня у них юбилей 30 лет вместе...
Предположим, что мужа завут Абраам, а жену Сара:
Абраам: Сара, я тебя люблю, мы стабой уже столько лет вместе...
Сара: Да. Я тоже тебя люблю.
Абраам: Знаешь у меня давняя мечта...
Сара: Какая же?
Абраам: Это фантазия... я бы хотел минет...
Сара: Ладно я зделаю, но только ради тебя
Прошло не много времени, дело было закончено...
Абраам (довольно): Милая, что же мне для тебя зделать?
Сара (отплёвавая белую жижу): Поцелуй меня...

Латвийское сообщение о метеорите оказалось шуткой. Ну и отстал же в
Латвии календарь: первое апреля у них получилось в конце октября!

Московский "Спартак", вдохновленный игрой Жано Ананидзе, принял решение
приобрести еще двух юных грузинских дарований - Дрочидзе и Мастурбидзе.
Как заявил главный тренер москвичей Валерий Карпин не исключено
приглашение и зрелых грузинских футболистов - Потрахидзе и Минетидзе.

Идёт путник по дороге жара пить хочется увидел колодец, подошел,
попил, плюнул в колодец и пошел дальше.
Счастливого пути тебе..... падла.

Полковник Скрыбочкин не считал, как Лев Толстой, своим призванием
крестьянский труд. Но на дачу ездил регулярно: то соседу укроп скосит
ради хохмы, а то бродячую козу подстрелит из табельного “макарова”. Иную
дачницу во время прополки грядок – когда она стоит в собачьей позиции –
подкараулит… ну, и не пройдёт, конечно, мимо!
За веселый нрав соседи его любили. Иные, когда он уезжал, плакали…

- Бей красных, пока не покраснеют! Бей белых, покак не побелеют!
Бей голубых...
- Пока не порозовеют, пра-а-тивный!

- Неча на зеркало пеной брызгать!

В. Черномырдин

Хорошо воспитанный жених всегда откроет двери ЗАГСа перед невестой,
пропустит её вперёд. Закроет за ней двери, чтобы ветром не повредило, и
подопрёт - заранее подготовленной палкой.

- Что это ваши соленые огурцы в какой-то плесени?
- Это посол Советского Союза.

На недавно проведённых соревнованиях розыскных собак, неожиданную, но
вполне заслуженную победу, одержала жена председателя жюри - полковника
Васюкова И. И. Прямо по ходу соревнований ей удалось на теле мужа
обнаружить тщательно припрятанную заначку из получки, полученной
полковником в том же день перед обедом.

Оказывается, при строительстве Титаника участвовали рабочие из
Таджикистана.......

Риторический вопрос:

- Что появилось раньше: порно или интернет?

В Москве, на Щелковском шоссе, если троллейбус вдруг набирает скорость
более 5 км/ч, все считают, что он гонит.
(c) Sj

Да что все заладили, мол молодежь теперь стала мало литературу читать.
Да я неделю назад порнофильм скачал, а посмотреть как-то некогда.

- Мы рождены на Пасху красить яйца!

В. Черномырдин

Анфиса Чехова и Анна Семенович снимают на паспорт свой бюст.

Из рекламы по TV: - Это страна Украина… тут живут микробы…

Есть такая примета: если в море, на берег которого тебе хотелось бы
вернуться, бросить кошелёк с крупной суммой денег, то обязательно в
следующем году вернёшься. Если только в этом году сумеешь уехать.

Что такое у. е.? Украинские евро!

-Пап, нас попросили написать как я провел лето, а я не знаю как
правильно написать Сан-Петербург, Сант-Петербург или Санкт-Петербург.
- Не морочь мне голову, пиши - Ленинград.(сам придумал)

Известный российский астролог Павел Глоба сделал свой прогноз
относительно будущего всего мира. По его мнению, экономический кризис,
который продлится до 2120 года, в итоге перекроит политическую карту
мира и в корне изменит весь геополитический расклад сил. Глоба также
отметил, что кризис он предсказывал еще в 1999 году.
Астролог также сообщил, что по его прогнозу, 2014 станет годом, когда
человечество вплотную подойдет к началу Третьей мировой войны. «2014-й
год опасен тем, что Уран находится в Овне, а это очень воинственное и
сексуальное сочетание, – объяснил Павел Глоба. – Я опасаюсь начала
сексуальной революции на Востоке, Юге и Западе. Не дай Бог это будет
связано с Ираном, Китаем, Японией или Кореей тогда при любом исходе, мы
получим настоящий взрыв абсолютно неконтролируемого тотального
антисимитного терроризма. Но до 2014 года никакой войны в России не
будет. Будет взрыв бандитизма, наркомании, алкоголизма, порнографии и
шизофрении, но не более».

Арестован гендиректор сети магазинов интим-товаров "Аист фантастиш"
По подозрению в мошенничестве с особо крупными размерами.

МВД все более активно использует спутниковые информационные технологии с
целью реализации концепции "милиции шаговой доступности" и ухода от
системы сплошного патрулирования. Среди последних новинок – оснащение
новых автомобилей ДПС специальными устройствами принудительной остановки
транспорта под кодовым названием "Муха".

Иван - не дурак. Выпить.

- А чего это машина гаишников у придорожного леса пристроилась?
- Наверное, за грибами пошли!

Все слышали, что где-то на белом свете живет придурок по фамилии Пупкин.
Но не все знают, что его инициалы В. В.

Самая честная реклама: Покупайте новейшие японские телевизоры
"Самаясука". Даже не включая их, вы можете смотреть в полноцветном и
абсолютно пропорциональном изображении самую популярную картину
Малевича.

Скоро на экранах новейший детектив "Шерлок Холмс и Доктор Хаус"!

латвийский оператор сотовой связи признался в фальсификации истории об
упавшем американском спутнике-метеорите, представители других латвийских
сотовых операторов ожидают своей очереди для признания

Несчастливое число 13... На протяжении календарного года, всего за 12
месяцев, у среднестатистической женщины 13 раз наступают критические
дни. Причем тут число? Причем тут вообще математика? Лунный календарь
виноват!

Люди любят Рыб.
Одни - любят их есть, другие - ловить, третьи - любоваться их красотой в
аквариумах...
Странно, но неблагодарные Рыбы - долбали такую любовь...

- Девушка, а Вы не хотите сняться в кино?
- Нет. Я уже снимаюсь в главной роли, на свадьбах.
- А в качестве кого???
- Как Невеста!!!

Следственное управление по Калининградской области возбудило уголовное
дело по факту похищения российских моряков сомалийскими пиратами. Мерой
пресечения выбрана подписка о невыезде.

Новости ракетостроения: два волосатых шара по бокам решили добавить к
плохолетающим ракетам конструкторы:
- это необъяснимо с точки зрения аэродинамики, но если накачать их
виагрой, то летит точнее!- поделился своими соображениями Главный
Конструктор

Странно, что победу темнокожего президента в США и даже получение им
Нобелевской премии не приписали себе ни ФСБ, ни МИД, ни МВД, ни МЧС, ни
Примаков...

Мало кто знает, но первый раз переход на зимнее время был осуществлен в
октябре 1917 года.
Конспиративная квартира. Двое.
- Володя, не забудь, сегодня ночью часы переводят на час назад!
- Спасибо, Наденька, я тогда еще часок поработаю.
И поработал.

Хуан Перес - это не имя/фамилия, это судьба.

Отчаявшись удвоить ВВП, российские власти приняли решение изменить
парадигму развития страны, направив его по вектору духовного
совершенствования. С этой целью Администрацией Президента России при
участии Правительства РФ разработана новая государственная религия
(проект "Суслик"). Религия представляет собой синтез мусульманства и
буддизма - мудизм. От ислама в его саудовском варианте мудизм
позаимствовал догмат "Нет Бога, кроме доллара, и ФРС - пророк его". От
буддизма взята гибкость в догматах и их толковании, которая позволит
российским властям приспосабливать новую религию к требованиям момента.

Предполагается, что новая религия не только не будет конфликтовать с
традиционной духовной основой жизни русского народа - пофигизмом, но и
станет всемерно опираться на него.

Если Хуан Перес - это судьба, то Педро Гомес - это диагноз!

Климат в 2055 году. Или что будет если вы не доживёте до этого срока.

Про фермера вкнотакте... На работе у девочки отключили доступ в
интернет, потому что она у своей начальницы воровала репу.

Много Денег - много проблем
Денег нету - проблем ещё больше.
Найдёшь середину - умрёшь

Он в России не один этот праздник холуин.

Объявление. На склад требуется сторож, страдающий бессонницей.

За издевательства над доктором Ватсоном Шерлок Холмс был превращен в
доктора Хауса.

В мире есть места, где ты можешь молчать.
Но чтобы успешно жить, ты должен болтать.

Муж и жена выезжают из дома.
Жена: Кажется, я забыла выключить утюг.
Муж: Возвращаться - плохая примета.
Вечером подъезжают к дому и видят одни тлеющие головешки.
Жена: Не возвращаться - еще более худшая примета.

Бурное развитие нанотехнологий в России сдерживает название манипулятора
зондового микроскопа(канилевер).
Всем руководителям направления мерещится, что "канилевер" - это
фамилия...

-Как стать тренером ЦСКА?
- 20 лет отыграть за Спартак...
- А Слуцкий то причём?
- При Онопко....

.... зомби-сборная 1990х годов с онопко на последней линии......
возвращается... Смотрите на всех стадионах страны в 2010 году. "Живые
мертвецы 2010", "Лось-убиийца", "Беги Лола, беги".

-Я себе купил футбольный клуб.
- Зачем?!
- Ну... тот то я жене отдал.

Говорит брокер (Б) инвестору (И): Б: - Инвестор, купите у меня акции!
И: - Неа, не куплю. Они у вас все подержанные!

Вышла замуж за бизнесМоня.

- Я же предупреждала: за ёжиком не занимать!

Американские плохие парни они не сразу стали плохими, они сначала
добились разрешение у Конгресса применять свои вооруженные силы за
рубежом

-Куда ты бежишь?
- Сосед позвал на помощь. Сказал: "Без труда не вытащишь рыбку из
пруда".
- Так ты на рыбалку?
- Нет, рыбкой он жену называет. Между прочим в ней 120 кило.
- Ну так что?
- А то, что она в пруд упала.

Дети - это люди, которых можно погладить по головушке. (c) Sj

Приносит мужик в мастерскую жёсткий диск. Его спрашивают:
- Что с ним?
- Хрюкает. Уж не свиным компьютерным гриппом ли он заболел?

ЛЮДИ!!! ЗНАЙТЕ!!!
В Донецком"Шахтёре", из шахтёров, большинство составляют замаскированные
гастробайтеры!!!

- Слушай, в последнее время меня чё-то сильно колбасит – с работы
уволили, жена ушла.
- А ты шире смотри, весь мир щас колбасит.
- Да мне пофиг на весь мир.
- Вот поэтому и колбасит.

По мотивам уроков М. Лайтмана

От мечты поэта слышу! Я мечта олигарха!

-Ну что же Вы, мужики, такие бестолковые... Как @баца, так и давай
презервативы искать...
- Так кто же знал, что так повезёт, что она так быстро согласится...
- Она быстро, а тебе ещё обратно на попутках добираться... ,до
сеновала...

- На Украине голосовать на выборы ходят только пидеры…
- Почему только пидеры? А остальные?
- Ну, у них название еще хуже будет, народ…значит.

едут в автобусе мама и дочка.
дочка маме: Мама! у меня во рту чей-то член!
мама дочке: успокойся, у меня их целых четыре.

Из литературного форума: "Любимый мой поет - Андрей Шевченко"

Прежде, чем жениться на красавице - хорошенько всё взвесь. Спасение мира
- довольно хлопотное занятие. Вот так вот, запросто, поваляться с пивком
на диване, вряд ли выпадет свободная минутка.

Если бы Ленин вовремя занялся нанотехнологиями, его не сослали бы в
Шушенское и Саяно-Шушенская ГРЭС не пострадала бы, т. к. не была бы
построена...

Что такое НАНОнизм? НАНОнизм - это производство отверток с
нанопокрытием.

Вначале было слово.
В середине было слово.
В конце было слово.
Деловая Россия из Века в Век

Когда электронные книги подключат к интернету, можно будет снять на
Яндекс деньги 10 рублей и положить на закладку.

Слово МОССАД состоит почти из тех же букв что и САМОСУД...

С тех пор как в Украинской Раде появились депутаты-дамы, депутаты не
могут принять ни одного решения, поскольку во время голосования
поднимаются не руки, а нечто другое… Спикер еще не научился считать
голоса по членам, поскольку в этом случае дамам нечего поднимать и их
голоса не учитываются. Создана комиссия для решения этой проблемы,
которая в скором времени внесет свои предложения по этому неординарному
вопросу.

Слово КАРОТИН состоит почти из тех же букв что и НАРКОТИК

Уважаемые москвичи и гости столицы!
Как нам стало известно из источников, заслуживающих доверия, в ноябре и
декабре текущего года должна пройди преддипломная практика выпускниц
специального женского училища ОМОН, известных в народе под название
"Краповые беретки".
В целях закрепления полученных за время обучения специальных навыков они
будут работать кондукторами городского наземного общественного
транспорта.

В. И. Чапаев, когда узнал, что у В. И. Ленина псевдоним - тоже хотел
взять себе псевдоним... Но не успел придумать...

Тяжело иногда приходится человеку, у которого слово и клещами не
вытащишь. Если у такого разболится зуб, то не один дантист не поможет.

Лженщина – это не та, которая Лжет, а та, которая Любит (или Любимая – в
зависимости от конкретных обстоятельств).