Самые смешные анекдоты за неделю!

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать
своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса,
бегущего по саванне. Поймал его и спрашивает:
- Ты знаешь, кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным, лев продолжил путешествие и прибыл в Индию.
Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, лев прибыл в степи Средней Азии. Заметил
тушканчика, скачущего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до
головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев, взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - и погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг
тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и
пресмыкаются предо мной!
Тушканчик прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ?

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,
а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид
на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная
волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря
стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал
другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день
завершения старого календаря, спасибо за использование наших
каменных календарей!"

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же
вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно
передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до
сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый
год разные!

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь
особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать
контурные карты.

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло
никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по
тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло
прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там ваще
карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику
североамериканскими индейцами.

Из вопросов армянскому радио.

- Что такое маленькое счастье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься
настроение.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на
землю. Именно так и получился ВАЗ!!!

- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру
кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

Путин говорит на собрании по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая - на Автовазе был пожар!
2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!

Новость дня: Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?»
дисквалифицирован!
Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить
оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было
сложно.

Государственная Дума вынесла на народное обсуждение новый Закон о
гастарбайтерах, по которому предполагается завезти очень много мигрантов
и заменить этой дешевой силой дорогих россиян.

От народа поступило встречное предложение. Не ввозить много мигрантов, а
ввезти лишь ровно столько, сколько депутатов Госудумы. Пусть работают за
копейки - это экономно для бюджета и это вполне справедливая оплата за
подписывание не глядя документов от правительства...

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить
есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником: где
они прячутся? Какие можно собирать, а какие нет?

Встречаются два друга. Один другому:
- Слушай, а ты любишь групповой секс?
- Ну да.
- Так иди домой, там только тебя и не хватает...

- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал.

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали,
а дети у нас всё равно образовались...

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во
вьетнамской войне в Чечне!

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего
состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько
серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому
никогда не получить:
– первому родившему мужчине и
– первому черному президенту Америки…

Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

- Какая у вас в деревне хорошая экология!
- Это у вас в городе экология, а тут природа!

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь
в туалет двойным нажатием на ручку.

Встретились два друга:
- Ну, как жизнь?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не
женился?"

В сельпо:
- Дайте мне сардины в масле.
- Вам какие? Португальские, французские или испанские?
- Всё равно, мне с ними не разговаривать.

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники,
которые всё ещё хотят в отпуск!

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу
в химчистку. Плюшевый мишка.

Урок в школе.

Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?

Люди, пОмните - ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем,
потому как сокращает вашу жизнь!

Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из
уха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой
аппарат.

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров
и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и
ОТКРЫВАШКА для пива...

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без
обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...

- Как ты думаешь, чем закончится скандал в «Артеке»?
- Туда больше не будут пускать детей, которые развращают депутатов.

(с сайта durdom.in.ua)

Продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно.

Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
- Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
- А остальные?
- Остальные у него на поминках.

(из некролога студента):

Убит тяжелым, тупым предметом.

Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...

- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...

Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно,
куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.

Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз
и порядочную женщину.

Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны.
Он попал в председателя избирательной комиссии.

А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий,
спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" -
пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.

Ограбление на 2,5 миллиона у мэрии Москвы...
- Неужели кепку украли?!!

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая
эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им
разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит
отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о
груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря.
Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

- Вы тут все успехами хвалитесь, уж лучше бы нам о своих достижениях
рассказали.

В. Черномырдин

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

- Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты, блять, на себя сначала посмотри!

Реклама банка.
Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание.

Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно
найдется тот, кто потеряет совесть.

Как только не называют в России демократию - и суверенная, и
управляемая, и тоталитарная. Я предлагаю новое название,
соответствующее реальности - ВЫНУЖДЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ и думаю,
что это название войдет в политический словарь.

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе
использовать свои творческие возможности.

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного
движения лишила его трав.

В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе
вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без
сбоев.

Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом №5.

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и
раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в
Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!

Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник.
Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого послал?
Я тебя урою!"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по
ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего
дерешься?"

Везде нужна сноровка, смекалка, монтировка...

На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием
заглянуть в душу.

- Если вы такой умный, то что же министерство возглавляете?

В. Черномырдин

Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку:
вроде все в порядке, но жопа полная...

Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но
никогда не уточняют чью.

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная
гарантия повышения!

26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
Да нет, была там какая-то змея...

Водка "Белый орёл"- почувствуй себя Прометеем.

- Сёма, вы так широко шагаете! Почему?
- Берегу ботинки.

Империя зла. Империя очень зла!

- Какое животное прыгает выше всех?
- Киска Елены Исинбаевой!

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм -
при котором человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая
пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Мать - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой
новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и
переспали-то всего пару раз!

Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая разница.
\Лушка-доярка\

- Что вы все ко мне обращаетесь по имени-отчеству? Зовите меня просто:
Виктор Степанович.

В Черномырдин

Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

- Как убедиться в том, есть бог или нет?
- Умереть…

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
- Нет у меня теперь друзей, все умерли. Все, никого уже не вернуть... Но
больше всех я жалею о Морисе... Да, о Морисе!.. И черт же меня дернул
жениться на его вдове!..

- "Mexx", "Camelot" - будь модным!
- "Колхозный рынок" - носи и не выпендривайся.

Дирижер ведущему исполнителю:
- Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
- Нет, почему же, здесь очень приличная акустика!
- Может быть вам не нравится наш оркестр?
- Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
- Может, вас не устраиваю я, как дирижер?
- Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать!
- Так, в чем же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
- Музыку ненавижу!