Новые истории - основной выпуск

«Леди в розовом».

Однажды к нам в подразделение перевели одного австрийского коллегу. Он
был из спецназа, из «Кобры». Он был крут в поведении и весь покрыт
шрамами, свидетельствующими о насыщенной профессиональной деятельности.
Справедливости ради, надо сказать, что он действительно был
профессионалом в нашем ремесле, а вот с установлением межличностных
контактов у него было туго. Совсем туго.
Уже через пару дней мы все поняли, что он порядочный козёл. Ну, да что
поделаешь?
У Микаэла на левой стороне лба, прямо над бровью был горизонтальный
шрам, длиной около полутора сантиметров. Злые норвежские языки
утверждали, что через этот надрез у него удалили часть мозга. По моему
мнению, такая версия многое объясняла в его поведении.
Мы тогда базировались в Митровице. Это была реально проблемная точка на
карте Косово. На мосту, разделяющем северную (сербскую) Митровицу и
южную (албанскую) Митровицу практически ежедневно возникали перестрелки
и потасовки между сербами и албанцами.
Нам приходилось, иногда по нескольку раз в день выезжать и «разъединять»
их. У каждого офицера была большая сумка, в которой находились резиновая
дубинка, каска с забралом, пластиковые наручники, противогаз, гранаты со
слезоточивым газом, бронежилет, всякие наколенники, налокотники и тому
подобное.
Если случалось ЧП, мы просто хватали свои сумки и отправлялись «нести
мир и согласие, закон и порядок, служить и защищать».
К описываемому мной моменту, Микаэл уже окончательно достал всех коллег
своим высокомерным и презрительным отношением. И это было неадекватно -
пацаны у нас собрались почетные.
А теперь представьте: на мосту очередная драка, албаны пытаются за
каким-то хреном прорваться на сербскую сторону. Мы получаем приказ,
хватаем свои сумки и летим на место. Не доезжая пары десятков метров,
мы выскакиваем из машин и начинаем одеваться. Не подъезжаем вплотную,
потому что местные жители с большим удовольствием поджигали наши машины
при малейшей возможности.
Со всеми всё в порядке, а вот когда Микаэл расстегнул свою сумку, то
оказалось, что всё, абсолютно всё находящееся в ней, было тщательно
покрашено заботливыми руками коллег в нежно-розовый цвет. Спасибо
сербской пульверизаторной промышленности.
Он аж побелел от обиды. А что делать? Время не ждет. Так и пришлось ему
в розовом бронежилете, в розовой каске и с розовой дубинкой бегать между
сербами и албанцами, шокируя их своим неожиданным и несерьёзным видом.
Мы даже не могли работать от смеха. Ржали все: международные
полицейские, ржали даже албанцы и сербы.
Микаэл правильно понял ситуацию и перевелся в другое подразделение. Но и
там он до конца службы носил кличку «Леди в розовом».

Завели себе породистую киску. Девочка-веточка, хрупкий подросток - три
дня боялась вылезти из корзинки. С начала жизни видела только квартиру
заводчика. Но быстро освоилась, отъелась, зашедший навестить заводчик
долго разглядывал эту фелино-фемину и рассеянно протянул: "ЗдоровА..."
Решили вывезти на лето в деревню. Первый раз в жизни вынесли на улицу.
Дрожа мелкой дрожью и вжимаясь мне в грудь, киса огромными от ужаса
глазами смотрела в бездонное небо, а вернувшись домой, забилась под
кровать и не вылазила оттуда до самой ночи. Но опять-таки быстро
освоилась и стала гулять по окрестностям. Мы все-таки сильно переживали,
что местные коты разобидят нашу девочку, а то и обесчестят чего доброго.
И вот однажды слышим в кустах дикий кошачий вой! Прибегаем: на
электрической опоре висит и орет благим матом соседский кот, а внизу со
сладкой улыбкой голодного крокодила сидит наша киса и умильно на него
поглядывает, время от времени изящно вытягиваясь вверх, чтобы поточить
об опору коготки. Котяра наверху натурально бьется в истерике, чуть не
со слезами глядя на нас. В некотором недоумении уносим нашу кисятину,
которая, свесившись через мое плечо, с любопытством оглядывается на свою
жертву. Кот затихает.
Звоню заводчику и интересуюсь: что ЭТО было? Помявшись, он объяснил, что
кошки этой породы имеют склонность к ожирению и, чтобы сохранить
выставочный вид, он урезал им рацион. То есть на ораву кошек бросал три
рыбки и ВЫБЕГАЛ ИЗ КВАРТИРЫ... А уж как они там рыбешку делили - их
дело.
Вот так и воспитывают чемпионов...

Вчера вечером звонит маман и жалуется на кота, обещая запаковать его в
посылку и отправить мне, потому что "это ты притащила в дом это
безобразие!" (причем, я нисколько не сомневаюсь - если бы кот мог
говорить, он звонил бы и жаловался на маман!) Утром задала она корма
скотине: насыпала крошек и семечек воробьям в кормушку за балконом и
поставила обычные 6 (шесть!) тарелок коту (под вечные причитания о том,
что "мальчик ничего не ест!" А мальчик поклюет то с одной тарелки, то с
другой - и сыт. А тарелки вроде нетронутые. А дачный кот, который за ним
подъедает, за зиму отъедается так, что перестает проходить между
прутьями калитки, и каждую весну соседи показывают на него пальцем и
говорят - "О! О! Смотрите! Это кот С-овых!" Правда, в марте-апреле в
сезон кошачьего блядства, он худеет до полупрозрачного состояния, и
маман потом платит по всей улице алименты, но это уже совсем другая
история).
Так вот, маман бродила по кухне, когда в комнате вдруг СТРАШНО
загрохотало. Когда она прискакала в комнату, на нее с дивана сиганул
котище. Маменька, ничего не понимая, замахала руками, чтобы устоять на
месте, и вдруг одной рукой случайно поймала воробья! Кот, как оказалось,
не нашел другого способа добраться до верха шкафа, где под потолком
бился воробей, кроме как сигануть на маменьку с дивана.
Повисшего на ней кота маменька стиснула под мышкой и потащила все это
безобразие на балкон.
Кот шипел, плевался, выворачивался, размахивал когтистыми лапами и, в
конце концов, в бессильной злобе укусил ее за подбородок. Воробей
клевался и гадил ей в руку.
Маман благополучно дотащила все это хозяйство до балкона, выпустила
воробья и бросила на пол кота. Воробей что-то возмущенно проорал и
отправился по своим делам; кот, оскорбленно подергивая спиной,
удалился по своим.
Результаты спасательной операции: Воробей цел.
Кот цел и зол.
Маман ободрана, обосрана, покусана, исклевана и зла невероятно.
Квартира в разгромленном состоянии.

И это еще не все.

К вечеру вроде помирились, так ей приспичило поменять у отца в пижамных
штанах резинку. Маман отрезала было резинку, но тут начался какой-то
сериал, и штаны были благополучно забыты.
Кот смотрел-смотрел на это дело, взял зубами конец резинки, оттянул и
хлопнул ей по руке. Маман молча возмутилась, но внешне не отреагировала
- говорит, что ей было интересно, что будет дальше. Кот вроде отскочил в
сторону, потом, видя, что реакции нет, вернулся, оттянул резинку и
хлопнул ей по руке еще раз. Маменька не реагирует. Кот офигел от такого
расклада. Снова взял конец резинки в зубы и попятился. Вот тут маман
резинку-то и отпустила! Кот получил резинкой по носу, подскочил на
месте, зашипел и цапнул ее за руку!

А потом она мне еще звонит и жалуется! Это еще вопрос, кто должен
жаловаться!!!

Мой родственник, скажем Юра - тренер по волейболу. Когда-то работал со
сборной Белоруссии, а сейчас тренирует женскую команду одного
американского университета. Рассказывал, как он в самом начале
американской карьеры учил одну девчонку на тренировке правильно бить по
мячу:
- При ударе главное внимание уделяй не кисти, а запястью. Какие там у
тебя мышцы в пальцах, в запястье – вот где главные мускулы. И не
прикрывай его рукой, когда выпрыгиваешь, наоборот, подними запястье
повыше над сеткой, разверни его на противника – и бей! Ну вот давай
запястье сюда, я покажу.

Протягивает руку и видит, что девочка, к которой он обращался, стоит вся
пунцовая от стыда, в глазах слезы, а остальные смотрят в пол и сдавленно
хихикают.
- Ну что стоишь, - продолжает Юра, - клади сюда запястье.

Девочка разворачивается и в слезах убегает в раздевалку. Юра в полном
недоумении от такого поворота дел. Второй тренер, Боб, отводит его в
сторону:
- Ури, я не знаю, какие там у вас в России методы тренировок, но тут
Америка. Тут за такое можно и с работы вылететь за sexual harassment.
Я, может, и сам не прочь ее полапать, но нельзя же так, при всех,
прямым текстом!

И тут до Юры доходит. Он в запале перепутал два английских слова и на
протяжении всего монолога вместо wrist – запястье говорил breast –
грудь.

Цемент и поэзия.

Санек открыл калитку и зашел во двор.
Колян не заметил Санька, так как был полностью поглощен возведением
отмостки вокруг дома.

Санек подошел поближе, достал из кармана яблоко и произнес:
- Здорово Колян!
- Привет!
Ответил Колян не отвлекаясь от своего занятия.

Санек начал есть яблоко, молча, смотря на процесс создания отмостки.
Через пару минут ему это надоело, и посмотрев на стоящий рядом стул
Санек сказал:
- Слышь, Колян, а стул тебе зачем?
Положив очередную плитку Колян ответил:
- Понимаешь, Санек, кладешь так вот плитку пол дня, устанешь как собака
и в этот момент хочется продекламировать Есенина, залезаю я на стул и
начинаю декламировать, обычно из раннего…

Шутиха.

В девяносто втором, кажется, году в России появились в продаже первые
китайские шутихи.
Пашка покупал курево в киоске и зацепился взглядом за что-то вроде
сигаретки в синеватой бумаге, приклеенной к тоненькой хворостинке.
Продавец пояснил, что это китайский фейерверк.
Пашка заинтересовался:
- А как он действует?
- Ну, не знаю… Наверное, как бенгальский огонь… Вот это фитилек снизу
поджигаешь, а за палочку держишь.

Вечером Пашка решил испробовать свою покупку.
С годовалой Анечкой на руках зашел в ванную комнату, где на горшке сидел
двухлетний Ромка.
Дети же должны были видеть эту заморскую красоту! Для кого живем-то?!
Люда – Пашкина жена – с опаской поднесла спичку. Когда фитилек зашипел и
начал искрить, Пашка, из предосторожности, вытянул руку над ванной.

Уже предвкушаете, да?

Сноп искр ударил из ракетки Пашке в руку!
Он разжал кулак, и ракета начала летать по ванной комнате, шипя,
сверкая, рассыпая искры, и тыкаясь в стены!

Пашка рассказывал:
- Только мигнул, - и мы все четверо за дверью оказались! А Ромка успел
на горшке сделать даже больше, чем собирался!

По поводу недавнего анекдота:
"Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди"
Это придумал, по-видимому, человек, который сам не пытался стать
клиентом сберовского Интернет-банка.
Реальность еще интереснее: для того, чтобы осуществить каждую
транзакцию, надо бежать (ночь-полночь - никого не волнует) к ближайшему
сберовскому банкомату и получать там специальный код для совершения
операции...
Поубивал бы я всех там в этом банке за такие рацпредложения.
А почему бы вообще не получать письменное разрешение на каждую
интернет-трансакцию лично у господина Грефа? Вот уж будет надежность так
надежность...

У меня есть три кошки. Гера, Борис, который оказался которой и стал
поэтому поводу Базукой, а потом просто Базей и Пона, которая на самом
деле Поночка, которая на самом деле Панночка, потому что моей маме не
удалось сразу после рождения её утопить. Гера и Базя обычные кошки, а
вот Пона – растение: только ест, спит и ходит в туалет, и никаких
условных рефлексов у неё не развито: ходит в туалет куда хочет
(наказывать бесполезно), спит где упадёт, попросить есть может посреди
спальни. За всё это Пона получила к своему имени приставку «даун».
Пона-Даун. Она на самом деле притворяется! Доказательства? Пожалуйста!
Любимое место для сна у кошек – моя кровать. Самое сладкое место – между
подушками: они укладываются на стык рядом лежащих подушек и получается
такая уютная луночка. Борьба за это место идёт под девизом «кто первый
пришёл – того и подушки», а так же «попа встала – место потеряла». Раз
Поне удалось занять это место первой. Она поспала немного, потом решила
подкрепиться и ушла с кровати. Возвращается – а в её лунке Базя дрыхнет.
Что делать? Пона подходит к Базе и начинает её усиленно вылизывать. Базя
не поддаётся на провокацию и даже не шевелится. Пона оставляет это
бесполезное занятие и уходит с кровати. Я думала, что она пошла искать
другое место для дневного сна. Ага, сейчас! Пона приносит в зубах
давно-давно затерянную кошачью игрушку – имитация мыши из пластика,
обтянутого кроличьим мехом. Пона располагается перед кроватью и начинает
играть с мышкой – очень громко бросать об станку, подкидывать вверх и
прочее… Базя просыпается от звуков и, видя такую веселуха, пошатываясь
ото сна, спрыгивает с кровати, наголо отбирает игрушку и начинает сама
её подбрасывать. Пона делает робкие попытки забрать мышь, но через
минуту оставляет увлёкшуюся Базю и - ползком на кровать, в любимую
луночку. Задача выполнена.
Я не понимаю, что это: вспышка разума или Пона нас всё время накалывает
своей «тупизной»

Как говорится, всякая ситуация в истории сначала происходит как
трагедия, а потом повторяется как фарс.

Есть у меня в Израиле один знакомый. Я про него уже как-то писал. Он там
живет с 1958 года, очень эту страну любит, воевал в кампании 67 года и
даже получил пулю в ногу. Но при этом с удовольствием ест некошерное и
ультра-ортодоксов называет «паразитами». История от него.

Возможно, кто-то не знает, что раньше в Израиле выпускали самолеты
«Кфир» по украденным чертежам французского «Миража» (может быть, с
какими-то доработками, не знаю). Сами-то израильтяне летали на
американских самолетах, а «Кфиры» продавали, в ту же ЮАР, например.

И вот где-то во второй половине 80-ых тогдашний премьер-министр Перес
посетил авиазавод и в своем выступлении перед инженерами и рабочими
сказал, что ходят разные слухи о планах правительства в отношении этой
отрасли, но, мол, мы понимаем всю важность авиационной промышленности и
будем всячески ее поддерживать. Услышав эти его слова, мой знакомый
сказал себе:
- П-ц израильским самолетам!
Через полгода производство остановили, а специалисты разбежались кто
куда.

Сентябрь 2006 года, Торонто. Работаю электриком в ночную смену на
заводе, где штампуют детали подвески для GMC. А летом у этой компании
как раз начались проблемы с продажами, ну и у нас заказ сократился. Раз
утром после смены нас просят задержаться, собирают в комнате для
конференций и кто-то из «верхних» менеджеров держит такую речь:
- Вы уже все, наверное, знаете, что мы потеряли часть заказа от GMC.
Ситуация тяжелая, но мы ведем переговоры с Тойотой и Хондой. Во всяком
случае, для паники нет никаких оснований и ночную смену мы не закроем ни
при каких условиях.

Тут у меня в голове всплыла история, рассказанная знакомым и я сказал
себе:
- П-ц ночной смене!
А через неделю мне пришлось идти оформлять безработицу.

Из жизни программеров.
Автобусы, идущие из общаги непосредственно в универ, по утрам всегда
были переполнены - хотя ехать до него надо было всего две остановки.
Народу набивалось - мама не горюй, а еще на каждой остановке водитель
открывал двери и туда тоже кто-то пытался влезть, а кто-то - вылезти.
Понятное дело, все это происходило с матами, с криками, но в
конце концов все в автобус помещались. Так вот, процесс залезания
большого количества народу в транспорт у нас назывался "архивация", а
процесс перемещения по автобусу в толпе на выход - "дефрагментация")))

Есть роли, которые прилипают к актёрам и зрители не воспринимают
актеров уже в других амплуа. Кто в этом виноват: зрители, которые нашли
в сочетании внешности актёра и действий его персонажа некий идеал или
актёр, который больше чем на один образ не способен?
Моя бабушка (надо конечно учитывать её возраст – 76, хотя признаков
маразма у неё я не замечала) следит за всеми кинопремьерами не потому
что она ходит в кино (она этого не делает), а что бы знать, какие фильмы
потом стоит смотреть по телевизору, когда киноновинки перестанут быть
новинками и их купят и пустят в эфир телеканалы.
Так вот раз моя баба Аня раз заявляет:
- Я так хочу посмотреть фильм «Адмирал»! Поскорее бы по телевизору
показали!
Моя мама у неё интересуется:
- Ты хоть знаешь о чём фильм?
- Конечно, знаю, - обижается бабушка. – Это продолжение «Дневного
дозора»!?

На работе.
Неподалеку от меня сидит сидит сотрудник предпенсионного возраста. Дама
из соседнего сектора скинула ему на компьютер документ, который она
составила. Он открывает документ, смотрит, звонит этой даме и говорит:
- Люда. Я у тебя красные выделения заметил.
Я хрюкаю и зажимаю рот рукой пытаясь удержаться от смеха.
Через минуту прибегает испуганная Люда, и говорит:
- Нет у меня красных выделений.
(В документе некоторые фразы были выделены красным цветом)

Вещи вдруг внезапно стали исчезать. С пугающей методичностью.
Вот только вчера носки под стул перед сном положил, а сегодня хотел
одеть - нет их. Когда один носок пропадает, то это - в порядке вещей.
Натура такая у носков сволочная. А тут оба-два, как воду канули.
Другой раз снасти рыболовные на стуле разложил, отлучился покурить на
пару минут, вернулся - здрасьте вам! Ни лески, ни крючков - как корова
языком слизнула.
Газету не успеешь дочитать - уже кусок оторван. На самом интересном
месте.
Всякие мысли чёрные стали голову навещать: может, сглазил кто или порчу
навёл?
Поговорил со сведущими людьми. Дали правильный адресок старушки -
колдуньи. Та, дескать, на все руки мастерица: и приворожит, и отворожит,
и родовое проклятье снимет.
Недёшево услуги бабки той стоили, пришлось поднапрячься. Поднакопил
деньжат и отправился на сеанс магии. Пришёл, поведал всё, как есть - без
утайки.
Бабуся, засучив рукава, принялась за работу. Травы жгла вонючие, в шар
хрустальный пялилась. А причину понять не может. Напоследок картишки
пораскинула, побубнила что-то под нос и спрашивает у меня:
- У тебя, милок, как погляжу, на правой руке кольцо золотое надето. Не
женат ли ты часом?
- Твоя правда, бабулька. Сочетался месяц назад законным браком. Всё
честь по чести.
- Ну, тогда, ступай домой, родимый, и не кручинься особо. Теперь у тебя
всегда нелады с вещами будут. Магия тут бессильна. У всех так было -
испокон веков.
Как камень у меня с души свалился, и пошёл я домой с лёгким сердцем.
Если все мужики терпят, то и я как-нибудь приноровлюсь.

Дед мой, Тихон Андреич, царствие небесное, был пчеловод что надо. Не
чета нынешнему украинскому президенту-пасечнику. Свое хобби уважал и
любил. И как всякий уважающий себя пчеловод, выбирался на лето с пасекой
из нашего пыльного индустриального города в лес, поближе к природе. Чтоб
медок был вкусный и полезный. Родители, пользуясь удобным случаем,
частенько сплавляли меня, в то время ученика средних классов, и
брательника, на шесть лет младше, к деду. Об одном из таких эпизодов и
пойдет речь.
Дело было прекрасным теплым днем. Мы с малым отдыхали после плотного
обеда. И вот начинает мелкому давить на клапан. На Большой Клапан. Что,
впрочем, неудивительно - дед готовил еду простецкую, но сытную и
удивительно вкусную. Наверно, секрет какой-то знал. Братец, недолго
думая, обувается и топает в туалет. Который оказывается занят. Дедом.
Который отобедал не менее плотно. Братан, тогда еще культурный человек,
решает подождать - видимо сыграла свою роль часть крови французских
аристократов, передавшаяся по наследству от бабули. Но выдержки хватило
ненадолго - все-таки аристократской крови маловато было. Во время
очередного прихода малой не выдерживает, соскакивает с койки, и пулей
мчит к туалету, который по-прежнему занят. Сами понимаете, тут уже не до
высокой культуры. Подумав, что густые заросли тоже неплохо подойдут для
этого дела, мелкий идет и делает свое черное дело. Затем, заметно
полегчавший и с чувством выполненного долга возвращается в домик и
заваливается довольный на койку. Я чувствую - что-то не то. Пока не
пойму, но однозначно что-то не так... и через мгновение доходит -
запах. Спрашиваю - ты часом бумагу-то не забыл прихватить второпях?
- Да нет, говорит, че я, совсем люмпен какой..
А запах не исчезает, только усиливается.. что за черт. Далее события
развиваются быстро, ибо промедление смерти подобно. От угара.
Решаю провести собственное расследование, и результат не заставил себя
долго ждать.. оказалось, малолетний падонак второпях обул дедовы шлепки,
на добрый десяток, а то и пару, размеров больше. И когда присел, навалил
в торчащие задники тапок.. ЕЩЕ И ПРИ ХОДЬБЕ ЧАСТЬ ПОПАЛА НА НОГИ..
...... Сейчас этот злодей уже сам носит сорок пятый размер обуви, а
тогда-то мы наржались от души!!! Чего и вам желаю.

Для абсолютного большинства родителей укладывание и подъём ребёнка это
самая большая каторга.
Знакомая рассказала: Кое-как растолкав своего 14-летнего сына в школы,
пошла на кухню готовить завтрак.
Буквально через пару минут туда же является голодный мальчик.
- Ну куда ты лезешь прямо из-под одеяла и сразу за стол. Умойся хотя бы.
Посмотри на голову, у тебя же волосы как иголки у ёжика в разные
стороны торчат.
- Ну чо ты цепляешься? У меня чистые волосы, просто заспанные немного.