Самые смешные анекдоты за неделю!

Нападающего Вагина из команды "Динамо"
(СПб) давно пора выпускать играть за сборную России по футболу, - с
такой фамилией он бы наводил ужас на любого англоязычного противника, а
комментаторы просто не смогли бы это произносить даже с правильным
предлогом.

Мало кто знает: в завещании старика Нобеля был секретный пункт:"... если
президентом США станет черный, под любым предлогом, дайте ему миллион
долларов..."
Старик Нобель, сто лет назад, и не подозревал, что к тому времени, когда
чернокожий возглавил США, 1млн. долл. - будут и не такие уж и большие
деньги.....

10 признаков быдла в метро
1. Быдло в метро ВСЕГДА обступает двери вагона так, чтобы можно было
выходить только по одному. Если одно быдло в порыве вежливости вдруг
отойдет, то его место сразу же занимает "более проворное" быдло.
2. Когда времени на посадку осталось уже мало, (т. к. выходили по
одному) быдло стремительно бросается наперерез друг-другу в салон.
3. Однако зайдя в салон быдло останавливается или сильно замедляет свой
ход ("а чо! я то зашол/зашла!") 4. Любимая привычка быдла - стоять сбоку
от двери, чаще всего выставив свои копыта так, чтобы заходящие либо
перешагивали их, либо спотыкались.
5. При этом быдло негодует, почему это сидящие в это время пассажиры к
их заднице повернуты лицом в пол-оборота.
6. Если же быдло стоит у противоположной от входа двери, то оно
обязательно так прижмется к поручню, чтобы елозить вам своей курткой по
виску или уху.
7. В связи с законодательным ограничением реже, но все же быдло сидит в
обнимку с бутылкой пива или "легкого" алкогольного коктейля в обнимку,
благоухая спиртом и изжогой на "слабаков", которые не могут себе
позволить "расслабиться".
8. При переходе между станциями в проходе, где могут пройти четыре
человека, два быдла всегда идут так, чтобы третий не смог их обогнать.
Причем самое медленное быдло обычно идет в левом ряду.
9. При подъеме на эскалатор быдло всегда толпится в огромную кучу перед
эскалатором, выстраиваясь при этом строго в один ряд справа. Ряд слева в
это время практически пустует.
10. Не в пример переходам между станциями на эскалаторе левый ряд
зарезервирован медленным быдлом специально для быстрого быдла, которое
вместо того чтобы завести будильник на 10 минут раньше предпочитает
утренний (и не только) бег по эскалатору с расталкиванием "придурков",
вставших в левом ряду, и тем самым нарушивших п.9 поведения быдла в
метро.

Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать
нельзя.

Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом.
Но руководить то можно!

я понял почему нам тяжелее жить чем европейцам.
у нас неделя начинается с работы, а у них с отдыха!

По настоящему не выспался, это когда утром протягиваешь руку к чашке с
чаем, налитого перед сном... А он горячий!!!

по просьбе коренных жителей столица переименована в Мойшква

У этого автора словаря, у Ожегова - у самого можно в фамилии ударение в
трех местах поставить!!!

Медведевка - энергосберегающая лампа сделанная в Китае.

- Голосовал на выборах?
- Не, не голосовал, и жена не пошла; друзья и знакомые тоже не пошли...
- А моя пошла. Проголосовала за себя, за меня и еще за двадцать шесть
человек. Она у меня в управе работает. Так что ".. лежите, Шура,
лежите..."

На блок посту трое бойцов с автоматами докладывают начальству:
- Задержали хачика, фамилия - Дартаньян.

- Почему в России засекречен бюджет всех силовых структур?
- Что бы жена одного кремлевского полковника не узнала сколько денег он
тратит на девок.

Добрый доктор Айболит лечит хуем простатит..

Любовь - это когда ты делаешь вид, что смеешься над х..ней которую она
говорит.

(с) Leshi

Всем жителям деревни Средние Куличики был задан вопрос: "Как вам
помогает жить Государственная Программа Поддержки Сельского Хозяйства?".
Баба Маня переадресовала спрашивающих "в...", а Дед Ефим - "на...".
Остальные жители давно померли.

Поисковый гигант Yahoo подал в суд на Беньямина Натаньяху за нарушение
товарного знака.

Ужос. В Америке госсекретарем назначили женщину, которая даже не умеет
делать минет!
У нас все женщины и в Думе, и в правительстве отлично владеют этим
искусством.

Бараку Обаме присудили Нобелевскую премию!
Видимо все понимают, что Америке нужно помочь....

Суверенная демократия по-Российски - это когда половину оппозиционных
партий снимают с выборов, а оставшуюся половину откровенно и нагло
надувают.

Футболист, сбитый соперником с ног, всегда корчится на земле со
страдальческим выражением лица. У хоккеистов актерские способности
развиты ничуть не хуже, но не особо-то на льду поваляешься. Чего-нибудь
полезное отморозить можно.

- А "расплата с чиновником "натурой" - это коррупция или проституция?
- Это банальное взаимо@лядство, т. к. деньги с обоих сторон -
отсутствуют....

Бейсбольная бита.

—Доченька. А что это у тебя в сумочке?
—Да это фаллоэмитатор.
—???!!!......
—Пап. Этой палкой я от хулиганов отбиваюсь...
• РаРа из anekdotc.ru

Медведев был уличен в нарушении авторских прав, и ему был забанен вход
на сайт анекдотов.
Пусть своей головой думает, чем смешить народ.

Лужков после голосования купил сувенир - соломенную Бабу-ягу.
Уж очень похожа она оказалась на Батурину.

Если бы Николай II применял свой административный ресурс так же, как
Путин и чиновники из "ЕдРо"... у оппозиционеров из РСДРП попасть в Думу
не было бы ни единого шанса!

Московская Духовная Аккадемия привсоил Д. Медведеву почетную степень
доктора БЛОГОсловия.

Лень - когда звонит будильник ты прячешь голову под подушку вместо того,
чтобы дотянуться до тел-а и выключить звонок.

(с) Leshi

В Марий Эл "Единая Россия" победила на выборах 2020 года.

Семь фактов о квантовых ЭВМ:

1. Появятся не ранее 2050-го года

2. Первое, что на них откомпилируют будет ядро Linux.

3. Частота квантовых высчислений не превысит 10 в 24 степени Герц.

4. Спрос на многоядерные и кластерные системы упадет, но возобновится в
течении десятилетия.

5. Даже этих мощностей не хватит на новейшие FPS-игры.

6.Windows на КПЭВМ будет загружаться за 1,5 минуты.

7. Хакеры заметят, что JavaVM и .NET все равно тормозят.

Cудя по всему наш Президент предпочитает Mac laptop computer.
Может быть после Opel мы купим Apple??
И тогда!
У Нас!
Будет… Свой… Народный… ОйТелефон!

Ой-ё-ёй….

Хиллари Клинтон долго изучала основы русского языка перед своей первой
поездкой в Россию. Во время визита в Казань она решила попрактиковаться
в языке с Минтимером Шаймиевым. Президент Татарстана охотно поправлял её
ошибки. Уже в конце разговора Хиллари могла уверенно произнести
по-русски:

"Ыспасиб за ваш бальшуй пумощь на моя языка! Русская языка учин карашо!"

Объявление: Рекламное агентство "СКОТЫ"
Мы продадим быдлу любой Ваш товар.
Мы такие же скоты, как и ты, дорогой наш рекламодатель!!! :)))

на западе тоже асимметричные ответы в отношениях Россией-мы
запретительные пошлины на их авто, а они наши авто совсем запретили
ввозить.

В книгу рекордов Гиннеса отправлена информация о потрясающей активности
граждан Ингушетии на прошедших Муниципальных выборах. По данным
Избиркома, в выборах приняли участие все 100% населения республики,
включая, стариков, малолетних детей и даже грудничков.
Наш корр. Олег Бутаев

Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно
нужно будет сыграть в премьер-лиге!

В 2012 году Конца Света не будет – хитрожопое человечество что-нибудь
придумает.
Пы сы: Мог бы написать витиевато, но вдруг кто-нибудь что-нибудь не
поймет.
Искренне Ваш, Мишель Нострадамус.

Новости дня от Н. В. Гоголя.

Из избирательных урн торчали уши.
Заклинило, блин, мертвые души.
• 88 из anekdotc.ru

Путин утвердил программу "Защита свидетелей". На эти цели выделено
полтора миллиарда рублей. Это примерно по сто рублей на душу населения,
каждая из которых является свидетелем нарушения законов либо гражданами,
либо властью. И кого такие деньги от кого защитят?

НКВД дает объявление в берлинской газете:
"Интимный туризм в СССР: садо-мазо. Агентам империализма - скидка.
Обращаться по адресу: Москва, Лубянка д. 2".

"Выборы" навеяли: Если стул - жидкий, то сидеть на нем - нельзя...

Что ни говорите, а "взять за щеку" и "дать премию авансом" - пока еще не
одно и то же. Почти.

10 октября 2010, 18:00. СЕКРЕТНО.

Дима - Вове:

Немецкая родственница не приехала. Есть лишний билетик...

Если у вас случился приступ диареи, вам поможет наш новый стиральный
порошок с энзимами.

Вредное воздействие телевидения.

Сидит мужик на трамвайных путях и - шварк бутылку водки об рельсу.
Достает еще одну - и шварк об рельсу. Достает третью - и тоже шварк...
Трамваи стоят. Вагоновожатые и простые люди орут:
—Чмо!! Ты - не русский! Ты что делаешь?
А мужик со слезами - шварк еще одну:
—Ребята. Я русский. Просто я тоже хочу«Минуту Славы»...
• РаРа из anekdotc.ru

На выборах в Мосгордуму две трети всех имеющих право голоса получила
партия пофигистов - и именно она не получила мест в городском парламенте.

Почему Россия не обыграла Азербайджан.
Так оин предоплату нефтедолларами сделали.

Вчера в молдавском парламенте получали зарплату. В ведомости ошиблись, и
вот... Лупу получил за Куку, а Куку, соответственно...

Встречается после смерти Буш-младший с Марксом...

- О, Джордж! Дай, обниму тебя, друг!
- Но, но! Я с коммуняками не общаюсь!
- Но, Джордж! Я ж любя. Ты продолжил дело всей моей жизни...
- Это какое же дело Ваше я продолжил?
- Я учредил террористический Коминтерн, а ты - Аль-Каеду!

-Юрий Михайлович, почему вы называете Николая Алексеева гомиком?
- Извиняюсь. Буду называть его педиком.

Не стоит думать плохо о людях, которых заприметил ночью в глухом
переулке. Просто постарайся не попадаться им на глаза.

СССР, 1960 год.
1 год до запуска Первого-человека-в-космосе.
В КБ у Королева аврал - скорее!!! надо запускать!.. сначала животных!..
Но ученым попадаются все на редкость тупая скотина. А тут еще вот в чем
вопрос: батареек на долго не хватит, а реактор без надзора в космос
запускать страшно! Надо бы такое животное, чтобы еще и динамо машину
крутило - электричество вырабатывала.
И тут такая удача - Цирк-дю-Солье в Москве с гастролями дрессированных
собачек. Ну само собой постарались, умыкнули солистов, а для конспирации
дали кодовые клички "Белка-и-Стрелка".
Само собой, основатель Цирка-дю-Солье, Гви Ля Либертэ горевал-горевал,
но делать нечего - против КГБ и СССР не попрешь...
РФ, 2009 год.
50 лет запуска Первого-спутника-Земли. Снимают секретность с архивов
КГБ, читают: "вот уже почти полвека собаки крутят динамо в российском
модуле МКС, перестыкованным от Мира, Салюта и Востока... Ресурс динамо
закончится в 2010 году". Надо снимать оборудование, собак! А в стране
денег нет - кризис. На орбиту вне плана лететь дорого.
И тут в Роскосмосе рождается гениальная идея - пусть Гви Ля Либертэ сам
за свои деньги как турист летит и снимает своих собак с орбиты!
... Сообщения по Первому каналу: "очередной космический турист успешно
провел научный эксперимент"

-Представляешь, Билл Гейтс потерял недавно 2 млрд. долларов!
- Ну и что?
- Ну это как если бы ты потерял 20.
- Не дай бог!

По мотивам урока М. Лайтмана 12.10.9

- Ты своих соседей любишь?
- Очень! Особенно, когда они съябывают надолго!

результат матча Россия - Германия был предрешён руководством канала ОРТ:
в рекламе матча так и было написано: Россия-Германия 19-45 так что
радоваться надо, что счёт был 0-1, а не 19-45.

2010... Февраль...
Медведев спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, а как правильно
пишется: Енукович или Инукович?"
Путин: "Дима, пиши Тимошенко и не парься"

Сборной России по футболу пришлось уступить сборной Германии и Мутко -
ведь ему так хочется распределить билеты еще на два стыковых матча!

Несмотря на все усилия, сборная Украины по футболу не смогла помешать
Англии отомстить Хорватии.

ЕСЛИ ТЫ ПАТРИОТ!
После убийства Япончика кавказцы-лаврушники вскоре начнут творить
беспредел.
Если ты патриот России, вступай в наши славянские бандформирования!
Олег Бутаев, Ганновер

Е. Беркова своим подрушкам:

- Представьте себе, представьте себе никак не ожидала такого вот
(показывает руками) конца...

(с) Leshi

Революционный субботник.

Несут рабочие бревно, а Владимир Ильич Ленин висит прищурившись.
Рабочие переглядываются-перешептываются:
—С таким хитрым вождем - точно полЕвропы будет наша...
• мудрец Вань Сунь из anekdotc.ru

Он: "Женщина – загадка природы".
Она: "Мужчина – ошибка природы".

В Китае взорвался воздушный шар с людьми...
Странно - что люди то в Китае делали?

- А что, матч-то отборочный?
- Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!

- Ну почему? Почему Сбербанк не мог выкупить Opel полностью?
Зачем еще нужна какая-то канадская Magna??
- А Вы что? Cразу хотели новый автомобиль целиком получить?
Сначала бампер, потом значит колеса, потом еще что-нибудь прикупим.
Там глядишь и на новую Ладу соберем.
Все путём, мужики!!

Моцарт и Сальери пьют вино.
МОЦАРТ: Тот самый вкус!
САЛЬЕРИ (в сторону): Тот самый яд.

Согласно опросам, американские туристы в турпоездку по России берут:
ботинки, чайник, виски и синтезатор. На вопрос - "зачем?" - 99,9%
отвечают: "POHVASTATSYA".

В Шереметьеве-2 срочно расширяют взлетно-посадочную полосу - на похороны
Вячеслава Иванькова (Япончика), которые состоятся во вторник, ожидается
прибытие в массовом порядке криминальных авторитетов со всего света.
Наш корр. Олег Бутаев

В 1990 году лауреатом Нобелевской премии мира стал М. С. Горбачев,
многие были недовольны. В 1991 его уволили.

- Ты почему не берёшь машину нашей сборки?
- Вот, если бы разборки...

Из светской хроники
Известная пенисистка Курва Анникова на каждую вечеринку идёт как
замуж, и каждое утро идёт как нах.

Как опоителен в России алкоголь...

Что общего между Васко Да Гамой и российским правительством?
Оба держали курс на Португалию.

- Хрюша, а что это у тебя из-под стола выглядывает? Это то, про что я
думаю?
- Нет, Степашечка. Это дядивасина голова!

... Театральный бинокль 9000$ по MasterCard...
...900 рублей у тети Клавы в фойе театра...

Встретились Штирлиц, Тихонов и Смертин
Подумали как отпраздновать сие событие (то бишь встречу ) и решили...
Штирлица послали за водкой...
Тихонова послали за закуской...
... а смертина единогласно послели на ....й

Странно, что ещё никто не додумался до самой эффективной рекламы.
Например.
Акция: возьми бесплатно одну упаковку нашего стирального порошка, а
вторую получишь задаром.

Блондинки рождаются на небесах и там же зависают.

Хоронили Япончика - трёх ментов порвали.

Наблюдение практикующего сексопатолога: действия нашего доблестного
правительства, как всегда, доставляют гражданам РФ исключительно
оральное удовлетворение.

Прислал Доктор Грязькин.

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит (см. от 13.10.09),
Хуем лечит он гастрит,
Сладко речи говорит,
И от радости пердит.

Ваня Ургант танцующей походкой бежит с подносом в руке на дне рождения
Перис Хилтон.
Пробегает мимо швейцара Цекало. Цекало злясь: - Что, небось полные
карманы чаевых насовали?
Ургант, со счасливой улыбкой Актимель: - Нет, но кокосиком угостили!

Играли русские с русскими, а победила шаурма из бело-черных пятен под
красным флагом...

Зашел как-то раз в Кремль в гости к Путину Николай II.

- Эх, Володя... Мне бы такого премьера как ты вместо Столыпина!
- Почему, Николай Александрович?
- Во-первых, ты тоже из питерских. А во-вторых, мне бы в революцию такое
же движение, как у тебя, как там их... "Наши", что ли... Никакой бы
революции не было! Сам придумал, или кто подсказал?
- Подсказал. Горский князь Сурков.

Хультыбль - человек, который появляется там, где никому из всех тех, кто
находится там, этого не надо.

(c) Sj aka superjur.narod.ru

Капля никотина убивает лошадь, поэтому умные лошади курят кальян.

Медведев и Путин в правительственной ложе на матче Россия-Германия.
- А что это, Дмитрий Анатольевич, наши футболисты гимн не поют?
- Берут с нас пример, Владимир Владимирович!

Хитроумные политтехнологи Обамы, подавая заявку на премию, , уверенные,
что он ее не получит, но будет в номинантах, рассчитывали "подинамить"
Нобелевский комитет...
Но шведы показали, что такое настоящий класс политтехнологий и почему
Нобелевская премия - всегда сама "ди-на-мИт"!!!

Что американцу медсестра, то русскому неуправляемый ракетный снаряд.

Сегодня долго смотрел на старый посылочный ящик, сбитый из фанеры. Как
специалист знаю, что в дереве уйма пор наноразмера. Беспорно
нанотехнология. А сейчас все ящики из картона, где нет нанопор,
технодогия позапрошлого века. Как сильно деградировала наша почта...

Начались съемки второго сезона телесериала "Маргоша". На этот раз
девушка проснется в мужском теле. Сериал будет называться "ГоШмара"

На самом деле, экспедитор "Алтына" рыл туннель из Киргизии в Москву с
помощью алмазного бура (эти алмазы и посчитали контрабандой), и в
Уральских горах наткнулся на подземный бункер Медной Горы Хозяйки. Она
его и сдала властям за шарлатанство.

Тост.
В старые добрые времена знающие люди говорили, что Opel это автомобиль
для Советского разведчика.
Машина и вправду – и хорошая и незаметная.
Сегодня можно смело говорить: Сделка по покупке Opel нашим Сбербанком
вступила в свою завершающую фазу, товарищи!!!!
Так выпьем же за то, чтобы мечты руководства нашей страны всегда
сбывались!!!
Троекратное “Ура”, товарищи! Третье протяжное!!!
Ура! Ура! Уррааааа!!!

Изменяя жене, постоянно ходил налево. Однажды задумался и перепутал
направление - сходил направо. Бросил жену и теперь живёт с каким-то
вечно небритым хмырём.

По утрам следует размышлять о глобальных вещах: где раздобыть что-нибудь
для поправки здоровья? А не забивать голову всякими глупостями, типа,
каких-то там кризисов, гриппов животного происхождения и повышению
среднегодовой температуры на планете на какие-то десятые доли градуса.
Эти градусы нутро не согреют.

Всяское ответственное дело начинается с перекура, и чем дело важней, тем
дольше должен быть перекур. В особо важных случаях перекур должен
продолжаться где-то девяносто процентов времени, отпущенного на работу.

09.10.2009 - день Яиц.
10.10.2009 - день молчания. Спокойное отрывание очков.
11.10.2009 - единый день выборов нужных очков.
14.10.2009 - Покров. Исход оппозиции за прошлогодним снегом и очками.
Очки надо набирать вовремя!

Объявление в туалете на клочке тетрадного листа: НИ СЫ НА ПЛ

Животноводам на заметку: Ежели Свинья, случайно, выбежала из Хлева,
главное - не начинать с ней бороться. Лучший способ - хворостина.

Неожиданное открытие сделали российские лингвисты. Оказывается, что в
русском языке в словах "Россия", "футбол" и "отстой" содержится
одинаковое число букв - по шесть. А само слово "шестёрка" всегда находит
живой отклик в каждой русской душе.