Самые смешные анекдоты за неделю!

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она
решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и
вдруг рука соскользнула.

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр,
творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно
включить телевизор.
Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.

(с) MoonWolf, 2009

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже
мучаются!

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне
спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не
даёт!

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива,
которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили
ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толка от нас
одинаково никакого?..

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не
торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и
геометрии.

Фурсенка:
"Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения
энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль."

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все
остальные отправляются на шашлыки.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,
начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу
показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него
отстал инспектор...

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу
настоящую, российскую "Силиконовую долину".
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.
Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с
продукцией АвтоВаза!
(с) MoonWolf, 2009

Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной
Ауди, просим передать: "Аллах акбар".

А вот вернется Путин и разрешит разливать в 0,5

Болезни, как известно, делятся на хуйню, которая сама проходит, и
пиздец, который неизлечим. Старость - тоже болезнь, при которой хуйня
уже не проходит, а пиздец ещё не пришёл.

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после
обеда.

Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в
наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...

- Моня, вы слышали, Элтон Джон хочет усыновить мальчика из нашей
Украины?
- Так у нас же столько депутатов, министров, чиновников всех рангов...
- Шо вы этим хотите сказать?
- У нас своих пидорасов хватает!

По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День без автомобиля".
А москвичи с нетерпением ждут акции "Год без Лужкова"!

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить
под псевдонимом.

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?

Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему
не возбраняется иметь научные степени и ученые звания.

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца
прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря что везешь. Может, и лет семь.

В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном
проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет
утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.

Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
наебать одного и того же человека несколько раз.

В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л)
следует именовать нашего горячо любимого Президента
"Дмитрий ноль тридцать третий".

Эксперта-криминалиста спросили: "Почему покушение на Чубайса было
неудачным?"
На что эксперт ответил: "Рыжего конопатого может убить только дедушка с
лопатой".

У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею
зарабатывать...

Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы
Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может
поставить там памятник.
Олег Бутаев, Ганновер

Хакера Иванова, за написание и распространение вредоносных программ, а
также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам
в магаданском филиале Лаборатории Касперского.

Загадка:
Родила девица в ночь
Снизу сына, сверху дочь.

Отгадка:
Сергей Зверев

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает
впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.

г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут
делают: строителей, водителей и бизнесменов.

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не
зарабатывает!

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и
поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде.
Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет.
Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви.
Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть.
Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор
никто не разбил. Непорядок.

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Создать мир могут единицы,
уничтожить мир могут десятки,
изменить мир могут сотни,
думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут
миллиарды.

Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест и отдал половину
своих резиденций детям. А вторую половину - внукам...

Телевизионщики берут интервью у случайного прохожего:
- Что вы думаете о значении Путина для России?
- Я думаю, что всё, что он сделал для России, мог бы сделать любой наш
средний менеджер, окажись он на его месте.
- Вы плохо думаете о Путине!
- Нет, я плохо думаю о наших менеджерах.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".

У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что
создается впечатление, будто трахаются и работают они одновременно.

На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?

После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на
98%.

Наша страна - как рыба. Тухнет с головы, а если её начинают чистить,
то с хвоста.

Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на
Луне. Там до сих пор нет ни одного макдональдса.

Если рубль деревянный, то гривня точно из ДСП

Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Понял, еще пива и блядей!

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился
с её киской.

Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от
головной боли для жены.

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач
путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.

Людям по природе свойственно ошибаться....
... а иначе мы бы и не размножались....

- Дмитрий Анатольевич! Нам нужно срочно уменьшить размер тары с
алкогольными напитками... А то народ сопьётся!
- Да, да... И уменьшить длину косяков! А то он еще и скурится...

Принцип работы от Юлии Тимошенко: Один раз поработал - семь раз
похвались!

Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день
приходит обратно в магазин с жалобой.
Продавец спрашивает:
- В чем проблема?
Мужик:
- После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой!
Продавец:
- И в чем проблема?
Мужик:
- Да в том, что она у меня была голубой!

Директор – новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое
терпение!

Кризисный РАСПОРЯДОК ДНЯ
Рядовых сотрудников строительной компании

1. 9-00 Начало рабочего дня.
2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «3,14здюлей» за опоздание.
3. 9-30 – 10-00 Отдых от «3,14здюлей» - чаепитие, обмен с сослуживцами
домашними новостями.
4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе
зарплаты.
5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты.
6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете?
7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что
будет дальше. И кстати, что с зарплатой.
8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер.
9. 16-00 – 16-01 Работа с документами.
10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?!
11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке.
12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только
бы отсюда! Впрочем до завтра!

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без
твоего участия – значит, ты попал под трамвай.

- У вас дети есть?
- Вам сколько?

Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что
скоро появятся люди.

В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить
исправления в историю сотворения мира и последующих событий.

Выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога…

Паранормальные явления – это когда на сто ненормальных приходится пара
нормальных.

Лежит Дмитрий Медведев на перине и мечтает: "Когда я приду к власти..."

Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

- Чем отличаются российские СМИ?
- Самая точная и проверенная информация находится в разделе "погода на
будущий месяц".

Разговор на улице.
- А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
- Чё?
- Не чё, а Шо!!! Понял?

- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.

Отказ от доллара как от резервной валюты неизбежен, сказал чиновник и
попросил взятку в евро...

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его
звали Инна, а любовницу - Яна!

В Москве совершено разбойное нападение на адвоката. Похищено 1 миллион
рублей. Что интересно, заявление о преступлении подал не адвокат, а
пожелавший остаться неизвестным чиновник, которому адвокат нёс деньги.

Россияне! Нас обманывают!!!
По-английски "Скотч" - это виски!
А нам продают клеющуюся ленту...

Настоящий пофигист - это человек, которому пофиг, пофиг ему или не пофиг.

Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию.

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.