Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.08.2009 по 30.08.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Первое сентября, урок русского языка в украинской школе. Сочинение. Тема" Как я провел лето" Сидит Тарасик и смотрит в окно. Подходит учительница и спрашивает: - Почему ничего не пишеш? - Не знаю, что писать - А где ты был летом - В селе, бычки пас - Вот, Тарасик, и напиши что ты видел, что чувствовал тогда, сегодня, все, что на душе у тебя. Это же вольная тема. Тарасик садится, быстро пишет, сдает тетрадь. Учительница открывает и читает: Хай бы ти бычки выздыхали влитку, а вчителя восены.
Когда цирк сгорел, а все клоуны разбежались, то выяснилось, что в цирке их работало - тьма-тьмущая. Теперь в какой кабинет не заглянешь, бегая по инстанциям из-за какой-нибудь справки, - везде одни клоуны.
Новозеладские женщины признаны самыми ревнивыми в мире. По всей видимости небеспочвенно потому, что новозеландские мужчины самыми верными признаны не были.
Французский композитор Гектор Берлиоз сказал, что музыкальным инструментом можно сичтать любой предмет, издающий звук и не разрушающийся при этом. По этой логике, пузо - музыкальный инструмент.
На чемпионате мира по сообразительности, проходившем в этом году в Нью-Йорке с призовым фондом $10 млн., первое место досталось российской команде с капитаном Иваном Простачковым. Россияне — единственные из 198 стран участниц догадались, что этот кубок — полное фуфло, а потому послали всех на хер. Этот ответ и был контрольным.
Гениальная идея "объединение Автоваза с Камазом" вначале звучала как "объединение Автоваза с Мерседесом". Но, получив такое предложение, руководство Мерседеса почему-то вежливо отказалось...
8
На каждую стрекозу любви найдется свой стрекозел..
Скучновато стало Золотой Рыбке... Закинула она батискаф на поверхность...
7
- Чтобы ребенок больше прыгал я прибил все его игрушки на подвесной потолок. - Ну и как результат? - Второй день висит под потолком, вцепившись в свою любимую машинку.
Гуляет пара американцев по Красной площади в Москве. Они подходят к продавцу купить мороженого, чтобы освежиться. - Вам сколько? - Two packs. - Кто тупак?
В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там - нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И пошли в следующий кабак. А там - вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом... . А куда ж им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было.
1. Так и не сумел учуять, куда гнет Путин... 2. После восстановления на станции метро "Курская" имени Сталина решил, что главная задача его жизни выполнена... 3. Боялся, что найдут написанный им 22 июня 1941г. проект гимна со словами "Нас вырастил Гитлер, на верность Дойчлянду, на труд и на подвиги нас вдохновил..." 4. От огорчения, что никто из потомков не поддержал начатую им с сыном Никитой традицию называть детей в честь руководителей партии и правительства... 5. Узнал, сколько дядя Степа требует за крышевание его семьи... 6. Решил посмотреть подряд все фильмы Никиты.... 7. Решил станцевать брейк-данс.... 8. Не смог пережить смерть своего кумира Майкла Джексона... 9. Узнал, что следующий гимн будет писать не он...
Когда в семье Варфоломея Сметанникова родилась долгожданная девочка, он и представить себе не мог, что через несколько лет злые языки дадут ей прозвище "Варфоломеевская дочь".
-Диман, ты зачем столб на аэродроме вкопал? думал я в самолете буду? - Да ты что Вован, какой столб?? - А откуда тогда на аэродроме взялся телеграфный столб????
- Как сделать литературный шедевр? - Один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий расхваливают; третий пишет... – в геометрической прогрессии.
Прошло 50 лет. Россию все-таки споили. Осталась только горстка трезвенников — никак не спиваются. И тогда мировая алкогольная мафия решается воскресить при помощи ДНК-технологии лучшего эксперта по аморалу и пьянству прошлой эпохи — Вовочку. - С возвращением, Вова. - Какого хрена вы отвлекаете меня от дел, засранцы? - Просто посоветуй,. как приобщить к алкоголю трезвоживущих? - Элементарно, имбицелы. Все начинается с тоста, от которого нельзя отказаться. - Это как же? - Наполняем, дебилы, горилкой до краев пластиковые стаканы и произносим речь, типа, ну, за трезвость во всей нашей солнечной системе и …засасываем в кишечник отраву. Кстати, вам надо тоже. - Но, Вовочка, мы же не пьем— мы только других спаиваем. - А и не надо пить, уроды, пробуем только разок для пользы дела, чтобы прокачать ситуацию. - А, ну если только для дела, разок... А затем они чокнулись и чокнулись не раз. Первым чокнулся главнюк, а за ним и все остальные. А нет плохих дядек, нет и дрянных проблем. Так закончилась эпоха алкоголизации человечества. Протрезвевший же через пару деньков Вовочка с тех пор не пьет, не курит и даже не матерится (при девочках). Но больше всех Вовочкой довольны Верка из параллельного и уборщица клозетов тетя Клава, причем каждая по 2-3 раза в день. Мораль (от патриота Вовочки). Кто к нам в Россию с пивом придет — тот от своего же пойла и сопьется...
По следам рекламы: Пошли вдруг слухи, что немецком пиве "Хрюндель" нет ничего смешного!!! И правда есть!!!! В этом пиве уже давно нет ничего немецкого!!! Уже 10 лет делается в России!!!!
Cначала ЦРУ искало ядерное оружие в Ираке и таки его нашло-старинную пушку стреляющую ядрами, теперь на борту сухогруза "арктик си", везущего древесину, искали ракеты и таки нашли- в сигнальной ракетнице капитана судна...
Здесь ходить по улице в ватномарлевой повязке это также опасно как ходить по радикально-исламской стране без паранжи и в миниюбке
3
Мэр города провозгласил инициативу: "Воздержись от курения на одни сутки". Резудьтат был совершенно неожиданным: курильщики продолжали курить в обычном режиме, остальные воздержадись.
- Надеюсь, на твоё благоразумие можно рассчитывать? - Почему бы и нет? Может быть хоть тебе повезёт, мои-то расчёты на собственное благоразумие всегда оказывались напрасными.
Это в конце позапрошлого века каждая кухарка могла управлять государством. Сейчас не то... управление государством стало много сложнее. Даже не каждый полкан может им управлять, а только конторский...
4
- А мы чемпионы по пляжному воллейболу! - А мы - по пляжному сексу!
Исследования учёных показали, что в среднем супермаркете продаётся 120 наименований алкогольных напитков, 66 наименований табачных изделий и 203 наименования продуктов повышенной калорийности, наносящих вред здоровью. Зарубежные спецслужбы наняли владельцев супермаркетов, чтобы планомерно и целенаправленно снижать уровень здоровья населения страны. Покупатели, здоровью которых нанесён ущерб, объединяйтесь для борьбы!
Конферансье: По заявке радиослушателя Владимира из Москвы: "Последние стуки", музыка народная. Исполняет сводный оркестр энергетиков Саяно-Шушанской ГЭС. Первое исполнение - экипаж атомохода "Курск", 2000 г.
Одним из главных событий футбольной недели в России стал долгожданный прайс-лист опубликованный командой "Крылья советов". Теперь выиграть у них стоит 20 000 $. Спешите - до конца сезона СКИДКИ! 10% скидки - при заказе более 5 матчей! При оплате 5 000 Коллер не выходит на поле! "Крылья советов" - король договорняков!
- Доктор, считаю, что меня пора выписать из больницы! Права я, или не права? - Ну, что ж, давайте вызовем инспектора, пусть он проверит, какие вы права.
29
Армянское радио спросили: - Какое звание выше - ударника коммунистического труда или героя социалистического? Армянское радио ответило: - Конечно, ударника: ведь он - труда коммунистического, а герой - всего лишь социалистического.
В службе грузовых перевозок аэропорта. Грузополучатель: По сопроводительным документам я должен был получит 12 мест груза, но в аэропорт прибыло только 7. Как это понимать? Начальник: Примите мои извинения. К сожалению, такие случаи у нас происходят ежедневно. Могу Вам сказать, что принято решение перименовать нашу службу. Отныне она будет называться - служба грузовых недовозок.
А теперь новости культуры. Молодой шотландский писатель-фантаст PEDAR O’GUYLIN завершает работу над своим новым романом, главным героем которого является инспектор дорожной полиции. Повествование разворачивается в 23 веке и описывает многие стороны жизни будущего, с большим упором на нелегкую работу полицейского. В интервью АВС news автор сказал, что написал свою 600 страничную книгу всего за 3 месяца. “Мне было легко работать” заявил писатель, “потому что роман шел как бы изнутри меня, и вместил многое из моего богатого жизненного опыта”. По заверениям издателей книга выйдет уже через 2 месяца. Окончательное название еще не определено, но с большой долей уверенности можно сказать, что она будет называться “Длинная Палка”. На этом мы бы хотели закончить очередной выпуск нашей программы о всем нетрадиционном в человеческом социуме. Смотрите на мир через голубые очки. До встречи через неделю.
—Ну ты чего плачешь-то, дура!? —Да медаль золотую хотят отобрать... —Так, сама виновата! Надо было притормаживать или пристроиться второй, а за пять метров до финиша - рвануть. —Да вот - дура! Все мы такие блондинки-и-и... у-у-у... • мудрец Вань Сунь anekdotc.ru
бегит руский а за ним два немца руский забегает к бапке и говорит бапка-бапка спрячь меня ну бапка спрятала его раздела и поставила на теливизор заходят два немца и гопорятбапка-бапка ты не видела руского она говорит нет не видела немец спрашивает а чтоэто у тебя на телевизоре стоит она говорит гкопилка немец ложит в копилку монету а это был руский он как пёрнет немец говорит бапка-бапка это что было сдача!
Хитрый Зевс наделил Ахиллеса бессмертием. Когда Бисеида спокойно общалась с Гектором к ней бесцеремонно входил Ахиллес, предлагал ей орал, анал и с азиаткой. А когда Бисеида, в надежде на избавление от назойливого Ахиллеса, тыкала ему в пятку копьём набегало куча греков и предлагали то же, но уже с ней, Гектором, Парисом и Еленой вместе взятой.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.