Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.08.2009 по 30.08.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Динияр Билялетдинов не забил гол и... произнёс сокращённый вариант своей фамилии.
Можно долго рассуждать, какое из изобретений человечества - самое великое: поезд, радио, телевидение, интернет, космическая ракета. Но только придя домой с работы, понимаешь, что все эти изобретения - такая фигня по сравнению с массажёром для ног!
Нетрадиционные меньшинства размножаются почкованием от традиционных.
29
Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.
28
Из-за колдовства Арахны в Волшебной Стране наступила самая настоящая зима - со снегом и морозом. Бедняжка Элли, она как раз в этот момент целовалась с Железным Дровосеком...
- Славок - ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут... - Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус придёт...
Мысли и Размышлизмы вслух (вольный перевод с английского)
# В Гугл Карты должна быть опция "Обход опасных районов".
# Очень часто, когда кто-то рассказывает мне историю из их жизни, я не могу дождаться что-бы рассказать им свою историю, которая не только намного интереснее, но еще и напрямую связана со мной.
# Нет ничего хуже, чем момент в споре, когда осознаешь что неправ.
# Я не понимаю смысл фразы "Мне не нужно пить алкоголь для того, что бы хорошо повеселиться". Понятно, никому не обязательно. Но зачем разжигать огонь трением палочек, если уже изобрели зажигалку?
# Вы когда нибудь шли по улице и вдруг осознавали что идете в направлении противоположном вашей цели? Но вместо того, что бы просто развернуться на 180 градусов и пойти в обратном направлении, вы обязательно должны сделать жест, вроде как посмотреть на часы или телефон, или просто взмахнуть руками и проворчать что-то. Не дай Б-г что бы кто-то вокруг подумал что вы ненормальный и просто так меняете направление своего движения.
# За все то время, что я не хотел в детстве днем спать - беру свои слова обратно!
# Помните, в детстве, когда играли в Денди или Нинтендо, и она переставала работать? Мы доставали картридж, дули на него и как-то оно само чинилось и работало. Все это делали, но ОТКУДА мы знали что именно ЭТО нужно сделать? Не было интернета, ЧАВО и т. п. Мы просто сами "врубались".
# Мне очень нужен шрифт "сарказм".
# Иногда, когда я смотрю фильм, который смотрел еще в детстве, вдруг я понимаю что ТОГДА ЕЩЕ я вообще нихрена не понимал что происходит.
# Я думаю что у каждого есть фильм, любимый настолько, что просмотр его с другими превращается в сплошной стресс. Каждый раз я трачу 90 минут на то, что бы мельком смотреть на всех и удостоверяться что все смеются в нужных местах, и самому смеяться чуть-чуть громче всех ( и на миллисекунду раньше), что-бы доказать что именно я больше всех врубаюсь.
# Вчера в баре я достиг очередной низшей меры. Я уже начал пить, как вдруг мне приспичило в туалет. Я поперся туда через весь бар и в коридоре столкнулся с мужиком, идущим навстречу. Мы поиграли в игру "Ты вправо и я вправо, я влево и ты влево" и я, что бы прекратить это, выставил правую руку в сторону. Мужик сделал то же самое. И тут я понял что я пытался пройти сквозь зеркало и тот мужик никто иной как я. Кошмар. Даже шимпанзе узнают себя в зеркале.
# Ну и как, скажите на милость, складывать простыню с резинкой по краям?
# Я предпочитаю переться с десятью сумками в каждой руке, чем два раза бегать к машине.
# Одна из главных обязанностей лучшего друга - в случае твоей смерти очистить твой компьютер от ВСЕГО.
# Единственное время, когда я рад красному свету - это когда я пытаюсь дописать СМС-ку.
# И зачем было учиться писать слитно?
# LOL из первоначального Laughin Out Loud перешло в "мне больше нечего сказать".
# Я с трудом различаю тонкую границу между скукой и голодом.
# Ответы более чем тремя одинаковыми буквами подряд на тесте Скантрон превращает экзамен в нервный кошмар.
# Когда кто-то говорит мне "Меня учила не школа, меня учила улица", я слышу "Я не по настоящему умный, я умный понарошку".
# Сколько раз считается приличным переспросить "Что?" перед тем как можно кивнуть головой и улыбнуться, потому что вы так и не поняли что вам хотели сказать?
# Мне нравится братское поведение водителей, когда несколько машин объединяются что-бы не пропустить мудака, который пытается вклиниться в ряд.
# Я ненавижу когда несколько машин объединяются и не пропускают меня, когда я пытаюсь вклиниться в ряд. Мудаки!
# Что будет, если я найму двух частных детективов следить друг за другом?
# Вчера ехал на машине и увидев на дороге банановую шкурку инстинктивно вильнул в сторону. Спасибо, Марио-Карт.
# Гугл Карты должны начинать свои указания с пункта №5. Я на 100% уверен что знаю, как выехать с улицы, на которой живу.
# В некрологах нужно указывать причину и события во время смерти. Тогда их было-бы интереснее читать.
# Низа что не поверю что есть люди, которые сначала становятся под душ, и только потом включают воду.
# Рубашки пачкаются. Нижнее белье пачкается. Брюки? Никогда! Их можно носить всегда.
# Я хочу зарезервировать себе фразу "подхватить свиной грипп" для случаев когда друг по пьяни подцепил слишком полную даму. Например: "Серега вчера в баре поймал свиной грипп!"
# Я не могу припомнить время, когда я не был хотя-бы "немного уставший".
# Плохие решения порождают классные истории.
# Когда я брожу по страничкам пользователей на Фэйсбуке и натыкаюсь на открытую для всех, я радуюсь как малое дитя Деду Морозу. 546 фотографий? Спасибо, конечно гляну.
# Мне только кажется, или школьницы выглядят бл*довитее с каждым годом?
# Почему во время знакомства в группе, когда каждый должен встать, представиться и сказать откуда он, я начинаю ужасно нервничать? Я знаю как меня зовут, где я живу, сколько мне лет, то-есть это не должно быть проблемой...
# Никогда не знаешь когда это случится, но периодически наступает момент когда ты твердо решаешь что сегодня ничего продуктивного на работе больше делать не будешь.
# Скажите, а нельзя всем договориться и просто бойкотировать все, что придет после DVD? Я бы очень не хотел начинать свою коллекцию заново.
# Нет ничего ужаснее той миллисекунды, когда ты уверен что пришла твоя смерть, после того как ты откинулся на стуле слишком далеко.
# Я волнуюсь каждый раз, когда Word спрашивает меня, хочу ли я сохранить изменения в моей курсовой работе, в которой я точно уверен что не приводил никакие изменения.
# "Не стирайте и не сушите в сушке" означает что я никогда эту вещь стирать не буду. Вообще.
# Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен что проигравших китайцев расстреливают на родине.
# Я ненавижу когда я пропускаю входящий телефонный разговор буквально на один звонок (Алло! Алло! Черт побери!) и сразу перезваниваю обратно, там идут девять гудков и включается голосовая почта. Что ты сделал сразу после того, как я не ответил на твой звонок? Бросил телефон и убежал?
# Терпеть не могу когда я выхожу утром из дома, полный уверенности в себе и одетый с иголочки и не встречаю никого важного за целый день.
# Когда я знакомлюсь с девушкой, я очень боюсь упомянуть что-либо о ней, о чем она мне еще не рассказала, но я выяснил с помощью небольшого "интернет-расследования" накануне.
# Мне нравится вся моя музыка в айподе, но когда она включается вразброс - мне нравится одна песня из десяти.
# Что за ограничение 30 км\ч в школьной зоне? По моему идеальная скорость для проезжающих педофилов.
# Как водитель я терпеть не могу пешеходов. Как пешеход я терпеть не могу водителей. Но в независимости от вида передвижения я ненавижу велосипедистов.
# Иногда я могу посмотреть на часы три раза подряд и по прежнему не знать который час.
# Я держу много номеров в телефонной книге только для того, что бы не отвечать, когда мне с них звонят.
# Если, когда я захочу иметь детей, окажется что я стерилен, подавляющая часть огорчения будет от того, что я не знал этого в студенческие годы и не воспользовался этим.
# Даже если я знаю номер вашего паспорта, номер соц. обеспечения и девичью фамилию матери - я не знаю что с ними делать.
# Даже в условиях, близких к идеальным, люди не могут найти свои ключи или точку G. Зато, даю голову на отсечение, точно шарахнуть по кнопке будильника, который стоит в полутора метрах от кровати, да еще и со сна, каждый может с первого раза.
# Как-то 4-х летний ребенок спросил меня "А что бы было, если бы вы переехали ниндзю?". Я не знал что ответить ему.
# Меня всегда интересовало, бесит ли гаишников то, что перед ними все едут не превышая скорость ни на метр в час?
# Я считаю что в морозилке тоже должен быть свет.
# Меня бесит когда я заказываю доставку еды домой и мне приносят пакет с одной порцией и четырьмя вилками. То есть тот, кто заворачивал мой заказ, подумал пару секунд и прикинул что ТАКУЮ порцию должны есть как минимум 4 человека. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя обжорой перед трапезой.
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ... И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Сильнейший удар по голове дверью милицейского автобуса получил участник митинга И. Яшин. По сообщениям пресс-службы МВД РФ дверь автобуса не пострадала.
На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро.
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему!
14
- Слыхал, а Америке нашли девочку, которую держали в сексуальном рабстве 18 лет? - Это что! Я знаю случай, когда группа пидорасов держала в сексуальном рабстве 250 миллионов человек 70 лет. И рабам это еще как понравилось, после освобождения многие из бывших рабов рвутся обратно в рабство.
5
Женская половина человечества не заметила, что у прошлого века был конец.
- Ровнее, Петька, ложи дрова в поленницу! Пойдешь мимо - упадут, придавят! Не хватало мне еще в дивизии техногенных катастроф!
10
- Слышали новость? Президент "АвтоВАЗа" займется разработкой авиатехники после отставки. - О, Господи! Это что же, теперь у самолетов закрылки будут клинить, тормоза отказывать, электронка коротить? А обшивку к элеронам гвоздями прибивать будут вместо сварки?! Нет, теперь - только поездом...
Кризис. Обедневший без работы пролетариат кое-как сводит концы с концами, сдавая свои цепи в пункт приёмки металлолома. Продать от безысходности своё главное оружие - булыжники, даже по демпинговым ценам не удаётся - рынок забит камнями.
A gypsy woman — Женщина из гипса A naked conductor ran along the roof — По потолку бежал голый дирижер A naked conductor ran along the roof — Голый кондуктор бежал по крыше A rabbit lay in a depression — Кролик лежал в депрессии Airborne — рожденный в самолёте Airborne — зачатый в самолёте All by myself — Всё покупаю сам Bad influence — Плохая простуда Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка Can you hear me — Ты можешь меня здесь Do you feel alright? — Ты справа всех знаешь? Duly received — Получил фигу Enduring freedom — Век воли бы видать! FAR manager — Начальник далеко Finnish people — Конченые люди God only knows — Единственный нос бога Good products — Бог на стороне уток Hell knows — адский нос Honey, don t! — Меда нет! HP Laser Jet — Лазерная струя в лошадиную силу I am going to make you mine — Я иду копать тебе шахту I am just asking — Я всего лишь король жоп I have been there — У меня там фасоль I have just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс... так себе баланс I know his story well — Я знаю твой исторический колодец I ll be back — Я буду спиной I’ll be back — Я буду пчелиной спиной I love you baby — Я люблю вас, бабы! I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня I will never give up — Меня никогда не тошнит Just in case — Только в портфеле Let it be! — Давайте есть пчел! Let s have a party — Давайте организуем партию Manicure — Деньги лечат Marmalade on toast — Мама на тосте May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой No need to run — Нет, надо бежать! Oh dear — Ах, олень One Firm, No limits — Одна фирма, сплошной беспредел Phone seller — Позвони продавцу Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает.. Space marine — Морской пробел Spirit is good but flash is weak — Спирт есть – мяса мало Super trooper — Великолепный патологоанатом To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы To be or not to be — Два пива или не два пива To be or not to be? — Пчела или не пчела? To kill a man — Человек, злоупотребляющий текилой Undressed custom model — Голая таможенная модель Watch out! — Посмотри снаружи! We are the champions — Мы шампиньоны
Нургалиев дал месяц на принятие мер по искоренению коррупции в МВД РФ... Теперь осталось только раздать взятки тем, кто будет искоренять коррупцию за месяц. Без "смазки" так быстро не справятся!
1
Парень игриво спрашивает девушку при знакомстве: «А хочешь, я тебе ребеночка заделаю? » - «Спасибо, не надо. Я уже беременна».
Вопрос Армянскому радио: - Зачем Путин спускался на дно Байкала на тысяча-метровую глубину? - Он просто хотел убедиться что его Ролексы за 50 тысяч баксов действетельно водонепроницаемые до 1000 метров.
Вася в феврале 2009 года купил на все свои рубли подешевевший завод, а Боря сто миллионов долларов. Внимание вопрос- почему Боря лох и как долго он сможет оставатся жив, прячась от кредиторов в Англии?!
- Холмс, как наконец, решить ближневосточную проблему? - Элементарно, Ватсон: уговорить Бога переизбрать своим народом палестинский вместо еврейского, и тогда палестинцев можно будет спокойно разогнать по всему миру. В конце концов они - те же семиты, и антисемиты без любимого дела не останутся.
- Слыхал, Россия выделила очень много денег Южной Осетии и Абхазии на социальные нужды. А несколько миллионов долларов мы подарили Никарагуа. - Правильно, нахрена своих кормить, когда вокруг столько чужих.
13
Граждане! Соблюдайте правила дорожного движения! Помните, безопасное поведение на дороге избавит вас от принудительного незащищенного секса в извращенной форме!
15
Из переписки с сайтом "Анекдоты из России". - Дима, нужно всё-таки завести цензуру и не публиковать нецензурные анекдоты. - Понимаешь, какая у нас проблема. Наш модератор заочно учится на 3-м курсе филологического факультета и пока не умеет отличать цензурные слова от нецензурных.
- Почему у нас - как ни август - так одна за одной катастрофы? Разберитесь и немедленно доложите! - так, ить, Петрович по августам в отпуск уходить, ваше превосходительство! - подумаешь! ушел какой-то Петрович! Он что - единственный? - То-то и оно, что не единственный... Петрович - он разом по всей стране по августам в отпуск уходить....
С точки зрения навозного жука - всё чмо, кроме навоза.
13
"Первый замдиректора департамента обеспечения безопасности движения МВД, генерал-майор милиции Владимир Швецов сообщил, что сотрудники ГИБДД будут лишены привилегии не пристегиваться ремнями безопасности...." (с)http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/08/26/n_1397209.shtml ...... возмущенные сотрудники ГИБДД попросили оставить за ними право переходить дорогу на красный свет, заплывать за буйки и перебегать путь перед близко идущем поезде...