Самые смешные анекдоты за неделю!

- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!

Проще всего с девушкой познакомиться милиционеру. Чтобы узнать ее имя,
ему достаточно взять под козырек и попросить документы. А чтобы
пригласить на первое романтическое свидание, достаточно сказать:
"Девушка, пройдемте!"

Жилет - лучше для мужчины нет!
Пизда! Лучше для мужчины ДА!

Старый анекдот на новый лад:

- Слушай, вот если ты получишь в наследство миллион - как ты потратишь
такие деньги?
- Заплачу по кредитам.
- А остальные?
- А остальные подождут.

Человек, у которого только одна цель, подобен ракете - после её
достижения жизнь кончается.

Эх, установить бы в мире тотальную справедливость - всё разделить
поровну. Но только так, чтобы делить самому - так будет наверняка.

Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом
построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький
магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой
поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и
торгует жареными семечками.

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли,
а получается с этой, страшной... Клаустрофобией.

Встретились Новиков-Прибой и Мамин-Сибиряк.
- Что пить будем?
- А давай позовём Петрова-Водкина, что он скажет, то и будем.

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Кот премьер-министра Японии заявил, что собачья конура - его
исконная территория.

Вопрос:
- Только ли в России сумма потраченная на то, что обмыть покупку, может
равняться сумме самой покупки?

- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...

Лето, прекрасная погода, дождик прошел, на небе радуга....
Рабинович смотрит на радугу и саркастически говорит:
"От, сволочь! На это у него деньги есть".

Национальный проект в Китае: импотенция.

МИД РФ уполномочен заявить:
Д. Медведев не напивался на саммите G8 - просто лицо у него такое...
А походка была нетвёрдой, потому что не привык ещё к высоким каблукам.

Быку повезло: У коровы четыре ножки и сисек гораздо больше.

Есть вещи, которые хуй проссышь. Для остального есть Википедия.

После конфуза в сексе нечего яйцами махать!

пришедшее на смену бушу новое американское правительство не долго думало
как бы напугать российское правительство. Американцы запустили кучу
новых спутников-шпионов и в начале мая хиллари клинтон звонит
российскому министру иностранных дел Лаврову, строгим голосом
спрашивает: не то чтобы мы выпендриваемся своими возможностями, но наши
новейшие спутники зафиксировали, что ваши ракетные установки в Кубинке
подняты в боевое положение, собсно какого хрена?! щас мы по вам кааак...
Лавров, надо отдать должное старикану, не испугался и говорит: фиговые у
вас спутники - вы только на Кубинке увидели наши ракеты, приведенные в
вертикальное положение, а они у нас по всей нашей стране подняты, ибо
моют их - к параду 9 мая готовят...

Песенка мазохиста: "прекрасное жестоко не будь ко мне далеко..."

- Товарищ Хрущев! Имею честь представиться - японский министр
иностраных дел Хоцукаки!
- Да пожалуйста. Только НЕ НА НАШИХ ОСТРОВАХ!!!

- Ты чего такой хмурый?
- Да понимаешь: я вчера, сначала, выиграл миллион долларов, потом ко
мне на работу приехал наш крупный клиент и предложил работать у
него замом... А когда я шел домой, увидел около набережной рыбку
золотую - хотел ее в реку отпустить, а она вызвалась желание мое
исполнить...
И загадал я первым желанием, чтобы понизили в должности моего
бывшего начальника...
- Ну и что?
- Потом что-то случилось - не помню что, но, короче: открывая я глаза, а
надо мной стоит мой бывший начальник и отчитывает за то, что уснул на
рабочем месте...
Вот теперь и не знаю: то ли я действтельно уснул, то ли рыбке мое
желание не понравилось...

Пьяный доктор наук полз между грядок по дачному участку и бормотал:
- Ни фига себе, смена деятельности – лучший отдых.

На конференции обсуждают секрет рецепта Кока-колы.
Китайский ученый: кока-колу делают из червячков, живущих на листьях
коки.
Японец: кока-колу делают из дерьма этих червячков.
Француз: у червячков - глисты и из них делают экстракт кока-колы.
Русский: после долгих исследований мы выяснили, что глисты тоже срут.

Сомневаться или не сомневаться, вот в чём вопрос. А может быть и нет.

Человек до 23х лет растет в высоту, до 66ти в ширину и до конца жизни в
глубину.

Друг моей тёщи - не мой друг, тёща моего друга - не моя тёща.

Лучшая часть тела девушки, это простота и доступность.

Приезжал Обама. Медведев дал прием. Путин показал два...

Как успокоить нервы...

Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного
успокоить, надо кричать: «А-а-а...»
• РаРа.

Карлсон опустился: пропил пропеллер и теперь живет в подвале.

- Владимир Ильич! А что такое "буржуазно-демократическая революция"?
- А это, батенька, когда взятки надоело давать, буржуи начинают
демократов резать...

Чтобы не разочаровать Обаму, верящего, что по улицам Москвы разгуливают
медведи, играющие на балалайках, Медведев выучился игре на этом
замечательном инструменте.

Челябинские заправщики настолько суровы, что заправляют бак не снимая
крышки.

- Вчера еду, передо мной машина с открытым багажником. Из него всякое
дачное барахло сыпется, а дамочка за рулем ничего не замечает.
- Надо было подъехать, посигналить и сказать, что у неё помада
размазалась.
Она бы сразу в зеркало заднего вида посмотрела и всё заметила.

Сенсация! В час пик на шоссе Энтузиастов выросло пробковое дерево.

После убийства Бараком Обамой мухи, в Мухосранске объявлен трёхдневный
траур.

— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а
другой — что нет?
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет.
Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные —
не показывают.

Оказывается, все годные презервативы китайцы отправляют на экспорт.
У себя продают только то, что отбраковано. И вот - результат...

Звпуск "Индевера": 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1/2, 1/3, 1/4, 1/5...

Женщины любят ушами, а в аське глазами.

Если Вам набили морду и сказали "козёл", то не спешите искать у себя
рога или сбривать бороду.
Возможно, все дело - в капусте.

- А чего вы ребенка только через месяц зарегили?
- Дык нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и
зарегили.

Язык до Киева доведёт только в том случае, если пленный - украинец.

В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо
поступить как мужчина или как женщина.

- Паап, объясни, пожалуйста, что такое необъяснимое?
- Сынок, ну как же тебе это объяснить?.... Мммм, знаешь страну такую -
Нидерланды?
- Конечно, веселая такая.
- Так вот, их может затопить, если...
- ... слышал, если льды Арктики, Гренландии и Антарктиды таять начнут!
- Правильно!.. Попробуй объяснить мне сам, почему они продолжают
впаривать миру свои цветы вместе с горшками?..

- Мужчина, вы на следующей выходите?
- Во-первых, не мужчина, а Ваше сиятельство.
- Вот потому что вы, ваши сиятельствы, не мужчины, вот потому вы и
вымерли.

Дмитрий Медведев в Новороссийске посетил вчера расположение 7-й
гвардейской дивизии Воздушно-десантных войск и даже стрелял из винтовки
по мишени. Мишень упала, в обморок.

Врач-терапевт - это звучит гордо! Не то, что врач-микропевт...

- А у нас на даче хомячки завелись!
- Что, в прямом смысле?
- Нет, в сексуальном.

Всю жизнь молчал в тряпочку, но когда тряпочку конфисковали при обыске,
решил рассказать всё, что знал.

Выяснилось, что Китаю поставляют презервативы бракованных партий.

Я расскажу вам чёрную сказку про чёрного-чёрного негра, который однажды
полетел на чёрном-пречёрном самолете, который упал в Чёрное море, и
чёрные водолазы из чёрной глубины достали из самолета чёрный-пречёрный
ящик, в котором была написана сказка про чёрного-пречёрного негра,
который однажды полетел на чёрном-пречёрном самолете..

- А мой Дед - в одиночку на медеведя хаживал! Брал с собой только пилот,
пулемет, вертолет....

Вышло постановление об открытии на Дальнем Востоке заводов по сборке 600
Мерседесов и BMW 5 серии. В ответ на это во Владивостоке прошел митинг
под лозунгами "На Тазы не сядем!" и "Ездите сами на своих Приорах!".

Наша эра началась с Иисуса, который был ловцом человеков.
А заканчивается, судя по всему, Обамой - ловцом мух.

Роснанотех, значит, нано и этих!

Поехал Василий Иваныч в Париж и пошел на стриптиз.
- А наши девки куда лучше!-доказывал французам пьяный Чапай.-Петька,
веди сюды Анку!
Проходит час-два - Анки нету.
- Петька, где Анка?
- Так ить, в французскую дверь не проходит, Василь Иваныч, наша
красавица!

Судьба России: от детской болезни "левизны" в коммунизме до старческой
болезни "правизны" в капитализме!

Сначала выступил зампредседателя от большинства и высказал общее мнение,
потом выступил зампредседателя от меньшинства и высказал общее сомнение,
в заключение выступил сам председатель и высказал общее самомнение.

Бог велел людям делиться, и они делают это всеми клетками своего тела.

"Булава" опять не полетела. Вот уж, действительно, как ракету назовешь,
так она и полетит. Хорошо хоть бумерангом не назвали.

Борман позвонил Мюллеру, телефон не отвечал, тогда он позвонил
Штирлицу - тоже нет ответа.

"Наверное, краситься пошли", - подумал Борман.

Остановим "утечку мозгов" на запад! Пусть лучше спиваются у нас...

- А чем это кошки культурнее критиков?
- Так они хотя бы пытаются закапывать...

Почему-то высокопоставленные лица страны быстро превращаются в морды.

Надо пригласить в ДОМ-2 Ганнибала Лектора - будет интереснее...

Идёт вовочька с папой и говарит: папа, папа купи мне винтовку, а ты
курить не будеш? не буду. Ну купил папа ему винтовку. Идёт Вовочька с
мамой и говарит: мама, мама купи мне патроны для винтовки, а ты матом
ругатся не будеш? Не буду. Ну и купила ему патроны. Идёт Вовочька с
бабушкой и говарит бабушка, бабушка купи мне маркер и повязку, а ты кота
Ваську мучать не будеш? Не буду. Ну и купила ему маркер и повязку.
Вовочька завязавает повязку, раскрашивает лицо, берёт в куки винтовку и
сигарету в зубы как РЕМБО. Подхлжит к коту Ваське и говарит: НУ ВСЁ
ПИЗДЕЦ ТЕБЕ ВАСЬКА.

Чем больше любишь людей, тем крепче они сядут тебе на шею...

Гаишник со своим жезлом и есть однорукий бандит.

Во время визита в Африку Обаму политкорректно называют амероафриканцем

Увидев руки фрезеровщика Михайлова, якудза смотрели на него с уважением,
а некоторые и со страхом...

Чтобы поймать в лесу белочку, надо взять... водочки.

Почему у нас КДК принимает решения в пользу "Зенита"?
Так у них же свой Адвокат!

Объявление: Очаровательная блондинка 28/170/4 (классика, анал, золотой
дождь (выдача) ) ищет мужчину для совместного досуга в Третьяковской
галерее.

-Петрович, выпить есть?
- Нет, все давно кончилось!
- А пожрать чего найдется?
- Да ты че? Хоть шаром покати!
- А спешишь ты куда так?
- На работу, конечно! Уволят-как жить тогда?

- Ваша машина как оглашенная подает сигналы всю ночь
- у меня нет денег на дорогую сигнализацию
- но текст-то можно заменить? "Пиздец! Хозяин, меня собираются украсть!"

А ведь прав был Жириновский, надо ребята легализовать ненормативную
лексику. И нынешную ситуацию не называли бы каким то иноземным словом
кризис, ,, а просто и понятно, коротко и ясно""пи""ец

Наконец-то наши ученые разгадали формулу наночастицы-ее структура сильно
напоминает ваучер!

Когда девушка вдохновенно сосет, ее за уши не оттащишь!

- Не пей, Иванушка, из копытца - козленочком станешь!
Послушался Иванушка, не пил из копытца и стал, как и предсказывали,
козленочком.

Понравилась фразочка:
- Мало того, что я тебе, гаду, на ногу наступил, так ты, сволочь, еще и
чай на меня проливаешь!?

Ярпиво:
... и сломалась мельница, и стали пиво варить... так и пошла традиция -
мельницу ломать.

Партия сказала "нуно", Чубайс ответил "нано".

- Папа, а почему говорят, что сказка ложь, да в ней намёк? На что,
например, намекает сказка про Буратино?
- Тебе этого пока не понять, но суть сказки в том, что Буратино заводил
Мальвину с помощью золотого ключика.

Лектор выступал так хорошо, что некоторые слушатели проснулись только от
аплодисментов.

Из интервью Никиты Михалкова (М).
Журналист (Ж): Никита Сергеевич, вы являетесь признанным мэтром в
киноискусстве. Нет ли у Вас желания снять в своих будущих картинах
президентов Медведева и Путина? Будут ли они участвовать в ваших
фильмах?
М: Бесспорно будут, бесспорно.
Ж: Но позвольте, Никита Сергеевич, кто же на них, да еще и без порно,
пойдет?

Закон Шуфрича: Ведение трезвого образа жизни вызывает неодолимое желание
дать кому нибудь в морду.

Гинеколог-самый несчастный человек на свете: все перед ним ноги
раздвигают, но никто ему не дает.

- Интересно, почему из Медведева не выходит его президента?
- Ему не хватает опыта работы в чрезвычайно важной должности -
председателем похоронной комиссии предшественника...

Смотрю на евреев и думаю: это точно избранный народ! Но не богом...

Главный оборотень в погонах официально заявил, что законы тайги в его
ведомстве неукоснительно соблюдаются.

Создавая смс-ку в режиме Т9 наберите ХРЕН
и увидите ЧУДО :)

Однажды папа Карло приехал в Россию и не узнал её. Неужели Буратино всё
таки нашёл эту страну дураков!?

Я не из горла бухаю, а Ельцина цитирую.

- А смотрел кино про Дмитрия Медведева?
- Какое??
- Гарри Поттер и Принц Полувовка

В ответ на потерю Абхазии и Осетии Грузия приняла решение о выходе из
состава Евразии.

По слухам, законопроект о выходе из состава планеты Земля уже
подготовлен...

Визит Обамы в Африку признан успешным: его там не съели и не заразили
СПИДом. А ведь могли!