Самые смешные анекдоты за неделю!

"В эпоху поколения Угрек важнейшим из искусств для нас является
веб-дизайн."
В. И. Гугл.

(c) bravomail

Алкаши - Торчки 3:1

"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции
"до однозначных цифр".
Оказывается есть еще двухзначные цыфры. и двухзначные буквы например "Ы"

Во время трансляции матча Германия-Турция было аж ТРИ РАЗРЫВА!!!
пл***ть!!! Уральский в шоке.

Журналист:
– Политика — это труд или хобби?
Депутат:
– Это сизифов труд: катишь и катишь горбатого, а на тебя все грузят и
грузят...

Журналист:
– А как насчет светлого будущего?
Депутат:
- Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа...

Лето, жара. Попавшись на горячем, хорошо посидеть в холодной.

Парадокс:
Россия играет с Испанией, а жопу Россие разрывают на Британский флаг.

Мы вполне можем обойтись без испанских оливок и отдыха на курортах
Испании. А вот пусть испанцы попробуют обойтись без нашего газа.

"Что же ты Юрий Михайлович, истребители в Вену не прислал, тучи то
разогнать над стадионом..." корил Лужкова Гусс...

После проигрыша испанцам Гусь сказал: "Пойду новых мешков натаскивать!",
расправил крылья и улетел.

- выход из группы;
- Швеция;
- Голландия.
Вот и сказочке конец, ведь в русских сказках сбывается только три
желания.

Пробило 12 часов и сборная России превратилась обратно в тыкву.

Кстати, если у нас есть Лидер Нации - то почему бы Гусу Хидингу не стать
Тренером Нации? А для начала пусть разомнется на Думе и Правительстве. А
то не так сели, понимаииишь. Да и не туда!

Если наши фубольные болельщики пришли на матч со шведами и голландцами с
портретом Петра первого, то испанские и германские болельщики могут
прийти на финал с портретами фюрера Адольфа и дуче Муссолини?!

сборная после матча призналась что многие плавать не умеют.

Причина поражения отечественной сборной по футболу: после дерьмовой игры
с Израилем игроки были закодированы от педерастии, и как раз до 23.45.
26 июля 2008 г. Кто виноват, что тогда как раз начался второй тайм!

Ети твою мать - сказали англичане и решили пригласить к себе Гуса
Хиддинка.
Э, нет! Он наш - одновременно сказали французы и итальянцы.

"В 2007 году китайский участок Эвереста посетили 40 тысяч туристов,
которые оставили там 120 тысяч тонн мусора"
Как это они все примерли - один турист - один мусоровоз

Новости ЖЖ.
Теперь "Редактирование друзей" доступно и с помощью скальпеля.

таблетки у Гуся Хиддинка лучше, чем у Ван БастЭна!!!

Говорят, Гусс Хидинг усиленно занимался с нашими аршавиными физической
подготовкой. Оттого и выиграли, и бегали, как подорванные 120 мин без
устали. Да, если исключить чудо как причину, то дело в физике. Или в
химии??

Ахтунг!
Плющенко в компании со скрипачем замечены в визовом отделе одной из
европейских стран...

Сразу две футбольные команды "Динамо" (Тбилиси) и "Арарат" (Ереван)
пригласили на просмотр шведского полузащитника Фредди Юнгберга.
Василь Лукаш

Голландский болельщик:
- Интересно, стоял ли Гус Хиддинк во время исполнения гимна Голландии?
Русский болельщик:
- Самое главное, чтобы у него стоял во время гимна России!

Хохол на электрическом стуле.
Просекьютор (Prosecutor):
- Какие у вас три последних желания?
Бендеровец:
- Зъисты сало, станцюваты гопака та освоить управление литаком Ту-134!

РФ потребовался голландский тренер, что начать прилично играть в футбол,
теперь что бы голландцы улучшили свою игру в футбол нужно отдать в
Голландию пару месторождений нефти и Путина с его партией.

В Древнем Риме говорили: "Пришел, увидел, победил".
Гусь же Хиддинк говорит: "Пришел, победил, бабла срубил".

По данным Гидрометцентра...26го июня в Швейцарии, выпадет снег и ударит
40ка градусный мороз...

Дмитрий Анатольевич! Перестаньте, наконец, мучить бедного старика
Хоттабыча!!!

Журналист:
- А что у Думы на уме?
Депутут:
– В Думе сидят одни тугодумы. Там они всего одну думу думают: что лучше:
быть подсадной уткой или подкидным дураком?

Журналист:
– А не пора ли вернуть избирателям долги?
Депутат:
– Предпочитаю долги прощать.

Президент Д. Медведев решил внести свой вклад в победу российской
сборной на ЕВРО-2008 г. По его распоряжению в случае выигрыша наших в
полуфинале Газпром должен незамедлительно прекратить поставки газа в
Германию, чтобы (цитата) "в воскресенье знали, с%ки, чем рискуют"...

"После победы сборной России на чемпионате Европы было решено нанять в
Голландии президента и кабинет министров. В случае успеха эксперимента
в
следующем году в Голландии будут наняты армия, милиция, налоговая
инспекция и таможня. Также идут дебаты о приглашении короля Нидерландов
на российский престол".

- Ну дык! Петр Романов так и делал... Правда, трудармия, концлагеря и
низведение русского мужика до уровня скотины - тоже его открытие...
... А может, попробовать усилить номер?
- Типа кабмин из Голландии - к нам, а милицию нашу - к ним... Налоговую
ихнюю - к нам, а академию наук нашу - к Каммерлинг Оннесу!

Тище, тише, не давите, поезд не резиновый!

- Критические дни сборной России приходятся аккурат на матчи с Испанией.

- Как же тогда выиграть чемпионат?
- Перестать пить противозачаточные.

(C) www.socioforum.su

Гадалка: В 2016 г. президентом станет некий М. Е. Дведев

Есть в Союзе три дыры: Дедовщина в армии, автомобильная промышленность и
хохлы!

редактор придумывает заголовок для статьи: доллар падает все ниже и
ниже... телефонный звонок от куратора... баррель нефти все дороже и
дороже...

Замечено, что если в фамилии "Аршавин" переставить буквы, то получится
"Раша вин". По всей видимости, тренер сборной России Гус Хидинг в матче
с Испанией вместо российского полузащитника Аршавина выпустил грека
Аршалуса

Але, але-але-але! Россия, в говне!

Andrew (c)

Тут, в связи с последними российскими победами, некоторые граждане
интересуются - правда ли, что Медведев стал хозяином джина?

Конечно, чистая правда... Только джин очень большой и до сих пор выходит
из своего подземного логова по Газопроводу...

Приходит Медведь в приемную к Путину и грит секретарше:

- Можно мне с ВВ переговорить?
- Так ить, они в городской больнице, в операционной. Третий день
операции проводит.
- Что так?
- Так ить, как обещал - вынимает из желудка богатых и раздает бедным. А
работы столько - штатным хирургом их скоро зачислют...

Вчера в кино ходил
Там вампиры пили кровь из человека.
... Надо хоть в кино сходить посмотреть как он выглядит этот человек.

ВНИМАНИЮ СПЕЦИАЛИЗИРОВАННЫХ ФИРМ И ОРГАНИЗАЦИЙ:
В связи с глобализацией общественно-политической жизни в России,
Украине, Грузии, Киргизии и др. странах бывш. СНГ пора организовать
массовый выпуск презервативов для средних пальцев всех форм и размеров.

Голландцы видели сон? Нет, просто в день матча с Россией в Голландии
закончилась дурь...

Запись игры "Россия - Голландия" появилась на torrent.ru за сутки до
премьеры!

Новый Ниссан Тиана, мы могли бы вывернуться на изнанку, но зачем...
Ниссан Тиана - роскошь в деталях - за рулем идиот...

-Все таки мы молодцы, что успели довести нашу травку до голландцев.
- Да, Серик, Джамбул всегда был за питерцев.

Почему российские футболисты так успешно выступают на Евро-2008? Да
потому что жизнь в России такая же тупая как эмблема Евро.

Ура! Ура! Ура!
Новая квартира в центре Москвы!
Радовался Гус Хиддинк после победы Сборной Россси над Сборной Голландии.

И предавался сладостным мечтам, что за победу в финале ему подарят
особняк на Рублевке.

Матч Россия - Испания уподоблю полуночному бою быков на Спасской башне
за крутые башли.

Тореадор Козьма Прутков

Варианты кричалок на 25 июня.

1-й случай.

а) Судью на мыло;
б) Гуса на портянки;
в) Аршавин - фуфло;
г) Мы довольны и этим.

2-й случай.

а)Судья всегда прав;
б)Гуса на Ленинскую премию;
в)Аршавин - гений;
г)Нам этого мало.

А ежели по правде, хотелось бы больше умных голов от гг. Павлюченко,
Аршавина и всей команды по тренерскому плану, а не по случайности.
Бурные эмоции в серьезном деле показывают дураки, а не профи. Стрельцов
дурака не валял.

Спонсором показа по телевидению художественного фильма "Консервы"
выступила компания "Главпродукт": "Главпроду-у-укт, люби-и-имый".

На трассе "Дон" болельщики перевернули цистерну со спиртом

Печка "Вьетнам": от нее погибнет столько людей, сколько погибло во в
Вьетнаме.

Вася Пупкин, которого угораздило ехать по серой ветке в тот момент,
когда сошли с рельсов 4 хвостовых вагона поезда метро, долго бежал
вместе со всеми по туннелю к выходу, а потом с перепугу шел домой 2 часа
пешком, не доверяя уже больше никакому общественному транспорту.

В случае победы на Евро-2008 Госдума придумает специальную награду.
А в случае непобеды- специальную пытку.

Зашел от не фиг делать на Одноклассники.ru....
Ну что за дизайн?! Где же розы?! Розовые розы - Светке Соколовой?!

Авария на "серой" ветке метро в очередной раз подняла вопрос о борьбе с
конрафактом.

Понюхал Игнашевич Торреса и аж заколдобился.

Не приведи Вас господь вылить стакан сока на какую-нибудь российскую
ЗВЕЗДУ эстрады или кино. Это может привести к цепной термоядерной
реакции или вспышке сверхновой.

Русско-украинский разговорник:
Рус. : -Неужели вы, кляти москали, на "Боингах" летаете"?
Укр. : -Га?
Рус. : -Проклятые кацапы, славную "Жигули" на буржуйскую "БМВ" сменить!
Укр. : -Тю!

Грустно, девушки.
Россия – Испания (перефразируя классиков) это ж не футбол, а сплошь
какой-то Фабрегас при Умслопогасе.

Утро. Вова и Дима в постели.
- Дима, принеси мне кофе в постель.
- Ничего себе, сегодня твоя очередь быть женой.
- Нет, Дима, моя очередь была вчера.
- А почему же тогда ночью женой был ты?
- Так то было еще до полуночи.

кончились деньги в стабилизационном фонде, вот и проиграли

После футбола стало понятно - стерся мел судьбы у Медведева

Грузия, Украина, теперь Испания... Кто следующий?

Andrew (c)

С ЧМ по футболу на родину вернулись ЧМО по футболу.

Москва - большая деревня.
"Эльдорадо" - большая помойка.

Провинция... нет, это не политкорректно

Беседуют Иван Петрович (ИП) и Соломон Израилевич (СИ).
СИ: - Какое Рождество, мудак? Это не Советский Союз! Ты находишься в
Америке! Фашизм, коммунизм и "христианство" ("христианство" - гибрид
коммунизма с фашизмом) - здесь это иллегально! Хочешь на электрический
стул попасть? Ты обязан подчинятся полиции, придурок совковый! Полиция -
это закон!
ИП: -А я все одно буду Риздво святкуваты! И на полицию я болт клал! СИ:
-Идиот!

ЛЗМА!
Ни хрена не пойму, почему местные бритиш леди (бледи) предпочитают
большие гениталии величайшим гениям.

Член-корреспондент Русской академии наух Березов-Ленин.

-Что общего у "русского языка" с отечественным автопромом?
- И то, и другое - совок, который не вызывает ничего, кроме смеха.

"И это пройдет!" -
думал после ссоры с невестой
сантехник Соломон, проталкивая-таки
бамбуковым кольцом-решетом сраный
папирус в доистоический унитаз...
Как-то приукрасили эту его мудрость
летописцы, хотя по сути не соврали.

Пока во главе газа на Украине будет Дубина, Российско-Украинским
отношениям не возможно достичь гибкости.

- Ну что, поговорим, как мужчина с мужчиной?
- Уверен?
- В чем?
- ... девушка, бутылку левенбрю пожалуйста.
- Мужчина, левенбрю нет. А вы что заказываете, молодой человек?

Пуганая путана куста боится.

Говорят, что И. Ургант подарил А. Цекало соответствующую сантехнику, а
Цекало, чтобы не остаться в долгу - подарил Урганту путевку на Колыму...

Девид Блейн (ДБ), Питер(П), Эван(Э)

ДБ: Парни, посмотрите в аську.
Э: не-не-не, Девид Блейн, не-не-не. только не аську. щас там окошки
перемотлачишь все.
П: ну ладно, я смотрю, и что? контакт лист как контакт лист. в рот мне
ноги! это еще что за 12111?! Мне чо-то сыкатно!

Мама читает перед сном сказку маленькому сыну:
- Жил-был гадкий утенок. Он был жалок, слаб и глуп. Однажды он случайно
(прилипнув к хвосту большого и сильного лебедя) попал на гусиные
соревнования и решил попробовать свои силы. Но, как и всегда, в первом
поединке он был позорно повержен молодым селезнем. Залечив фингалы и
попив из болота, утенок неожиданно задал себе вопрос: "Кто я, тварь
дрожащая или право имею?", и с ним вдруг произошла метаморфоза - он, ко
всеобщему изумлению, выиграл подряд у трех сильных и красивых птиц. И
тогда перестали называть его гадким утенком и нарекли сильным гусем! И
вот, этот гусь подумал, что теперь он победит всех и заберет главный
приз - банку с червями. Но тот первый соперник гуся вернул его с небес
на землю - отметелил и выпнул с турнира. Но гусь сосвем не расстроился,
он уже успел набить карманы валютой и ушел с гордо поднятой головой и
широкой улыбкой. И жил он долго, богато и счастливо. Все, сказке конец.

Срочно!!! Допинг контроль обнаружил в крови Испаской сборной запрещенные
препараты! Россия в финале Евро 2008!

...
Украина будет членом НАТО!
А Россия будет просто МАТКОЙ.

Как объясните поражение от испанцев.
Гус- бразильцов перестали узнавать подруги, и они потребовали снять
грим.

Путин на заседании ФСБ -говорит- Полезно классику знать. Вот вчера оперу
видел -Некто Борис дарит ножик Дмитрию царевичу а он натыкается на него
и умирает. Тут меня на мысль на толкнуло.
Все кгбшники смотрят тупыми мордами мол говорят -Обьясни родимый.
А Путин говорит- Иванов. Грызлов. Отработать версию и операцию.
Некто Б. Елцын дарит гранату Диме Медведеву. а он играясь ею взрывается.

Увидел Вовочка большого начальника по школьному телевизору и сказал:
- "Карлик-то он карлик, да...",-
Марь Иванна, на всякий случай, воздержалась от Вовки и понесла. *

* Очепятка. Следует читать: "донесла".

Кудрин поспорил с главой ВТБ на ящик шампанского на победу России над
Голландией. И об этом раструбили в СМИ, думаю, что не против его
желания. Если б он с французом поспорил, в его выигрыше была бы польза
для России. А так - омерзительно ощущать, что пока наши футболисты
умирают ради победы, кто-то делает на этом паблисити за счет своих же.

Ни в жисть анекдота от деда Федота:

- Пущай Аршавскому шоссе на Москве не бывать, но Гишпанский тупик, а в
тупике том нужник уже нужон!