Самые смешные анекдоты за неделю!

Однажды Лужков и Жириновский выпили водки.
И возникла у них дискуссия: кто из них настоящий русский, а кто - нет.
Долго спорили, подрались, разбили друг другу морды, но так ничего и не
выяснили.
Вдруг видят - идет чукча. Изловили они его, и давай пытать.
- Тебе все равно, говорят, рассуди нас. Кто из нас на русского похож, а
кто нет?
Чукча посмотрел.
- Однако, обое похожи - говорит.
- А по чем ты определил? - спрашивают.
- Так, двое пьяных придурков с разбитыми харями только на русских и
похожи, однако.

Недавно на Челябинском тракторном заводе была произведена модернизация
гусеничного трактора Т-100: теперь в штатной комплектации - ремни и
подушка безопасности!
verstak

Google не тратит денег на рекламу -он их получает

- В чем разница между спортивной машиной и самолетом?
- Если Вы разгонитесь на машине до 250 км/час, а затем резко возьмете
руль на себя, то ничего интересного не произойдет.

В связи с выходом России в полуфинал ЧЕ-2008, в знак признания заслуг
Гуса Хиддинка, президентским указом в стране запрещено резать гусей.

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/nokillgus/

-Оле, Оле -шумели на трибунах российские болельщики
- Кричат, что больше не будут продавать нам нефть -подумали футболисты-
соперники и проиграли на всякий случай.

Даже первый канал не смог помешать победе нашей сборной.

На трассе "Дон" болельщики перевернули цистерну со спиртом

-----------------------------------------------------------------------
Но рано радовались, шофеня уже отпразновала победу!

Раздельное питание типа: "завтрак с Леной, ужин со Светой" -лузерские
откровения, значит Света ему не дала.

"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции
"до однозначных цифр".
Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним
знаком.
Программисты предложили использовать шестьнадцатеричную систему.
Китайцы предложили перейти на иероглифы...

Как девка может быть членом? Украина если и будет, то дыркой НАТО.

На улицы Львова вышли тысячи радостных украинских футбольных
болельщиков.
- Что, Украина где-то выиграла?
- Нет, москали проиграли испанцам.

Теперь у меня много общего с Биллом Гейтсом. Кроме виндовса на рабочем
столе, нас еще сегодня уволили.. =)

Смешанные чувства - это чувства, которые вызывает человек, рассуждающий
об искусстве Иеронимуса Босха и лузгающий при этом семечки.

Да, все меньше людей знают Босха, и все больше разбираются в сортах
семечек. Демократия, однако.

Одна секретарша имела привычку вешать платье за дверь, каждый раз, когда
шла на ковер к шефу.

Просыпаются американцы(в США), а им никто неугрожает, даже инопланетяне!
Они достали свое личное оружие и застрелились! Смысл жизни потеряли!
(с)ГалЛ

Для всех футболоненавистников и любителей сочинять плохенькие шутки про
нашу сборную по футболу.

Теперь уже сборная России по футболу претендует на то, чтобы выступать
на Евровидении вместо Иблана, кататься на коньках вместо Плюща,
боксировать вместо Валуева, и лишь только сборную России по хоккею ей
пока не удастся обыграть на льду.

Что нужно для демографического взрыва?
Регулярная серия ожидаемых и неожиданных побед России в чем-либо, после
которых многие мужья и жены, друзья и подруги отмечали бы это бурным
сексом.
Как это было, например, после победы России над Голландией.

Мальчик спрашивает маму:
- А кто такой педик?
Мама решила что сына уже большой и все подробненько рассказала и
показала. Потом спрашивает его:
- А где тебе этот педик встретился?
Сын отвечает:
- А по телеку рекламу показывали "ЛУЧШИЙ КОРМ ДЛЯ СОБАК- Педик РИ!"
www.tao.nm.ru

Поймал дед, наслушавшийся современных анекдотов, золотую рыбку и
пригрозил ей жаркой на сковородке...
Рыбка то только хвостиком махнула, а дед, из последних сил,
раскаивается: жарко ему на вертеле, у каннибалов...

Очередной пикет секс-меньшинств был с гиком разогнан геями и лесбиянками

6:30 утра парню звонок на домашний
- Слыш! Казел! Я беремена
- ..... Что! Как где? ВЫ ЧТО! Вы туда попали?
- Коль, это ты?
- Нет это Миша, а что?
- Аа извините тогда за утреннее беспокойствие

- Что это такое: "удачное сочетание приятного с полезным"?
- Тампон с вибратором

Хочешь стать футбольным телекомментатором? Выучи эти штампы:
- выполнил огромный объем работы;
- хорошо читает игру;
- зацепился за мяч;
- помехи за пределами страны;
- первый на мяче;
- зарядил пушку;
- разогнал атаку;
- наелся;
- вне игры на тоненького;
- глубоко опустился;
- под нападающим;
- убрал под себя;
- вырезал передачу;
- вывалился один в один;
- вратарь успел сложиться;
- обыграл на носовом платке;
- грамотный футболист;
- засушили игру.
Василь Лукаш

Челябинские тещи настолько суровы, что индейцы Гвианы предпочитают их
слюну яду кураре.

В результате ипотечного кризиса в США, всемирного продовольственного и
энергетического кризисов инфляция в России достигла огромных размеров.
Например, продавцы деревянных палочек подняли цену почти на 1000%,
буквально за несколько месяцев текущего года!

Самое неприятное в матче с испанцами - два типа за кадром страдающие
словесным поносом.

Россия обыграла Швецию, обыграла Голландию. Испания испугалась и
выпустила на поле футболистов.

Российские дети с детства привыкают жить в лагерях.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также
травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?
Но скромнее всех был брат-реаниматолог Айожил!!!

Нудист-новичок первый раз оказался на соответствующем пляже и сначала
растерялся... Сначала растерялся в кустах, потом растерялся в воде и в
довершении всего – растерял свои смерматозоиды в какой-то нудисточке.

Жанна Фриске проспала и опаздывала на корпоративку (а это ж крупное
бабло! - опаздывать нельзя). Поэтому она решила не накладывать макияж
дома, а по-приезду на месте намазаться. Выскочила из дома, поймала авто,
едет. На светофоре с ними поравнялась "скорая помощь". Врач, сидящий
рядом с водителем, долго и удивленно присматривался к соседнему
автомобилю, после чего обратился к своему шоферу:

- За всю мою практику - первый случай! Это же надо ТАК не соблюдать
гигиену, что бы в автомобиле глисты завелись!

Объявление:

"Федерация Футбола Королевства Нидерландов меняет лучшего бомбардира
ЧЕ-88 на лучшего тренера ЧЕ-08 с доплатой"

А презервативы Гусу Хидингу понадобятся! Резиденты Камеди Клаб, а в
частности: Павел Воля, Гарик Мартиросян и другие должны держать ответ
перед голландцем за те шутки, которые они отпускали в адрес сборной
России по футболу.

после матча Россия-Голландия проигравшая сборная судится с
производителями конопли, слишком рано отпустило...

Во время дегустации:

- Вам не понравилась наша бутылка водки?
- Как Вам сказать... Бутылка красивая, этикетка отличная, но содержимое
бутылки не радует.
- Так может быть Вам еще бутылочку или ящик.
- Соглашусь, но вместо водки залейте мне в бутылки текилу...

Если министр финансов Кудрин против нас, значит мы делаем все правильно.

– Поднимем бокалы в честь победы нашей сборной над Грецией!..
– Поднимем бокалы в честь победы нашей сборной над Швецией!..
– Поднимем бокалы в честь победы нашей сборной над Голландией!..
– Ну, а теперь, друзья, давайте выпьем за всех тех, кто не дожил до этих
великих дней!..

Вопрос армянскому радио:
- Почему власти до сих пор не закрыли радиостанцию "Зхо Москвы"?
- Надо же им самим откуда-то новости узнавать.

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО!

и будет е@ть Рассию!

Русский синдром: испанка в критические дни...

Зачем мне идти в армию?
Я там никого не знаю.
---------------------
А еще туда далеко ехать.

Мужик читает объявление:
"Акция. Каждый вкладчик Банка спермы бесплатно получает крем для рук, а
каждая вкладчица крем для губ и щеточку для языка. "
- Опять не спарведливость. Бесплатно минет никто не делает: либо шубу,
либо деньги просят, - так им еще и в Банке спермы привилегии.

Как оказалось, в сборной России у каждого второго за плечами музыкальная
школа и у каждого разряд по фигурному катанию!

Евро 2008 - здесь был ЭТОТ РУССКИЙ!

Новости Чемпионата Европы по футболу: Цена на нефть превысила 150
долларов.

По зову сердца.
Срочное сообщение информагентств.

Услышав слова В. Путина в адрес российских олигархов ".. Если кто
присвоит себе лишнее -достану из желудка и раздам бедным.. " скульптор
З. Церетели приступил к созданию новой скульптурной композиции "В. Путин
разрывает пасть Р. Абрамовичу и достает океанскую яхту". Бронзовый
монумент будет установлен на Лубянской площади Москвы (на месте
памятника Ф. Дзержинскому). В интервью, автор монумента поделился
творческими планами. В ближайшее время он собирается отлить в бронзе
скульптуры на следующие темы: извлечение пропавшего золота КПСС, поиск
пропавших кредитов МВФ и классический сюжет – В. Путин осматривает А.
Чубайса на предмет поиска истинных итогов приватизации. Как поведал
известный зодчий, по заказу властей Петербурга, возле строящейся башни
Газпрома будет установлена скульптура "В. Путин запихивает Б.
Березовскому чай с полонием". По замыслу скульптора полоний (а так же
чай и сам чайник)попадет в желудок Березовского не традиционным
способом.

Indecent Man

интересно - сколько и кому дал Эрнст за снятие проклятия с Первого
канала... и на какой канал это проклятие перешло...

- Доктор, мне кажется, что я мультимиллионер.
- Да, больной, тогда лечение Вам дорого обойдется.
- Доктор, двухсот тысяч хватит?
- Лучше триста, больной.
- Хорошо! - ответил больной и, открыв портфель, высыпал на стол доктору
кучу пятикопеечных монет, - Здесь ровно триста тысяч копеек, доктор!

Жили-были дед да баба (время во время войны дело было). И страшно матом
ругались, ну и бабке это надоело и она деду говорит: "Давай хоть
полуматом ругаться!".

Пришли они на станцию, а бабка села случайно на немецкий поезд и говорит
ей дед:
- Полубабка-поблядь, полуеб-твоюмать, полухуй тебя занес на немецкий
паровоз.

У нас вместо фигового листка куда более удобный отечественный лопух.
Особенно хорош на голове, если в ней ни фига.

- Дима, ты что, совсем охренел? У цветика-семицветика всего только семь
лепестков! Перестань размениваться по мелочам, на Олимпиаду не хватит!
- Не дрейфь, Володя! Все путем - у меня еще есть в запасе аквариум с
золотой рыбкой, говорящая щука Емели и лампа Алладина с джином!

Журналист:
– А от голода не помрем?
Депутат:
– Питайтесь иллюзиями — они каждому по карману!

на прошлых интернациональных соревнованиях, немцы тоже первыми победили
поляков... но в результате... праздновали русские

Евровиденье закончилось... хоккей то же... футбол обломился... чем еще
народ повеселить, пока страна рушится?

Зырянов: "Испанцев мы не боимся. Про@бем бесстрашно!"...

Анек-продолжение:

Футбол воскресе!
Воистину воскресе!
А потом вознесся в небеса и покинул нас...

Во имя отца, и сына, и святаго Гуса...

По Смиту рынок регулирует себя сам, а государство выполняет роль
"ночного стража". На полставки.

Так! Сразу после чемпионата Eвропы Гуса Хиддинга нужно назначить
генеральным директором АвтоВАЗа!... Хотя, может быть сразу - в
президенты вместо Копатыча - за пару лет страну поднимет...!

Голандская народная пословица: "Нет пророка в своем Отечестве!"

Гус, осторожнее в полуфинале. Если проиграешь, помни: максимально
допустимая доза полония 210 в организме – всего 0,03 микрокюри.

Прочитал анекдот от 20 июня и задумался:
На предстоящей Олимпиаде заиграет наш гимн (а он заиграет... и не раз),
и литовские спортсмены и болельщики реально попадут под следствие.

В Москве проводится эксперимент по выведению "нового москвича". В
эксперименте скрещиваются Керимы и Махмуды, торгующие на рынках
наркотиками и Олеси и Галы, торгующие собой на дорогах. Под это мэр
города выделяет место и деньги на строительство домов и коттеджей. Ваням
и Машам, поднявшим этот город, места в проекте не нашлось.

А все-таки молодец Гус Хиддинк: траву волшебную на матч с Голландией
приберег.
Вот только всю Россию волнует вопрос: Хватит ли этой травы на матч с
Испанией?

Хочется еще пожелать нашей сборной на Евро 2008:
не попасться под руку горячим щвейцарским авиадиспетчерам.

Оказывается, что причина всех поржений сборной - комментатор Гусев. Как
только его заменили на Орлова, сборная выиграла и на первом канале.

Из сообщения Совинформбюро: "Сегодня, во время ожесточенных боев, наша
сборная отхуанитила комарилью педрильо. Вперед, на Берлин! Победа будет
за нами!"

В финале Чемпионата Европы по футболу встретятся две азиатские команды
-- Россия и Турция.

Идеальный чиновник:

Подробно и вежливо информирует граждан по интересующим их вопросам

Вежливо говорит по телефону и не бросает трубку, не дослушав заявителя

Не томит граждан в очередях дольше 30 минут

При необходимости оказывает помощь глухонемым, инвалидам по зрению и
другим гражданам с ограниченными физическими возможностями

Ставит возле своего кабинета достаточное количество стульев для
ожидающих приема (не должно быть "стоячих" очередей)

Время приема назначает на основе графика, заранее подготовленного и
удобного конкретному человеку

Должен в течение 5 минут сделать запись посетителя в учетный журнал

Строго соблюдает график предоставления государственной услуги, не
затягивая перерыв на обед

Отказывает гражданину только на законном основании

Вопрос белошвейкам:
- Колетесь?
- Маленько!..
verstak

-Что такое "квасной патриотизм"?
- Это когда ты пьешь вместо кваса французское вино, но продолжаешь
разговаривать упрямо на "мове".

Ну и кто вчера после первого гола турков не подумал "Неужели с турками
играть будем?!"

Звонок из Прокуратуры в Зону:
- К Вам едет Инвестор.
Начальник Зоны приказывает торжественно встретить Инвестора и
подготовить инвестиционные предложения.
На следующий день действительно приезжает Инвестор да еще с охраной.
- Инвестор Иван Абрамович, - скромно представился он начальнику Зоны.
-Статья 159, часть 4. Десять лет будем работать вместе.
Ник Синявин

Журналист:
- Словоблудие снова в цене?
Депутат:
- Еще бы! Ведь оно ничего не стоит.

Журналист:
– Какова роль теневой экономики?
Депутат:
– Аналогично косметике: ретушировать уродливые места!

Журналист:
– Ходят слухи, что некоторые депутаты склонны к политической
проституции?
Депутут:
– Я за свободу секса! Лучше легкое поведение, чем тяжелый характер!

Когда Сочи выиграло право на проведение олимпиады 2014 г. нефть стоила
меньше 100 долларов за баррель. Сейчас ее цена подскочила почти до 140.
Если так и пойдет дальше, можно выкупить права на проведение всех
последующих олимпиад лет эдак на 200, городов-то в России немало...

Смотрят чукчи российский футбол и комментируют:
- Фууу! Косоглазые!!!

Слухи о том, что у Медведева закончились лепестки Семицетика, к
сожалению, подтвердились.

Коротко о футболе.
Перехваленные хуже недохваленных.
Василь Лукаш

Дима и Вова.
- Вова, а как правильно писать "абосраться" или "обасраться"?
- Щас угадаю, ты или ядерный чемоданчик потерял, или снова футбол
смотрел.

Упершись раком выдавили греков с чемпионата европы.
Жопой одолели сборную Швеции.
Чудом вырвали победу у сборной Голландии.
Поэтому в игре с испанцами не то что бегать, а даже ходить
было больно.

Какя разница между кредитом и налогм?
Налог- заплатил и спи спокойно!
Кредит- взял и сплошная бессонница!

Есть только один способ поднять этот народ в борьбу за свободу слова:
запретить мат!

Матч с Голандией играли в фартовой белой форме от Зенита - новых
законодателей мод российского футбола.

Начало разговора геймера и обычного человека:
- Здравствуйте.
- ПревеД ПупсеГ!!!

Вы знаете, что такое Бастион Свинотигров? А это такой игрок сборной
Германии.

Штирлиц явился на совещание к Мюллеру с новенькой, только что
доставленной спецкурьером из Москвы, звездой Героя Советского Союза и
орденом Ленина, приколотыми к мундиру рядом с фашистскими крестами.
- Ну и прикольщик!- подумал Мюллер.- Но меня не разведешь!
- Ну и завистник,- подумал Штирлиц. – Нет того, чтобы поздравить коллегу
с высшей правительственной наградой Родины!

© Алик, 18-е мгновение весны
www.alikdot.ru/anru/znainashih/rusprus/shtirhero/

Парень рвется в женский туалет.
Его останавливают!
- Ты куда?
- А вдуг девченки!

Бойфренд Перис Хилтон - Перец Хилтон

и на кой ляд ты эту худорбу себе в невесты выбрал - даже ударить и то
некуда

От капрала до генерала - сколько лишнего говна!

Украинские национальные колориты на западный лад: "Москвич" с
мерседесовским двигателем, Ту-154 с двигателями боинга и сало в
шоколаде.

(c ) adtrefer.t35.com

Самый самый последний законопроект мистера ПУ перед уходом из
президента
- упразднение свободы адвокатов.
Адвокаты должны будут расcказывать, что им сказал клиент.
Адвокат может быть лишен звания судом просто так.
Суду будут не нужны права доказательности и состязательности.
Такое не покажут в телике,
ищите только в сети
бесконечный дебилизм-дембелизм:
- "Простота хуже воровства",
- "Простота хуже бандитизма",
- "Простота хуже гавнизма",
- "Простота хуже дебилизма".

Злой интернет говорит, что народ читает газеты 9 минут в день.
Газеты издаются в никуда.
Это нормально - 3 минуты на утренний горшок, 3 минуты на дневной и 3
минуты на вечерний.
Для блага народа надо отменить туалетную бумагу.
Только нужда заставит народ читать газеты.

Все очень просто! Поскольку Петр Первый в свое времы был в Голландии, то
от МОГ иметь голландок. Соответственно, Гус Хиддинг МОЖЕТ быть прямым
потомком Петра! А далее - все очень просто. Из тренеров - в цари, и все
законно.

Посольства России перешли на круглосуточную работу, чтобы все, кто хочет
посмотреть как Москва отмечает победу в футбольном матче, успели
получить визы и прилететь.

В России установлена самая передовая в мире политическая система:
ДИМОКРАТИЯ.

один за секс и все за одного!

- Иванов! Почему вы всегда тянете время?
- Потому, что я нахожусь на работе, шеф.
© konde13

- Вы еврей?
- Увы, так не повезло.

Ник Синявин