Самые смешные анекдоты за неделю!

НОВОСТЬ МЕДИЦИНСКОЙ НАУКИ

Рентген станет безвредным
http://flirtmag.com.ua/art/12.html.

Ага! Особенно посмертный.

© Алик, Ph.D www.alikdot.ru/anru/anek/funeral/mineanek/

После проиграша в Москве новыми владельцами клуба ,,Челсм,, стали
жители Рублевки Сифон и Борода.

Билан и Плющенко едут на Евровидение! Продюсеры решили, что петь будет
Плющенко, а Билан кататься рядом на лыжах: так у них больше шансов
победить.

И на такое дерьмо этот козел Рома тратит наши с вами денежки?

Заткнули рот пророка - и нет в своей стране порока!

если, женщина для тебя дорога, значить ты не такой богатый, чтобы
приобретать дещевое

Наверное, дитенок, когда его выталкивает из матки, тоже думает, что он
умирает.

У любого лежачего полицейского во лбу семь и больше пядей, в зависимости
от загруженности трассы...

- Доктор, помогите. Все думают, что я думаю, что они думают, что я
передумаю.
- Ну, а Вы?
- А я передумываю думать, что они думают, что я думаю...
- Да, тяжелый случай...
- Доктор, ну помогите. Из-за этого все думают, что я – дерево.
- Так перестаньте скрипеть!

-Когда русские извинятся перед прибалтами за оккупацию, а перед евреями
- за погромы?
- Когда научтся делать машины, а их "Москвич" по качеству превзойдет
"мерседес"!

СТАРЫЕ ПЕСНИ НА НОВЫЙ ЛАД

Как в современной России девальвировалась известная пословица: "Не имей
100 рублей (примерно 4 доллара), а имей 100 друзей! " Так недолго и по
физии схлопотать, если признаться другу: ты мне дороже 4 центов!

© Алик, фольклорщик www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/100friends/

-- Что такое кощунство?
- - Купить iPhone и пользоваться им исключительно как зеркальцем.
- - Что такое мегакощунство?
- - Купить iPhone и вставить в него simку "МегаФон" :-)
©Ivan Fuckov

Интересное наблюдение: В Москве большинство абонентов
"МегаФон"а либо риэлторы, либо гастарбайтеры...
© ADLiGER

По сути, пессимист и оптимист отличаются только нюансами. Первому
соответствует прилагательное беспросветный, второму - беспробудный.

Что русскому зрелище, то немцу позорище.

Часть россиян считает, что йоркширкский терьер – это разновидность
йехарного бабая.

- У нас парадные фасады всегда краше отстойных дворов.
– Это для того, чтобы нужду где попало не справляли.

Стоят три девушки и одна из них и говорит:"Ой девченки, я вшоке, я в
шоке, я не знаю что мне делать". Мимо проходит парень и услышав это
спрашивает у одной из них.
- Вот тебя как зовут?
- Надя
- Так надейся.
У другой.
- А тебя как зовут
- Люба
- Так люби
У третьей девушки.
- Ну а тебя как зовут
- Лиза
- ...... СТОЙ! и ничего не трогай.

TanTal

Чтобы Диме Билану точно выиграть, к скрипачу и Плющенко нужно добавить
массовку из Зенита и сборной России по хоккею (а в идеале - чтобы они на
заднем плане "рвали" канадцев и Рейнджеров), а для верности - чтобы
Валуев дал обещание ЛИЧНО набить морду всем, кто будет голосовать
против.

МЫ Чемпионы!!! ну все теперь жизнь наладится, осталось только одержать
еще несколько тысяч побед над бездорожьем, над плохими отечественными
авто, обосранными подъездами, над платным образованием и медициной, над
помойками, над коррупционерами, над взяточниками, над дедовщиной в армии
и т. д и т. д. и т. д. и россия воспрянет, встанет с колен и мы им
покажем кузькину жопу, то есть мать.
да еще не мешало бы победить Диму Еблана.

Какая разница между Бараком Обамой и Михаилом Горбачевым?
У Горбачева было одно пятно на лбу, а у Обамы на все тело.

Леонид Ильич Брежнев. "Малая Земля". Эпиграф "все, что было не со мной
-помню!"

В баре, за чашкой чая беседуют двое мужчин, один - восточной внешности,
другой - Луговой:
- Встретишь Чубайса - не трогай его, он мой...
© konde13

Судебные приставы арестовали книгу Мавроди. За свою принадлежность к
автору ей грозит 15 лет тюремного заключения.
© konde13

Лучшее средство для просветления разума - перекись водорода.

Мущина что-то трепитно роется у себя в бумажнике сидя в машине с
открытым окном. Видит проходит блонднка и заглядывает в почту. Смотря
что нету почты уходит в другую сторону. Также повторилось 6 раз. Мущина
не выдержал спросил:
- Что вы там смотрите, женщина?
А ему отвичают:
- Да мне в компютере написали что почта пришла а я смотрю нету!!!!!! Что
за дибилы!!!!
:)

Со времен Ленина главы государств у нас чередовались строгим образом:
лысый-волосатый: Ленин лысый, Сталин волосатый, Хрущев лысый, Брежнев
волосатый, Горбачев лысый, Ельцын волосатый, Путин лысый, Медведев
волосатый.
Поэтому следующим будет только лысый. А вариантов два: либо предыдущий
лысый, либо вам в клинику Реал Транс Хайр - волосы с макушки на задницу
пересаживать.

ИЗВЕСТНОГО АКТЕРА ПОТЯНУЛО НА ЗНАНИЯ

Уилл Смит купил себе школу за $1 миллион. Теперь он намерен ее окончить.
Экстерном. А пока суть да дело, приценивается к Гарвардскому
университету.

© Алик, препод www.alikdot.ru/anru/state/education/smitpaysch/

По результатам работы в ФК Москва, руководство клуба во всех официальных
документах теперь указывает фамилию главного тренера Олега Блохина без
буквы "Б".

(с) leshi

Армянскому ТЕЛЕВИДЕНИЮ задют вопрос:
- Можете показать конец света?
Отвечают:
- Можем. Но только когда Свет вернется, он уехал в Москву.

Автор: Medustar (Master).

Дедуля в магазине:
- А почему эта картошка такая дорогая?
- Так она ж генномодифицированная!

У властей с народом один разговор: доказательста до противного!

Урок английского:
- Вовочка, как по-английски будет "Мышь"
- Mouse, Марьиванна!
- А "Летучая мышь"?
- Flying mouse!

Унтер-офицерская вдова снова взялась за розги, а с ней и пчелы станут
против меда... — В России создается Совет по борьбе с коррупцией.

Риторический Вопрос АРМЯНСКОМУ РАДИО:
- Пензенские затворники от какого бедствия ошибочно хотели спастись?
От Циклона НАРГИЗ, затопившего всю МЬЯНМУ,100 тысяч погибших, или от
8-бального ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ В КИТАЕ, 50 тысяч погибших?
©http://www.tao.nm.ru

Успех нынешнего эскулапа определяется размерами его лап.

За победу на чемпионате мира по хоккею единые медведи предлагают
наградить Третьяка и Фетисова

Тогда надо наградить победную шайбу и клюшку Ковальчука .

Это скорей не анекдот а своеобразный прикольчик."По стене ползет
пельмень, все коленки в огурцах":D

К анекдоту от 20.05.1998

> Объявление:
> Пенсионеp, владеющий немецким языком,
> пpедлагает свои услуги.
> Языка взял еще в 43-ем...

Объявление:
Пенсионеp, владеющий немецким языком,
пpедлагает услуги овладения немецким языком.
Языка взял еще в 43-ем...

-Почему Путин ездит на новейших "Мерседесах", а Ющенко - на раздолбанных
"Чайках" похи Брежнева?
- Хохлацкое упрямство.

Армянскому радио задали вопрос: как вы относитесь к сайту анекдот.ру?
Через месяц приходит ответ: пока обнаружили только один анекдот -
название сайта. При появлении очередного анекдота сообщим свое мнение.
Если увидите ссылку на нас - не верьте - это провокация грузинского
радио.

Что сказать о топливном министре? Таки трудно сидеть на канистре.

Как всем уже понятно, после назначения и инаугурации Медведа ничего не
изменилось. Просто Путин теперь снизу.

Ухажор - любитель ушей

БеС суда и следствия

На тему борьбы с коррупцией: Рыба гниет с головы... А как быть, когда у
рыбы две головы?... Наверное, быстрее гнить начинает рыба несвежая...

-Если бы в РККА служили евреи - Берлин был бы в 1945 году взят в аренду!

Иностранец в совдеповской православной церкви (сельская церковь колохоза
имени Ленина):
- Мне ваш футбол напоминает Ииуса Христа!
- Поп (бывший бендеровец):
- Що ти кажешь, ироде! Иисус Хрыстос николи нэ грав в футбол!
- Вот именно.

Со своим роялем на Евровидение не ездят.

Не многие знают, что Медведев выиграл пост преемника у С. Иванова в
карты.
"У Верки-модистки в буру перекинулись, а Медвед, дурачок, его и
выиграл!" - заявил Иванов нашему корреспонденту.

Россия решила помочь своим заклятым друзьям - Грузии и Украине. На
конкурс "Евровидение" поедут Гурцкая и Лорак. Авось не примут в НАТО...

Блондинка вышла замуж за олигарха.
- А кто твой кумир ?-спрашивает она.
- Бахус.
- А кто это? Композитор? Ты любишь органную музыку?
- Нет, я алкоголик.

- "Кока-кола - Кровь моя, а гамбургер - мое Тело... Причащайтесь ими и
благодать фаст-фуда да пребудет с Вами!..." - так говорил Великий
МакДональдс...

Вовочка с папой в военной форме в магазине игрушек рассматривают
огромную коробку с непонятными картинками и надписями на китайском
языке.
- Пап, по-моему, это радиоуправляемый самолет!
- Нет, сынок, это новейшая ДНК-наводящаяся ракета
"Москва-Березовский"...
© konde13

Димитрий-бедоносец, побивающий коррупцию.

Новый год муж и жена встречали в баре. Муж так напился, что мог проехать
не болше 10 КМ, но не мог отличить жену от швабры. Он подошол к уборщеце
и взял швабру. И удалился из бара... Его останавлевает ГАИшник. -Ваши
права. Он смотрит права и на передние пасажирское сиденье. И что он
видит. Слева от мужа швабра. ГАИшник спрашивает. -А это у вас что?
-Жена.

А кому и белорус брат.

От фанатов российской сборной по хокею поступило предложение произносить
фамилию напожающего канадской комманды Nash, как Наш!

Зачем россиянам переживать неудачи в экзотическом южном виде спорта -
футболе, подходящем только для теплого бразильского климата? У нас есть
северный национальный вид спорта - хоккей, в котором мы чемпионы.

Женщина - это человек без определенного органа мысли.

Владимир Ильич указал и направил с броневичка.
Борис Николаевич взобрался на танк.
Владимир Владимирович "Опустился на дно морское и поднялся под облака".
Для Дмитрия Анатольевича одно место осталось -
кукушкой в кремлевских курантах поработать. . .
Майор запаса

Чтобы не был бой в Крыму, чтобы не был Крым в дыму, теперь даже татарин
лучше, чем заезжий барин.

Если в матче МЮ-Челси победит Челси, то за суперкубок будут играть
Газпром -Абрамович. Интересно кто-кого..

Навеяно вчерашним анекдотом про квасной патриотизм:
- Вы знаете, кто такой "амбициозный дурак"?
- Кто?
- Тот, кто считает "форд" эталоном комфортабельности.

-Рядовой Рабинович! Это вы назвали товарища полковника Пылыпенко
бандеровцем?
- Никак нет, товарищ старшина Гнатенко. Я таки знаю, что советскую
государственную военную тайну разглашать нельзя.

Оказывается Борис Моиссев тоже пытается зайти в горящие избы, но пока у
него получаются только первые 2 шага.

Куплю баррель нефти. Срочно!
© konde13

Импотека - заложи душу дъяволу!

Дима Билан победит на конкурсе Евровиденье лиш в том случае, если
Плющенко сможет вылезти на сцену из скрипки Страдивари.

Новость дня!
Успешно применяются нанотехнологии в электроэнергетике. По заявлению г.
Чубайса скоро от нее ни ХХХ не останется... результаты можно будет
увидеть в кромешной темноте...

> Сказка про репку:
- Ы!
- Ы-Ы!
- Ы-Ы-Ы!
- Чпок!
-----------------------------------------------------------------Чпок!
- Ы-Ы-Ы!
- Ы-Ы!
- Ы!
А так в России открывают бутылку!

Петрушка.

Вместо удвоения ВВП мы получили раздвоение властной вертикали...

Не многие знают, что Медведев выиграл пост преемника у С. Иванова в
карты.

Партейку на раздевание выиграл Медведев, но именно он оказался голым
королем.

- Аня!
- Что, Василий Иванович?
- Белый танец, Аня!
- Так р-разрешите к вам прильнуть, Василий Иванович?!
- Да неее! Белые приглашают красных... Давай к пулемету!

И все же ПРЕЗИДЕНТ... пускай и Международной федерации дзюдо, а все ж...

Принято считать, что наше правительство даже не чешется. Еще как
чешется! Особенно часто у него чешется левая рука.

Петрушка.

Счастливец Швейк - он не дожил до родных чешских луна-парков с
аттракционами типа "мясорубка"!..

Режиссер спит в обнимку с рупором, оператор спит в обнимку с камерой,
осветитель спит в обнимку с прожектором. Встречайте новое шоу "Круто ты
поСпал на ТВ".

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по улице мимо многоэтажного
жилого дома с балконами, под окнами которого вОроны свили
гнездо и высиживают яйца. Увидали вОроны идущих сыщиков и атаковали
их как истребители, парой ведомый-ведущий: один отвлекает внимание, а
другой клювом норовит сзади в самое темечко поразить Холмса и Ватсона.
Ватсон спрашивает Холмса:
- Почему это вОроны атакуют именно нас, пешеходов, и не трогают тех
зевак,
глазеющих на нас с балконов?
Холмс отвечает:
- Элементарно, Ватсон! Просто вОроны воспринимают тех, кто на балконе,
как
других вОронов в соседних ГНЕЗДАХ!! А вОрон вОрону глаз не выклюет!
©http://www.tao.nm.ru

Живет в квартире алкоголик, распродает все что есть.
Потом приходят серьезные люди, договариваются передать квартиру.
Дело доходит до юристов, которые все это оформляют...

То ли дело наши президенты, все демократично, через выборы...

ИзраИль. Тель-Авив образца 1995 года.
Страый еврей говорит своей жене:
- Когда я поеду в совок на две недели, что тебе привезти - Тараса
Шевченко или Лесю Украинку?
- Насколько я знаю, все совковые машины - дерьмо!

Если в сникерс добавить шоколад, то получится шоколадный батончик, не то
что этот... кулек с орехами

"Члены чукотского клуба "Челси" решили: если в финальном матче Лиги
чемпионов победит их команда, они в футболках, с шарфами, "розетками" и
с флагом любимого клуба торжественно пройдут по центральной улице
Анадыря". ( из СМИ )
А футболки они наденут на телогрейки?

Москву в эти дни не узнать, жительницы и гости столицы как сговорившись
оголяют пупы, груди вывалены напоказ, из полуспущенных джинс выглядывают
трусики, из сплошного разреза виднеются лифчики те кто вообще их
носит... белокаменную посетили 30 тысяч английских болельщиков.

Потомственный экстрасенс закодирует от чтения anekdot.ru по емлу
(т. е. е-мэйлу)

-- Гомофоб, а откуда у тебя круги под глазами?
- - Эх! Проклятые замочные скважины в спальнях геев!

Судя по всему в Грузии системный дефицит пелоток. У Саакашвили, и у того
импортная. Вот и засылает своих беспелотников за пелотками в Абхазию.

Новый вариант старого анекдота.
- Какая разница между бендеровцем и евреев?
- Бендеровец - квасной патриот: более 30 лет упрямо ездит на "Жигулях" и
летает на "Тушках"!

-Что такое квасной патриотизм?
- Это когда эмигрант из совка, сидя в салоне комфортабельной "Тойоты",
вспоминает "Жигуль". А посади его на "Боинг" - он будет хвалить свой
бaндеровский Ту-154! Истинно хохляцкие заядлость и упрямство. Потому их
и не принимают в НАТО.

Re: 22 мая 2008, Новые анекдоты - основной выпуск
В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?
Re: 20 мая 2008, Новые анекдоты - основной выпуск
- Выигран Кубок УЕФА....
- Сборная России стала Чемпионом Мира по хоккею...
... и только Первый телеканал чуствовал себя чужим на этом празднике
жизни.
(Из ненаписаных воспоминаний Остапа Бендера).

Так хватит или нет?.... переживает вся Россия.

"По секрету всему свету
Вы раздайте песню эту"

(Девиз пиринговых сетей, взят из старой песни в исп. Пугачевой)

Российские участники "Евровидения" заявили протест организаторам
конкурса. Представители Д. Билана сообщили, что непосредственно перед
вылетом в Белград им срочно пришлось менять сценарий подтанцовки. Вместо
ракетного расчета стретегического комплекса "Тополь", который должен был
эротически танцевать вокруг ракеты-шеста, пришлось договариваться с
Плющенко.

-Кто такой педофил?
- Филолог-преподаватель.

Мы живем в прекрасной стране: Рашен Федерашен...

Вопрос Армянскому Радио:
- Где в продуктах питания чаще всего встречается генно-
модифицированная соль Дезокси-Рибо-Нуклеиновой Кислоты?
Армянское Радио отвечает:
- Где, где... Да эти соли ДНК находятся в тех самых жывых ЙОГУРТАХ,
которые "не все одинаково полезны"! Каждому по йогурту -и спать!
©http://www.tao.nm.ru

Вовочка из анекдотов стал Владимиром Владимировичем.
А Дмитрий Анатоливич повторит судьбу царевича Дмитрия.

У важаемые знатоки вопрос.. Теликанал Россия показала КУЕФА, ЧМ по
Хоккею, ТЕПЕРЬ ДЕЛО ЗА Евровиденьем?
Да если Дибилана поддержит газпром и кое-кто....

-vchera son videl, eroticheskiy, obosralsya prosto....
-eto kak ???
-vypil na noch' glyada sontvornoe, viagru i slabitel'noe

В виду курортных мест и морской лазури как трудно ставить крест на
лужковской дури!

-Как будет по-украински: "Нам предлагают "Боинги", а мы все равно на
"Тушках" продолжаем летать"?
- "Джордж Буш - москаль!"

"Выпей йаду!" - одна опечатка в форуме и все дружно ринулись за йодом