Самые смешные анекдоты за неделю!

Инаугурация глазами Медведева и стихами Маяковского:

После смерти
нам
стоять почти что рядом:
вы на Пе,
а я
на эМ.

Хотя... возможно...

вот
и любви пришел каюк,
дорогой Владим Владимыч.

Все отсюда:
http://www.litera.ru/stixiya/authors/mayakovskij/aleksandr-sergeevich-razreshite.html

Не смотря на одинаковые цены на недвижимость и автомобили в Москве и
Монте-Карло, не известно случаев чтобы кто-нибудь продал там виллу и
лексус и на эти деньги за 1000000 евро купил 2-х комнатную квартиру в
Строгино и за 30000 евро вольксваген 1980 года выпуска.

Экономическая теория: если абсолютно здорового человека напичкать
дорогими медикаментами, он будет стоить дороже

- Вы верите в жизнь после секса?
– Проверяю!

--7 мая. Дневные новости. "И коротко о главном: главный больше не
Путин".--

Главный теперь - короткий...

все время мучает вопрос о схожести личностей росийских вождей.
ельцин - брежнев, путин - андропов. интересно а медведев это черненко
или горбачев?

африка следующая страна на пути к демократии... считают американцы. ведь
кого то надо запрягать в свои колесницы. а черное золото - всегда в
цене.

Так и не понятно, что же было 7 мая? - то ли инаугурация третьего
президента, то ли эксгумация первого...

Эх надо было ему дать коленом под зад! надо было! - все повторял
Медведев после заседания думы.

Снесла курочка дедушке яичко, напрочь!
а бабуле яичник---чтоб деду не обидно было!!!

Психодарвинизм-это круто! Жаль только, что сам Фрейд любовь к животным
называл зоофилией.

План Медведева - три "Д": Деиндустриализация, Декультурация,
Десоциализация.

Инаугурация преЖИДента Медведева.

-Какая самая лучшая (не ведро с болтами, как обыкновенно бывают наши
советские машины) русская машина?
- ВАЗ-2101 "ХБМ" (Хочу Быть Мерседесом)!
- Какой самый экономичный русский самолет?
- Як-40 "ХББ" (Хочу Быть Боингом)!
- Какая самая прочная русская церковь?
- Кафедральный Собор "ХБС" (Хочу Быть Синагогой)!

Реклама:
- Крошка-сорти отмоет все...
- Это кто такая? Беби-туалет?

Сидят как-то Шерлок Холмс с Пуаро.
Холмс: Я угадаю убийцу с шести убийств.
Пуаро: А я угадаю с четырех.
Холмс: А я - с трех.
Пуаро: Угадывай!

Сидят в приемной у Бога Гитлер, Сталин и Лукашенко. Первым в кабинет
зашел Гитлер. Через полчаса выходит, вытирает пот со лба:

— Йа-йа, зер гуд! Иду в ад! Буду там наводить немецкий порядок!

Заходит Сталин. Через час выходит с трубкой во рту:

— Эх, карашо, скоро в аду жить станет лучше, жить станет веселее.

Заходит Лукашенко. Через минуту выбегает Бог и говорит ангелам:

— Один немецкий порядок строил, второй светлое будущее, а этот меня
строит и АЭС. Собираем манатки, на Земле нам делать больше нечего...

- Проклятый еврей назвал меня крокодилом! - горячо возразила Фатьма,
возвращая дымящийся маузер в кобуру.

А у меня плохой сосед!
- И чем же он плох?
- Чем-чем... Сосет плохо!

даст или не даст сомнения пылесоса (DUST - читается даст - пыль)

Почему на инаугурации лошади были в гетрах, но без футбольных трусов и
маек с фамилиями игроков сборной России по футболу?

Современные нефтяные магнаты предпочитают передвигаться на верблюдах...
Дорогой бензин однако!

Где какие авгуры, такая там и инавгурация.

Паника в Испании! Мало кто знает, что в эту ночь в Мадриде состоялось
экстренное совещание всех голкиперов испанского чемпионата...
Основные действующие лица:

Касильяс, г/к ФК "Реал Мадрид"
Валдес, г/к ФК "Барселона"
Каньисарес, г/к ФК "Валенсияя"
Палоп, г/к ФК "Севилья"

Касильяс: Господа! Мы собрались, чтобы я мог сообщить вам
пренеприятнейшее известие: к нам едет... ОН!
Валдес: Как ОН!
Каньисарес: Кто ОН?
Палоп: Но ОН уже приехал...
Касильяс: Уже приехал?! Как быстро! Я даже не успел подготовиться!
Валдес: Ради всей Испании, объсните, кто этот ОН?
Палоп: ОН-это некто... Александр Кержаков!
Каньисарес: Какой ужас!
Валдес: Какое грозное имя!
Касильяс: Нам всем конец...
Палоп: И он... лучший нападающий ФК "Зенит", забивший более ста мячей за
свою карьеру!
Валдес: Это конец... (падает в обморок)
Касильяс: Более ста мячей! Мне конец! Реалу конец! Мы никогда теперь не
станем чемпионами!
Каньисарес: О ужас! Сто мячей! Этот Кержаков забьет мне десять за один
матч, я это чувствую... А я хочу сохранить серию свою, сухие матчи... но
теперь все прервется! Кошмар!
Палоп: Трепещите! Ведь он из Зенита...
Касильяс: Зенита?
Каньисарес: Зенита?
Валдес: (поднимаясь из обморока) А что это такое?
Палоп: Не знаю, но звучит очень грозно!
Каньисарес: Он прав! Зенит - это почти что как Челси...
Касильяс: Господа, господа, не паникуйте. Еще ничего страшного не
случилось, верно?
Палоп: Для меня нет, а вот для вас... Вы знаете, что на его груди
написаны некие символы?
Валдес: Символы? Какой ужас!
Палоп: Там написано... ББББ!
Валдес: (падая в обморок) Это конец...
Каньисарес: ББББ? И что это может означать?
Касильяс: Бросайте бодаться, будем брататься?
Каньисарес: Больше бумаги, больше брашур?
Валдес: (вставая из обморока) А может это имя ее жены? Скажем,
Борисова-Букашкина Бронислава Борисовна?
Палоп: Бил, бью и буду бить!
Валдес: (падая в обморок) Это конец...
Касильяс: Он всех бьет? С таким опасно на одном поле... Он же русский? А
от русских можно всего ожидать! Как начнет драться на поле...
Каньисарес: Пожалуй я перейду в Италию. Там спокойно все, вроде, никаких
ББББ, никаких русских...
Палоп: Трепещите!
Касильяс: Я бы на твоем месте не был бы так легкомысленен. Что ждать от
этого Кержакова? Может его сто голов - это сто автоголов? Откуда ты
знаешь?
Палоп: Ну как, автоголы, нет, ну вы что, глупости какие, не...
Каньисарес: Может он бьет только по своим воротам? Тогда этот парень
просто необходим Испании!
Валдес: (вставая из обморока)Все не так уж и плохо...
Палоп: Бред вы говорите! Знаете ли вы, какой у него номер?
Каньисарес: (усмехаясь) 0!
Касильяс: - 1!
Палоп: 9!
Валдес: (падая в обморок) Это конец...
Касильяс: Как 9! Как 9! Номер самого... Рональдо??!!
Каньисарес: Бери выше - номер самого... Радека Ширла!
Касильяс: (падая в обморок) Какой кошмар!
Канисьярес: (падая в обморок) Какой ужас!

Прекрасный ДАМ!

В тандеме Путин-Медведев не хватает третьего. Сообразим?

-Как написать "бандеровцы" пятью буквами?
- "Совки".

Армянское радио спросили:
- Чем отличается Примадонна от Всевышнего?
Армянское радио ответило:
- Мы честно пытались ответить на этот сложнейший вопрос, но нам не
понравился наш собственный ответ и, дабы избежать обвинений в
неполиткорректности и разжигания межнациональной розни, мы перенаправили
этот злокозненный вопрос на беспризрастное обсуждение ученым...
Армянские ученые:
- Нам кажеться, что их имена звучат примерно одинаково - Алла - AllA...
Британские ученые:
- Дабы отличить Всевышнего от бабы ему сзади присунули невесть что -
AllaH...
Русские ученые "усугУбили" и воткнули последнему в зад "хер"
(старорусское наименование буквы "ха") - АллаХ...
По понятиям:
- Чиста конкретна - пидарр...

Украинские фашисты настолько нежны, что у них есть даже такой город -
Нежин.

Челябинские мыши были настолько суровы, что были крупнее в несколько
раз, чем обычные мыши. Так появились крысы.

По ошибке было без последней строки:

- Совет Вам и это... Как его? На букву "Л".
- Лесть!
- Не...
- Лукавство?
- Нет же.
- Лицемерие...
- Не оно.
- Неужели: Лошадь?
- Нет-нет... Вспомнил: Любовь!!!
- Ну-у, любовь... Никакой у тебя фантазии нету...

-Русский дурак Николай Бобриков (1839-1904) пытался русифицировать
Финляндию - и финны его застрелили. А если бы Иисус Христос повел себя
подобно Бобрикову, что было бы?
- Финны бы его распяли!

- У нас новый президент!
- Это иллюзия - мы все в руках Матрицы...
- Он же избранный!!!
- Ага - а предшественник был Морфеус...

... завтра ожидаются заморозки на почве, а также дождь переходящий в
снег при сильном северном ветре!
Вы слушали понос погоды на канале нтв !

Собрался как-то Ельцин в рай, посмотрел на землю... ,а там такое?!

А Вы заходили в Интернет на сайт rak.com?

Здравствуй красная девица, нет... красная шапочка! Куда собралась, куда
путь держишь? Несу бабушке пирожки. Ты что сдурела старая, твоя бабушка
давно померла.

Единоутробныеросы...

Латвия, конец 1990х. Полицейский арестовал пьяного дебошира ("ветерана"
куликовской битвы) Василия Кононова, виновного в геноциде латвийского
народа во время оккупации Латвии русскими 1940-1991 - и сорвал с него
партизанскую шапку.
- Ты, клятый фашист, не зробыв бы цього зи мною у 1938 роци! - кричит
пьяное быдло.
- Почему бы и нет, русский оккупант?
- А я тоди ще не носыв партызанську капелюху!

Латвия, конец 1990х. Судят "ветерана" куликовской битвы партизана
Василия Кононoва за геноцид латышей во время оккупатции Латвии русскими
в 1940-1991 годax. Судья (представитель демократического латвийского
правосудия) стучит молотком:
- Прекрати плакать, партизанское быдло! Этим ты меня не разжалобишь,
русский оккупант!
"Ветеран войны" (партизан Василий Кононов):
- Я знаю, пан судья, але мени так порадыв комыссар Мартыненко у 1941му
роци!

Русский дипломат сбил насмерть латышку. Ну, понятное дело - наручники, в
полицейский участок (Латвия не является членом Венской конвенции от 1961
года о "дипломатическом иммунитете", и иммунитет дипломата по законам
Латвии отменяется автоматически - при задержании дипломата на месте
преступления. Мне это один знакомый латыш рассказал. Может, соврал?).
Там его спрашивают:
- Ты почему, русская сволочь, не подал сигнал?
- Пан шериф, я боявся йийи злякаты!

На том свете Брежнев спрашивает Христа:
- Чи збудував ты щось?
- Ни.
- А Володымыр Ильич Ленын?
- Теж ни.
- ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЭТОТ ЖИДЕНОК ГОРБАЧЕВ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?!

-Что было бы, если бы Иисус Христос родился не в ИзраИле, а в Финляндии?
- Его бы финны распяли за черносотенный шовинизм и русификацию Суоми!

Почему такой короткий ПИТ-стоп?
Потому, что это ПИТ-Буль!!!

Железный, видите ли, Занавес рухнул и привалили "западные ценности".
Причем "привалили" в худшем своем виде, как ядерные отходы...
Вольтер кончился...

Мама и папа пошли в баню и взяли собой сына. Сын заходит в баню и
спрашивает мам а что это такое а это мешок с золотом, пап а что это
такое а это пушка на колесиках дверь заскрепела и сын говорит
мама прячь мещок с золотом папа выстовляй пушку на колесикахю.

(c) adtrefer.t35.com:

Буду краток:
- Гойша ПУ привел к власти Мойшу МЕ.

Мне нравятся власти и законы. Что людям в них не равится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Гойша c Мойша напели...

Новая азбука, любимые буквы политики: Пи(дер@сы), Га, Го, Де, Зю