Самые смешные анекдоты за неделю!

- Малыш, что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.

Два пенсионера смотрят немецкий порнофильм.
- Нет, ну почему у нас не принято заниматься групповым сексом в трамвае?
- Тебя-то это почему волнует?
- А мне там всегда место уступают...

Оказывается, цифрослов "ПУТИН*ДВА=МЕДВЕДЕВ" имеет решение, причем
однозначное.
Не верите? Подставьте вместо одинаковых букв одни и те же цифры
УИТМВДНПЕА=
0123456789, и проверьте сами.

Вот! Вот оно - обещанное удвоение ВВП!
____Ефремов Геннадий (г. Тверь)

А Медведь-то плюшевый...

Конец войны. Немецкие разведчики докладывают начальству: "Русские
заключили тайный союз с Японией". "Почему вы так решили?" - спрашивают у
них. "Мы прослушали переговоры русских по рации" - отвечают те - "Так
вот, они постоянно произносят японское слово НИИБАЦО".

- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

В борделе:
- Девки, а вы до скольки работаете?
- До 25 мужиков!

- Не угостите даму спичкой?
- Мадам, у меня разводной ключ.

Какой войны хотят русские, или Письмо в НАТО

1. Для наступления на Москву лучше использовать эстонскую армию. Или
хотя бы ее половину. Остальные четверо могут остаться в резерве на
случай войны с Китаем.
2. Маршрут наступления укажут поляки - им уже показывали 400 лет назад,
они должны были хорошо запомнить.
3. Финансирование военной операции целесообразно поручить французскому
банку Сосьете Женераль. Так виртуозно с деньгами не работал никто.
4. Переброску живой силы и техники лучше всего поручить авиакомпании
Бритиш Эйруэйз и Пятому терминалу аэропорта Хитроу. Это шоу ввергнет в
смятение любого противника.
5. Авианалетами на Москву пусть занимается Грузия. Только эта гордая
республика может верить в то, что их самолеты все еще в воздухе, в то
время как они, сбитые и переплавленные, едут по Красной площади в виде
танков.
6. Утилизацию мусора доверьте итальянцам.

И ничего не перепутайте!

www.msk2004.narod.ru

На самом деле Джордж Буш -- это русский разведчик Георгий Кустов,
заброшенный в США еще сперматозоидом, чтобы разрушить американскую
экономику.

Интересно, что имеют ввиду девушки, когда на знакомствах пишут:
"Романтический вечер, минет, анал"???

Приближающаяся иннаугурация видна невооруженным глазом - на улицах
появились танки...

Используя при каждой стирке Калгон, за пару лет вы потратите денег
столько, сколько стоит новая стиральная машина.
© konde13

Встречайте! Звездная пара трансвеститов - Бабушка Мороз и Снегурчик!

На следующее утро после инаугурации нового президента Н. Михалков, от
лица всей творческой интеллигенции, потребовал бессрочного правления Д.
Медведева как безусловно лучшего правителя в истории России.

Муж возвращается с работы поздно, пьяный в зюзю и сходу начинает
оправдываться перед женой:
- Понимаешь, начальник устроил расширенное заседание с подведением
итогов и фуршетом.
- И по какому поводу фуршет?
- Ну я же тебе говорю, по поводу его похорон...
© konde13

Почему грузинские политики так любят летать в Вашингтон?
Им просто нравится процедура ректального досмотра на американской
таможне.

Обошел все букмекерские конторы. Хотел сделать ставку, что во время
трансляции инагурации Медведева не будет рекламы.
Нигде не принимают, сволочи.

Московские каштаны настолько суровы, что цветут при +1°С

Я не ругаюсь!
Я излагаю мысли анатомически!
(C) Роби

Как известно любому ученику украинской школы, во время Великой
Отечественной войны УПА вела войну на два фронта: и против Советского
Союза, и против фашистской Германии. Но в немецких архивах не нашлось
никаких сведений о потерях вермахта в боях с бандеровцами. Все дело в
том, что фашистов громили особые бандеровские отряды, состоявшие из так
называемых "историков". Это были страшные люди, уничтожавшие немцев при
помощи мощных лазеров целыми подразделениями, так что в живых не
оставалось никого, кто мог бы рассказать об этих боях. Кроме,
разумеется, самих "историков".

О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...

Все плохо? Жизнь не имеет смысла? От тебя шарахаются даже крокодилы?
Не грусти! Есть выход - вакансии в Макдональдс, хоть на велик
заработаешь...

Не пойман - не пой!

После завершения процедуры инаугурации новоизбранный предидент Дмитрий
Медведов выступил с сенсационным четырехчасовым докладом "О культе
личности Владимира Путина и его последствиях"
Аресты и расстрелы уже начались
Западный мир в шоке

А знаете ли вы, что экспресс-методом Илоны Давыдовой можно ускорять не
только изучение английского, но и протекание беременности. Полчаса - и
ребенок!

Никогда не желай себе того, что тебе желают другие.

Уважаю тех пользователей которые системный ярлык "Свернуть все окна"
помещают на! "Рабочий стол". И что бы добраться до него вручую
сворачивают или закрывают все окна!

Все-таки В. И. Ленин многое предвидел. Возьмем к примеру его статью "О
двоевластии"...

-Кому на Руси жить хорошо - тому и на Канарах жить неплохо...

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Судя по описаниям рая, в мифах и Писаниях, там происходит бесконечная
божественная корпоративка.

"Зенит" вышел в финал Кубка УЕФА, разгромив "Баварию" со счетом 4:0. Вот
что Газпром животворящий делает...

- Мама, я хочу стать самым умным...
- В России, сынок, умных чаще всех посылают далеко и надолго.

Новейшее открытие канадских ученых: помимо головного и спинного, у
человека существует еще жопный мозг. И когда о человеке говорят, что он
"хитрожопый", имеют в виду именно этот мозг.

-А со мной в одной роте голубой служит!
- Ну и как он?
- Во какой парень! Всегда готов другу спину прикрыть ...

У каждой женщины есть своя МУЖСКАЯ тайна.

в Киеве на Окружной сидит девица и продает раков. Возле нее стоят
таблички.
РАКИ МАЛЕНЬКИЕ- 100 грн.
РАКИ БОЛЬШИЕ - 200 грн.
РАКОМ - 300 грн.

Тем, кто помнит Союз: в детстве "счастье" стоило всего 3 копейки...

- Скажите, вы, наверное, жалеете, что связались с этой мерзкой
турпоездкой в Африку? Сначала вас ограбили, потом вся группа отравилась
мясом сифилисной макаки, ваш автобус, управляемый пьяным аборигеном,
упал с моста в реку с крокодилами, а перед самым отъездом домой какие-то
черные подонки всех ваших женщин изнасиловали в особо извращенной форме?
- Да, жалею! Что не взял с собой тещу!

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя -
тысяча чертей!

Скандал в Кремле: пьяные по случаю инаугурации кремлевские курсанты не
узнали Медведева и не пропустили его на инаугурацию.
Церемония пошла в записи..

Женский цинизм – это когда девушка стелит вам постель в другой комнате,
а наутро спрашивает "Почему ты такой грустный? "
Мужской цинизм – ответить ей:
"Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты
внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог...".

Долго искал Остап Бендер преемника в контору "Рога и Копыта"...
Наконец-таки, нашел - зиц-президента Медведа...

Солнцезащитные очки. Новая коллекция. - Всю зиму собирал.

Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг
труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел.........
ГАЗПРОМ........ мечты сбываются....

Вот Ленину сейчас хорошо:
он в Мавзолее лежит в самом центре страны, на него государство ежегодно
несколько миллионов рублей тратит, хотя он не ест и не пьет.
И никто не думает, что где-то рядом в переходе тоже лежит человек и
собирает мелочь с прохожих, на опохмел...

Chto takoe Abkhaziya ? Eto bermudskiy treugol'nik dlya gruzinskih
bespilotnikov.

- как написать "Sasha Rabinovich from New-York (Briton-Beach)" пятью
буквами? - мудак.

- Значит утром Вы бегаете?
- Да, доктор.
- Ночью спите, днем работаете, а вечером едите?
- Да, доктор.
- Странный у Вас распорядок дня. - ответил сексопатолог.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "и смех, и грех"?
- Клоун на арене цирка ебет напарницу, одетую в платье монашки!

Утро 8 мая 2008 года. Путин по привычке заходит в свой кабинет, а там
уже Медведев.
- "Вы кто?"- спросил Медведев. Путин опешил:
- "Теперь уже никто." Заплакал и поспешил в премьерский кабинет.

Письмо от директора 2 апреля:
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т. к. глупо было
вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем".
Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инцеденте
буду вынужден уволить.

Выборы-2000 показали, что президентом может быть "избран" тот, "кого
народу дали...".
Выборы-2008 показали, что президентом может быть "избран" тот, "кого бы
народу ни дали...".

Дискуссия на тему расовой толерантности. Ведущий одному из
участников: Скажите, вы любите негров? Последний, в задумчивости: не
знаю, не пробовал... И вообще, я предпочитаю свинину!

Челябинские мужики столь суровы, они не едят мед ложкой, а обсасывают
пчел!

если бы у меня была такая штука из "Людей в черном", которая стирает
память, то я направил бы ее на себя и сказал бы: "забудь, что интернет
существует".

Говорят, С. Ш. А. затаило на Россию добро, много всякого добра...

Какой русский не любит быстрой езды?
- Да, никакой!
- Наверно если уж совсем никакой...

Путин четко заявил Ющенке: хотите в НАТО? Но без Крыма и левобережной
Украины. Тот согласен: сильно в НАТУ хоцца! А то кто ж его, сироту
американскую, защитит от любого українського народа, когда он с
подельницей Жулей доведет людей до ручки?

© Алик, натовец www.alikdot.ru/anru/anek/nato/wantnato/

Едет чукча в автобусе. На остановке заходит контролер, подходит к чукче:
-ваш билетик. Чукча поднимает два пальца перед носом контролера: -заяц
однако!

-И далась тебе эта сладкая жизнь! Говорил же, что новый плюшевый из тебя
все равно не получится! – сокрушается Пятачок.
- Что случилось, почему ты так кричишь? - спросил подошедший Иа-Иа.
- Винни-Пуха киллер замочил!
- А почему кругом опилки?
- Контрольный в голову!

Чтобы перейти на всеобщую роботизацию производства,
надо сначала научить роботов правильно делать откаты.

Миша Сукашвили приехал в Кремль, говорит Медведеву, ты мужик правильный,
вот твой придшественник бал отмороженный на всю голову, гнобил нас,
давай дружить, а Медведев "Пошел на х-й", открывая дверь в соседний
кабинет и спрашивая "Вова я правильно сказал.

- Дед, а расскажи, как ты немцев убивал.
- Хорошо, но я могу рассказать только о тех случаях, которые были на
войне.

Если цена на нефть поднимется еще выше, то военные парады на Красной
площади будут проходить в каждый государственный праздник!

Кандидат в президенты США Барак Обама отрекся от своего духовника -
пастора Райта, официально объявив, что он его теперь на дух не
переносит.

Увы, как неизменный совок поверю словам Обамы, если он подтвердит их
делом: публично набьет пастору морду или хотя бы в нее смачно плюнет.

© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/znainashih/seleva/obamaspittle/

В ответ на
"Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в
шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые
сменили ориентацию?"
Просто все тайное всегда становится явным

Неудачник - это человек, который на майский праздники не поехал на дачу,
сажать картошку.

Найдено объяснение самоуверенному поведению водителей джипов марки
"Паджеро". Они просто читают PAJERO, как и положено по-испански:
"ПАХЕРО! "

-Зачем в день инаугурации разгоняли облака?
- Чтобы богу было легче целится.

Лента новостей:
Парад Победы на Красной площади завершился запуском межконтинентальной
баллистической ракеты Тополь М. Сделав два круга над Кремлем, ракета
улетела куда-то в сторону Атлантического океана.

Одна из первых поездок нового Президента Медведева - в Казахстан. Нужно
запастись Чуйской травой для Плана Путина...

Объявление:
Гипнотезеры! Не смотрите в зеркала!

Буратино приходит к Папе Карло. Я хочу в лесотехническую академию.
Это же твой роддом. А что у нас за очаг? Там приемная комиссия.

Объявление: В связи с переименованием финансовой компании "Тибет" в
компанию "Минет" дивиденды будут выдаваться натурой....

Мало кто знает, что у фильма "12" Никиты Михалкова по сценарию есть и
альтернативный конец:
Чеченский мальчик, только что усыновленный героем Михалкова, пряча за
спиной нож, медленно подходит к новому "отчиму" со словами: "Значит,
поверил, что я не убивал дядю Володю? А зряяяя".

Варианты:
"Третьим папкой будешь".
"У меня редкая болезнь - фатерофобия".
"Ну ударь меня, ударь!"
"Так до всех русских доберусь".

Легко понять: берет ли чиновник взятки?
Задайте ему вопрос: - Какую самую большую сумму денег он держал в руках?

Испытываю к Грузии двоякое чувство. Благодарность за Сталина и
лютую ненависть, за Зураба Церетели.

Если в цирке додумаются до клоунады "передача власти новому директору",
то внимательно следите за руками передающего!

Дима,
я же на каждой репетиции просил: в рамке металлодетектора - задержаться
надо. Хотя бы чисто символически - секунд на 5.
И потом - сразу руки поднять и махать, махать!
И не смыкать их ни в коем случае - снайперы могут понять превратно.
Черти что, а не инаугурация!
Давай еще раз!

Присяга президента.
Я (фамилия имя) вступая на пост Президента Российской Федерации, перед
лицом своих товарищей торжественно обещаю и клянусь:
жить, учиться и бороться, как завещал великий Путин, как учит
Путинистическая партия, всегда выполнять законы путинеров Российской
Федерации

Дмитрий Медведев сегодня вступит в должность президента России
Ровно в полдень он принесет присягу народу страны на особом экземпляре
конституции.
По сведению газеты "коммерсант" особый экземпляр конституции гораздо
короче, и точнее, чем обычная конституция а начинается так:

Миша дал Боре, Боря дал Вове, Вова дал Диме....

Предлагаю утвердить родительный падеж слова "медведь" в множественном
числе как "медведев" (ср. ранее "медведей"). Это необходимо для того,
чтобы фразы типа "Президент Медведев" "Президент страны Медведев" не
нарушали грамматику русского языка.

12:00 Дмитрий Медведев вошел в зал Большого Кремлевского Дворца для
принятия президентских полномочий...
12:30 В Санкт-Питербурге прошла демострация оппозиции под лозунгом
"Путин наш президент", как всегда возглавлял колону демонстрантов Г.
Каспаров...

--Свобода слова – это когда писать на заборах и стенах туалетов уже,
собственно, и не о чем...--

Вся правда о нынешней жизни там уже написана...

Челябинские мужики настолько суровы, что на свой парад 9 мая, пригнали
облака, разогнанные над Красной площадью столицы.

Иду на работу. Слышу, кто-то кричит с другой стороны улицы: Стоматологу,
привет! У меня до сих пор стоит!!!...

То шо вы поставили...

Толпа упала.

- Есть ли срок годности у фразы: "Пошел нах!"?
- Есть - вечность!

Мне страшно водить машину когда я пьяный в жопу, поетому когда сажусь за
руль я газую на макс чтобы доехать как можно быстрее.

[Mad Jackson] ДУРА!!!
[Nata] Чтоооооооооо???? О_о
[Mad Jackson] РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро,
Солнце!
[Nata] Аааааааааааааааа )))))

Двумедведый орел... ой, не, Двуглавый медвед... блин, вечно я в политике
путаюсь...

Держать нос по ветру важно для того, чтобы вилка,
которой вешают лапшу на Ваши уши,
случайно не воткнулась Вам в лоб или висок.

Основная задача, присутствовавших на инаугурации, была такая же, как у
участников "Дом-2" - построить свою любовь.

- Ну почему Медведев не может быть полноценным президентом??
- Ну как же... прежний же еще не умер...

Из письма известного шведского ученого другу:
"Долго и упорно я работал над созданием температурной шкалы. Цель сия
достигнута!"

Чтоб генералы были рады и не тужились воевать, давать награды за парады
от Родины, котора Мать!

- Чем законы психологии сродни законам метеорологии?
- И там, и там утверждается, что нельзя плевать против ветра!

(С) Интегратор

-Что общего у российского автопрома с
православной церковью?
- И то, и другое - совок.

Волшебная скороговорка:
"Педутаты муды - думозвоны!"
Произнесите более пятидесяти раз: 1-я и 3-я буквы слов сами по себе
поменяются местами!
© konde13