Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.08.2007 по 02.09.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ворона сидит на берегу реки и орет: - Ква, ква, ква! Аист: - Ворона, ты что, охуела? - Тихо ты, мудак, у меня сегодня рыбный день!
Московское время 2 часа ночи. На Рублевку выезжает дряхленький жигуленок и "окутанный пердячим паром" несется, выжимая все что можно. Ясный пень, тормозят гайцы, спрашивают, как ты, мол, до такой жизни докатился. И некий... чел, выходя из данного транспортного средства, говорит: "Ну вы нашего Президента чего не уважаете? А я не просто уважаю, но и во всем беру с него пример. Ну, пусть с тачкой пока не судьба, но по скорости я уже близок..."
11
Мама, мама, у меня вырос иммунитет! Теперь я мальчик!
Как-то Альберт Энштейн написал на доске в классе: "Вы все придурки вааще и я нарочно на вас положил", за что был жестоко избит одноклассниками. После этого Энштейн стал гораздо осторожней и написал общую и специальную теории относительности.
- Холмс, а Вы не знаете: Почему в последние 2 месяца по всем городам и весям России активно стали рекламировать великие деяния партии "Единая Россия"? Ведь предвыборная агитация, в России, только с сентября начинается!? - Эх, Ватсон, все же элементарно: "Единая Россия" таким образом, в простой и доступной форме, говорит россиянам фразу: "А для Вас, козлов, выборы уже начались!!!"
К директору цирка приходит устраиваться на работу мужик с большим топором и пеньком. Директор интересуется амплуа. Мужик гордо: - Я - укоротитель змей.
Сидят троя возле костра Англичанин, Американец и Грузин. - Вот, я видел Лохнеское чудовище!-говорит англичанин. - А я видел как в "Зону 51" призимлилось НЛО!-говорит американец. - А я видел как на територию Грузии залетел российский военный самолет и его даже сбили!-говорит грузин
"Единая Россия" меняет "медвежий" брэнд. Лидеры партии, вдохновленные успехом нашей сборной на Олимпиаде в Турине, вновь решили использовать образ Чебурашки. Новым символом "Единой России" будет зверь с головой Чебурашки и задом медведя. Обсуждаются два варианта названия - Чебурведь и Грызлишка...
Американские социологи составили программу для определения самого достоверного образа США в глазах обывателя. Загрузили ее в суперкомпьютер. Компьютер выдал следующее: "Символ США в XXI веке - два гомосексуалиста, афроамериканец и белый, поедают в "МакДональдсе" посыпанный кокаином гамбургер".
По мотивам http://rian.ru/incidents/crime/20070830/75725486.html
На востоке Москвы неизвестный, представившийся прохожим киллером, застрелил двух выходцев с Кавказа. После тщательного осмотра места преступления оперативники обнаружили несколько гильз от пистолета ТТ и трупы двух выходцев с Кавказа. Пока убийца не найден и, скорее всего, никогда не будет: восток, пусть даже Москвы, дело тонкое!
Большевики асфальтируют деревья, деревья засыхают, потом они их пилят на законном основании. Так же Госплан в плановом порядке развалил экономику, потом ее приватизировали и распилили.
По сообщению Агентства еврейских новостей, представленном на сайте "Анекдоты из России", у главного раввина России Берла Лазара и его супруги Ханы родился двенадцатый ребенок. Таким образом, благодаря личным усилиям реба Берла, поддержанным Матерью-героиней России Ханой Берл, количество евреев в России возросло на 7,7 %. Это и достойный ответ скептикам, будто россияне вымирают.
Региональные новости. В связи с назначением Губернатором Самарской области директора АвтоВАЗа, решено приостановить ремонт городских дорог по устаревшей методике замены асфальтового покрытия. Как пояснили в пресс-службе нового Губернатора, поскольку политкорректными в городе теперь считаются только автомобили Тольяттинского автогиганта, то и дороги должны быть перестроены под них. Планируется закупка 2 000 отбойных молотков, 1 000 тонн тротила и 200 000 тонн грязи.
Знаете ли Вы, что любой мужчина легко может воспроизвести оргазм бесконечное количество раз?! Для этого нужно всего лишь нажать на видике кнопку "Repeat"...
В Эстонии хотят приговорить Героя Советского Союза к пожизненному заключению. Обыкновенный фашизм - тяжело быть в Эстонии героем СССР. Проще быть "героем" СС.
Отечественное телевидение, как и подобает телевидению развитой страны, заботится обо всех категориях населения. Вот и для убогих душой и мыслью был запущен свой канал. ТНТ называется. Strangemagic
36
Маркс поставил гегелевскую диалектику с головы на ноги. После этого у диалектики часто болела голова, ее тошнило Лениным и она регулярно падала.
В этом году отмечается первое шестидесятилетие празднования первого восемьсотлетия первой большой московской пьянки, благодаря которой этот город впервые попал в летописи.
Впервые не мое... Основа - книга Андрея Стерхова... Давным давно из волшебной страны дракон похитил прицессу. Ну, там, выкуп, или новые герои на ужин понадобились - но героев не нашлось. Принцесса (ЭТО ВАЖНО) - была слепая. Прошло время и дракон влюбился в принцессу. И поцеловал ее. И случилось ЧУДО - принцесса прозрела. Но увидев дракона - стала глухонемой.
Испанский певец Энрике Иглесиас (Enrique Iglesias) считает, что российская теннисистка Анна Курникова (Anna Kurnikoff) слишком умна, чтобы стать его женой.
Чего он только не делал, чтобы стать хоть чуть поумнее ее: громко пел свои песни, колотил ракеткой по голове, выкрасил в полную блондинку, ронял головой вниз с 10-го этажа. Наконец, удалил мозг и вставил веревочку между ушами, чтобы не отпали...
В общем, довел ее разум до уровня фонарного столба – и ничего не добился: наша Аня все равно умнее этого придурка!
Пересказ с немецкого. То бишь не баян. Прихожу я на встречу выпускников. Сразу вижу знакомое лицо, волос правда еще меньше чем у меня на лысине. - Привет, Вася! - Я не Вася, я - Петя! ... А 20 лет назад я был Машей!
С сегодняшнего дня (27.08.07) Якубович и коллектив "Поля чудес" остались без соленых огурцов, варенья и остальных вкусностей в виде жидкости в емкостях более 100 грамм и количеством более 1 литра. Аэрофлот должен взять на себя обязательство - самостоятельно кормить голодающего народного любимца и его близких!!!
В связи с наглой выходкой П. Воли задевшего имя Ф. Киркорова во время своего выступления, А. Б. Пугачева лично составила списки лиц "доросших" критиковать артиста с большой буквы. В список вошли г-н Орбакайте, В. Кузмин, С. Челобанов, М. Галкин и др. лица. Отбор "счастливчиков" продолжается.
Басманный суд города Москвы признал Березовского виновным в организации убийства царской семьи Прокуратура России выслала 1001-е требование об экстрадиции Березовского по обвинению в 1001 преступлении
... Точно так же подходят к стольному Киев-граду былинные Батыги, Калин-цари и Идолища, требуя поединка. А у нас, как обычно, драться некому, все сидят по лавкам и дуются на князя, который задержал зарплату бюджетникам. http://lib.aldebaran.ru/author/divov_oleg/divov_oleg_hrabr/divov_oleg_hrabr__12.html
На телепроекте ТНТ "Битва экстрасенсов" предсказали, что Ксения Собчак скоро попадет в автокатастрофу. И хоть будут многочисленые серьезные травмы на лице хуже чем сейчас Собчак небудет выглядеть!
6
Смотрел вчера "Смех без правил". ИДЕЯ классная. Только Волю заменить на Валуева, место проведения останкикску телебашню. И Аншлаг туда с Кривым зеркалом.
Из разговора русского с иностранцем. Иностранец: - Он онанист - лицо нетрадиционной сексуальной ориентации. - А у нас, в России, онанист - лицо традиционной сексуальной ориентации.
- Можно любить двух? - Это зависит от того, как вы знаете исторический материализм. Я его знаю плохо, поэтому воздерживаюсь. http://www.3plp.ru/hobby/?p=1&idnews=4367
В продолжение к анекдоту от 29 августа: "Возобновлено дело о расстреле царской семьи. Задержан первый подозреваемый."... Генпрокурор России Ю. Чайка заявил, что заказчика этого преступления следует искать за рубежом...
мер Москвы Лужков единственный кто из москвичей остался у власти в Москве -остальные все уже питерцы. И то потому, что у него с 31 декабря 1999 года питерская прописка.
-Вначале был Распутин, затем Путин, затем будет китаец Тин. Нет! -Вначале был Распутин, затем Путин, затем будет азербайджанец Рас (Расул). Нет! -Вначале был Распутин, затем Путин, затем будет сила Ин (от Инь-Янь). Нет! - После Путина уже никого не будет!
разговор двух холостяков: - представляешь прозвонил сегодня по семи телефонам, две в отпуске, одна не может, три заняты, одна беременна. Такой облом. - А. Так я сегодня прозвонил по пятнадцати телефонам. Семь в отпуске, три не могут, две заняты..... - может пора того... искать одну и жениться? - Нет. Надо чтобы в блокнотике не 15 записей, а 45. Вот тогда все будет как надо ash