Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.07.2007 по 05.08.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нет, Лугового мы им не выдадим. Во-первых Англичане совсем охамели - требуют выдать нашего гражданина. Во-вторых они нам не выдают Березовского. В-третьих этот Литвиненко предатель и поэтому правильно его убили. В-четвертых доказательств у них все-равно никаких нету. В-пятых если мы выдадим Лугового, то кто тогда замочит Березу?
Група Metallica хотела назвать свой первый альбом "Kill EMO", но так как EMO к тому моменту еще не было, то они решили поубивать остальных и назвали "Kill'em all"
25
- О, Боже. – сказал король и умер. - Он стал равным богам! – сделала вывод его свита, заставив народ верить в богоизбранную свиту...
Предлагаю отменить демократию в России: только на одних дутых теленовостях и предвыборных поездках двух приемышей императора бюджет страны теряет миллионы.
В Конгрессе США идет бурное обсуждение иракской проблемы. И чего только не предлагают! А ведь ларчик открывается просто: все зло идет из мечетей – шиитских, суннитских.. каких там еще. Взорвать к едрене фене все эти мечети и на их месте построить плавательные бассейны "Москва"! Тогда "ираки пипл" из горячих верующих конвертируются в хладнокровных пловцов, и будет Америке настоящее щасте, прочный мир и дешевая нефть. А главное - медные трубы благодарного человечества.
Только теперь англичане поняли, что имел ввиду Путин говоря: Террористов будем мочить! Кстати, говорят, самое эфективное средство от проcтуды после наводнения-это чай с биодобавками.
Только и слышно - христианские террористы, иудейские террористы, буддистские террористы... Вы когда-нибудь слышали об исламских террористах? Так что не надо порочить самую мирную религию - ислам!
Новости с Украйины: Блок Юлии Тимошенко предложил в очередной раз переименовать украйинскую валюту. Ни грывней, ни карбованцев не будет больше на Украйине. Единицей расчета станет пихва (в честь Жюли) равная ста прутням (в честь Юща).
Если ваша жена не позвала вас через секудну, это значит она позовет вас через две. Если она не позвала и через две секунды, это значит, что она позовет через три. Если она не позвала и через три, значит позовет через четыре. В любом случае, чем дольше она вас не зовет, тем меньше свободного времени у вас остается.
Как известно, согласно народной примете, 2 августа Илья Пророк писает в воду - после этого нельзя купаться... Но, в январское Крещение купаться уже можно - крещенная моча пророка становится святой водой...
Смотрите в кинотеатрах страны: Фильм года – Крепкий Орешек 5! Джон Макклейн против Дункана Маклауда! И, судя по четвертой части, шансов у Маклауда никаких...
Ромео и Джульетта, Лейла и Меджнун, Степаненко и Петросян, Пугачева и Киркоров... Шахнамэ, ты моя, Шахнамэ! Оттого что мы с Севера что ли, как Герасим талдычит "муму", так и вы - надоели до боли !
В ответ на обвинения выдвинутые Таймс в адрес Вестей, руководство Вестей заявило, что и впредь будет менять в своих новостях передовицы зарубежных газет, в рамках программы по улучшению имиджа России в зарубежной прессе.
-Я, Михаил Зурабов, всем врачам зарплату подниму до 200 000 рублей. Пенсионную реформу я уже провел, так что, уважаемые врачи, вы от меня никуда не денетесь!
Объявление в ВУЗе: все кто не прошел отбор на факультеты агрономии, ветеринарии, зоотехнии могут перейти на факултеты бухучет, товароведение, банковское дело, юриспруденция ввиду недобора студентов.
Почему женщин перестали пускать в космос в одиночку или с другими женщинами? Потому, что: 1. Перегрызутся 2. Заменструируют 3. Залетят (палюбас) 4. Во время уборки похерят мауал по посадке 5. Забьют радиоканал звонками маме 6. Натащат на МКС подруг, собаку и сифилис 7. Не справятся со стыковкой потому как мужики козлы, да и на курсах вождения гараж без денег не давался. 8. Приборы окажутся не там размещенными козлами мужиками, а после перестановки вообще сломаются. 9. Приедет в гости мама и останется на пару недель. 10. Оставленные в раздевалке тампоны к концу полета займут весь ее объем. --- Добавляем
* * * С точки зрения табуретки, люди отличаются только задницами. С точки зрения змеи, все вокруг – гады. * * * У каждого народа есть свои чукчи и свои абрамовичи.
2 августа следует переименовать в День Безмозглых Отморозков.
23
В связи с последними событиями в Антарктиде, Белый Дом заявил о необходимости установления демократии на северном полюсе. Джордж Буш уже выслал экспертную комиссию для обнаружения химического оружия и обвинения главного белого медведя в преступлении против человечности.
только что придумал! Исламская страна но европейский отель - для иностранцев. - Портье, ко мне вчера приходили две девушки, и обе были в черных парандах. - Так в чем вопрос? - Пригласите мне сегодня ту, у которой паранджа была чернее...
... На Острове есть Дворец, в дворце - ларец, в том ларце - Принц Уэльский Чарльз, у него - яйцо, а в яйце - игла... Вот в той игле и находится Кащея Березовского смерть...
17
наконец услышал ответ на вопрос"почему блондинки красят корни волос в черный цвет""--чтоб выглядеть красиво...
В ответ на повышение стоимости хлеба в предвыборной гонке на 45 копеек, Юля мобилизовала ресурсы и гордо повысила стоимость газа на 30 копеек для авто. Возможно повышение цен на мед... Уголь... Нефть... Стройматериалы...
журналист рейтер интересуется у пресс-службы пентагона: почему в ираке среди погибших солдат есть много американцев, англичан и даже украинцев, но нет ни одного грузина? - видите ли на кухню снаряды не долетают..
Дневник воздерживающийся женщины 1 день. Вот скотина! Переспал и бросил. Сволочь! 3 день. Девчонки всю ночь утешали меня ”будет у меня еще сотня таких мужиков”. Лучше бы утешали мужики... 4 день. Проснулась с бутылкой шампанского в ... Мдаа... лучше бы и впрямь мужики утешали. Тогда бы до шампанского дело не дошло. 6 день. Вот и закончился отпуск, пора на роботу! Одену-ка я мини-юбку завтра. И кофточку с глубоким декольте. 7 день. Не стоит, одевать мини юбку, так как сейчас лето и везде работают вентиляторы. А то, блин, сегодня захожу к босу в кабинет, а он меня чуть на месте не... Ели убежала. 8 день. Пойду в кино. Уже придумала план! Делаю вид что смотрю афиши, а сама поглядываю на руки мужиков – смотрю есть кольцо или нет. Если нет, то смотрю какое место берет и сама беру место рядом. 9 день. Блин!!.... Сделала все по плану – оказался несовершеннолетний! Я, только выходя из кинотеатра, поняла, что сейчас идет только “вини пух”! 10 день. Возможно мини-юбка не такой уж и плохой вариант?... Ах да!... и плеточку не забыть... 11 день. Вашу М.... Боса, уволили, а на его место поставили стерву. Та первым делом закупила кондиционеры вместо вентиляторов! 14 день. Все хватит, иду на работу в стрингах и мини-юбке! И одену кофточку с глубоким отсутствием ткани! А если на работе ничего не произойдет и я никого не подцеплю, то буду возвращаться темными дворами! 15 день. (Рыдая) ну как так?... Ну на работе понятно – сегодня отправили меня по счетам платить в збербанк, но дальше то что? Почему ко мне пристал Маньяк-романтик?... Почему он весь путь домой держал меня за руку и иногда, особо осмелев, чмокал меня в щечку?.... 16 день. Блядь... а сегодня попался маньяк импотент... 17 день. Займусь конным спортом. Последний 18 день. Все, сил нет! звоню 02.
Дневник воздерживающегося мужчины 1 час.(сдавлено) больше не могу... 1 час и одна минута. Фуххх! Хоть журнальчик нашелся. 1 час и две минуты. Все! Хоть и не натурально, но сделано. 1 час и три минуты. Целый час продержался – сила воли! 1 час и четыре минуты. Опять...
Ну нету у нас карательной психиатрии, и Ларисы Арап никакой нету и статью "дурдом" она не писала, если кто из Вас, ублюдков с этим несогласен, то просто поднимите руки, чтобы Вас увидели санитары.
Однажды Председатель оргкомитета по созданию библиотеки имени Б. Н. Ельцина Владимир Игоревич Кожин (тм) приехал к ректору Литинститута Борису Николаевичу Тарасову (тм).
- Слышь, Есин, дело к тебе одно есть.
- Я не Есин(ДМБ),- ответил Борис Николаевич Тарасов(тм), - я Борис Николаевич.
- Ты мне, Есин(тм), мозги не пудри, - сказал Владимир Игоревич Кожин (тм). Борис Николаевич(ДМБ) давно на Новодевичьем (тм) прописан, а тут у меня прописан Есин Сергей Николаевич(тм). И показал Б. Н. Тарасову(тм)свой коммуникатор на экранчике которого светилось: "Литинститут. Ректор. Есин Сергей Николаевич(тм)".
- Да, был здесь такой, но теперь тут офис, - сказал Борис Николаевич Тарасов (тм), - то есть, тьфу, я хотел сказать, что вместо Есина(ДМБ) тут теперь я руковожу - Тарасов Борис Николаевич(тм).
- Что Тарасов(тм) вижу, сказал Владимир Игоревич Кожин (тм), а вот на Бориса Николаевича (ДМБ) ты не похож, несолидно выглядишь. - Я могу паспорт показать.- закипятился Тарасов(тм).
- А я тебе три могу показать: общегражданский, дипломатический и заграничный, - сказал Владимир Игоревич Кожин (тм), - но дело, брателло, не в этом. Съезжаешь ты сегодня отседова. Тут будет библиотека. Пиши расписку, что здание передал по остаточной балансовой стоимости.
Борис Николаевич Тарасов (тм) подумал, что против рожна не попрешь, и что на средства, вырученные за здание в центре Москвы можно будет несколько лет снимать для института офис на окраине. Глубоко вздохнув он сказал: - Лады, пишу. Давай бабки...
- Какие тебе бабки?- удивился Владимир Игоревич Кожин (тм). Это с тебя бабки. Загадил помещение. А тут хоть и филиал библиотеки имени Ельцина будет, а все-таки велено отремонтировать...
- Дык по остаточной....
- По остаточной... Кто тебя такого остолопа ректором назначил?
- Избрали меня...
- Избиратели хреновы. Как они тебя избрали, когда ты своих литературных первоисточников не знаешь...?
- Как не знать - знаю....
- Ну тогда скажи, что писал о твоем доме Маяковский....
- Сейчас: "Хер цена Дому Герцена..."
- Правильно. А от этой цены какая остаточная стоимость....
- Ни хера.... (Борис Николаевич Тарасов (тм) хотел еще добавить слово "себе", но не успел).
- Правильно. Так и пиши. Передано ни за... далее по тексту, согласно распоряжению № 326-РП. Сегодня до вечера чтобы съехал... Петрович, Дмитриевич, проследите, чтобы он тут розетки не вывинтил. А я поеду шефу (ДМБ) доложу. Смотри у меня, Есин...
На кладбище за гробом идет толпа веселых людей. Подойдя к неглубокой могиле, небрежно спихивают гроб вниз и по очереди плюют на гроб. Из толпы выделяется двухметровый негр, который не плюется и вытирает слезы.
"Что происходит? Кого это так хоронят?" - спрашивает случайный прохожий.
"Кимрыжка подох!" - отвечают из толпы. - "А почему негр плачет?" - "А ему теперь ебать будет некого!"
Берут интервью у Перрис Хилтон: - Скажите, Пери, дедушка лишил вас многомиллионного наследства, как вы дальше собираетесь вести свой насыщенный образ жизни? На что гламурная блондинка заявила: - Буду продолжать вести такой образ жизни... В конце концов, у меня есть голова... на плечах мои ноги... руки... я смогу себя обеспечить!
Играет неспешная ритмичная музыка. Левой -да-да-Правой-да-да-Левой-да-да-Правой-да-да. и так далее. Молодой Фотолюбитель-турист держит в руках фотоаппарат и ритмично под музыку поднимает и опускает вверх и вниз свою шею. Двое студентов на лавочке в парке с газетой тоже в такт ритмично под музыку поднимают и опускают свои шеи. Трое парней в парке в футболках с засученными рукавами тоже ритмично под музыку поднимают и опускают свои шеи. ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ВСЕ ОНИ НЕОТРЫВНО СЛЕДЯТ ЗА КАЖДЫМ ДВИЖЕНИЕМ РОСКОШНОГО БЮСТА ОДНОЙ НЕСПЕШНО ШАГАЮЩЕЙ КРАСАВИЦы С УПРУГО РАСКАЧИВАЮЩИМСЯ В ТАКТ ДВИЖЕНИЮ ВВЕРХ И ВНИЗ ОГРОМНЫМ БЮСТОМ! Голос за кадром- "Новый рецепт женского обаяния! Силикон с экстрактом крапивы! Укрепление и упругий объем ШАМТУ даже для тонких и слабых женских грудей! Уругий объем груди теперь с ароматом крапивы! А также новый бюстгалтер-кондиционер для нового упругого объема." www.tao.nm.ru
Для возрождения и комплектования стройотрядов Дальнего Востока, в соответствии с пожеланиями премьер-министра, из Москвы и Петербурга вылетела большая группа чиновников. Столичная делегация намерена посетить Пекинский университет, Харбинскую, Шэньяскую и Чанчуньскую сельхозакадемии.
Значит приехал американец в Россию.. По-русски буквально пару слов знает.. Ну гуляет он по парку и просто балдеет: красивые девушки все как модели, красивые места.. и видит сидят два мужика пивко потягивают с рыбкой вяленной. Ну и решил подойти разговор завести но незнал как.. Пять минут спустя дошло - видя, что пиво у ребят уходит как вода, пошел кое как купил 2-х литровую бутылку пива, ну и с этим волшебным веществом подходит к мужикам.. И с конечно задвигает им: - How are you? один из мужиков: - Да просто зaeбиcь! американец: - А что есть зaeбиcь? мужик: Это значит оxуeнно!!!
В театре идет репетиция спектакля. Актеры играют сцену застолья. Для придания большей реалистичности используется все настоящее, небутафорское: хорошая посуда, деликатесные блюда, вина. Произносятся соответствующие ситуации тосты, короткие монологи, реплики. Все в приподнятом настроении, пьют и закусывают. И вдруг, ни с того ни с сего, режиссер соскакивает со своего места, показывает что-то руками, но в результате - просто кричит на сидящих за столом актеров: - Вы!!!.. Да вы!!!.. Драмоеды!!!..