Самые смешные анекдоты за неделю!

- Опять, Джордж, ты не послушался меня. Я же предупреждал – не ешь мясо
у фрау Меркель – оно польское. Ты и в Ирак вперся – и у тебя там полная
жопа. Теперь у тебя и в желудке - Ирак, - укорял президент Путин
заболевшего животом на "восьмерке" Буша.

Однажды в черной-черной комнате. Черный-черный человек. Достал из
черной-черной тумбочки. Черную-черную чашку. Налил в нее черную-черную
воду.
- Ну что, блядь! Свет в этой гребеной общаге дадут когда-нибудь или нет?
И поставил ее на черный-черный огонь.
- Во бля! Еще и примус это гребаный коптит!

Члены организации Гринпис называются: женщина - гринписка, а мужчина -
гринписец.

Галактика кружится вокруг центра Вселенной, Солнце кружится вокруг
центра Галактики, Земля кружится вокруг центра Солнца, человек кружится
вокруг центра Земли... и как же после этого не закружиться его голове,
будто бы он центр Вселенной.

Компания по производству электрических стульев проводит очередной набор
испытателей.
Василь Лукаш

Лада-"Умора". Цена - $11.000 (*)

* Да, мы охуели.

Платящие проституткам, по сути, покупают дырку от бублика.

Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что думает, что везде
успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что думает, что его
нигде не ждут.

Янукович заявляет:
По факту избиения Беркутом болельщиков Динамо обязательно будут приняты
адекватные ответные меры – мы уже договорились с Виктором Андреевичем,
что на следущем матче Альфа так же безосновательно и зверски изобъет
болельщиков Шахтера.

- Холмс, а что означает: "Искусство принадлежит народу"?
- Э, Ватсон, а то, что народ его имеет. Известно куда...

© Алик, искусствовед-народник www.alikdot.ru/anru/anek/mybestanek/

Фраза для девушек: - Молодой человек, а что это Вы на меня так смотрите?
У меня, между ног, член не вырастет!!!

Рекламный плакат в Москве: "Участковый- это от слова "участие"

Раньше даже младший состав МВД при приеме на работу проверяли на наличие
мозгов, ну хоть как-то, но проверяли. Судя по плакату, теперь не
проверяют даже высший состав, и даже знания русского языку там не
требуется..

А вы знаете, что Петросян на anekdot.ru забанен по IP?

Из сообщений прессы: "В тюрьме Пэрис Хилтон, которую освободили
досрочно, думала о том, как сделать мир лучше."
Как, как... Повеситься не додумалась что ль?

Это что же получается? В Германии Буш буквально насрал на предложение
Путина!
За такое унижение национального самосознания Россия должна ответить
ассиметрично.
Путин просто обязан насрать в Польше, Чехословакии, Франции и
Великобритании!

Известная Фирма Pathetic P выпустила в одном экземпляре эксклюзивные
часы Podojdut. Часы не вообще не имеют стрелок, но иногда показывают
цифры "2008" и издают звук "Ха-ха-ха"

На КПП длинный хвост китайцев, уходящий за горизонт.
Пограничник:
- А визы?
Китайцы:
- Да ничего, визы китайские вам потом проставят!

КУПИ ПАРОЛЬ И ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ПРЕЗИДЕНТОМ УКРАИНЫ!

Выяснилось, для чего Ющенко ездил в Израиль – не для лечения (проказа не
лечится!), а для обучения хасидскому сексу через дырочку в простыне, к
которому его принуждает Первая леди по понятной причине.

И теперь по паролю "Вытю, це ти? " и отклику "Це я, люба! " глава
секретариата Балога, начальник охраны Гелетей и все другие члены
Секретариата выполняют президентские обязанности, пока он подписывает не
глядя их безумные указы. А пароль на черном рынке продается всего за 5
гривен и "кожный пересичный украинець" может почувствовать себя
президентом.

... А почему же сам Гарант Коституции уже давно с ЭТИМ в завязке? Забыл,
сука, отклик! А без него кадровая разведчица Кэт объявляет импичмент.

Президент Ирака заявил, что иракские войска будут полностью беспособны к
концу 2008 года. Интересно, имел ли он в виду что к этому сроку они
будут в сотоянии напасть на США?

Почему на всех упаковках продовольственных товаров пишут "Масса не то"?
А шо тогда "то"?

Только что из новостной ленты: "В ответ на заявления президента России о
возможности нацеливания российских ракет на Европу правительство
Великобритании призвало Москву определить, нужны ли ей конструктивные
отношения с Западом."
В ответ на заявление правительства Великобритании сообщаем: с ТАКИМ
Западом - НЕ НУЖНЫ!!!!!!!!!!!
Strangemagic

Хорошая пословица: Кто рано встает, тому Бог дает.
Вот только звучит как то очень уж двусмысленно.....

"А если Россия не будет покупать наше протухшее мясо - мы будем ей
гадить и гадить." Болек и Лелек ( Президент и премьер Польши )

Российскими учеными идентифицировано новое заболевание - энурезус.
Примечательно, что обнаруживается только у особей мужского пола. Имеет
две разновидности: энурезус положительный (встречается в призывной
период) и энурезус отрицательный (до- и постпризывной периоды).

Колбаса таит в себе секрет хорошего секса?!

.... главное привязывать покрепче.

Государство не виновато, что иногда У него тупое правительство.

Любил почиxать от души настолько, что уже боялся подушек безопасноти...

Политическая скороговорка: "ВВП удвояли, удвояли, да не выудвояли".

Мы имеем Родину, а Родина имеет нас. И кто мы, после этого?

Что же такого сказал Путин Бушу наедине что тот после того прохватил
понос

По сообщениям Кремля в этом году во время общероссийского субботника в
обысках и арестах предпринимателей примет участие лично Владимир
Владимирович

А вот этот 6 номер сборной Андорры вообще универсальнй игрок: он может
быть и полузащитником, и нападающим... и врачом, а вон 11 номер
строитель..

Внимание! На прилавках страны новинка - энергетик "Чубайс"!

Совет дачнику:
У вас будет больше шансов избежать визита воров, если повесить на заборе
табличку "Осторожно, злой скунс"!

В. В. П. замыслил увеличить российский ВВП вдвое. Теперь его стали
показывать по телеку вдвое чаще.

Народная примета

Если первые два числа вашего IP дают в сумме столько же, сколько
остальные два - вам повезло, это счастливый IP.

Его нужно скатать в трубочку и съесть.

Реклама санатория "Колдоебины": "Восстанавливаем ходовую и ремонтируем
опорно-двигательный аппарат".

убить себя ап стенку возможно, доkазанно Ferrari.

Если все время иметь довольный вид,
вам все равно никто не поверит.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Константин Эрнст с детства не любит, когда его дергают за косички и
поэтому ходит распущенным.

У светлого человека даже случайно выскочившие "бл&ть" и
"пиzdец" бывают какими-то светлым... у темного - никогда.

Еще никто не пострадал от генетически модифицированных продуктов, зато
многие пострадали от людей, модифицированных морально.

Артист Мягков не одному врачу испортил праздник своим дурацким тостом:
"Чтоб все были здоровы!"

М. Зурабов: создание биооружия против россиян технически возможно.

Перевод на человеческий язык с бюрократического:
Господин Зурабов уже пробовал, но пока не получилось, работы
продолжаються.

Московские эвакуаторы проникли на Курский вокзал и вывезли на
штраф-стоянку электричку Москва-Рязань. (c) Sj

МПР пообещало сделать все для спасения Долины гейзеров
http://top.rbc.ru/society/06/06/2007/105709.shtml

... а также воскресить птеродактилей, найти Атлантиду и установить
телеграфную связь с марсианами. Средства для реализации этих прожектов
МПР надееться найти в Стабилизационом фонде и в карманах россиян.

- Да я из-за этой мужской солидарности стал бисексуалом!

ДИКТОР:
По многочисленным просьбам телезрителей, мы возобновляем на нашем канале
цикл передач "Ребятам о Зверятах".
В сегодняшней передаче вы увидите репортажи наших корреспондентов из
нового Московского зоопарка, а также из Азербайджана и Чечни...

Мужик покупает презерватив. Продавец:
- Вам какой, за 10 рублей или за 250?
- А чем они отличаются?!
- За 10 – простой, а за 250 навороченный: - супер тонкая, эластичная
шипованая резина, меняет цвет в зависимости от крутизны эрекции, имеет
потрясающий запах и главное ноу хау - прекрасная полифония (до 100
мелодий) в момент оргазма!

К анекдоту от 4 июня:

Рыба-молот, рыба-пила, рыба-молдаванин...

У Генри Киссенджера (ex-госсекретарь США) как-то спросили:

- Вы как-то писали, что в США существует тенденция представлять внешнюю
политику как битву добра и зла. Подобная манихейская позиция
затуманивает порой аналитический взгляд на вещи.

- Если вы находитесь в Вене, то вам никто не должен объяснять, что
империи могут рушиться. Если вы находитесь в Америке, то вы управляете
народом, у которого нет непосредственного опыта во внешней политике и
детальных знаний о ней. Я гарантирую вам: если вы покажете 435 членам
палаты представителей США географическую карту с отмеченными границами и
попросите их нанести на карту 15 ведущих стран мира, даже 10 из них не
будут в состоянии сделать это.

Жириновский – это Петросян от политики.

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил поехать на елисейские поля,
чтобы найти Жанну Д'арк.

Искрене за Демократию борятся только в Звездных Войнах.

Если в кровь добавить фекалий, то она приобретает голубоватый оттенок.
Ну Вы понимаете: О чем я?

Фраза:
- А можно я Вам подарю что-то настолько ненужное, что мне самому это
больше пригодится?

"Джордж Буш почувствовал недомогание и не пришел на утреннюю сессию
саммита..." после встречи с бывшим (а бывших не бывает) сотрудником
ФСБ... неужели опять чайку попили с полонием?

Очередной геморрой в России почему-то
всегда приходит оттуда, откуда не ждали.

> Больной оптимист...
> Больной пессимист...

Оптимист рассказывает хуевые анекдоты, потому что и так смеяться будут.

Пессимист рассказывает хуевые анекдоты, потому что один хуй не смешно.

На рынке:
- Я, наверное, один - дурак, покупаю у вас всякую дребедень?!
- Да нет, вчера еще два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!

Что значит выдержка офицера КГБ! Во время своего выступления в Освенциме
Владимир Владимирович даже ни разу не улыбнулся.

Лучшим игроком отборочного матча Россия-Андора признан Малафеев.

Отбойный молоток жутко боится сжатого воздуха, поэтому когда его в него
подают, он трясется от страха.

- Василий, вставай. Путин приказал ракету на Европу нацелить.
- А где это?

Эй, продюсер фильма "Жара"!
Может хватит устраивать promotion своему фильму в Москве?
Ну сколько можно!
http://internet-portal.ru

http://www.anekdot.ru/an/an0706/070601.html#1

---

и ведь, блин, послушались ведь!!!

---

Интересным оказалось свойство у анекдот.ру.

Воспользуемся им.

1. Гаишники! Хватит брать взятки!

2. Чиновники! Прекратите разводить коррупцию.

Объявление: "Кабинету министров срочно требуется уборщица со своим
инвентарем!"

Открывается новая сеть стоковых магазинов одежды "Куччи".

Скажите, а секс передается по телефону?
http://transhumanism.by

группа "Любовные истории" завела дневник. Потому что больше никого
завести не могут.

Слово "еП" - это вовсе не мат!
Это всего-навсего аббревиатура от "елки-палки"..
mad&bad

Фирма "Повороты судьбы".
Здравствуйте!
Вы попали на автоответчик. Если Вы хотите еще что-нибудь оставить -
Дождитесь звукового сигнала. Если нет, то мы уже сохранили Ваши
координаты.

Самое лучшее, что может быть в жизни начинающего певца - попасть в
"Фабрику звезд". Из пушки.

В Санкт-Петербурге "несогласным" разрешили шествие... в сторону финского
залива

- Подсудимый, как вы могли связаться с гражданкой Петровой? Ведь она
несовершеннолетняя?!
- Зато совершеннозимняя! Посмотрите, сколько на ней мехов!

Комментатор (в стиле Васи Уткина):
- ... Самые поездатые пацаны против самых улетных!!! Это будет
классно!!! Те, что окажутся круче сыграют с самыми забойными перцами!!!!

Да-а-а!!! "ЛОКОМОТИВ" - "КРЫЛЬЯ СОВЕТОВ"!!! Победителя в финале ждет
"ШАХТеР"!!! ...

Иранская береговая охрана задержала троих финских рыбаков,
осуществлявших незаконный промысел карася и ротана в Охотском море.
Правительство Финляндии направила ноту протеста в посольство Ирака в
Индонезии.

Приплывает Ихтиандр к Мойдодыру и говорит
- Прости меня отец.

Любовь это когда он использует ее на секс а она использует его на бабки
и оба при этом довольны.

Политический кризис в Украине был разрешен введением
парламенстко-президентской монархии:
теперь Президент и депутаты будут ссорится пожизненно.

Бомж бомжу:
- Откуда дровишки?
- С помойки, вестимо...

Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- Да и не морочь себе голову, она сейчас одна.

Реалити шоу "Король гринго"! Выборы президента США 2008!

Какая разница между российским (РФ) и американским (США) правосудием?
- В России богатеньких запросто сажают в тюрьму (например,
Ходорковский), а в США богатеньких запросто выпускают из тюрьмы
(например, Хилтон).

- Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один
раз в аптеку и на весь год закупился.
- А чего так хило? Ведь теперь деньги платят два раза в месяц: в аванс и
в получку.
- Тс-с-с-с-! Если жена узнает про аванс, то и одного раза в месяц не
будет.

Международная организация охраны здоровья запретила вывоз эстонских
продовольственных товаров с территории Прибалтики в связи c указанием на
упаковке рыбных консерв и молочных продуктов срока годности - 100 лет.

А вы видели как на последнем Евровидении группа Чугун выиграла латунь?

Президент Эстонии предложил исключить Россию из большой восьмерки.
В ответ президент России предложил исключить Эстонию из
Европейского союза и НАТО.

Из новостей:
Дж. Бушу стало плохо на саммите G8

А Луговой сразу поспешил заявить, что и Дж. Буш сотрудник Ми6...

- Малыш, ты должен стать мне родной мамой! - объявил Карлсон. - Неси
сюда вон ту банку варенья!

- Ну ты и тиран, Карлсон! - плаксиво сказал Малыш.

- Тиран? Тиран?! Да как ты можешь так говорить! Это тебе мама сказала,
да? Не верь никому! Я, если хочешь знать, чистой воды демократ! -
вспылил Карлсон. - Я самый декократический демократ в мире! Вот сидели
мы вчера с Ганди...

- Так он же умер! - возразил было Малыш!

- Ну что ты перебиваешь, что ты перебиваешь?! - возмутился Карлсон. -
Да, умер. И это беда. Можно даже сказать, трагедия. Ведь я теперь один
остался. Ганди умер и мне теперь не с кем даже поговорить. Ты должен
стать мне родной мамой! Где мое варенье?!

Деканат Механико-Математического факультета
Грозненского университета вышел с предложением в
Совет Федерации о переименовании числа "пи" в число "пу".

Сегодня День Пивовара! Да и еще и в День друзей! Да еще и в День
зарплаты! Ой, где меня искать завтра?!
Миха.

Для велосипедистов "Большая восьмерка" - куда более существенная
проблема, чем G8 для антиглобалистов...

Березовский Борис Абрамович Роман Аркадьевич

Купил себе как то грузин козу...
Но как ни крути-не знает как ее назвать..
приходит к другу и советуется...
- Слиш Петро купил козу, а какое имя дать не знаю
- Ты, говорит Петро, пойди на базар, какое самое тебе незнакомое слово
услышыш, так и назови...
Ну и услышал он "Дырка"
Радуется что подходящее имя нашол козе,
но тут придлагают ему купить поле...
Купил.....
Опять голову во все стороны крутит, не знает какое имя дать своему
полю...
Опять к другу.... опять на базар...
Но как то слово "Жопа" оказалось для него
незнакомым...
Ну вот у него уже и хазяйство есть...
каждый день "козу" в "поле" да и розцветает
грузин на глазах....
Но неожыданно потерял свою "козу"....
Приходит в участок и говорит...
- Потерялась коза моя... что? как?....... найдите!!!
В участке говорят:
- Вы ее ище раз поищите там где оставили...
ну а если не найдете.... мы поможем.
Приходит на следующий день грузин в участок и говорит:
- Неаааа... принимайте свои меры... весь день, всю ночь..... ну уж всю
Жопу истоптал, а Дырки не нашол....

Не каждый украинец-хохол
Не каждый хохол- Верка-Сердючка...

В субботу в Лужниках состоится выступление известной английской группы
68712AB1_D03B_4CD4_AFE9_555975732653. На разогреве - наша восходящая
звезда 7CB3EB27_13A5_40A4_BEE2_295FD04A067E.

собственно:
http://www.anekdot.ru/an/an0706/070602.html#12
> В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну
> лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.

вывод 1:
При регистрации автомобиля, К. С. также платит налог за одну
дополнительную лошадиную силу.

вывод 2:
1 К. С. = 0,66 кВт

- Рассея, мая ты Рассея, от Волги и да Енисеейааа.

- Олбанетцц руляет! Аффтар пешы есчо.

Значок "Газпрома" в виде огромной свечки стоит между большим театром и
Госдумой. Это намек?

SivSA

Есть три вида правды: "Правда", "Комсомольская правда" и сермяжная
правда.
Василь Лукаш