Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.05.2007 по 27.05.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гражданка Мухобойкина отойдите от гражданина Мухина!
- Алло, мне Максима Фадеева... Привет, Макс! Как дела? Все работаешь... Понятно. А хочешь отдохнуть? Тут один знакомый сутенер девченок обещает подогнать - не девченки - чистое золото!.. ... - Алло, Макс! Ну как тебе девченки? Правда, золотые? - Да нет... Не золото... Так себе - серебро...
21
Галантный молодой человек не скажет Ксюше Собчак, что от нее разит потом. Он скажет: "Как прекрасна лошадь, разгоряченная после скачки! "
Подводная лодка в полях Украины ведет воздушные бои уж пятый год подряд!
4
встретились поэт и прагматик. Поэт чем-то расстроен. Прагматик: - Привет, чего это ты сегодня такой расстроенный? - Вчера я встретил девушку - юную и прекрасную, как богиня. Я встретил ее, и стихи сами полились из моих уст. Я сказал ей: твои губы - как нежные лепестки роз, твои глаза - два бездонных озера, твоя кожа - как нежный шелк, волосы - как тонкие нити золота, ты просто сущий ангел, будь моей музой! А она взяла, и ударила меня... - Ну и правильно - ты бы ее еще какающим ангелом обозвал..
В ответ на постоянную критику со стороны запада в сторону России по поводу отсутствия демократии, у русских возникла идея ввести высшую форму демократии - анархию! И начать внедрение анархии с войск РВСН (Ракетные Войска Стратегического Назначения) :)
"О маршах "несогласных" слышали более половины россиян. Эксперты объясняют это как общим ростом протестных настроений, так и неадекватными действиями властей, разгоняющих марши... " - так начиналась юбилейная, 400-я заметка на новостном сайте, посвященная маршам "несогласных".
В России только у Путина 100 % алиби. Даже когда Союз росийских журналистов выгоняют из их московского дома провластные подонки, - Президент об этом ничего не знает!
В результате ратаки российских хакеров на электронных выборах в Эстонии победил Владимирукас Владимирчаукас Путиняу. МИД Эстонии обвинил Литву во вмешательстве во внутренние дела страны.
Китай 2050-й год. Население Китая составляют 2 миллиарда китайцев и одна Большая Китайская Мамочка. Впервые построена Великая Китайская Пирамида.
Америка 2050-й год. Американцы загнаны в резервации, Америкой снова правят индейцы..
Россия 2050-й год. Спирт 100% уже не действует на русских. Они придумали новый 120%. Новый спирт срубил все население Европы. Русские научились использовать его в качестве топлива для шаттлов, и полетели в космос осваивать другие планеты.
Людям, заинтересованным в большой пенсии, разумнее отчислять свои деньги не в пенсионный фонд, а в фонд поддержки учителей, чтобы они воспитали новое поколение россиян, более справедливо распределяющих доходы государства.
Я так был горд за нашу страну, когда узнал, что группа "Серебро" получила 3 место на Евровидении! Но когда прочитал перевод их песни - радости моей не было никакого предела! "Я отсосу твои деньги" - ведь могут же, бляди, когда захотят!
16
Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...
НЕПРАВДА!!! Все равно требуеться 10 лет! Вон же, Ходорковский, сидит, пароли видимо перебирает...
В Украине пришел к власти итальянец по фамилии Офи. Через месяц его реформами восхищалась вся страна. Люди выходили на площади и кричали: "Офи - геть! Офи - геть!"
Жениться нельзя всего на четырех типах женщин. Нельзя жениться на старшей сестре, так как у нее комплекс старшей сестры, и она всегда будет воспитывать, перевоспитывать и стараться быть мамочкой. Нельзя жениться на младшей сестре, потому что у нее комплекс младшей сестры, и она всегда будет делать все на свой хохряк, поперек и по-своему. Нельзя жениться на средней сестре, потому что она моральная компилляторша, конформистка и коньюнктурщица и всегда будет принимать позицию сильной стороны. И уж решительно нельзя жениться на девушке, которая была единственной в семье, просто потому что она законченная эгоистка. На остальных женщинах жениться МОЖНО! *** з.ы. Дима Семицветов это понимал.
Да, выросло новое поколение... Для них Собчак - это вовсе не известный демократ, не бывший мэр Питера, не бывший шеф Путина... Молодежь считает, что Собчак - это такая порода...
Корреспондент Джорджу Бушу: - Скажите, для какой цели в Персидский залив вошли девять американских военных кораблей, в том числе два авианосца? Джордж Буш: - Мы решили провести военные учения с нашими иранскими друзьями.
ГИБДД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
В Книгу Рекордов Гиннеса попала питерская группа "Сезон забоя пистолета на фрау дуб". Ребята первые в истории шоу-бизнеса начали концерт вовремя.
21
В Москве наркополицейские изъяли 436 кг героина. Продали сами, на хуя с какими-то долбаными дилерами делиться!!! Такой прибыли и такого кайфа государственные органы еще не испытывали!!!
Уважаемый заявитель! Мы проверили ваше полотно неизвестного художника на предмет его возможного соответствия кисти Рембранта. К сожалению, за внесенную вами базовую оплату наши эксперты могут констатировать не более чем 65%-ное соответствие. Однако если сумма компенсации будет увеличена вдвое, то мы смогли бы дать уже более 85%. А при тройной оплате мы сможем гарантировать 100%-ное соответствие вашего полотна кисти великого мастера.
Социологический опрос населения 3 (без купюр и монет). Вопрос такой: Что вы можете незаметно спиздить с работы? Начальник пустыни Сахара: Вы издеваетесь, что ли? Что я могу спиздить незаметно? Золото тоннами пижжу каждодневно, вот что!... Начальник Чукотки: Есть у меня в Москве один барик, в котором всегда свежий чукотский лед. Вот его-то я и! Программист: Я много чего могу незаметно! Могу Фарика спиздить! А хоть даже - 2003 окон незаметно могу. И со свистом могу. Но не хочу. Она хоть и красивая, но капризная. Программист хлебозавода: У нас это не принято. Мы просто его берем и едим прямо на работе. Каспаров: А я пешку у Карпова спиздил, до сих пор никто не заметил. Неизвестный диджей: Ну, не совсем с работы: афоризмы с anekdot.ru пизжу, а потом выдаю их за свои. Известная певица: Незаметно не смогу. Если что и спизжу, это тут же начнут обсуждать в желтой прессе. При чем размер спизженного будет преувеличен в миллион раз. А хотите, я вам спою? Перзидент Эстонии: Была мысль - памятник. Но, что-то, незаметно пока не получается. Перзидент Украины: Мы у русских газ лет 60 пиздили, а заметили они только в 2006. Перзидент Америки: Ваш вопрос поставил меня в тупик. Президент России: Стабилизационный фонд России... Могу. Но не буду. Размерчик не мой.
Слыхали новость, таки Луговой отравил Литвиненко! И теперь Скотланд Ярд требует его выдачи. Голый васэр, Россия своих героев не выдает! А если прижмет мировая общественность? Ну тогда могут и выдать, только перед выдачей присвоят Луговому звание героя России за успешно проведенную операцию по устранению Литвиненки.
Компания Nokia подала патентную заявку на изобретение технологии, которая способна предупредить владельца мобильного телефона об опасности удара молнии, передает "Радио Свобода". При разряде молнии распространяются радиоволны. Особенности распространения радиосигнала позволяют определить расстояние до источника разряда. Радиоволну от молнии можно зарегистрировать с помощью коммуникационных модулей, встроенных в мобильный телефон. Для регистрации можно использовать порт Bluetooth, модули GSM или Wi-Fi. Сигнал обрабатывает программа, которая и предупреждает об опасности. http://www.from-ua.com/news/bb2d740b9d87d.html
.... более того, данный телефон еще и СМСку присылает: "Вас пять минут назад шандарахнуло молнией".
Гламурненько, сказала свинья выбираясь из лужи. Гламурненько, сказала блондинка рассматривая прокладки с брюликами. Гламурненько, сказал бомж наливая портвейн в пластиковый стаканчик в свежеокрашеном подъезде.
Идет история Золушки... Стучат 12 часов ночи... Золушка бежит, а принц за ней... ВСе! Принц опаздал, Золушка уехала... Принц взял туфельку и стал примерять всем девушкам мира... Пришла очередь семьи Золушки. Пришла Анастасия, примерили, не подошло. Пришла Гризельда, примерели, не подошло. Пришла Золушка, примерели, не подошло. Всем не подошло! Решил принц: - Может мне примерить? Принц примерел и ему подошло. Принц говорит: - Ах, ну да! Это же моя туфелька!
Украина просит дисквалифицировать Россию на "Евровидении-2008" [09:20/24.05.2007]http://www.from-ua.com/news/83aadb905892f.html .... в ответ Россия потребовала дисквалифицировать Украину за употребление допинга. Так как накануне выступления "оно" (сложно описать пол) жрало сало, а для хохлов это наркотик.
Завершились провалом испытания нового Казахского препарата от комаров на основе натуральных компонентов. Выяснилось что от нового средства комары не дохнут, но ко всему их мощно пробивает на хавчик.
В электричко я сел с уже заполненным до атказа мачевым пузырем. Давление изнутри было ниибическое. Миня буквално ураспирало на частьи. И вот, покачиваяь от бултныхающейся житкасти в мачевом пузыре, я сел на сиденье, надеясь дотянуть до дома и не абасаццо в пути.
касяк састаял ф том, что я ехал ниодин. Народу дахуя была. Но нинастолько, чтоб уж совсем дохуя, ни и не нихуя. Пассажиры расселись па мистам, двери с шипением захлопнулсь, поезд тронулсо. Я саралсо отвлечьсо на пейзаж, и не думать о маей проблеме. Сначала все шло вроде ничего. Даже я и подзабыл об этом. ... Мелодичный перезвон колес, умиротворенные лица пассажиров и отсутсвтуе попалицо бисбилетным проездом сделали свае дело. Я уснул. И сниццо мне, чтот я ссу. Ссу долго и с кайфом. Стою я, значит, в толчке и ссу. Мача с краисвым перизвонам разбитваеццо об унитас, на душе фсе легче и легче. А патом... я открыл глаза. Я сижу в электричко. Ссать хочеццо яибукак. Электричко стоит. Наруду реально дохуя. Осматрелсо. Фоткнул табличку "Сартир рабоает ф пятиом вагоне после прпоезда санитарной зоны", а хде искать этот ебаный пятый вагон, в душе ниибу. Нужно было что-то решать.(С). Пока поезд стоит. В тамбур отпадало, там слишком народу дохуя. А куда???. Есть! В переход между вагонаме.!!!! Там и место есть, и двери закрываюццо.
Я фстал, и работая локтяме, пробралсо к двери. Народу было слишком дохуя, чтобы ее открыть. Но я все- таки, открыл ее, потеснирфф несколько граждан ппреклонного возраста. За это я ими был многоуровнево обматерен, но похуй. И вот я в переходе.
Можно пристурать к сваему черному делу. Я снял штаны, вынул палавой хуй, и пачувствовал, как прекрасны жизнь. Кааааааааайф...
... Ах ты, ебтваюмать... Ссасть, сцуко, задумал!! Услышал я снизу.
Працесс санья прервалсо. Сниху, из-под электричко, на меня смотрела обоссаное ебало чловека в ораньжевой желетке.
.. Я тут им тормознуцю систему ремонтирую, а он мне в лиццо ссать!"- не унималсо чилавек. Я ща в электрико заду и угондоршу тибя!! Я положил хуй обратноф штаны и, грусный и не выссавшийся (с) пашел мучиццо дальше.
Эх, и сколько же прЫнцев сражено золушкиными туфлями! Первым таким прЫнцем, известным истории, стал древнегреческий философ Сократ, которого молодая супруга Ксантиппа частенько поколачивала туфлей по голове.
Европа через трубу отсасывает у России нефтяной эякулят. Потом туда приезжают наши певички и отсасывают бабло у европейцев. Круговорот... Только, блядь, почему Европа не беднеет?
34
Пютин - кошерный русский. Без всякой примеси, как ни сркеби!
42
Если картошку вымазать в нефти, то получатся гранаты "Лукашенко" которыми Ахмадинежад решил закидать Джорджа Буша.
ДОГОВОР О ПЕРЕМИРИИ или правила ведения боевых действий в условиях сильной эмоциональной привязанности.
Если очень хочется ругаться:
1. Сначала 10 секунд (минут, часов, дней - в зависимости от серьезности происходящего) нужно просто подождать и ничего не говорить. Но если по истечении этого периода все же очень хочется ругаться, то перед этим нужно: а) устно предупредить обругиваемого о неизбежном начале боевых действий б) отправить письменное предупреждение уведомительным письмом в) получить ответное письмо с вариантами ответов – в1) либо с разрешением на проведение боевых (ругательных действий) в2) либо с жестким указанием идти в очень далекое пешее путешествие (Примечание к пункту в2: Только в этом случае можно продолжать подготовку к боевым действиям) г) после получения вышеозначенного письма можно начинать собирать армию и воздушный десант для проведения операции. (Водную и подводную боевую технику не использовать!)
2. Если после окончания сбора армии желание ругаться еще не пропало, можно выдвигаться к месту предполагаемых боевых действий: 2а) Кухня - как база и склад боеприпасов 2б) Коридор – позволяет использовать истребители и ракетные удары на большие расстояния 2в) Гостиная – предрасполагает к установке большого количества мин и ведения танкового наступления в условиях плохой подвижности противника из-за мебели и хрупких предметов (бытовая электроника, сервизы в серванте, дорогая люстра и т. п.) Примечание к пункту 2. а) запрещается проведение боевых действий в ванной из-за плохой подготовки армии к боям в такой местности (см. пункт 1г) б) запрещается проведение боевых действий в спальне по этическим причинам – ведь в мирное время там проводятся учения обеих армий одновременно, что может плохо повлиять в бою на солдат при встрече их лицом к лицу с противником. По опыту замечено, что моральная устойчивость солдат в таких помещениях сильно падает.
3. По прибытии на возможное место боевых действий обязательно нужно вслух предупредить противника.
4. Последнее правило, обязательное к исполнению всеми участниками боевых
действий перед началом боя: крепко обнять и поцеловать противника в нижеозначенные места по выбору, в зависимости от серьезности намерений вести войну: а) носик б) ушко в) губки д) ***** (примечание: звездочкой отмечены нецензурные буквы)
После окончания боевых действий все участники в обязательном порядке должны пройти совместные учения в спальне по усиленной программе.
(Составил за 15 минут. Сразу после ссоры со знакомой девушкой.) Сергей.
Служба безопасности Украины (СБУ), выполняя архиважное государственное указание Прызыдэнта об обезвреживании Конституционного суда (КС), обнаружила у Сюзанны Станик более 30 объектов недвижимости, как-то: стол обеденный, 6 стульев, стол письменный, старые тапочки в прихожей, вешалку (там же), 16 полок с книгами, унитаз, умывальник, ванную, 2 дивана, два шкафа, сундук. Материалы, собранные СБУ, уже переданы в Генеральную прокуратуру Украины.
За эту разведывательную операцию большая группа сбушников повышена в звании до генеральского, награждена высшими првительственными наградами, именным оружием и сфотографирована у памятника Бандеры вместе с Прызыдэнтом. Так Он справедливо отметил вклад истинных патриотов Неньки в спасение страны и, главное, своей гнилой шкуры.
Собрались как-то три отъявленных бандита - Чубайс, Греф, Зурабов и стали спорить между собой - кто из них более крутой бандит. Чубайс: - Я обманул и ограбил сто человек. Греф: - Я обворовал тысячу человек. Зурабов: - Да что мы тут спорим? Я, вот например, отравил 10 тысяч человек... Ну и что - все равно никто из нас не может считаться самым крутым. Вот в правительстве есть наши однофамильцы - вот они крутые! Нам до них еще очень далеко!
17
Уточнение: Мухи не обидит, но со слоном обязательно поссорится.
- Касперский поменял звук свиначьих визгов на настоящий, суровый, мужской ПУК.
39
Из новостей: "Российские Железные Дороги": компания готова объявить о ребрендинге http://www.rbcdaily.ru/2007/05/23/media/276821
Новый логотип выглядит примерно как "pid", не читается нормально ни по русски ни по английски. А заодно вызывает нездоровые ассоциации.
Хуже того, знатоки иврита (а там не четверть бывший наш народ !) утверждают что эта надпись сделана что ни на есть ихними еврейскими буквами и читается она - "ПУК".
Цена разработки этого пука оценивается в 20 млн. руб.
В свете вышеизложенного, знаменитые МТС-овские яйцы можно считать образцом грамотного ребрендинга !
Хотите узнать изменяет ли вам ваша девушка? Придумайте ей какое-нибудь ласковое и очень оригинальное прозвище. Если через какое-то время услышите его от своей любовницы - пепец.