Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.10.1999 по 31.10.1999
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Психология России-99 (а вообще-то - вечная, к сожалению). Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера: - Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем? Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается: - Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил? - Ну, вытащили... - От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал? - Ну, отмазали... - Квартиру ты в Москве купил? - Ну, купил... - Зарплата растет? - Ну, растет... - Я в кабаке пью, ты где сидишь? - Ну, в кабаке... - Машину ты просил с Сааба поменять,поменяли? - Ну, поменяли... - Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время? - Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....!
Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адьютанту: - Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем. Через несколько минут взмокший адьютант: - Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль. - Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку! - Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!! Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат: - Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину! Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно. - Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров. Генерал, на секунду задумавшись: - В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами". Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: - Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: - ОК... Стюардесса: - А - афроамериканцы... (все сидят на местах) - В - блек пипл... (опять все сидят) - С - колор пипл... Вдруг из середины салона раздается детский голосок: - Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали? - Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: - Надо же! попугай без лапок! Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился... Мужик: - А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: - Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: - Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: - К твоей жене сосед приходил. Мужик: - 8-(, и что? Попугай: - А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: - 8-((, а потом? Попугай: - Они начали целоваться. Мужик: - Убью гада! А потом? Попугай: - Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: - А потом? Попугай: - Я ебнулся с жердочки...
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Летит самолет. Один пассажир причитает: - Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: - Нажал. Ну и что?! Сосед: - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: - Твою маму! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, что, сама себе свет включить не может?..
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи: - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек.
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца!
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Коврик от мышки стираю. - А зачем? - Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме: - Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны. - Какие? - спрашивает мать. - Pussy и Bitch, - отвечает сын. - Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка, а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма. Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже. - Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала. - Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит обращаться. Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером интимное место. - Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy. - Понятно! А что такое Bitch? - А Bitch - это все, что за этим кругом.
Дочь нового русского пишет сочинение. "Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный.... И прислуга была бедная..."
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: - Ну как охота, мужики? - Классно. Столько уток настреляли! - А как вам моя собака? - Очень хороший песик! - А вы за ним ничего странного не заметили? - Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...!
Переведено с латинского свитка, датированного 2 годом до н.э. ---------------- Дорогой Кассий, Ты все еще работаешь над проблемой Y0K? Этот переход с "до н.э." на "н.э." доставляет нам много головной боли, а времени осталось уже мало. Hе представляю, как люди будут жить, когда все пойдет наоборот! Как прекрасно мы живем, пока года отсчитываются в сторону уменьшения! Теперь же нам придется привыкать к тому, чтобы считать их в сторону увеличения. Конечно, об этом следовало подумать заранее, а не взваливать все это на нас в последнюю минуту.
Hа днях я поговорил об этом с Цезарем. Он был очень зол на Юлия, что тот не подумал об этом заранее, когда вводил свой календарь. Он также добавил, что теперь понимает, в чем причина всех непристойностей Брута. Мы обратились к Консулу, но он сказал, что использовать счет "до н.э." в отрицательную сторону невозможно, и, как обычно, сослался на превратности фортуны, так ничего и не предложив.
Hадеюсь, нам не придется выбросить весь наш хардвар (металлические изделия) и начинать все сначала. Полагаю, что фирма "Макрохард" крупно на этом заработает.
Конечно, все кредиторы в панике. Кто-то сказал им, что все процентные ставки будут инвертированы и им придется платить своим клиентам, чтобы вернуть займы. Это дурное предзнаменование.
Что касается меня, я просто не могу себе представить, что песок в часах посыплется вверх. Слышал, что на Востоке появились три мудреца, которые занимаются этой проблемой, но к сожалению, когда они доберутся до нас, будет уже слишком поздно.
Слышал, что в ночь перехода многие собираются стреножить лошадей, поскольку боятся, что те поскачут в обратную сторону, ломая повозки и калеча людей.
Кое-кто утверждает, что в момент перехода наступит конец света. Как бы то ни было, мы продолжаем работать над этой проклятой проблемой Y0K. Если разработаем что-нибудь новое, вышлю тебе патчи.
Если у тебя есть какие-нибудь идеи, пожалуйста сообщи.
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подьехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили...!!!
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый, нет ли температуры и т.д. Наконец другой пассажир не выдерживает: - Ну чего вы пристаете в нему? Не лезьте не в свое дело. - Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Это профессиональный навык. - Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне, весь вагон ебать начинать?
Внимание! После первого тестирования бета-версии MS Windows 2000 разработчиками принято решение о включении в финальную версию следующих сообщений об ошибках:
1) Нажмите сейчас сочетание клавиш Ctrl-Alt-Del для запуска теста на интеллектуальное развитие. 2) Нажмите любую клавишу ... нет, нет, нет, только не эту! 3) Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую клавишу для выхода. 4) Для продолжения ударьте лбом по клавиатуре. 5) Для продолжения введите любое 11-тизначное простое число. 6) Закройте глаза и нажмите клавишу "Escape" три раза. 7) Команда или имя файла плохие! Поставьте в угол! 8) Сейчас ваш сеанс работы в Windows'е будет завершен. Ну что, сыграем еще раз? 9) Windows: "Ошибка! Ну что, отформатировать тебе мозги?" 10) Бог: "Произвожу перезагрузку Вселенной, прошу всех завершить работу!" 11) Клавиатура не подключена. Для продолжения нажмите F1. 12) Файл не найден. Сфабриковать его? 13) Мышь плохо работает. Позвать кота? 14) Ошибка выполнения программы 6F по адресу 417A:32CF: некомпетентный пользователь. 15) Ошибка Windows код 547: LPT1 не найден... Использую запасной вариант... КАРАНДАШ И БУМАГУ. 16) Ошибка со стороны пользователя. Замените пользователя. 17) Windows VirusScan 1.0 - "Найдено: OS/2: Удалить? (Да/Да)" 18) Не найден Backup: (В)ыход, (С)топ, (П)u3gец!
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону. 1-й гаишник: - Пьяный, что-ли? 2-й: - Да нет, шины прогревает.
Почему быть по жизни женщиной лучше (Нытье транссексуала)
* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов * Вам не обязательно бриться каждое утро * Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете не пить и никто на вас криво не посмотрит * Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего полового органа * Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента) только за счет своей попы * Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..) * У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет) * Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь при этом потерять стоячесть * Маловероятно, что вы облысеете * Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра - на это есть мужчины * Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать им деньги всегда * Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно наблюдать и выбирать * Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли?? * Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу или любовнику! * Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость его контролировать * Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать * Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним занятием * Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж * У вас никогда не будет тещи!
Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды. - И желаю тебе , - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне! - Снова начинаешь... - сказал Абраша.
- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности? - Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы...
На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!
Две подруги. - Ну как твой бойфренд!? - Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает - смотрит задумчиво вниз и говорит: - Ну, бля, я и упилась сегодня...
Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: "мне нужно ружье". Ему говорят: "Нету!" - Ну тогда пистолет... - Нету! - А нож?! - Нету! Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!" Залетает разгневанный обратно в магазин: "ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!" Продавец, выкладывая товар: "НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ..."
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
Идет пpемьеpа в театpе, но мyжчине-зpителю все вpемя мешают pазговоpом две дамы, сидящие позади него. - Пpостите, - обеpнyлся он к ним. - Я не могy yслышать ни одного слова. - Да вы пpосто нахал! - возмyтились женщины. - То, о чем мы говоpим, вас совеpшенно не касается.
Женился один мужик на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло - настоящая японская жена - лучше не бывает. Через месяц (вероятно, медовый) спрашивают у этого мужика: - Hу как жена, небось доволен по уши? Мужик отвечает что нет, разочарован. - Почему??? - Оказалась грубой китайской подделкой.
Жена становится на весы и pадостно кpичит мужу: - Доpогой! Пpедставляешь, я похудела на два килограмма! - А ты встань на весы после того как накpасишься, - скептически отвечает муж.
В: Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром? О: Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...
Идут учения Флота НАТО. Корабли маневрируют, стреляют, выполняют учебные задачи. Вдруг ракета, выпущенная с одного корабля, отклоняется от курса, летит в соседний крейсер, и срезает начисто мачту. Через пять минут на капитанский мостик корабля, с которого была пущена ракета, вбегает радист и докладывает: - Капитан, вам телефонограмма от Адмирала! Капитан: - Читай громко, сынок! Радист читает: - Поганый недоносок. Осел безмозглый. Идиот идиотский. Ты чуть было не уничтожил наш корабль, мазерфакер ты этакий. Капитан: - Хорошо, сынок. Теперь иди в радиорубку и раскодируй это сообщение!
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу аспирин нужен! - Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!? - Нет, Тампакс! - Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
Вопрос: Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами? Ответ: Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали :-)
Встречаются две подруги, одна из них только что со свидания. Другая спрашивает: - Ну, как пошел разговор? Он, наверное, опять с конца начал? - Нет. На этот раз он сначала кончил.
В жаpкий солнечный день по пляжy пpохаживается богатыpского телосложения мyжчина. За ним неотстyпно следyет дpyгой, маленький и хилый. Hаконец, богатыpь не выдеpживает и гpозно спpашивает: - В чем дело? Почемy вы все вpемя ходите за мной? Шпионите? - Да нет, я пpячyсь от солнца!
В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает из магнитных буковок. Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо. Видит он сложил: GOD. Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил: - Мама, а как пишется ZILLA?
Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Приводит парень домой девушку и говорит, мол, жить они вместе будут. А так как кваритру пока снять не получается, то у родителей поселятся. Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной крышей, она и говорит: - Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимите, а пока.. Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха. На что сын, ни секундой не колеблясь: - Да ничего.. Она готовить не будет!
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать. - Здесь запрещено ловить рыбу! - Я не ловлю рыбу! - А что вы делаете с удочкой в руках? - Я не ловлю рыбу! - А зачем удочку в руках держите? Парень достает удочку и говорит: - Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка. - Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудисткий пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.
Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает: - Внучoк, а как пройти на Aрбат? Наркоман долго смотрит на нее невидящими глазами и отвечает: - А как тебе бабуля в кайф, так и иди.
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: - Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост. - Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
Заядлый сетиянин приходит в нейроклинику и просит "отключить" часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после объяснения - зачем, соглашаются. Через неделю тот же мужик приходит туда же. Его спрашивают: - Что, спать захотелось? - Да не, вы мне еще ту, что за аппетит отвечает, отключите.
Встречаются два соседа. Один другому говорит: - Вась, чего случилось? Ты уже неделю не храпишь. - Да, у меня сейчас полный недохрап. - Ты чего, не спишь чтоль совсем? - Да, у меня сейчас полный недосып. - Я смотрю, ты похудел. Что, плохо ешь? - Да, у меня постоянный недоеп. - Чего? Чего? - И недоеб тоже.
2000 г. выходит Windows 2000! Цена лицензионной версии 1000$. 2005 г. выходит Windows 2005! Цена 5000$. Несмотря на это Microsoft, процветает. А состояние Билла Гейтса повышается на 200.000.000$. 2020 г. выходит Windows 2020! Сразу после пресс-конференции и поздравлений Билл Гейтс исчезает... Его совершенно случайно находят в Москве на Горбушке. Журналист спрашивает его: - Скажите пожалуйста, что вы здесь делаете? - Ладно, скажу правду... Просто на лицензионный Windows у меня денег не хватает...
В компьютерный магазин приходит мальчик и грит продавцу: - Дяденька, дайте мне карамельку! - Мальчик, мы не торгуем карамельками! - А чем вы торгуете? Продавец (зло): - Хренами моржовыми! - Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался...!!!
Новости от Центрального Банка России. Сегодня за один доллар США ЦБ установил цену в 25 рублей 65 копеек, а за другой решили пока не цену не называть, мотивируя это тем, что до выборов будет сложно удержать курс!!!
Три охотника на привале шиздят о самом сильном ветре, который они когда-либо видели. Первый: - Давеча такой ураган был. Я не мог шага против ветра сделать! Второй: - Фигня! Вот у меня случай был. Ужасный ветер. Иду, смотрю - в пяти шагах кабан. Я бабах в него и промазал. Пулю ветром снесло. Третий: - А я вот как-то присел похезать против ветра. Так он был такой сильный, что я одной какашкой посрал шесть раз...!!!
Жена Нового Русского: - Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель? НР: - Все равно. Жена: - А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Ролекс или экстравагантные часы от Живенши? НР: - Да по фигу что! Жена: - А что лучше смотрится с карденовским платьем и Ролексом: мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга? НР зло: - Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на распродажу!
Заканчивается программа Сергея Доренко, а на экране снова генеральный прокурор со своими девочками. Зрители недоумевают. Что это?
"Татарстан? Значит, Шаймиевич", - говорит Юрий Скуратов одной девочке и поворачивается к другой. Голос за кадром: "Юрий Скуратов. "Дилоги с проститутками". Российская история. Банк Империал".
Интервью с актрисой эротического театра. Журналист: - Нравится ли вам ваша профессия? - В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили. Но как вы хотите, чтобы они аплодировали в самые сильные моменты?
Петька просыпается с бодуна, весь в синяках и спрашивает: - Василий Иванович, что со мной было? Я чо-то не помню ничего... На что Чапаев отвечает: - Я стерпел, когда ты пьяный в стельку вчера ночью завалился домой... Я стерпел, когда ты меня матом обругал... Но я не выдержал, когда ты в углу кучу насрал, навтыкал в нее спичек и сказал, что это ежик и он будет жить с нами...
Встречаются два бандюгана. Один: - Вчера с корешом ночью идем, вдруг из-за угла крики "Помогите, убивают !!" Второй: - Ну и что? - Ну что, что - помогли, убили.
В зад запоржца въезжает 600-й. Из него (600-го) выбегает братва и к запору. В нем дед в кепочке, очечках и т.п. Они ему: дед ну ты попал, готовь 5000 $ и свободен. Дед им: да нет ребятки, это вы попали, даете мне каждый по 5000 $ быстро, я тороплюсь. Те: дед да ты охренел. Дед: а вы позвоните шефу. Братва звонит: Слышь, шеф, тут дед один совсем осатаневший, мы в его запор въехали, ну и кричим, мол давай 5000 баков и свободен, а он с нас требует, да с каждого. Шеф: а опишите дедушку. Ну те6 описали. Шеф братве: ну-ка быстренько скинулись и отдали деду по 5000 баков. Братва в недоумении, но отдает и говорят: ну мы поехали. Дед: не ребята, я же сказал быстро, а вы меня задержали. За это каждый у меня отсосет. Братва в в наезд. Дед: звоните шефу. Братва звонит, рассказывает ситуацию. Шеф: так, ну-ка дайте дедушке трубочку. Дают. Шеф деду: Папа, ну не морочь ты пацанам голову отпусти ребяток. Специально для Maria.
У Путина спрашивают: - Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. - Ну, представили. - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
Показывают русский фильм "Му-Му" в Америке. Плывет Герасим на лодке, везет Му-Му. Приплыл на глубокое место, достает собачку и издает свой обычный звук, прощаясь с ней: "М-м-м". Переводчик:"Asta la vista, baby". Му-Му с грустью в глазах:"Гав!". Переводчик(басом Шварца):"I'll be back!".
Идет вечером бабуля, и на тележке тащит телевизор SONY Trinitron. Мимо проходит молодой парень и предлагает помощь : - Добрый вечер бабушка, что же вы такое тяжелое тащите, давайте помогу. - Ой спасибо сынку,… а это я телевизор купила пока есть, а то завтра выборы…ети комуняки к власти придут, так потом хрен шо купишь у магазинах. - Даа… бабуля, а за кого будете голосовать завтра? - Ну как за кого, за коммунистов конечно!
Кролик встретил Винни Пуха и спрашивает: - Пух,что-то я давно Пятачка не видел. С ним все в порядке? - Неа... Ты разве не слышал? Он где-то подцепил свинку и вскоре после этого умер. - Как? Ведь от свинки не умерают?.. - Так та свинка блядью была и заразила его СПИДом. Он недолго после этого протянул.
На крыше 9-и этажки сидят наркомы.Курят траву.Вдруг один из них орет -Шухер!!!!Мусора!!! Ну все наркомы с крыши вниз попрыгали. Тут он хватается за голову -Ох блин.Гоню.Гоню
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге... - Может, вам лучше позвать раввина?- возмущается ксендз. - Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
Молодой человек приходит к доктору, чтобы осуществить операцию по удлиннению полового члена. Светило науки предлагает ему имплантировать хобот слоненка. После успешно проведенной операции, счастливый обладатель нового органа решает опробовать новинку и приглашает свою девушку в Макдональдс. Неожиданно в ходе трапезы, из под стола вылезает хобот, хватает яблочный пирожок и снова исчезает под столом. Ошарашенная девушка: - Ух ты!!! Как это у тебя так получилось? А можешь еще раз??? - Надеюсь, что нет. Второй пирожок мне в задницу уже не влезет.
На стройке случилось несчастье. Одного рабочего, Ваню, придавило насмерть. Бригада собралась и стали думать, как же жене бедолаги сообщить это известие. Крановщик Вася грит: -Я пойду. Я в этих делах деликатный! Через час приходит обратно с ящиком водки. Вот, грит, вдова ящик водки дала. -????????? -Ну открывает она мне дверь. Я ей грю: "Это вы, мол, вдова Вани!?" Та давай руками махать, что вы, что вы, грит, я не вдова. А я ей : "Спорим на ящик водки, что вдова....!!!"
- Правда-ли, что скоро интернет заменит газеты? - Нет, т.к. вы не можете: вытирать компьютером задницу, заворачивать в него селедку, свернуть в трубочку и бить мух на потолке, разводить костер, постелить на стол вместо скатерти. (C)FF
Выступает Владимир Путин. Господа! Хочу внести ясность по поводу взрыва на рынке в г. Грозном. После того, как я обещал мочить бандитов, некоторые деятели из Чечни потребовали от меня фильтровать базар. По многочисленным просьбам граждан:"БАЗАР ПРОФИЛЬТРОВАН"
Летят в самолете русский, армянин и грузин. Пролетают над Грузией. Грузин достает горст золота, кидает из самолета и говорит: - Это всем грузинским женщинам. Они любят золото. Пролетают над Арменией. Армянин достает горст серебра, кидает из самолета и говорит: - Это всем армянкам. Они любят серебро. Пролетают над Россией. Русский задумчево смотрит на ЛКН ( лица кавказской национальности). ЛКН:- Русский, ты что ничего не кидаеш, нелюбишь своих женщин. Рус:- Да вот, смотрю на вас и думаю, кого же из вас выкинуть первым из самолета.
Идет себе Ежик по лесу.Видит-стоит Ежиха задом. Ну,Ежик и так и сяк к ней-не достает.Побежал,принес кирпич-опять не достает.Сбегал еще за одним кирпичом,а Ежиха уже ушла. Ежик: -Ой,ой,ой,да не очень-то и хотелось!
Муж замечает что его жена вдруг нис того ни с чего замолчала. Он спрашивает ее: -Ты чего это замолчала, Дорогая?- -Не мешай! Я думаю!-отвечает жена. -Да - замечает себе муж - теперь я понимаю почему женщины все время разговаривают