Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.10.1999 по 10.10.1999
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы?
В школе. - Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса". - Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ
1. когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину ; 2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и Вам придется ее перезаводить ; 3. в том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придется поменять мотор ; 4. на машине можно будет ездить только по-одиночке, пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT", но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ; 5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ; 6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "гланый машинный индикатор" ; 7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают - спросят: "Are you sure?" .
Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести. К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко: - Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем? Ворона молчит. - Ворона, хочешь, выборы проведем? В ответ ни звука. - Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь? Ворона, вполголоса: - Хочу. Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу: - Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно без сыра бы осталась?
Суп без жены. ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям , дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит: - Папа, познакомься, ее зовут Лена. Папа посмотрел на него и отвечает: - Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!!!!!!
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу. - Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты :)). Но, естественно, задают вопрос: - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака...
Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаевает - без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит: - Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша: - Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Мент: - Да как обычно, дубинкой...
Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки: - Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый как Феррари или надежный как Мерседес? - Та давай как Джип! Все равно по говну ездить!
Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк. На таможне в Хитроу таможенник спрашивает: - Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома? - Если без моего ведома, - резонно ответил мужик, - то как я могу об этом знать? Таможенник, удовлетворенно покачивая головой: - Поэтому и спрашиваю....
Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые... - Так это же неплохо! - Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель... - Так что вам не нравится? - Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу! - Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах. - Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.". Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел "С.Е.". B oтвет тоже неумолимое - "С.К.". - Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите? - Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет "Сначала Кушать"...
Девушке подруга говорит: - Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится. Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти стали идеальные. Спрашивает: - Ну что, помогла йога? - Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
Майор - солдату: - Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную из-за неожиданной болезни дедушки!.. - Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед!...
Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться. - Хм, отличные персики, я погляжу! - Да, мисс, очень хорошие - купите, пожалуйста! Блондинка распахивает халат. - А они такие же упругие и нежные, как мои груди!? Офигевший фермер: - Даа-а, это очень хорошие персики...! Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом: - А они такие же кругленькие, как моя попка!? Фермер в ауте: - Мммм, это очень хорошие персики! Блондинка, поворачиваясь передом: - А они такие же сочные и манящие, как моя...!? И тут фермер разразился плачем. - Что, что случилось? - спрашивает герла. - Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..
Маленькая девочка молится: - ... и пошли, Боже, здоpовья мамочке и папочке, хлеб насyщный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из жypнала, котоpый так любит читать папочка...
Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос: - Мужик, что ты делаешь? - Hе видишь что ли, косячок забиваю. - Мужик, а я пришелец. - Как пришелец, так и ушелец.
Франция у СССР начала закупать портвейн "АГДАМ" железнодорожными составами. Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком количестве. Отвечают: ваш "Агдам" - эффективнейшее противозачаточное средство! - ???? - Да его стакан выпьешь - не то что е...ся, жить не хочется!
Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову". Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит: - Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету: - В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь. Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм! Врач удивлен: - Как вам это удалось?! - Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась. - От того, что не ели? - От того, что скакала!
Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."
Депутат - пpемьеpу: - Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве! В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому: - К ближайшему pынку, пожалуйста!
Мужчина на пpиеме у вpача. - Вам нужны физические нагpузки. - Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу. - Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить на автобусе в часы пик.
- Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены? - Да, я сказала им все. - И как они? - Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Ответственный регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни? - Конечно, - отвечает жених, - мы купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и еще достали 5 литров самогона!
Лежит пациент в больнице после опеpации на желyдок. Входит медсестpа и пpедлагает емy меню: - Жаpеный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д. - И это мне все можно? - Конечно, коpмим-то чеpез задницy. - Hy тогда мне яиц и кофе. Медсестpа пpиносит капельницy, вставляет в зад тpyбочкy и пpопихивает яйца. - Hy как пошли? - Да ничего! Тепеpь, пожалyйста, кофе... Медсестpа начинает заливать кофе... - ЙААААААААААААаааааааа - Что, гоpячее? - HЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!
Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого: - Как тебя зовут, приятель? - Меня в округе все знают как Малыш Джо. - Ну и как у тебя сегодня день прошел? - Да неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Замечательно! Спрашивает второго: - А тебя как зовут, приятель? - Меня все мои друзья зовут Красавчик. - И как твой день прошел сегодня? - Да тоже неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Просто классно! Обращается к третьему: - Ну а тебя как зовут, приятель? - А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребанный день.
Создал Бог землю. Посмотpел - леса, поля, pечки текyт: - Кpасота!!! Создал животных. Посмотpел свеpхy: - Кpасота!!! Создал Адама. Посмотpел: - Кpасота!!! Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел: :-/ - Все pавно накpасится...
Камера. Новенький. У новенького красный пиджак. - Брателла, подари пиджак! - Зачем? - На память! - Да брось! Ты же его или пропьешь или в карты проиграешь. Разве ж это надолго помять такая? - Так и чо ты предлагаешь? - А давай я тебя лучше в жопу трахну! Вот будет память так память!
Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу своей возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.
Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице: - Вообще-то, у меня 36-ой, но мне так хорошо в 37-ом, что обычно я беру 38-ой, так что дайте мне, пожалуйста, 39-ый и побольше!
Три стадии сифилиса: 1. На первой стадии нос проваливается. 2. На второй стадии трава на могиле не растет 3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.
Решил Романцев преподнести сюрприз Сабо и поставил Тихонова на правый край полузащиты, а не на левый - подальше от Лужного. Получает Тиша мяч на грани оффсайда, играет в стеночку, выходит один на один, удар в ближний угол... ГОООООЛЛЛЛЛ! Судья гол отменяет - аут. Похожая комбинация через пару минут. Опять один на один от стоячих защитников, удар в ближний - ГОООЛЛЛЛЛ!!! Пока Тиша показывает свистящему сектору Украины ухо, подбегает судья и влепляет под нос горчичник. Потом еще один за разговоры. Удрученный Тиша бредет в раздевалку, по пути встречает Титова. - Совсем судья офигел, до аута метра три было.. - Андрюха, у тебя что, крыша съехала??? - ??? - Ты ж рекламный щит Пепси с Семаком перепутал!!!
На одной из пресс-конференций перед игрой 9 октября Романцев пожелал Шевченко забить гол: "Андрюша! от всей души желаю тебе забить нашей сборной гол... ПРЕСТИЖА!"
В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар: - Э, э, вы куда претесь? - Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"? - Ну здесь. А вы-то тут причем? - А я, может, с зимы 57-го года не трахался.
Новый русский садится в поезд и зовет проводника : "На тебе 10$ - разбудишь и высадишь меня в Бологое, как бы я не ругался". Нажирается и засыпает. Просыпается в Ленинграде. Он к проводнику: "Ты что меня не высадил! Я же предупреждал не обращать внимание, что я орать буду!" А тот в ответ: "Так ты и не ругался. Наоборот, очень ласковый был. Только и сказал: На тебе, сука, сто баксов, только меня в покое оставь!"
В наше время он известен, как Bill Gates, III. Многие удивляются, как же он стал таким могущественным. Если представить буквы его имени в виде кодов ASCII, и прибавить к ним III, то получится:
B – 66 I – 73 L – 76 L – 76 G – 71 A – 65 T – 84 E – 69 S – 83 III – 3 ________________________ Итого: 666!
А что у нас с ОС Microsoftа? WINDOWS95 (OSR1) W - 87 I - 73 N - 78 D - 68 O - 79 W - 87 S - 83 9 - 57 5 - 53 (OSR 1) – 1 ________________________ Итого: 666!
MS-DOS 6.21 M - 77 S - 83 - - 45 D - 68 O – 79 S – 83 - 32 6 – 54 . – 46 2 – 50 1 – 49 ________________________ Опять таки, 666!
По сообщениям агентства "Интерфакс" первое заседание Государственной Думы нового созыва ознаменовалось скандалом: лидер фракции ЛДПР В.Жириновский нанес оскорбление депутату от фракции "Единство" А.Карелину. Гражданская панихида состоится...
По последним слухам, вдобавок к службе технической поддержки, микрософт создает службу моральной поддержки юзверей. Услуги платные, однако первые 10 часов включены в стоимость каждого продукта. Список услуг пока невелик, однако будет постоянно пополняться. Среди важнейших - такие, как: - исповедь отчаявшегося юзера: принимает опытный врач- психотерапэут - $2/мин; - сеанс телефонного гипноза, улучшающий отношение юзера к жизни вообще и к мелкомягким продуктам в частности (Вындовс не падает... не падает...) - $5/мин; - оральный секс по телефону с Биллом Гейтсом - $50/мин; - то же, но с его мамой - $500/мин. Предупреждение: ввиду особой популярности данной услуги, в бесплатные 10 часов она не входит.
На перекрестке на красный остановился запор, вдруг сзади в него мерин въезжает со всей дури. Водила запора сидит с машиной прощается, с квартирой, с женой и детьми. Время проходит, а из мерса никто не выходит. Мужик задний ход дал. Подошел к мерсу, в окно заглядывает. Окна тонированые, ничего не видно. Ну мужик быстрее в запор прыг и деру со всей мочи. Через минуту дверь в мерсе открывается, оттуда вываливает новый русский и прохожих спрашивает: - Номер кто запомнил? А то пока эту подушку безопасности зубами перегрыз...
Сколько требуется наркоманов, чтобы вкрутить лампочку? Пятеро: Первый(самый шустрый) - вкручивает лампочку; Второй - подменяет первого, когда тот устает; Третий - стоит с фонариком и включает его, когда наступают сумерки; Четвертый - ходит за батарейками для фонарика, когда те садятся; Пятый - сидит в углу: ему просто по-приколу, когда вокруг кипит такая активность.
Сидит семья за столом, завтракает... Мама говорит: -Сынок,кушай манную кашу. Сын: -Но это ж не каша, а говно! Отец: -Кстати,о говне,- кто вчера моим полотенцем жопу вытирал? Все посмотрели на бабушку. А она: -А че вы на меня вылупились? А вообще жопу не вытираю!
По итогам футбольного года России были объявлены: -лучший бомбандир - Деметрадзе -лучший вратарь - Филимонов -наиболее часто обсуждаемый - мама Юрия Ковтуна.
Идут два прапора, а впереди них синпатишная девучка. Один другому говорит: - Вот енти бы ножки, да мне на погоны положить! Девушка оборачивается и говорит: - Да, тебе бы еще пизду в зубы и на Буденного будеш похож!
Немецкий концерн Фольксваген приступил к выпуску новой модели автомобиля марки Шкода. В основу положены относительная дешевизна Шкоды-Фелиция и современный дизайн Шкоды-Октавии. В продажу новое авто поступит под именем Шкода-Фекалия.
S KEM SPIT MUZGCHINA ZA SVOYU ZGIZN': Do 5 let - s soskoy, S 5 do 10 - s mishkoi, s 15 do 20 - s mechtoi, s 20 do 30 - s zgenoi, s 30 do 40 - s chuzgoi, s 40 do 50 - s lyuboi, s 50 do 60 - s grelkoi, s 60 do 70 - s zakrytoi fortochkoi.
Робин гуд с букетом роз приходит свататься к дочери ноттингемского шерифа. Отец встречает его у порога замка и говорит: "Моя дочь, конечно же любит розы и небритых мужчин, но она ненавидит лук..... и стрелы.
Объявили конкурс, кто засунет больше предметов в половое отверстие. Китаянка ватащила автомат, все удивились.Американка вытащила, гранатомет, все еще больше удевились.А у Анки выскакивают В.Иваныч с Петькой на лошедях, а ей говорят:"И это все", а В.Иваныч кричит:"Рота за мной".
Muzh i zhena lezhat v postele... Muzh: Manya,a s kokoy storoni,serdce nahoditsa? Zhena: s levoy... Muzh: ..znachit,eto ne serdce!..A znaesh Manya, est` ludi y kotorih, serdce ne s levoy, a ... spravoy storoni. Mozhet i y menya tozhe s pravoy ? Zhena: y tebya to...vpolne mozhet bit`! Muzh: dumaesh? Zhena: Nu da, y tebya i x....y v druguyu storony vstaet!
Звонок Путина командующему ВВС: - У тебя есть большая карта Чични?- спрашивает Путин. - Есть. - Тогда поставь крестик на каждом квадратном метре. - Но зачем? - Что бы обозначить координаты для нанесения точечных ударов!
Журналюга на улице пытается устроить экспресс-опрос: "Какие газеты вы читаете?" Один прохожий сказал никаких и журналюга поинтересовался почему? Ответ был - дорого и негигиенично.
TOST: Idet OSEL po pustyne.idet den',vtoroi,tretii,nedelyu... Zgara donimaet.Vdrug vidit: stoyat dve bol'shie bochki. Odna s vodoi, a drugaya - s vodkoi. Kak vy dumaete chto on stal pit'? Konechno zge vodu. TAK NE BUDEM ZGE OSLAMI I VYP'EM VODKI!
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!