Самые смешные анекдоты за неделю!

Недавно с женой решали проблему-2000:
Где взять две тыщи на сапоги?

Аслан Масхадов приветствовал бы размещение
международных сил на територии республики..
Ну какой доход от этих нищих русских?!
А так тысяч бы 10 миротворцев,
да за каждого тысяч бы по 100 гринов...
Аллах акбар!!!!!!

Мужик преходит к доктору:
-Доктор я проснулся утром,посморелся в зеркало,
вижу у меня нет усов, ресниц и бровей. Скажите,
что случиось, почему они исчезли?
Доктор посмотрел, пощупал, подумал и говорит:
- Мужчина Вы вчера выпивали?
(М)- Да.
(Д)- Наверно сильно припили?
(М)- Да доктор сильно, аж не помню чем все закончилось и
проснулся я почему то на кухне.
(Д)- А плита у Вас газовая или электрическая?
(М)- Газовая, но кокое это имеет значение?
(Д)- Все понятно, наверно закончилось все тем, что Вы
решили подкурить бычок от плиты.

Какашки, разойтись!!! Пук идет...

Однажды неизвестные террористы взорвали все джипы в городе.
Пострадал один человек и правильно не в свою тачку не садись.
Зато милиция сдала 10 тонн говядины.

-Эй, девушка, ты не находишь, что глупо волноваться из-за каких-то там
пятен? Не дай себе засохнуть!

У Островского х"й острый, у Толстого х"й толстый. А у Горького?
Слушатель, после раздумий, говорит горький, а вы его спрашиваете:
Ты что, пробовал(а)?

Переплывает василий Иванович Урал. Вдруг чувствует - кто-то
за член его схватил, и в тот же момент раздался голос
из глубины: "плюс два или минус два"? -"Плюс два,- твердо
отвечал Чапай, - ведь я один свой шар разбил, а второй проебал
где-то..."

В цирке ЧП: тигры порвали двух клоунов. Не до смерти, но все равно -
конкретно. Антураж: кровища, ошметки, вопли публики, рычание зверей,
вой сирены...
Пострадваших на носилках бегом запихивают "скорую", а рядом стоит
конферансье и причитает:
Сколько раз ему говорил - не ешь столько сладкого, а он, бля,
"Твикс, твикс, две палочки хрустящего печенья!.."

"Хочешь жить-умей вертеться": сказала змея,
проползая между ног идущей толпы.

-Как у тебя дела?
-Все отлично. Читай между строк...

В опровержение анекдоту №2 от 07.10.99:

Четыре ваххабита - это вахханибл, а вот восемь ваххабитов - ваххабайт!

Она разбила 8 стаканов, 5 кружек и 2 тарелки, а потом сказала:
- Включи радио, я ненавижу тишину

Пиво "Золотая Ночка" -
надо чаще ебаться.

Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит
как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком.
Жена НР, просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку
за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот
соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно,
кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток "горячих
турецких парней" и он не полностью уверен в нерушимой верности
своей супруги. Та соглашается.
Через две недели довольная загорелая тетка возвращается пред
мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием:
- Во Франции была? - Угу. - В Испании была? - Угу.
- В Италии была? - Угу. - А В ТУРЦИИ БЫЛА?!!
Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно
причмокивая...

...Девочка наконец-то раздобыла цветик-семицветик.
Идет она по улице и задумчиво смотрит на цветок:
-Что ж мне такого пожелать?- отрывает один лепесток,- Хочу, чтоб
меня перло!
Идет она дальше, и надо всем прется...Потом ей это надоело. Она
оторвала следующий лепесток и говорит:
- Не хочу, чтоб меня перло! - и ее перестало переть.
Следующим ее желанием было:
- Хочу, чтоб меня плющило!
Через некоторое время:
- Не хочу, чтоб меня плющило...- и ее перестало плющить.
- Хочу, чтоб меня колбасило!
Идет она, колбаситься, потом, когда ей это все надоело:
- Не хочу, чтоб меня колбасило!
Вот, остался у нее один лепесточек, и девочка остановилась в раздумьях,
что бы еще пожелать.
- А, вот, придумала. Хочу чтобы больше разные 3.14 про выхухоль больше
не писали анекдотов*&^%!!!

У Путина спрашивают жерналисты:"Какова ваша экономическая программа?"
Путин:"Отъебитесь, ламеры! Я вам что, кодер что ли?"

...и сказал один геймер другому:
- Мне вчера такую игрушку рассказали - закачаешься!

Sozval korol NEMCA ITAL'YANCA i RUSSKOGO.
I govorit:
Kto proedet na mashine cherez reku gavna
tomu Ya dam pol korolevstva i T.D.
Edet NEMEC na BMW proehal chetvert' reki
i utonul.
Edet ITAL'YANEC na ALFA ROMEO proehal pol
reki i utonul.
Edet RUSSKIY na ZAPOROZGCE batc i vsyu reku
proehal. U nego i sprashivayut:
Kak mol tebe udalos' na tvoei razvalyuhe
RUSSKIY:
GOVNO V GOVNE NE TONET!

У представителя сексуальных меньшинств спрашивают правда ли ,
что все люди произошли от обезьян?
Тот отвечает: не знаю как вы, но я произошел от молодого
симпатичного орангутанга.

Старушка спрашивает подругу:
- Как ты нашла этого красавца?
- Поместила объявление в газете:
Вдова с дачей и машиной желает помочь кандидату от ЛДПР
не прошедшему на выборах. Имеет связи в политических кругах.

В связи с введением в стране черезвычайного положения, все кондукторы
и контролеры, работающие на городских маршрутах, обязаны пройти
спецальную военно-саперную подготовку...
Длительность курсов два дня, в конце курсов контролеры здают тест
на настоящих взрывных устройствах.
(C)

Сколько требуется негров, чтобы вкрутить лампочку?
Много... И каждый будет норовить это сделать.
Ну не видят они друг-друга в темноте!

Тампоны Tetley - ни одной капли мимо!

- У импотента вся мужская сила уходит в волосы.
- С чего ты это взял?
- При виде голой женщины у него именно волосы встают дыбом!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Педя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах...

К дочери приехал отец из деревни.
Отец спрашивает: "Дочь, что есть-то будем?"
Она:"Я такое пюре приготовлю, пальчики оближешь!
Отец целый вечер провел в раздумье, что же такое пюре,
вкусное ли оно?"
Вечер. Дочь накрыла на стол и несет тарелку, в которой пюре.
Отец посмотрел, посмотрел и говорит: "Да этого пюре у меня
полный подвал!"

...отпетый негодяй...
А еще говорят "о мертвых только хорошее".

Предлагаю страничку "зачистить", а оставить только этот анекдот:
Возвращается Василий Иванович из командировки домой, видит -
наркоман Рабинович тещу хоронит. Чапай удивился, однако, вдруг
слышит - за дверью голос Ильи Муромца:"Эй, ху"№ня, слюшай, вихады
на разборы, да?"
Вот такой, мля, Windows...

Уверен на 100%, что большая часть голосующих в anekdot.ru женщины.
Посыл следующий -- абсолютное большинство анекдотов присылается
мужчинами. И посмотрите на средний балл в итогах голосования...

Призедент фирмы Intel,ну очень любил компьютеры...,так появился
PII и PIII

V DEN' POBEDY POSHLI DED YI EGO MALEN'KYY VNUG NA BRATSKIYE MOGILY
CHTOBY VOZNESTI ZHVETY VCHEST' POGIBSHIH.
DED VNUKU:" VOT TUT POHORONENY SOLDATY KOTORYYE POGIBLI
NA VOINE S FASHISTAMI."
VNUK :"DED A POCHEMU FASHISTY VSEH UBILI A TEBYA NET?"

Едет бабушка-хохлушка из глубинки в столицу на поезде и видит,
мужичок халву ест. Она его и спрашивает:
- А скажи-ка, сынок, вкусно ли?
- Очень вкусно, бабушка.
Приехала она в город и первым делом пошла на рынок. Ну и купила
вместо халвы кусок хозяйственного мыла. Села на лавочку и ест.
Идет мимо тот самый мужичок, увидел ее и говорит:
- Бабуля, это ж мыло!
- Мыло не мыло - ишь, коль купыла!

Umer u babki ded.Ei bylo zgalko rasstavat'sya s ego
"hozyaistvom",otrezalaona ego,zavernula v tryapochku
i postoyanno nosila s soboi.
Poshla odnazgdy babka v cerkov' i sluchayno obronila
tryapicu.Kto-to podobral svertok i otdal Batyushke.
Batyushka razvernul i obomlel.
Voproshaet:
-Grazgdane miryane,vse li vy s hu$$mi? Ali kto pomolilsya
chto h$i otvalilsya?
Babka poiskala svoyu tryapicu i krichit popu:
-Batyushka,eto moi!
-Molchi babka! Ty s pi$$oi!!!

Planeta Zemlia. 2397 god. Gorod Microsoftinsk.
Ulitsa Domeina Zatsepi, dom 005358-OEM-666978B, kvartira 11.exe.

Razgovor otsa s docheriu, prishedshei v 6 chasov utra:

Otets: "Ti gde bila ???"

Doch : "Da ti ne poverish. Zashla ya vecherom v pod'ezd, a tam
xuligani stoyat. Tak oni menia vziali i iznasilovali."

Otets: "Eto sh delo 5 minut, gde ti vsu noch bila ..."

Doch : "Tak u nas v processe konflict prerivanii voznik.
Prishlos obrabotchika vizivat s 5 etasha."

Idet GRUZIN i napevaet:
PUST' VSEGDA BUDET MAL'CHIK...

... а как подумал - так оно и вышло ...

Почему пингвину никогда не стать миллионером?
Низкого полета птица.

Остановилась как-то Россия у международного валютного фонда,
а тут сзади Беларусь ей как поддаст! Так и простояла до утра...

Фурманов - Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч, а ты за какой Интернационал - за 1-ый или за 2-ой?
- А Романцев за какой?

(c) - Вам нужно вести наблюдение ночью? (за Вашей женой)
- Да!
- Вам нужно хорошее качество изображения? (любовника Вашей жены)
- Да!!
- Но Вам нужна камера, а не прибор ночного видения? (чтобы иметь
компромат)
- Да!!!

- Тогда Вам нужна наша видеокамера Watec WAT-902H!!!! (и это
совершенно серьезно)