Самые смешные анекдоты за неделю!

Проблема 2000-го года: похмелье утром, 1 января 1900 года.

Россия решила ответить террором на террор: фабрика "Бабаевская"
приступила к выпуску конфет с гексогеном - при надкусывании выбиваются
зубы. Конфеты будут сбрасываться с самолетов над территорией Чечни.
Российские военные выразили удовлетворение пополнением арсенала
высокоточного оружия.

с Меня муж называет "Баунти" райское наслаждение,а меня с мамой
"Твикс" две дуры в одной квартире,

-Вот у меня есть мечта. даже во сне видел..
Шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки
и я рядом лежу....кость грызу!
(КВН)

Без двадцати шесть - 5 рублей, 80 копеек.

Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии
по украинской лицензии?

Современное правило перехода российских дорог в час пик:
Подойдя к проезжей части внимательно посмотрите налево
и снимите автомат с предохранителя. Дойдя до середины дороги
посмотрите направо и передерните затвор. После успешного
перехода дороги не забудьте поставить автомат вновь
на предохранитель.

Обращение Владимира Вольфовича к потомкам:
"Вы все потомки, однозначно !"
(КВН)

Лекция по рекламе:

Лектор, разгневаный неугомонной галеркой говорит:
- На прошлой неделе я читала лекцию целому потоку -
130 челове - была идеальная тишина, а вы!

Студент с первой парты, внимательно слушавший всю лекцию:
- Они наверное все спали

(c) Sam Tim

Пресса - это бесплатная девка социализма.

ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти -террористических учений.
Учения будут проводиться совместно с МЧС.
Граждане, будьте бдительны!
Как стало известно из достоверного источника,
в программе учений предусмотрены разбор завалов и поиск трупов собаками!
(С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)

Экзамен в полиции ГДР (Германская демократическая республика, если кто
уже не помнит) для получения очередного звания молодым полицейским.
-Кто у нас Генеральный секретарь компартии?
-Э-э-э...не знаю...
- Как, ты фамилию Хоннекера не знаешь?! Иди и учи.
Молодой вышел, написал фамилию мелом у себя на подошве и заходит снова.
- Ну, выучил?
- Да.
- И кто у нас Генеральный секретарь?
Тот выворачивает ногу и пытается прочесть:
- Э-э -э...этот...Salamander!

Почти все международныу коммуникации системы интернет проходят
через сети компании CISCO. Обидно что у нас все через жопу,
когда во всем мире -- через сиську.

Дуракам закон не писан.
Если писан, то не читан.
Если читан, то не понят.
Если понят, то не так...

Anekdot vi4itan v odnoy iz Makedonskih gazet...


Govorit banan vibratoru : ti 4ego treseshsa, est' to menya budut?

Два нарка.
-Прикинь, а первым наркоманом-то был Нильс !
-Почему?
-Так он улетел с косяком ....

Cколько надо гитаристов чтобы вкрутить лампочку?
101. Один вкручивает ее,а остальные стоят вокруг и говорят,
что они бы могли это сделать гораздо круче.

Выписка из протокола профсоюзного собрания коллектива
дрейфующей станции
Северный Полюс номер такой-то:
Слушали: Пургу.
Постановили: Послушать еще.

Дядя звонет в дверь квортиры.Открывает маленький мальчик.
Дядя ему и говорит:
Мальчик позави папу.А мальчик отвечает:Папу каток переехал.
Тогда маму позави.Маму тоже каток переехал.Бабушку позави.:
Ее тоже каток переехал.
Ну дедушку позави.Его каток переехал.
Мужик подумал и говорит:Мальчик а почему ты один седиш дома.
А вы думаете кто катается на котке!!!!!!!!!!!!!!!!!

Возмущенные читатели одной провинциальной газетенки звонят
в редакцию и говорят:
-До каких пор будет твориться это безобразие, сколько можно
брать лучшие анекдоты из интернета и публиковать их в своей
газете? Имейте же совесть в конце концов.
Главный редактор отвечает:
-Мы ее имели.

Pentium Pro Z, с голубыми кристаллами, опытная (очень) модель,
для поцелуев ...

Учительница на уроке математики:
-Вовочка, что будет: 2 и 4 и 28 и 44!
Вовочка:
-Си эН эН, Би Би Си, эН Би Эй и Картун Нетуорк!

Разговаривают два члена:
- Я купил билеты в кино.
- Что за картина?
- Порно!
- Перестань с этим порно, а то опять всю картину будем смотреть в стоя.

Анна Коренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.

Сидят два интернетчика вечером на скамейке в алкогольном
токсикозе, после посещения интернет кафе.
Первый второму:
"-Привет, как дела ? двоеточие, две закрывающих скобки".
Второй долго ищет перед собой клаву, потом, подумав говорит:
"-Нормально, а у тя ?"
Смотрит, а первый уже лежит в дауне под скамейкой.. :(
второй, еще подумав, добавляет:
"-Сенд тсру сервер !".

Пялит как-то выхухоль ежика, а он глаза выпучил, кряхтит
и думает: "Хуета сует..."
А выхухоль отвечает: "Суета сует."

Sozdany novie predvybornye bloki:

"Za Pobedu!" - G.Zuganov

"Za Moskvich!" - U.Luzhkov

"Za Volgu!" - B.Nemtsov

В аптеку вбегает запыхавшийся мужик, весь перепачканный краской.
Расталкивает очередь у окошечка и кричит:
- Мне кислоты! Пожалуйса! Побыстрее!
Провизор измеряет его взгядом и говорит:
- Вам, молодой человек, могу предложить только ацетилсалициловую.
- Хорошо, наливайте, вот бутылка.

Я не люблю тебя, ты для меня всего лишь спонсор..

ПОПАЛИ В ЯМУ РУССКИЙ,ПОЛЯК И НЕМЕЦ.ЕСТЬ НЕЧЕГО.В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ
НЕМЕЦ ОТРЕЗАЛ СЕБЕ РУКУ.НА ВТОРОЙ ДЕНЬ ПОЛЯК ОТРЕЗАЛ СЕБЕ НОГУ
И ОНИ ПОЕЛИ.НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ РУССКИЙ ДОСТОЁТ СВОЙ ХУЙ.
НЕМЕЦ И ПОЛЯЛ В ОДИН ГОЛОС:О!КОЛБАСКА,КОЛБАСКА!
РУССКИЙ:ХУЯСКА!ХУЙ ВАМ!МАНКИ ПОСЁРБАЕТЕ!!!!!

О ночных дежурствах...
Из сводки новостей:
Взорван дом по адресу ... погибло ... человек, дежурный не пострадал.

ОРТ. Программа Сергея Доренко:
- ... Сенсационное заявление сегодня пришло из ФСБ. Там раскрыли цель
произведенных после терактов направленных взрывов двух домов.
Оказывается, партия
"Отечество" собирается воздвигнуть на этом месте крупнейший в мире
ангар-конюшню (аналогов в мире не существует), в который будут помещены
породистый жеребец, три пони, три вертолета, четыре "МЕРСЕДЕСА-600",
два катера по
2000 лошадиных сил каждый...

Ответ такой: WWW.
Какой был вопрос?
Вопрос был: Доблюешь?

Все знают, что носящиеся мимо нас в навороченных джипах,
"быки" - дальтоники.
Но не все, что среди них нет ни одного производителя.

-Chto obschego mezhdu muzhcinoy i vinom?
-Oboih mozhno priniat' vnutr' i budet teplo.

В аптеке:
- Скажите, у вас есть квадратные презервативы?

Девушка,девушка!!!Вы случайно не из Чехословакии?
Хм..с чего Вы взяли?А у Вас ноги как у "Татры".

Новсти.
-Вчера Бобрис Арамович Бабезовский отвечал на такие вопросы
журналистов как:
-Куда делись кредиты МВФ?
-Кто развязал войну в Дагестане?
-Была ли у вас интимная близость с дочерью президента?
На все вопросы БАБ отвечал с присущей ему нахальной ложью, но на
вопрос:
-Бобрис Арамович, какого хуя !!!??? даже соврать ничего не смог...
- Опять лоханулся!
ИКАР ТАЗ

Запретить толинг, сашинг, васинг, митинг и петинг!!!!

ЭЭЭ.Я тут типа хочу на хуй расказать анегдот и все такое.
Ну типа блядь встречаются..Не НЕ Не! Не этот, щас придумаю
другой. ээээ.А! Вот типа придумал.Ну блядь типа в психуюшке
приходит эта... типа комиссия и все такое на хуй.Ну они там
нарисовати типа на стенке большой охуенный матацыкл и типа
решили суки провирить кого типа выписивать блядь на хуй
а кого типа нет.Ну типа они привели всех эртих ебонатов
и сука начали зырить че они(ебонаты)делать с этим вылысыпедом
начнут.Ну ясный перец чо типа ебонаты начали на хуй запрыгивать
на мопэд и типа упиздячить нахуй на нем.А сука один лох трижды
проперченный в рот и выебанный типа в рот сучковатой плкой
до потери пульса сука сидит пидар и рыгочет с этих придурков.
к нему подходят типа комисия и блядь на хуй спрашивают типа
а че он сука не хочет упиздить на этом мопеде.А этот пидар
сука гандон уебище лесное и отвечает тем придуркам(ну типа
комисии и все такое)чо типа ключи от этого разебаного вылысыпеда
на хуй у него. Ха-ха-ха.Этот анегдот мне типа рассказал
мой друг Beavis.

Самому близкому человеку я вчера сказал:
- Ты не дурак!.. Дура ты!

Аскарида угрожает мужу: не будешь меня любить - выпрыгну в окно!

Рассказывается с еврейским акцентом:

- Тот самый вкус? Тот самый чай? Ну чтоб я так была здорова,
неужули этот старпер Хаим опять у вас чай заваривал?

Выходит терактоборец из сортира. Уборщик видит его новый костюм
и спрашивает.
-Что с вами, вы в таком виде... Наверное, бандюгу мочили?
- Да нет, сам мочился.

ТАСС уполномочен заявить :
У дяди Вани на @#$ садится 33 вороны. У 33-ей лапка не соскальзывает.

?: Chto oznachaet, kogda 3 gomoseka lezhat v vannoi drug na druzhke?
Otvet: u srednego - Den' rozhdeniya.

_только_ для программистов
Коньяк*** - это когда кто-то посылает кого-то в ближайший магазин
за коньяком.
Дважды, а в военное время и трижды связанный список.
Безисходный текст.
Если 0xc0000005 Генерал, то 0xc000008e этт точно Адмирал
(Точка утонула).
Жизнь пошла COMом!

Что получится, если скрестить ежика со змееей,

Шо, таки, скрестили?
Срочно патентуйте, подавайте заявку на шНобелевскую премию,

а там-то и посмотрим,

что получится!

Novaja edinica pamjati

1 Byte
1 KiloByte
1 MegaByte
1 GegaByte

1 ZakoliByte

prihodit ivan carevich v carstvo i vidit tam skatert' - samobranku.
nu, on i govorit ei:"skatert' , skatert', hochu bivshteks. vidit
cherez minutu na skaterti bivshteks legit s yaicami vokrug.
nu tol'ko ivan carevich zahotel s'est ego, kak bivshteks i govorit:
" ne esh', menya ivan, ya tebe eshe prigogus'." nu, a ivan carevich
s'esl tol'ko yaica vokrug i sidit sitii. a bivshteks i govorit:
" nu, esh' uge teper' vsego menya, komu ge ya teper' nugen takoi....":)

2002-oy god, novosti dnya:

"Russkie voyska vedut tyazhelye oboronitel'nye boi protiv mudzhahidinov
Kavkaza."

"Net pochvy dlya etnicheskih problem v Kosovo, schitaet Bernar Kushner.
Kosovskie serby, do edinogo pokinuvshie provintsiyu, s nim polnost'yu
soglasny."

"Uspeshno proshla operatsiya obrezaniya byvshego amerikanskogo prezidenta
Klintona v svyazi s ego predstoyashim prinyatiem islama."

Shli tri fsha. Po doroge uvideli odnu goluyu devochku. Odin voshol
yey v grud, vtoroy v vnos a tretiy v pizdu. Cherez neskolko mesechov
oni vstretilis. I nachali rasskazivat to, shto proizoshlo s nimi
za tri mesecha. Perviy govorit:"Siju spokoyno i vdrug naletela
chya-ta ruka, i ya ispugalsya." Vtoroy govorit:"Siju i vdrug
kokaya-to molniya." I tretiy rasskazivayet:"Sidel ya i vdrug
postuchali v dver. On zashol, vishel yeshyo raz zashol i plyunuv
ushol."

Anekdot starii, no DOPOLNENIE novoe.

Uchitel'nitza sprashivaet Gogi na uroke literaturi:
- Gogi, kto napisal "Evgenii Onegin"?
- Ne znayu ne ya.
- Vimetaisya iz klassa, e ne vozvrashaisya bez roditelei!
Na sleduyushei den' privodit Gogi ottza. Uchitel'nitza jaluetsya:
- Predstavlyaete, ya y Gogi sprosila kto napisal "Evgenii Onegin",
a on otvetil: "Ne znayu, ne ya".
- Ohoh, prostite ego za eto, no on y nas malchik chestnii, mojet
deistvitel'no ne on napisal?
Uchitel'nitza, vsya v yarosti, pobejala dokladivat' direktoru
shkoli, mol tak mol e tak, Gogi ne znaet kto
napisal "Evgenii Onegin", e govorit chto ne on; a ego otetz prishel
e skazal chto Gogi - chestnii mal'chik, e
chto mojet deistvitel'no ne on napisal". Direktor v otvet:
- Da y nih vsya sem'ya takaya, pishut vsyakie gadosti, e nikogda
v etom ne priznayutsya.
Tem vremenem doma y Gogi mat' rugaet ottza:
- Kakoi ti bolvan odnako: nado bilo skazat' chto eto Gogi napisal,
no on bol'she ne budet!!
Prochitav etot anekdot v ocherednoi raz, Dima Verner promolvil
s dosadoi:
- Vot skol'ko raz mne uje etot anekdot rasskazivali e prisilali,
e tak e nikto ne smog viyasnit', kto na samom
dele napisal "Evgenii Onegin"! :-(