Самые смешные анекдоты за месяц!

-Петрович что ты загадал на новый год?
-Чтобы у меня впервые в жизни получился секс с женщиной ...
-Стоп! ты же говорил что у тебя есть какие то чешки, вьетнамки и даже болгарка?
- Понимаешь, чешки и вьетнамки это обувь... А болгарка, таки да, есть, Макита ...

Вот кто нибудь может мне объяснить "новость" от региональных СМИ: "Иноагент , по решению суда, ИСКЛЮЧЁН МинЮстом из списка... ИНОАГЕНТОВ!" Дык он ИНОАГЕНТ или это клевета на лояльного человека, признанная решением суда?

– Молодой человек, что же вы меня всё в щёчку да в щёчку целуете? Я же могу и бюстгальтер снять, а то и трусики. Наливайте!

- А он такой - бабок на это больше не дам!
- А ты чё?
- А я такая - ну и пошел на … !
- А он чё?
- Давай меня за руки хватать, останавливать!
- А ты чё?
- А я ушла и дверью хлопнула!

Вы прослушали краткое изложение заседания немецкого правительства от 15 января 2025 года с участием Анналены Бербок и Олафа Шольца.

Телефонные мошенники из Днепропетровска обманом заставляли актеров-пенсионеров из Малибу переводить деньги за границу и поджигать кустарник на окраинах ЛоС-Анджелеса.

Муж предлагает жене:
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.

Центральный банк выступил с срочным опровержением возможности заморозки вкладов... Вот ведь ...ять..сказали граждане и побежали в банки.

-Слыхал? Пятак с Магнитом объявили, что с 9.01. скинут цену на ряд товаров. Ажо "до 50%"!!!
-Пральна, хуль. Перед праздникам и в праздники накинули %75 НЕ ВСЁ, а теперь скинут КОЕ НА ЧТО на 50. Да ещё и объявят цены социальными...

Представляете, совсем недалеко, прямо в нашей галактике, в каких-то 4 млн световых лет от нас, существует огромное облако спирта, не вру, массой около 400 квинтиллионов мегатонн...
Алкаши из Сызрани требуют от Илона Маска ускорения "космической программы"!

Отстаивать свои права в суде - юридический экстремизм.
Помогать другим людям это делать - правовой экстремизм.
Читать первоисточники - интеллектуальный экстремизм.
Верить в Бога - религиозный экстремизм.
Возвращать испорченный товар - потребительский экстремизм.
Отказываться давать взятки - политический экстремизм.
Брать с собой бутерброды - националистический экстремизм.
Заниматься спортом - подростково-молодежный экстремизм.
Выехать из Челябинска - экологический экстремизм.
Отказаться платить алименты за бастарда - моральный экстремизм.

Король Дании обиделся на заявления Трампа:
- Почему Панаму и Канаду целиком, а нас частями? Чем мы хуже?

-Гос. дума утвердила повышение взносов на кап. ремонт на 10%...
-У нас в городе кже четвёртого чиновника, за хищение денег из фонда кап. ремонта сажают. Так понимаю, ремонт нам так и не светит. Могёт хоть сроки за хищения, на 10% вырастут...

- Товарищ политолог, зачем вы нам врёте, что инфляция в Америке не меньше, чем в России! У них 2%, а у нас 20% ?!!!!
- Так, а теперь давайте считать- допустим вещь стоила 100 долларов, то теперь она будет стоить 102 доллара! А вещь которая стоила 100 рублей будет стоить 120 рублей. Так? И что по вашему больше 2 доллара или 20 рублей?
- Ух ты! Ёппанаврот! Профессор вы гений!!!

"Принимай целебные мазутные ванны!" - Скоро на всех экранах России.

СМИ: ох, по словам икспердов наблюдаиться дефицить кадровь...
Когда же мы увидим бои без правил между работодателям за кадры? Кровавые, до победного?

В одном из министерств бесследно
исчезло несколько миллиардов. У следствия широкая палитра версий случившегося, но сейчас изучаются наиболее вероятные: полтергейст, инопланетяне, шаровая молния, телефонные мошенники, спонтанная телепортация денег. В офшоры...

В Вильнюсе планируется строительство специального квартала компактного проживания Настоящих Легитимных Президентов стран бывшего СССР.

Женщинам не надо перековывать мечи на орала. Им надо просто закрыть орало.

Мама читает сынишке сказку про Колобка. Вдруг мальчик спрашивает:
- Мама, а как Колобок от дедушки и от бабушки ушёл, если у него не было ножек?

Как известно, нервные клетки в организме не восстанавливаются. Хуже того, спокойные клетки начинают из-за этого волноваться - к такому выводу пришли британские ученые

Беременная студентка 1 курса.
Звучит зажиточно и перспективно.

С годами начинаешь осознавать, что излишняя откровенность ни к чему хорошему не приводит.

Рядом с расчлененным трупом полиция нашла записку В моей смерти прошу никого не винить ...

США еще раз заявили, что будут всемерно защищаться в случае вероломного вторжения Китая на Тайвань.

Богатства Гренландии должны принадлежать всему человечеству.

>Норвежский биатлонист Йоханнес Бё объявил о завершении карьеры и излечении от астмы.
Немного не так. В связи с излечением от астмы, норвежский биатлонист Йоханнес Бё принял решение о завершении карьеры...

Надпись в лифте:
- Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.

Насчет рекламы Т-Банка. Вот интересно - к кому это собрался мужик, предварительно сняв не менее 3000 налички? Сейчас ведь все по карте можно купить, кроме...

СМС-переписка:
- Хочу посмотреть, как тебя имеют.
- 14 июня - защита диплома, приходи!

Первый признак тупых мудаков: когда им указывают на конкретные факты/косяки, они в ответ начинают злобно-плаксиво обличать всемирно-политические корни заговора против них)

Проводится конкурс сказок. Участвуют русский, немец и, как повелось, американец. Задание - сочинить самую неправдоподобную сказку. Первым выходит американец:
- Идёт один джентльмен по бульвару, видит - овца пасётся, он сел на неё и полетел.
Жюри посовещались - ничего, сойдёт. Пошёл следующий - немец:
- Идёт как-то один хэрр по улице, видит - бутылка пива стоит; он взял её, выпил и полетел на Луну.
Жюри посовещалось - ничего, слушать можно. Очередь русского:
- Один мальчик хорошо учился и потом стал много зарабатывать...
Жюри единогласно отдало победу русскому уже после первых слов.

- Тяжело смотреть на губы, которые ты не можешь поцеловать.
- А ещё тяжелее - на цены квартир... Ну это просто пиздец же!

Те, кто включил зеленый свет выморочным человейникам, и те, кто льет крокодиловы слезы по демографии - это одни и те же люди.

Любовь — это искусство самообмана, позволяющее видеть человека таким, каким его никто больше не видит.

-"Берись за ум"!, - сказала мама.
Так я стал нейрохирургом...

Шлюпки с мигрантами окружают Гренландию

Жена упрекает мужа:
- Ты просто помешан на своей работе.
- Такая у нас, психиатров, карма.

Поступило распоряжение, чтобы узбекские чиновники ходили на работу только в национальной одежде: тюбетейке, халате и шароварах. А передвигаться они теперь будут на национальном транспорте – ишаках.

Оказывается в России преступная транспортная мафия НА ОФИЦИАЛЬНОМ УРОВНЕ не только МАССОВО нарушают закон о "обязательном приёме наличных платежей в национальной валюте на ВСЕЙ территории РФ" (оплата за проезд, например). Эти гады уже и штрафуют за то, что ты пытаешься жить по закону.

- Повсюду закрываются библиотеки.
- А что такое библиотека?
- Это место, где хранятся книги.
- А что такое книга?

- Сарочка, ребенок сказал, что его в школе за@б@ли.
- Какой ужас! Надо говорить - за@бли.

- Петрович, а правда, что ты до 1988 года не пил водку?
- Да, при горбаче талоны на водку ввели, стало жалко, что просто так пропадают.

Автовоз с Китайскими машинами рухнул в Реку Волга.... Ни одна машина не утонула!

Для нашей экономики было бы оздоровляюще прекратить лет на десять прием в институты будущих юристов и экономистов. И еще этих... чересчур совестливых... лицедеев и скоморохов.

-Слыхал? Банки, к лету, планируют запустить "социальные вклады"...
-Это для тех "обычных Российских пенсионеров", которые по 146 лямов мошенникам передают?

Мы не сдадим Америку без боя! Трампу достанется только выжженая земля!
(с) Джо Бидон

Приятель, между прочим, человек не без образования, сказал мне, что воспринимает живопись только в контексте нравится или не нравится ему то или иное полотно. Какое позорище! Ему даже не приходит в голову, что картины, например, бывают по размеру большие и маленькие. А еще их разные художники нарисовали...

В России заявили о появлении к концу года первых отечественных бананов.
Будем по осени друг-другу бананы отдавать вместо кабачков.

– Петрович, а ты немцев перепить можешь?
– Могу.
– А американцев?
– Могу.
– А марсиан?
– Не, не могу, зелёные человечки всегда побеждают.

В Воронеже по решению суда уволили директора МФЦ за нежелание пользоваться компьютером. Он назвал технику "слишком зумерской".
Комментарий:
- А у него в сейфе нашли спрятанные счеты?

Дай нудному человеку творческую работу он сделает нудной ... дай творческому человеку нудную работу он сделает ее творческой ...

Заседание парламента по поводу санкций.
Докладчик: Из наших стиральных машин хуситы извлекают чипы и ставят их на свои дроны.
Оппонент: Но позвольте, в таком случае их дроны должны летать кругами!
Докладчик: Верно, но они перед чипом ставят выпрямитель!

Все умные люди давно уже поняли, что слово "демократия" - не более, чем прикрытие какой-то иной формы правления. Вопрос лишь, правления кого: олигократии или бюрократии?

Собрались учёные на конгресс по водородной энергетике и пришли к выводу, что водород проще извлекать из жидких углеводородов непосредственно в камере сгорания ДВС.

Если не забывать чистить историю в браузере, то родственники будут считать тебя порядочным человеком.

— Скажите, Холмс, а почему некоторые люди называеют нашу цивилизацию цивилизацией идиотов?
— Это же элементарно, Ватсон: потому, что мы всё время работаем над улучшением вещей, а не развитием человека.

- Извините. а у вас есть лекарство, чтобы не принимать всё близко к сердцу ?
- Конечно - ВАЛИНАХ!
- Может "валидол" ?
- Можно конечно и "валидол", но ВАЛИНАХ! значительно эффективнее !

Самоё хуёвое для Америки, что никто уже не верит в их пряники и стыдно боятся их кнутов...

- Девушка, вы продаётесь?
- Пошёл ты!
- 100 евро!
- Ну пошли!

Некоторые нации так любят когда их ненавидят, так любят "драться ради драки", что когда их, по какому-то недоразумению, начинают любить и уважать - то они сразу кидаются это недоразумение исправлять, причем жертвуя жизнями как своего народа, так и соседского.

Профессионализм становится экзотикой ...

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

Я хочу верить, что стопятьсот миллиардов галактик были созданы чтобы посмотреть трахнет Адам Еву или не трахнет.

-Слыхал? У Блиновской НАШЛИ ишшо один долг по налогам в 269 лямов!
-Блядь. Как только мне на 10 тыс. зарплату прибавили налоговая тут же подсуетилась. И ведь, ссуко, не потерялись же...

"В мире интересностей"
А знаете ли вы, что легендарная Алла Борисовна Пугачева внесена в национальную "Книгу рекордов Гиннесса" как певица с самой продолжительной певческой карьерой, когда она выступала исключительно под фанеру, не используя для вокала голосовые связки?

- Почему вы хотите эту даму взять на работу в администрацию?
- Она так классно делает импичмент!

- Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит "Санта Барбару", я сразу ставлю вопрос ребром: "Выбирай - или я, или Мейсон!"
- Ну и что?
- 18:0 в пользу Мейсона...

Ещё немного постновогодней деградации, а потом безудержное самосовершенствование.

Как сильно меняется лицо, когда становится материально заинтересованным!

Эстония не станет предоставлять Сирии финансовую помощь, если та сохранит на своей территории военные базы России, заявил министр иностранных дел Эстонии Маркус Цахкна.

Сейчас мы все радуемся удобству и доступности цифровых документов, но так же удобно и просто стало мошенникам.

На самом деле самый несчастливый день это понедельник, 13-ое. Аванс давно уже кончился, а до получки еще надо дожить.

В конкурсе на самое лучшее лекарство от стресса названы три финалиста: водка с закусью, виски с колой и пивко под сыр да колбаски.

Зевс прописал Прометею eaglоукалывание.

«Несмотря на то, что седьмой тестовый запуск космического корабля Starship закончился потерей аппарата, ракетный ускоритель Super Heavy успешно вернулся на стартовую площадку» - передают новостные агентства.
«Я свое дело сделал, а дальше е$тесь как хотите!» передал в телеметрии искусственный интеллект, недавно выстроенный в программное обеспечение ускорителя.

Здравствуйте
Помните песню: три белых коня, ах, три белых коня - Декабрь и Январь и Февраль!
Так вот, конь остался только один!

- Петрович, слыхал? В Ираке выдал 9-летнюю девочку замуж за 35-летнего мужика.
- То их духовное наследие, народные обычаи)

У пожарных с альтернативным полом тушить пожары получается тоже через ж***

До чего довела цветущую Калифорнию банда старцев - извращенцев!
Пора возвращать в родную гавань ...

Мужчина, помни: покупая своей девушке то, о чём она мечтала, ты лишаешь её мечты!

©Полищук

Китайский Новый год отпраздновали – можно и ёлки выносить.

Настанет день, когда любой мужчина обязан понять:
самая дорогая для него не его мама, которая с любовью и заботой растила его,
а самая дорогая для него – мама его собственых детей, которая с любовью и заботой растит их.
Если мужчина этого понять не способен, заводить с ним семью нет никакого смысла.

Просветленные светятся в результате полураспада личности

- Что значит "я ваше всё"? Я успешный помещик, камер-юнкер, владелец крепостных крестьян. А стихи - это так, для души.

Когда я вечером рыгала возле такси, а водитель придерживал мне волосы, он так тихо спросил:
- Ну, я надеюсь, что вы мне поставите пять звёзд на Uber'е?

Граждане!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять доброжелательное выражение лица во избежание получения штрафа за оскорбление кого-нибудь или чего-нибудь.
Ваше правительство.

Интересно, что не только обычные, но и политические проститутки гордятся своей востребованностью.

У каждой красивой женщины есть много поклонников.
И один никчемный кусок г*вна, которого она любит.

Узник замка ИФ - роман о программисте, который так и не перешёл в объектно-ориентированное программирование.

А что если на самом деле не существует никаких тысяч жён мажориков с одинаковыми лицами, а просто есть одна (!) альфа-самка, которая встречается со всеми мажориками сразу?

©Полищук

- Пока я спал, меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена!"

– Через месяц после начала поиска Золушки у принца уже не стоял без хрустальной туфельки.

- Мама, оно шевелится!
- Вовочка, не поясничай и помоги пьяному отцу дойти до туалета.

Познакомился с зумершей, она спросила про мой лор. Детка, мой лор - это Тамара Геннадьевна из третьей поликлиники.

– Когда едешь на красный, внимательно смотри по сторонам, потому что другие могут оказаться такими же мудаками, как ты.

- Все говорят про маленькую зарплату... Вон, смотри, сколько стали зарабатывать курьеры, дальнобойщики, сталевары, оружейники!
- Очень скоро всё устаканится, и все снова будут работать за еду!

США.
- Подсудимый, почему Вы совершили массовое убийство?
- Да было как-то скучно, захотелось движухи!
- О-о-о, это очень сильное смягчающее обстоятельство! Поэтому суд приговаривает Вас всего к 1 минуте отсидки! На электрическом стуле...

Знаете, почему все матрасы в СССР делались полосатыми?
Оказывается для того, чтобы гражданин мог правильно определить
НАПРАВЛЕНИЕ ЛЕЖАНИЯ!

-Проголосуй за нашу партию и всё получишь!
-Не нужны мне медвежьи услуги!

Трамп неожиданно ввел 25% пошлину на колумбийские товары... Обещал повысить до 50%...
Потребители кокаина в панике.