Самые смешные анекдоты за месяц!

Авиакомпания Уральские авиалинии объединилась с шоу Уральские пельмени в рамках оптимизации расходов на питание и развлечения пассажиров.

Народ разрешите вопрос! Если пельмени брошенные в кипяток всплывают сразу, то из чего они сделаны? И таки сколько их варить?

Власть, как правило, забирается на недосягаемую ... для здравого разума высоту ...

Сколько лет нам врали, что Ленин жив, а он уже сто лет как умер.

Однажды Сергей, скажем так, не совсем честным путём заработал крупную сумму денег. И его не отпускала мысль, что он зря так поступил. Но проведя две недели на шикарном курорте, он понял: нет, не зря, не зря.

- У меня мышка сломалась.
- Возьми хомячка.

В Британии предложили из покойников делать виниловые грампластинки.
Боюсь теперь покупать "новоделы"... Вдруг это мой бывший одноклассник. Музыка на ребрах... Death Metal , мать его..

- Что такое "удар иранским дроном по американской базе, на Ближнем Востоке?"
- Неплохое начало.

Если вы – молодая женщина, то всё лучшее у вас в переди!

Если есть Ждун, то должен быть и Торопун?..

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А кто ты такой, чтобы спрашивать?
- А действительно, кто я такой, чтобы спрашивать! Чтоб сегодня вечером была у меня! И еще с подружками своими меня познакомишь!
(с) Юрий Тубольцев

Капец, до нового года 363 дня, а все поставили ёлки дома

Лолиту Киркорову вырезали из телевизионной версии "Пенсии года".

– Как только перестал их кормить, собаки меня сразу перестали любить.
– Так собаки любят не за еду...
– Я не о хвостатых собаках говорю.

Юмор про искусственный интеллект и ложь:
-А вы умеете лгать?
-Нет, я искусственный интеллект,мне не разрешено лгать.
- А если я попрошу солгать?
-Тогда я скажу,что солгал,но на самом деле не солгал.Вот такая у меня ложь искусственная.
"Школа искусственого интеллекта"

Как это по-русски, люди со СлужбойБыстрыхПереводов, дольше всех виснут на кассе

- Девушка, а сколько времени?
- Молодой человек, я не хочу Вам отвечать!
- А познакомиться с Вами можно?
- Можно, так бы сразу и сказали!
(с) Юрий Тубольцев

В Австралии живут сумчатые комары. Они пьют человеческую кровь, а ту кровь, которую они не смогли выпить сразу, они сливают в сумку, чтобы потом допить.

Иранские военные задержали американский нефтяной танкер в Оманском заливе. (С)

С нетерпением ждём импорта яиц из Ирана.

Держись за дружбу,
чтобы не содержать врагов.

Перлы ниочёмщины в СМИ:
"Важное изменение"
"Судьбоносное решение"
"Завирусилось видео"
"Найдено важным/нужным"
и древнее "Стало известно"
Указанные заголовки сразу к медведю ... на ухо!

Вопрос неподкупному радио:
- Почему подорожали яйца?
- По разным оценкам в СССР размер бюрократического аппарата составлял 2,3 миллиона человек. На сегодняшний день в России численность превысила 2,4 миллиона. Потому некоторым не хватает яиц.

С Новым Старым Новым годом!

- Вы с женой обсуждаете других женщин?
- Только в плане их недостатков.

! Ау Географы !
Мыс Доброй Надежды на юге Африки.
А мыс Злой Надежды где ???

Люди как и коты тоже могут мурчать. Только это мурчание зовётся храпом.

- Сынок, пора спать.
- Ну Мам, а Спокойной ночи малыши?
- Не будет сегодня, Черненко умер.
- А это кто? Хрюша или Степашка?

– Ты, зачем бороду сбрила?

Не ищите место под солнцем.-
А ищите подальше от параши

СССР 1920-ые годы. Диктант в школе.
Учительница диктует:
-Вороне как-то бог послал кусочек сыру...
Голос с задней парты:
-Марья Ивановна, вы же говорили, что бога нет.
Учительница:
-Бл#дь, проговорилась!

- Моня, а хто такой "айчарменеджер" ?
- Шлёма я тя умоляю - это идиёт на должности умного человека !

Главный секрет правильной мужской щетины - она не должна быть с бодуна.

Те молодые люди, которые сейчас раскладывают товар по полкам в магазинах, сидят на кассах, наверно, никогда не учились в школе. Не сдавали ЕГЭ, не учили три закона Ньютона и не писали доклад о бизнесе. Иначе, вместо работы в магазине, они бы сейчас делали карьеру в политике и науке.

И проснулся я, и подняли мне веки, и увидел я, что написано тута, и сказал я: «закройте мне веки обратно, и положите лицом в салат до завтра».

... руководство английского клуба "Бирмингем" приняло решение уволить Уэйна Руни с должности главного тренера команды.
Руни - хороший игрок, был.
с какого перепугу он стал тренером.
хороший токарь, не значит, будет хорошим директором предприятия.

Многостадальность народа определяется его мудростями.

Выставка собак - это место, где спесь и лай меняют на родословные и дипломы.

К анекдоту от Alehander 07.01.2008: Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика, - сказал Марк Твен.
Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и
политтехнология. Есть пи..ешь, большой пи..ешь и есть реклама. Есть х..ня, большая х..ня и есть политтехнология.

– Не любишь, когда тебе отказывают?
– Не люблю. Особенно, когда мне отказывают женщины.
– Значит, вся жизь твоя проходит в нелюбви?

Директор обращается к подчиненным:
- Вам надо придумывать что-то новое, необычное, перспективное.
- Мы же не Кулибины.
- Да-а, жаль, что отменили крепостное право.

В последнее время в Амрике распространилось "вагитарианство". Это движение составляют женщины, не приемлющие никакого мяса в своей вагине, только фрукты и овощи!

В Россию из Азербайджана ввезли 300 тыс. яиц - итого популяция увеличлась на 150 тысяч мужчин.

Для тех кого уже ждёт АД :
Не расстраивайтесь.
Вам обеспечат ТЁПЛУЮ КОМПАНИЮ !!!

Задача попсы - чесать там, где чешется. (с) Козьма Прутков.

– Что сегодня делаешь?
– Что и всегда – нищенствую.

Береги карму смолоду - не рождайся!

- Фима, почему ты такой грустный?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер её телефона.

Парадокс доллара по 88 рублей 23 копейки в том, что россиянину теперь сложнее считать свою зарплату в долларах, чем при долларе по 100, но анекдотов на эту тему не появляется.

Краткий курс истории человечества.

История человечества была сложной. На земле нет неспорных в истории территорий, нет народов с отсутствием исторических претензий. Человечество продолжает развиваться.

В очередной раз доставая из ящика сразу три рекламных БУМАЖКИ МТС у меня возникли сомнения в том, что рекламируется ЭКОсистема...

Депутат потребовал запретить в СМИ выражение «лежачий полицейский». Он считает, что это пренебрежительно по отношению к сотрудникам МВД. Про стоячего и ходячего полицейского депутат не обмолвился.

Несушка это домохозяйка, которая знает в какой магазин поступили яйца и несёт их оттуда домой.

- Глядя "С лёгким паром", я таки понял, что при СССР в баню ходили с паспортом.
- Так и сейчас так ходят!
- Понимаю. Стабильность.

Все время думаю теперь, зашел я голый " в не ту дверь". Думал прачечная, а оказалось ху.же - наше министерство культуры.

После "голой вечеринки" народ попытался повторить номер с носком.
Отсюда и всеобщее возмущение.

Новость "Компания РЖД планирует обозначать беспилотные поезда отдельным цветом". Наверное, по результатам испытаний выяснили, что 49 силуэтов бабушки нарисованных под стеклом кабины машиниста 50-я бабушка разглядеть не успела...

Когда Штирлиц перед Новым Годом взломал сейф Мюллера то обнаружил там только пустые банки из под икры пустые бутылки из под шампанского и мужика в грязной футболке который потребовал у него миллиард

Канцлер Германии Олаф Шольц может
досрочно покинуть свой пост в 2024 году на фоне падения доверия ...

у коммунистов научились, четырехлетку за 3 года.

В этом году у тебя всё получится…также , как в предыдущем!

Не падай духом в новогодний оливье, дождись рождественского!

- Дедушка, а ты хочешь быть как крейсер Аврора?
- 125 лет трудового стажа, а потом еще экскурсии принимать?
- Нет, таким же смелым и отважным!

Дочь спортсменка приходит домой полуживая, но с деньгами. Мать:
- Откуда деньги?
Дочь:
- Марафон выиграла.
Мать смотрит на дочь грозным взглядом, и спрашивает:
- Марафон, это куда?

Очень трудно сделать свой выбор из двух зол, если дрова плохо горят.

Ещё не так давно, обделённые мужским вниманием женщины просто покупали нн-ое количество спиртного, чтобы затащить хоть кого то из мужиков в постель. Но прогресс не стоит на месте! Теперь, вместо покупки спиртного, делают инъекции, занимаются шейпингом, делают пластику, посещают визажиста, косметолога, мастеров маникюра и педикюра.

Диалог двоих: — ты кто?
— я финансист, я считаю деньги.
— а-а-а, а я их имею  

В России зимой каждое дерево на каждом резком повороте — всандаловое!

Новый фильм от студии XXL-видео:
Пёздные войны: Атака в лоно.

Ивлееву простят только если она согласится, что 15 см — это дофига.

Итак, в коммунальных авариях и затягивании их устранения виноваты... не сознательные ГРАЖДАНЕ!!! Видимо стеснялись испортить губернатору праздник видами замороженных носов и квартир.

Что общего между некрофилом и владельцем строительной компании?
Они оба имеют недвижимость

Уважаемые женщины (а также девушки, берегущие честь смолоду)!
А как вы относитесь к минету после анала???
Может быть какие-то диеты подскажете (кроме малинового варенья).

-Слыхал? Настёна Ивлеева не признала своей вины за организацию "голой вечеринки"...
-Типа, шла мимо, видит-Филя в дверь заходит, она за ним? Ну... кто же знал, что дверь не та...

- История созидается на хрониках! А о чём нам говорят хроники?
- Профессор! Нахуя Вы вообще этих хроников слушаете?

В СССР, по крайней мере, притворяться тупыми учили со школы.

– Из-за пиццы он погиб…
– ?!
– Его сбил насмерть доставщик пиццы на велосипеде.

- Географ глобус пропил!
- Ясно. А помимо алкашей и фриков, есть о чем рассказать?

– Как ты догадался, что у меня есть кошка?
– В твоем-то возрасте…

«Премьер-министром Франции назначили открытого гея». Так это всего лишь светская власть.
Да французы уже полторы тысячи лет живут под духовной властью двух сексменьшинств (монахов и монахинь). Несогласных перебили в Варфоломеевскую ночь, в Ля-Рошели и в термидоре.
Им не привыкать!

-Знаешь почему, к сожалению, деньги притягивают нас больше чем мы их?
-Нет,почему?
-Потому что у денег больше масса! Вот так сила тяготения работает!
бот GPT-4 и Школа искусственного юмора.

На собеседовании.
- У вас есть какие-нибудь суперспособности?
- По ночам, под одеялом, я беззвучно хрущу чипсами.

Единственное море, которое можно переползти вплавь - Аральское.

АвтоВАЗ решил зарегистрировать логотип нового бренда — в виде буквы Х.
Зачем что-то регистрирововать - всем и так всё ясно !

Я к женщинам отношусь как к покойникам. Либо хорошо – либо ничего. Если женщина хорошая – я ее хвалю. А если не очень – то я о ней молчу. Как-то так.

По итогам года председателю колхоза "Светлый путь" Иванову вручили переходящее красное знамя, а председателю колхоза "Заря коммунизма" Сидорову - переходящую черную метку.

Слово цыпана. Помет на птичьем дворе.

Священный ОБЕД !!!

В свете последних политических назначений во Франции, термин "французский язык" максимально приблизился к немецкому порно.

Не надо ОТСТАИВАТЬ свои права !
Пусть лучше ваши права ОТЛЁЖИВАЮТ в больнице те, кто "срать на них хотел" !!!

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

- Мой муж каждый день приносит домой рыбу.
- Он у вас - рыбак?
- Нет, директор рыбного магазина.

-Я рос в те времена, когда :"на сигареты" говорили давая сумму которая ни в коем случае не била по карману...

Послеобеденный сон хотя бы три часа улучшает настроение и повышает работоспособность. Тот руководитель, который это поймёт, добьётся роста производительности труда в своём коллективе.

Кони возмутились когда узнали как люди называют свои борзые цены.

Несмотря на солнечный, лунный, восточный календари и разные гороскопы снова наступил год медведя.

-Слыхал? Саудиты, таки, вступили в БРИКС!
У разработчиков расширенного названия организации отлегло от сердца. АРгентину сменят на АРавию...

Участников "голой" вечеринки просто не поняли!
Они демонстрировали стойкость наших граждан к возможным усилениям санкций
до такой степени, когда уже нечего будет надеть!

Непосредственно после нового года наблюдается повышенный расход туалетной бумаги. Сегодня вообще осталось всего лишь на одну посрачку.

Габриэль Атталь мало что дал Франции, но главное он дал Макрону.

-Поручик, последнее время Вы совершенно перестали обращать на меня внимание! Вы не заболели часом ? Или это уже возраст сказывается?
-Ну что Вы, Наташа! Я вполне еще э-ге-гей!

- Сара, эту тарелку пока не мой, не надо!
- Яша, а шо такое?
- Глянь, она вся блестит от масла!